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爆笑网络文章-第135章

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服务生:“先生,我的名字叫‘ZGDX’,我将为你服务。”
领导:“你的名字怎么这么怪?”
服务生:“嘿嘿,我们的服务更怪。阁下可要用餐?”
领导:“当然,我快饿坏了。”
服务生:“别急!您必须填表申请一张桌子并交2000元初装费。”
领导:“嘿!这叫什么道理!饭馆应该免费为客人提供桌子!”
服务生:“这是规定。本国餐饮业垄断,阁下就将就一下吧。况且,桌子也是资源,我们又不是慈善机构,没理由为您免费提供。而且以后这张桌子的使用权就归您了,下次您来了就不用再装了。对了,由于您的桌子占了我们的地方,为此您必须每月交纳固定的占地费。”
领导:“行了行了,我饿得受不了啦!赶快给我上菜。”
服务生:“恐怕您还要再等一阵子,现在客满。”
领导:“你们为什么不把这地方搞大一点儿?这儿才能放两张桌子!”
服务生:“这不能怪我们。只能怪客人吃饭太慢!老赖在那儿不起来,所以,我们搞可一个计时收费制:每三分钟一次,不足三分钟按三分钟计,按次收费。至于每次收费多少,我也不知道。没谱!”
领导:“那家伙吃完了。终于该我了!赶快给我上菜。”
服务生:“还不行,由于我们采取了先进的磁卡售饭机,阁下必须购买磁卡一张。磁卡每张100元。”
领导:“也罢!你们说怎么就怎么吧!我快饿昏了。”
服务生:“这是您的菜:土豆两个。”
领导:“嘿!我要的是龙虾,你弄错了!”
服务生:“我们是电脑记帐!电脑不会错!你想查也行,先交10元查询费,1年后给你答复。”
领导:“算我倒楣,给我开发票!”
服务生:“1000元以下不开发票!我们的机器存储不下这么多数据,这是一个一个无法解决的技术难题。对了,告诉你个好消息:我们的磁卡售饭机换成更先进的IC卡了。所以,你的磁卡三天后作废,余款不退。对了,你在家的时候,还可以在家中通过上网点菜。不过,现在要预收1000元的上网费押金,收费便宜,上一个小时的网,仅收几元钱,反正不到1美元。”
领导:“我要去投诉你们!”
服务生:“没用!劝你省点神,别鸡蛋碰石头!”
后话:据信这家饭店将分为四家,分售饭、菜、汤、酒。不知结果如何?
母亲的来信
亲爱的多纳尔:
寥寥数言,让你知道我还活着。深知你读得不快,所以我也慢 慢地写。你回来的时候将找不到我们的房子了,因为我们已经搬了家。先前住在这里的那户人家,不想改变他们的地址,把门牌拿走 了。因此,我无法把家里现在的门牌告诉你。
你父亲找到了有趣的新工作,他下面有500多人——他在公 墓割草。 今天早晨,你的姐姐生了一个可爱的婴孩,是男是女我还没弄 清楚,因而,你究竟当了舅父还是当了姨父我也说不清。
昨天,你爸爸陪我上医院去看病。医生把一根小管子放进我的 嘴里检查体温,还叫我10分钟不要开口。你爸爸说:要是医生肯 卖,他愿意出10镑钱把那根管子买下来。
上星期总共下了两场雨,第一场下了三天,第二场下了四天。
你的慈母
附言:我还想给你写,可惜我已经把信封了
木兰诗(靓女上网)
嘻嘻复嘻嘻,靓女正上机;
不闻拨号声,唯闻女叹息。
问女何所思,问女何所忆;
女亦无所思,女亦无所忆。
昨夜网上行,所遇实心惊;
妹儿十二封,皆邀网下逢。
靓女本已嫁,已随他人姓;
上网为自娱,兼可结新朋。
东版赋闲情,西版写自传;
南下诉心曲,北上为聊天。
朝起网上来,暮亦网上连;
不闻夫君唤妻声,唯闻虫虫呼叫不断间。
但辞聊天室,又至戒聊版;
不闻虫虫呼叫声,却见邀请帖子飞满天。
下网见夫君,夫君泪成行;
只顾上网瘾,欠债百千强。
问女欲何去,靓女坦言拜爹娘,
借款千里行,赴约诉衷肠。
爷娘闻女来,四处急躲藏;
阿秭闻妹来,速速锁门窗;
小弟闻秭来,慌里慌张爬东墙。
开我昔时门,挪你罗汉床;
撬我旧时橱,搜你密码箱。
当窗点钞票,立马去机场;
千里见网友,网友眼放光;
同网一个月,不知靓女俏模样
恐龙亦羞涩,靓女亦张狂,
都在网上聊,安能辨我是啥样?
那英:梦一场(修改版)
特别感谢本文作者: 灰灰狼对站的支持
版本:国语 专辑:《干脆》
歌词:
我们都曾经深套而给对方承诺
我们都因为割肉而厌倦了生活
只是这样的日子 同样的行情
还要多久

我们研读了年报而接纳了对方
我们全仓买入而成全谁的梦想
只是这样的日子 还下跌多少
已不重要

时常想起过去的跌停
它让我在夜里会很冷
你说股评家的话是认真
但却始终与庄家没有缘份

早知道是这样 泡沫一场
我才不会把资金都放在这个烂地方
我能原谅 你的欺谎
自己的愚笨却没有办法遗忘

早知道是这样 灿烂一场
我又何必把泪都锁在自己的眼眶
让你去笑,让你去狂
总有一天你会跳楼身亡
奶牛和主义
封建主义:你有两头奶牛,领主让你纳贡一些牛奶。
社会主义:你有两头奶牛,国家牵走一头送给别人。
共产主义:你有两头奶牛,国家拿走两头,分给你牛奶。
俄式社会主义:你有两头奶牛,国家拿走两头,卖给你牛奶。
毛式集体主义:你有两头奶牛,你得自己照看它们,牛奶都给国家。
专制主义:你有两头奶牛,国家拿走两头,然后把你枪毙。
军国主义:你有两头奶牛,国家全部征用,还拉你当壮丁。
直接民主:你有两头奶牛,你的邻居们决定牛奶给谁。
代议民主:你有两头奶牛,邻居们选举一人,由他决定牛奶给谁。
环保主义:你有两头奶牛,政府禁止你挤奶或屠宰。
资本主义:你有两头奶牛,你卖一头,买回一头配种公牛。
男孩是怎样变成男人的

18岁,借一本琼瑶的小说珍惜得什么似的,读起来激动得热泪盈眶。
30岁,找本能读得进去的小说真难。
18岁,和女生做贼一样遛了一段小马路,幸福了整整一个星期。
30岁,和妻子逛街总有上刑场的感觉,牵着不走,打着也不走。

18岁,在街上冲着某个“靓妞”吼一嗓子“妹妹你大胆地往前走啊”,人家没什么,自己赶紧红着脸低下头急急跑开。
30岁,去舞厅跳舞能把久经风雨的“小姐”说得哑口无言。

18岁,看到送嫁的车队,盛装的新娘,觉得那个庄重大方呀。
30岁,应付着去参加婚礼,看新郎新娘文质彬彬仪态万千的表演竟像看杂耍。


18岁,一本日记东掖西藏生怕给什么人偷看了去。
30岁,日记是早就不写了,自抖隐私都找不到人来听,就去上网聊天,今儿个“歌歌”明儿个“美眉”的,忘了自己“性(别)”甚名谁。

18岁,骑车违章了,“警察叔叔”给打个敬礼,称一声“同志”,能心潮澎湃地写一篇千来字的作文:“我长大了”。
30岁,街上的交警怎么净是些小毛孩子!
男孩子常用双关语
我们还是当朋友好了PLMM那么多,我可不想在一棵树上吊死
有空我会给你打电话我真的很忙,陪PLMM看电影、逛商场,实在没空
哎,又塞车了睡懒觉那么舒服,只知道看电影、逛商场,无聊!
亲爱的,我不会在乎你的过去,不在乎你的过去?除非我不是男人!!你最好是个恋爱白痴!
我爱的是现在的你别瞒我
又不是在美国,那能让你付帐呐?你就不能主动点?人家美国谈恋爱都是AA制
你冷不冷?真想拥你在怀里
小心,有车!我知道你不是小孩,你总得给我个理由牵你的手吧?
你很有气质只是长得丑了点
你是我见过最可爱的女孩子你真好骗
我们俩是不会有未来的最好现在也没有
我怕你跟着我,我不能给你幸福我怕你跟着我,你会给我不幸福
你一定会找到更适合你的人拜托,你真的不适合我
让我们都冷静一下好吗?你怎么还是想不通呢?
我们应该给彼此一点缓冲时间你最好还是安静的离开,别烦我
还是刚才那件长裙更漂亮,更适合你你不觉得这件太短、太露了吗?
男人要先立业,后成家我可不想为一棵树而失去整个森林
我们彼此都还不了解……够了,我还不清楚你是怎样的人吗?
你就是我唯一的爱告诉我,我才是你的唯一
我是对你认真的至少在我说这句话时
我配不上你你还是去找别人吧
如果有机会,我们可以重新开始幸好只是如果……
上帝造人都不是十全十美的我当然也会犯点小错误
我会负责的是的,我会负责的···
男女分类(绝对爆笑)
女生分为三种∶冰箱、电熨斗、洗衣机。追求她们像使用电器,一不小心就会遭到电击。
男人也分成三种∶苍蝇、鲨鱼、狼。苍蝇只敢绕著圈子嗡嗡叫,不咬人不吸血,却怎样都挥之不去。鲨鱼闻血兴奋见色动情,圈子绕久了会突然扑上来吃掉你。狼的道行最高,远远一呼就今猎物腿软倒地。
这个城市所有的爱情都是冰箱、电熨斗、洗衣机、苍蝇、鲨鱼、狼排列组合的结果。这篇文章就是要暴露他们的秘密。
让我们先认识冰箱。她们虽然有令人摔死的美丽,却冷酷地让我们不敢靠近。像冷冻库内的霜,她们白得令人紧张,原因是小时候艳阳高照的体育课,她们都是躲在教室内自习的。无怪乎她们能考上市三女中,复旦毕业后还能留学美国或加拿大。她们听意大利歌剧、看无字幕原版电影、讲话时习惯把声音放低。在满街黄皮肤黑头发的上海,她们用具有法文风味的英文名字,每个名字听起来都像化妆品。她们跟人约在只有英文名字的餐厅,坚持喝某种牌子的矿泉水,有没有气泡,有时会要她们的命。她们穿黑色、逛美美、上健身房、看Discovery。
冰箱有很严重的贵族情结。她们自己也许没有显赫的家世,但美貌、学历、高薪使她们眼高於顶。要和她们讲话,你必须是谁的儿子,或必须认识谁的儿子。如果没有家世,你必须任职于知名的外商公司,公司还得有金融开发区的地址。开口之后,你得有流畅的英语,知道investmentbanking是什么东西,如果你是全部平舌音的国语,对金融、投资、地产又不熟悉,两句后她就开始眼睛游移,对你说Excuseme。
冰箱的优点是表里如一,电熨斗则忽冷忽热,外表完全无法判定。热情时,她把你衬衫烧个大洞,不来电的话,等半天也没有蒸气。她们不像电视,故障时画面乱跳或者声音嘶哑也算有个讯号,你至少知道出了什么问题,还可以装模做样的打开盖子修理一番。电熨斗不高兴时只是沉默、冰冷且坚硬地坐在一旁,你想修都不知道该从哪里下手。
你一般是在朋友聚会上遇见电熨斗的,她们看到你的名片,总会夸张地惊呼:「喔,你也aaaC0。;Ltd,你认不认识aaa。」席间谈话,她专注地看著你,同时又可以猛嚼肯得鸡,使你完全搞不清她对你有兴趣或只是在敷衍你。KTV中,她可以唱王菲的《我愿意》也可以学苏惠伦的《傻瓜》,你在一旁赞叹之际,她会塞过麦克风来要跟你合唱张国荣、辛晓琪的《深情相拥》。“你为什么总不唱歌?”见鬼!由于她霸占着话筒十个人里有九个都没捞到唱歌的机会!但是在众人之中她只问你,令你觉得受到特殊待遇。聚会结束后你们交换电话号码,她说“打电话给我!哪天我们一起去看电影。”你真的打电话给她,她的答录机热情的接待了你,她却不回电话。一个月、两个月,你再试,碰巧真的找到了她。你赶紧对着话筒大叫“嗨,是我呀!”“谁?”你提醒她你们认识的场合,以及你那天上衣的款式;裤子的颜色;头发的式样……“喔,好象有点想起来了,不过对不起,我现在正在另一个电话上,我待会儿打给你好不好?”这个待会儿又是三个月。一晚你在圆缘园喝泡沫红茶,突然间背后被人用报纸打了一下。你回头,她极度可爱地说:“你怎么都没有打电话给我?”你把她介绍给你的朋友认识,她和大家交换电话,临走时又说:“打电话给我,哪天我们去看电影!”男人最想碰到的是洗衣机。你一身世故污秽,她大方地接受你。你不需用力,她就让你的世界转个不停。随著感情进展,洗衣机还会有各种不同的循环。有时她稍微停一下,只为了准备下一次更激烈的运转。
洗衣机很直接,不和你玩游戏。你打电话约她,她会很坦白告诉你她对你有没有兴趣。要么是枪毙“对不起,我很忙。”要么是接受“没问题,你要约在哪家餐厅?”如果她很忙,你可以确定她会一直忙下去,不可能哪一天会突然
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