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去表明MissionFailed。若小姐也和他打趣则有了一个好的开始，也就是成功了一半。有性格，豁得出去，不怕失败，不怕牺牲，争取胜利。
4．花花公子型。往往是穿得花花绿绿喜欢装酷的小混子。几个人一拥而上，为首的说：“小姐贵姓啊，晚上有空吗，陪哥几个玩玩，别走啊，交个朋友吧，我这人特好，毛主席语录最后一页说我是个好同志……接着又找下一个目标。应人人喊打，不过挺痞。
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5．身不由己型。身边有老婆或女友，只可偷偷看上两眼过过瘾，生怕回去跪洗衣板。连欣赏美女的权利亦不复存在，可怜啊。
6．视而不见型。看见美女就像看见所有人一样，一点没反应。或要求太高或已看惯美女或书呆子或GAY，总之有点另类。
说到自制力，我倒颇有些疑惑：
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1．两眼发直型完全丧失了，因为他脑子里只有美女了，已没有闲地儿来产生制力。
2．故作镇定型倒是有自制力，不过他的自制力是控制自己贪婪的眼神，装做不在意，实质上还不如两眼发直型。
3．而主动出击型更是与自制力风马牛不相及，就是要去追女孩子，要自制力吗？
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4．花花公子型纯属胡闹从某种意义上说也可以说是行为艺术，自制力也是无谈起。
5．身不由己型是真正有自制力的，但是那纯粹是出于无奈，心里是多盼着能去搭讪啊。
6．视而不见型不在讨论之列。
由此可见，面对美女男人根本不需要有自制力，也很难有自制力，这叫难抗拒的诱惑。如果有不同意见的，我一定会这样对他说：“面对美女，男人要自制力吗？”
面对美女，男人的自制力百态
１．两眼发直型。此类男人往往没见过几个女人或身边尽是恐龙，见到美女如同见到外星人一般，当场犯傻。若跟随而去必如广告里那样头撞电线杆，脚踩西瓜皮方始醒转。美女见此若嫣然一笑，此君定会幸福的晕死。傻的可爱但不做作，真实。
２．故作镇定型。美女出现时故意左顾右盼，或随意看两眼，对同伴的议论不屑一顾。眼睛却总是用余光窥视，生怕少看几眼会终生遗憾。美女走远后就对同伴说我以前的女朋友比她好看多了。掩耳盗铃加阿Ｑ精神，虚伪的虚伪次方。
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３．主动出击型。看到美女立即上前搭讪，看着自己的手表问小姐几点，然后说和我的一样。若小姐骂他神经病，便加速离去表明ＭｉｓｓｉｏｎＦａｉｌｅｄ。若小姐也和他打趣则有了一个好的开始，也就是成功了一半。有性格，豁得出去，不怕失败，不怕牺牲，争取胜利。
４．花花公子型。往往是穿得花花绿绿喜欢装酷的小混子。几个人一拥而上，为首的说：“小姐贵姓啊，晚上有空吗，陪哥几个玩玩，别走啊，交个朋友吧，我这人特好，毛主席语录最后一页说我是个好同志……接着又找下一个目标。应人人喊打，不过挺痞。
站
５．身不由己型。身边有老婆或女友，只可偷偷看上两眼过过瘾，生怕回去跪洗衣板。连欣赏美女的权利亦不复存在，可怜啊。
６．视而不见型。看见美女就像看见所有人一样，一点没反应。或要求太高或已看惯美女或书呆子或ＧＡＹ，总之有点另类。
站
说到自制力，我倒颇有些疑惑：
两眼发直型完全丧失了，因为他脑子里只有美女了，已没有闲地儿来产生自制力。
故作镇定型倒是有自制力，不过他的自制力是控制自己贪婪的眼神，装做毫不在意，实质上还不如两眼发直型。
而主动出击型更是与自制力风马牛不相及，就是要去追女孩子，要自制力干吗
花花公子型纯属胡闹，从某种意义上说也可以说是行为艺术，自制力也是无从谈起。
身不由己型是真正有自制力的，但是那纯粹是出于无奈，心里是多盼着能上去搭讪啊。
站
视而不见型不在讨论之列。
此可见，面对美女男人根本不需要有自制力，也很难有自制力，这叫难以抗拒的诱惑。如果有不同意见的，我一定会这样对他说：“面对美女，男人需要自制力吗？”
面试好难
（一）
考官： 你有男朋友吗？
应聘者：有。
考官： 他在本地吗？
应聘者：不是，他在外地。
考官： 对不起，我公司不能用你。
应聘者：为什么？
考官： 你不会安心在这里长期工作的，另外，本公司也不希望因为你而使长途电话费大幅度增加。
（二）
考官： 你有女朋友吗？
应聘者：没有。
考官： 你追过女孩吗？
应聘者：追过，可是没追上。
考官： 你工作后准备再追女孩吗？
应聘者：先努力工作，暂时不考虑个人问题。
考官： 对不起，本公司不能用你。
应聘者：为什么？
考官： 你公关能力欠佳，况且缺乏自信。
（三）
考官： 你有女朋友吗？
应聘者：有。
考官： 她漂亮吗？
应聘者：不算漂亮。
考官： 对不起，我们不能用你。
应聘者：难道女朋友不漂亮也会影响贵公司的形象？
考官： 那倒不会。不过，本公司是经营艺术品的，你的审美情趣似乎不适合本公司的业务需求。
（四）
考官： 你有女朋友吗？
应聘者：有。
考官： 她漂亮吗？
应聘者：很漂亮。
考官： 她是你的初恋吗？
应聘者：是的。
考官： 对不起，我们不能用你。因为你缺乏不断追求的进取心。
（五）
考官： 你有女朋友吗？
应聘者：有。
考官： 她是你的初恋吗？
应聘者：不是，以前还谈过几个。
考官： 对不起，我们不能用你。因为你很快会跳槽的。
（六）
考官： 你有男朋友吗？
应聘者：有。
考官： 他很有钱吗？
应聘者：不是。
考官： 对不起，我们不能用你。因为你的工作要和钱打交道，我担心你经不起诱惑。
（七）
考官： 你有男朋友吗？
应聘者：有。
考官： 他很有钱吗？
应聘者：是的，他有一家自己的公司。
考官： 对不起，你男朋友的公司都不用你，我们就更不能用你了。
应聘者：可是，他的公司里没有适合我的职位呀。
考官： 那你是学什么专业的？
应聘者：秘书。
考官： 对不起，我们还是不能用你。漂亮姑娘会影响我们经理工作的。
应聘者：可是，我并不漂亮呀？
考官： 那就更不行了。如果你长得不漂亮，经理不会对你有兴趣的。
妙解词组
不受欢迎的人：一般是指国与国之间你打我一个耳光我打你一个耳光之后，互相驱逐的外交人员。他们互相报销对方的返程机票。
干涉他国内政：这是一种政府行为，由总统和议员茶余饭后商量决定。
他们都在自己家中雇好了厨师和佣人，以便能腾出手来为他国人民料理家务。
很显然，这是善行。
飞机失事：一种飞行物和地球表面没有预约、不合时宜的亲昵事件。由于地球引力对升上天空的人们表现出过分的思念所致。
世界地图：即地球表面皮肤示意图，上面标有地球各部分皮肤名称、溃烂状况以及寄生虫的分布情况。
喋喋不休：是和内急一样难以抑制的排泄行为。但是，“不许随地大小便” 的禁令对这种排泄行为没有约束力。它可能令国会等场合散发出内脏的气味。
恐怖分子：专用刑事案件刺激自己胃口的人。恐怖分子的优点在于能够使我们的精神生活一下子紧张起来；他们的不足之处在于偶尔落网。
希特勒：一把疯狂的菜刀外加先天神经错乱的两只手。
战无不胜：用一颗原子弹炸毁树下的一个蚂蚁窝或用邪恶将人类微弱的良知轻轻抹去。
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杀鸡骇猴：这种教育方式的最终目的是要使猴子学会杀鸡。
人寿保险：它关心的不是你的死亡，而是你的死亡方式。这完全是金钱抓住人性的弱点的又一个明证。
红十字会：沿着东西、南北两条交叉的血路，来往奔波于救死扶伤的世界性组织。
恶霸：在母亲的肚子里已经违反了宪法的人。他们活在世上的理由是彻底消灭别人的世界观。
澳大利亚————这个国家的居民至今还没有明确自己的归属感，因为他们不知道自己是生活在地球上最小的大陆上，还是最大的岛屿上。
唯美主义————生活中的逃避主义，文学中的色情主义。
顺风耳————某些女人独具的特异功能，她们一旦和长舌女结成联盟，足以使每一个幸福的家庭惨遭厄运。
无知————你熟悉的东西他一窍不通，他知道的事情你闻所未闻。
古典———爷的爷。
异化————播下满山的龙种却收获遍野的跳蚤。
假币————为了减轻造币厂印刷工人的劳动强度，某些不法分子悄悄干起了真币的复制工作，而问题在于银行总是嫌他们的产品质量太差而拒绝接纳。
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盔甲————铁匠铺设计制做的一种时装，该铁匠铺同时兼营长矛和大刀。
杂技————用乱七八糟的身体力行换取人们好奇心的一种积木。
内行————你要是问他现在几点钟，他就会告诉你怎么制造钟表。
知音————你在千里之外打个喷嚏我都能听到。
妩媚————柔若无骨的眼镜蛇。常常在缠住一个男人的手臂的同时向更多的男人进攻。
鸡————比凤凰更热爱人类的禽类。
这样说的根据是中国的传统观点，落魄的凤凰不如鸡。而在今天，世界上所有的凤凰都落魄了，都不如鸡了。
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鸡比凤凰高一等，但显然比人低一等，尽管人连翅膀也没有。因此，鸡尽心尽力地服务于人，并且分工明确，一些鸡为人提供蛋，一些鸡为人提供肉。
绿地————相对于无垠的草原，这是长在城市屁股上的一撮毛。
吝啬———与“节俭”很难加以区分的孪生兄弟。举例子说，尽可能少牺牲公民的生命就是节俭，而不肯拿出总统一个人的脑袋就是吝啬。
帽子———只要不是绿色的就不值钱。是绿色的我们又都谦让地说没时间戴。
好汉———他的主要事迹之一是，为了不让敌人得到情报，他把那只送信的鸽子烤着吃了。
果断———朝着内心赞许的目标毫不迟疑，飞起一脚———结果是自己应声而倒。
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上司———就是你心里诅咒嘴上颂扬、既盼他早死又祝他长寿的那个人。
野蛮人———若干年前我们大家的统称。现在则用来专指我们身体的某一部分的超现实主义动作。
足球裁判———用来妨碍一场足球比赛顺利进行的多余人，尽管他在场地里跑过来跑过去，但是没有人把球传给他。
孤注一掷———最有把握的铤而走险。
低三下四———在数一数二之后，如果你还需要继续下去的话。
心心相印———让最有名的外科医生也束手无策的内脏粘连。
灭女朋友购买行动十招
我们一直被教育Lady First，所以我们追女朋友都尽量表现体贴，上下车替她开门．尊重她的意见，但是，现在她在买东西时，都顺理成章要我付帐，长期下来颇令我吃不消，么办呢？
花钱无底洞的惨痛经验，处处都有，看来如果你不好好制止一下你的女友，很快你就会和政府一样出现财政赤字了。
现在在此提供消灭女朋友购买行动十招，你只要每天三次，饭后半小时服用；保你安啦！！
第一招：狡兔三窟－－有这型的女朋友，身上若带现金，就好比绑了炸弹般危险，赶快把钱拿去买房子、股票、债券、长期定存，最好一翻开皮夹只有零钱，还可以告诉她你正在为长远的未来打算。
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第二招：忍者龟－－火速逃离付帐现场，在服务生来买单之前，你会突然肚子痛要上很久的厕所，你也可能会接到公司上司的重要电话，让她付帐，你再付她一半，养成她自付的习惯。不要不好意思，一定要戒急用忍。
第三招：化整为零－－不带大钞，只带零钱，就算带五十元的小钞也行，且最好是鱼贩、菜贩找给你皱皱有鱼腥味的旧钞，让你的女朋友在付钱时难为情，也许还会招来店员制裁的眼神。
第四招：信用失效－－把信用卡消磁使其失效。若无其事地刷卡，当信用卡被退回时，再一脸无辜地面对店员问他：“你们收电话卡吗？“如此，女朋友不自己付，行吗？
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第五招：危险勿近－－花大钱的地方就甭去了，女友要逛百货公司，你就建议去看艺术展览或逛郊外；女朋友要吃大餐时，就说肚子不舒服，只能吃清粥小菜，女朋友要买化妆品，就说：“自然就是美啦！“，反正就是远离罪恶深渊的花钱地方。
第六招：悲惨世界－－带她去一趟非洲难民营，不然去参观一趟流浪汉住处也可以。
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第七招：共产党奇迹－－伺机宣传过去贫穷时吃地瓜饭的惨况，告诉她勤俭的故事，同时美化一下勤俭持家的女人，如何得到男人的赞赏（当然赞赏是一