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记者：请您展望一下这次活动的前景好吗？
裸解首：我们相信裸奔一定会成功。对不起，是我们相信申奥一定会成功。
记者：我能请教一个私人问题吗？您有没有参与过女选手的甄选？
裸解首：我有幸参与了老年组的甄选，青年组的甄选工作由于任务比较艰巨，由我们组委会的最高领导直接把关。
记者：听说著名影星舒淇也有意参与这次活动，该消息是否属实？
裸解首：该同志确实向组委会表达了这一愿望，但是还没有最终落实。
记者：那么舒淇是否也要通过正常渠道进行甄选呢？
裸解首：我们不会对任何人搞特殊化的。
记者：请问舒淇目前已经甄选到哪个阶段了？
裸解首：你怎么比我还八卦？你是哪个报社的？警卫，请他出去。
记者：热烈祝贺万人裸奔申奥活动成功举行！舒淇！我爱你！
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6。万人裸奔申奥活动之三大纪律八项注意
裸奔选手个个要牢记，三大纪律八项注意；
第一一切行动听指挥，裸奔一致才能得胜利；
第二欢迎群众来围观，群众对我拥护又喜欢；
第三一切服饰要脱光，努力减轻裸奔的负担。
三大纪律我们要做到，八项注意切莫忘记了；
第一不用雪碧作饮料，以免误导群众是邪教；
第二下雨要带安全套，保证身体健康最重要；
第三借人套套用过了，当面归还切莫遗失掉；
第四若把套套损坏了，照价赔偿不差半分毫；
第五不许脱离大队伍，私奔作风坚决克服掉；
第六坚决不接听手机，用实际行动抗议电信；
第七不许调戏妇女们，妇女的要求坚决要满足；
第八不许随地大小便，失禁选手事先考虑到；
遵守纪律人人要自觉，互相监
督切莫违犯了；裸奔纪律条条要记清，裸奔选手处处爱人民，争取奥运申办得成功，全国人民拥护又欢迎。
以上最终解释权归于“裸解首”
7。来自万人裸奔申奥活动的现场报道
万人裸奔的队伍沿着西直门、车公庄、阜成门到达了复兴门，在百盛购物广场进行了短暂的停留，参加了由百盛购物广场组织的万人申奥裸签仪式暨裸奔期间全部商品打六折消夏购物节开幕式，然后继续裸奔到长安街。
万人裸奔队伍默默地奔跑在长安街上，无助而忧伤。
穿越天安门的时候，开始稀稀拉拉地下起了小雨，所有男选手默默地戴上了由支点公司赞助的安全套，有白色的、蓝色的、黄色的、猪血红的、鸭屎绿的、黑乎乎的、五彩的、还有本年度主推的高科技变色安全套，点缀着整个裸奔队伍，充满了盎然的生机。
啊，这将是一次多么令人怀念的忧伤而色彩斑斓的裸奔啊！
老布什对小布什的忠告
新当选的美国下一任总统布什正在收集全世界六十亿人民提供的治国建议，但是他私下里拥
有一个极可靠并且无可指摘和弹劾的智慧源泉。当然不是来自克林顿总统！对于五十四岁的
小布什来说，最佳、最重要、最睿智的忠告自然来自他的父亲———七十六岁的老布什。
美国第四十一届总统乔治布什已经竭尽了他最大的努力，塑造第四十三届总统的工作已近
完成。不过他忘记了还有几点应该说的，其中有些还需要特别强调一下：
1、要知道，你的助手们花了很多时间来准备各种简报，包括世界银行的报告。当你接过这
些文件时，要懂得心存感激，只读摘要是可以的，至于报表和注脚什么的就算了吧。
2、如果你在日本要参加晚宴又觉得头晕，那么赶快不要去了（老布什总统曾在日本国宴上昏
倒）。
3、按时更新你在得克萨斯州A§M大学布什总统图书馆的借书证，在外国领导人面前要不
时地拿出来晃一下，以便引起他们的注意（两代总统的血源关系太重要了）。
4、当有令人憎恨的报界人士在白宫里大喊“两党共同执政”时，你的部属把那人丢出白宫
去是完全OK的，我当年太想这么干一回了（敢情）。
5、在白宫南草坪上接见外国来访者的时候，千万别走在你夫人劳拉的前头，下雨时不要忘
记替她撑伞，不然讨厌的报纸将登出照片来的，更糟糕的是，你母亲也饶不了你（已歪的上
梁告诫下梁不要歪）。
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6、假如你想去跳伞，我可以把我的降落伞借给你。我的伞不错（七十高龄的老布什真该有顶
好伞）。
7、倘若你需要为经济做点什么的时候，不要到马里兰州的百货市场去买袜子，全国的报纸
会恶毒地挖苦你的（不买袜子，难道还有别的方法振兴经济吗）。
8、如果你去参加佛罗里达州的超级市场集会，在别人指给你看电子扫描仪之类的科技产品
时，千万别满嘴里“喔！啊！”地表示惊讶。恶劣的报界会把你描画得很傻气，很落伍（报
纸真可恨）。
9、你讲话时必须克制，不然国内可恶的报纸会用你自己的话攻击你（又是报纸）。
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10、尽管你兄弟杰布坐镇的佛罗里达州给你带来了很多麻烦，你也不要对杰布太过严厉。你
这么办：在白宫宴会厅紧靠厨房的窗下，侍者频频进出的地方，有一把椅子，当你主持第一
次国宴时，让杰布坐那儿去（他当然罪有应得）。
11、我曾经告诉大家，托马斯大法官是我为美国最高法院找到的最佳人选，你去跟他说，我
问他好（尽管任命托马斯为大法官时广受争议，至少他对布什家族是忠诚可嘉的）。
12、你还记得吧，我们以前常请朋友到白宫玩乐通宵达旦，那是没问题的。可是当你准备再
次竞选的时候，你要特别注意请客时间的选择，接受赠款也要小心（一不留神，钱就变“
软”了）。
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13、你以往的活儿干得不错，儿子。该吹大话的都吹了，但是你也有了和我一样的难题。咱
们一起来想想你承诺减税的事。你现在读我唇语：哈哈（父子同病，都为实现竞选诺言头
痛）。
14、在明年春天棒球赛季开始之前，好好练习你的投球技术。如果那天你的球像我的一样投
飞了，全美国所有龌龊的极坏报纸们可就开心了（美国总统要为每年的棒球赛季开球）。
15、注意与水平低劣的报界保持距离。从现在起，当报界有人向你提问时，你只需回答：
“你的问题是假设的，我从不回答以假设为前提的问题（好办法）。”
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16、要学会把那个字念好，是HYPOTHETICAL（假设）（小布什的英语有口音）。
17、当上总统的最大好处就是能去戴维营度假。你在戴维营就像在你自己的家一样，可以随
意穿着牛仔裤乱逛，不用做任何实际工作。而且他们会把报社的人赶得远远的（爱穿牛仔裤
和T恤衫的小布什找对工作了）。
18、记住，你现在是美国总统了，你从此不用再吃绿菜花了。即使你的母亲想强迫你吃，你
也可以不吃（世界上真不该有这么难吃的绿菜花和这么不通情理的母亲）。可不要告诉你母亲
是我说的。留神！
马哈哈问答
问：为什么马哈哈一周工作七天？
答：因为公司不愿每周星期一重新培训马哈哈。
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问：我们如何称呼一个有脑子的马哈哈？
答：天才。
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问：为什么马哈哈的外套在双肩处有软垫？
答：避免在说“我不知道”的时候引起脑震荡。
问：为什么马哈哈要提出和驴赛跑？
答：因为马哈哈不信自己连一头驴都不如。
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问：马哈哈看了这些问答后会有什么感受？
答：什么感受也没有，因为马哈哈看不懂。
问：马哈哈到底是什么样的一个人？
答：发电子邮件来问我这个问题的读者。
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问：谁比马哈哈更傻？
答：我。每天花几个小时来写这些愚蠢的玩意儿。
马、驴、骡子的户口关系
翻看《新华字典》，你会为咱们老祖宗的智慧而惊叹汉字的构成是如此的绝妙又神奇！说汉字的构成绝妙，是因为其变换莫测的声、形组合，而说汉字的构成神奇，则不仅是因为每个字都与生活中的情况是那样的一致，而且对新生的事物具有极强的包容性和指导性！不是我要故意搞的这样耸人听闻，以后的时间里，我会举很多的例子来说明。
今天要说的是马、驴和骡子的关系。要说这三种动物从咱们人类的伦理观念上来说，可是够亲的！公马与母驴的爱情结晶就是骡子，对骡子而言，马是爹地，驴就是妈迷！于是呢，咱们老祖宗在造马、驴骡这三个字的时候，就把自己的伦理观念充分的表现了出来。咱中国很久以前就是父权、夫权至上的父系社会了，当然了，现在还这样。给作为父亲的马创造一个单独的，能表现
其奔驰英姿的字挺不容易的，现在的这个“马”字，从最早的一幅小型奔马图定型为现在的简单几笔，少说，也演化了小一千年！家庭中心代表夫权、父权的“马”字造好了，处于从属地位的母亲和孩子的字就好办多了。按照嫁夫从夫的大原则，户口嘛，就随丈夫吧，于是，“马”的右边加个“户”就是母亲的芳名“驴”了！“户”字必须得在右边，男左女右，不不，公左母右嘛！
很多人不太理解马丈夫和驴夫人生出的孩子为啥叫“骡”？咱们老祖宗是怎麽想到造这个字的？其实，造这个“骡”字，是咱们老祖宗充分考虑到骡子不幸的家庭生活后，才满怀同情的造出来的。请大家设身处地的想一想，作为本非同类的马和驴，它们的结合，绝对不会像马与马或驴与驴结合那样，能够得到低等动物界的认同，特别是得不到我们人类社会认同，毕竟它们是杂交呀！杂交的后代，野合的结果，这等出身，已经注定了马丈夫和驴夫人生出的孩子，一辈子将过
着狼狈不堪的，抬不起头的生活！这等悲惨处境，说它“累”该是比较温和的了，所以说，以“马”字和“累”字的组合来为马丈夫和驴夫人生出的孩子取名，够贴切的了！当然，最累的还不在于此，令马丈夫和驴夫人生出的孩子一生最感到累的原因，其实是它从一出生，就没有生殖能力！这就是杂交的后果，骡子自己无法选择，更无法决定，很悲哀，也很无奈！
总的来说，咱们老祖宗创造的马、驴、骡这三个字，堪称是不失人性化的写实主义的典范，即便是对国内现在的网络情况也颇具象征性和指导性！
说起将网络捧上云霄又将其打入深谷的风险投资商，和让所有IT人忽悲忽喜的股市，其对也是对，错也是对，只能被别人适应，无须去适应别人的自由自在的风范，不就是那不羁行空的马
吗？而注定将成为风险投资商和资本市场附属的大大小小的网站的CXO们，说他们是被逼与“马”野合的可怜的驴，倒也挺合适的。最累最不幸的网站，大到亚马逊、雅虎，小到所有的E类，恐怕只能无奈的做“骡子”了！让人心痛的是，骡子不能生殖的特性，仿佛也在被许多网站
体现着。都说几年后，将会仅有几家网站活下来，死掉的将是绝大多数网站，不知道谁会成为那几只幸福的，因有特异生殖功能而活下来的“骡子”？不过，这个话题已经超出了说文解字的范畴了！
马桶的自白
我是一个马桶； 对了！就是你经常用的那个东西；你是不是有时候因为找不到我而感到万分沮丧；甚至有点焦急不安；没有我你会不会把你的XX排泄到你的裤子上？什么？我没听错吧！你会？KAO你是得了大小便失禁；还不快找个医生看看；如果你非要随便拉；就拉到胡同口那棵大槐树下；对了还要告诉你你一下；你拉的时候千万不要让胡同里的张大妈知道！让她老人家知道了；你就惨了；不仅要对你罚款；还会纠结西祠一帮不明事理的群众对你轮番批斗；为你的安全；乖！！！！听话到我这里我会让你很爽！！！！！！！！
我每天工作24个小时；为什么要工作24个小时？因为我饿；我要吃饭；所以我要拼命的工作；我的胃口很大；我每天的吞吐量大约1。5吨左右；我的工作很简单；就是一个人静静的坐在一个那里； 然后张开我的大嘴巴；等待朋友喂东西把我吃；朋友门对我很好；喂完我以后；都会递把我一张餐巾纸给我开开嘴；什么餐巾纸都有；什么XX牌卫生巾；XX晚报（kao还是半张；害的我有篇文章没看完）；还有什么打印纸；铜版纸；最倒霉是昨天猫少爷到我这里撇条；爽过了以后给我一张印蓝纸；害的我刷牙5 个小时；还没刷干净；别的朋友以为我嘴巴得了性病。没敢来我着爽；可怜的我昨天饿了半天；还好拉 ；后来有个女朋友给了我一个长长的软软的东西；我以为是最新的牙刷； 我就刷呀刷；谁知道刷到最后没了；哦是化了；我问别的马桶这个是什么东西；别的马桶兄弟告诉我这是最新的卫生棉条；哦是卫生棉条；什么东东？不解？
我就是马桶；在你爽过的时候；不要把乱七八糟的杂物给我；会引起我的咽喉炎；我有病了；你就不好撇条了；你不好撇条你就不爽了；你不爽了我也就不爽了；为了你爽我爽