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比的圣徒。你知不知道，那个枯败的季节再度相逢，你的消瘦和憔悴是如何痛得扎伤了我。我真的不忍心给你带来哀伤。我说：你太瘦了！你勉强地笑，笑得比哭还难看。我无比怀念那个盛夏。那个沉寂的有魅力日子。我已经不再记得你说的话。我只记得你英俊的脸第一次让我看得清晰，看得长久。暮色渐浓的时候我静静地听你讲过去的故事，我们从以前谈到现在，感受到一种相逢的可贵。仿佛是挤过了众多蜂涌的人群，为了一个前生的约定来赴此生的相识。你比我坚强得多，以至于让我怀疑你的真诚。其实，我知道你的伤痛比我深。我们相逢时，你说我化解了你尘封已久的心，我真的怕，这一次你的心会被冰包裹起来再也不会燃烧了。
这以后，每逢到了四月和七月就是我最伤感的季节，我经常在阴阴的天气出去随便走走，想着往昔中的一些欣喜和忧郁，我感到生命所赐于我的真的很多。好几次，披星戴月汲着露水归来，在昏黄暗淡的小路上我的幻觉又隐隐袭上心头，朦胧之中仿佛又看到你的背影你的笑，耳旁回荡着你轻轻的一句：“我爱你——”
（四）
我从未从你手里得到过一支玫瑰，或是一份情人卡。你从未用这种方式向我表达到你的感情。你可知道，我曾经非常在意的。我也知道我们的情谊真挚而醇厚，我也知道你是个不善言表可内心极其丰富的人，我也知道你不想用一种通俗而泛泛的方式来表达你的独特的情感。可是，你知不知道，我曾经是多么盼望从你的手里接到一支你精心挑选的玫瑰，或是有着你柔情蜜语的卡片，我要永久地失望了。
你以前总是说，形式的东西并没有太大的用处，只有情到深处，在彼此的心里永远铭刻那才是真正的感情。我是一个既要内容又要形式的女孩，并且我固执地认为女孩子都会如此的。我是一个极浪漫的人却被你这样一个最不懂用浪漫来哄我的人无形地拴住了。我也曾经因为这个缘故在心底无数次地埋怨过你，虽然我从未在嘴上说过一句，并且装得一点都不在乎。我知道我这种伪装的技巧一点儿都不高明，你是明明白白知晓的，可是你愿意什么都宠我，唯此，你不迁就我。我愤愤地从唇缝间挤出几个字：“自私且虚伪。”我看到你的神色都变了，一副冤枉的样子，嘴唇动了几下，终究是没有说话。我的心立刻就软了，我为自己的刻薄和无理取闹而愧疚。这样的举动也没有改变你的习惯，我知道玫瑰和卡片还有那些甜言蜜语都会变得飘渺，我无法让你屈服，我只有屈服了。在我已经彻底断了这种念头，相信你说的只要情谊扎根在彼此的心中，那些花哨的形式并没有太大的意义时，猛然间拾到的一句柔情的话就会让我兴奋良久。你说，只有在情到深处不自觉地说出一声爱来那才是真的，天天挂在嘴上说，那一定沉沦为一种口号，没有太多的真情了。
就这样，我非但没有责怪你而且更为佩服你，你总是那样不经意地就让我对你心悦诚服。
你送的几件礼物，每一件我都真心的收藏着。这也是你唯一可以留在我身边的几件东西。我经常在那一段梦游的日子里把它们拿出来，每一件都代表了你当时的心情，每一次送我礼物的时候你也通常是不知所措，好象是很艰难的说出话来。人有的时候这是这样，听惯了恭维话偶然遇到一位木讷的人，便以为这种木讷中隐藏的情义是最真最浓的。其实你根本不是讷的人，平时你的口若悬河，神采飞扬地指点我或是和我共同讨论文学的那种神情到这时就没有了。我接受了你的木讷，也就意味着接受了你的冷酷。
你经常说，我象一个小刺猬，冷不防就把你扎痛了。其实有时我是故意的。好比说告诉你某个男孩对我如何呵护，如何细致。好比说告诉你我收到了某位男士送的价值不菲的礼物。好比说告诉你我正在和某某通电话聊天，当你打了半天也只能听到盲音。我喜欢看到你那种酸酸的神情——尽管你总是掩饰自己，装得若无其事的样子。在别人眼里我是斯文、沉静的，在你面前我还可以淘气，顽皮。我经常做一些让你头痛的无可奈何的“小刺猬行动”，你总是极具风度的承受下来，偶尔实在是不知所措的时候，你会说：我实在不知道该怎么办了，你教我吧！然后是一种很平静的神色带一点点的无奈。我也有经常惹你生气的时候，这都是我顽皮的结果，可是我总是掌握好火候，恰当的时候只要我莞尔一笑，或是说一声“对不起”，然后脸上的神情就象幼稚园的孩子犯了错一般，你是一定会来安慰我的。这样的事情我做了好几回，每一回都是胜券在握的，你说，你永远也不会生我的气，即使有，只要一会儿就过去了。我说，如果 有一天我离你而去你会恨我吗？你说，不会的。你回答的时候非常坚定。
这样的一问一答已经成了过去，我仿佛觉得它时而是那么久远，时而是如同昨日。现在的我们真的是如同两个装在不同的玻璃罩里的人，彼此朦胧可见，却再也无法触及了。
我经常想起以前的那些和你喜怒哀乐的日子。尽管有很多时候我的苦心不被你理解，我的浪漫不被你认同，我的委屈会被你疏忽，我的哀怨不被你包容。可是我还是觉得那是我最快乐的一段往事。其实我的心很小，你的情义是深沉而广博的，只要一点点，我的心就被装满了。离开你以后的那一个盛夏我跑到很远的地方去旅行，一个人背着包去登峨嵋山。
坐在旅行车上，常有人问我为何一个人出来走走，我总是笑笑，有点尴尬。从来没有怕过会遭劫或是遇到心怀叵测的人，以为那时的我心情颓丧一定也是脸无佳色，劫匪也会不屑的。峨嵋山很美，是一种秀气文雅的美。经常可以看到猴子窜下窜上的。我手里的相机就拼命对着那些顽皮鬼。回来后才发现有一大半的照片都是为猴子照的。途中有一对学生模样的情侣，也是在校就读趁假期出来玩的，那女孩居然是与我同年同月生的，这使得我们的距离一下子拉近了。她硬是要我与他们同行，说可以帮我拍照路上也有照应。我本来是坚决谢绝的。这种电灯泡一样的事我从来就未做过。可是从金顶下来的时候不慎扭伤了脚，这样是想谢绝也无法了。脚又是痛得厉害有人帮一下真是太好了。我与这个女孩住在一个房间。晚上，她用热水为我敷脚然后按摩，做得极细致，她是北京一所大学的学生，原籍是福州。由于白天实在太累了，我的倦意很快就袭上来了。我看到她好象有什么话要说，心里就有些疑惑。那个女孩从背包里掏出一方手帕，手帕里是几颗相思豆。这是山上的小贩手里随处可见的。“我回去以后送给他！”我笑笑。心里却一下子被拉回到那根相思链上，所有情义都在那颗相思豆上凝聚过。它曾在你我的心里停留过，也许要留很长很长的一段时间。这一个很细微的情节却让我想要愈合的伤口又被重重划开了。那个女孩注意到我有些神情不安，很关切地问了几句。我笑着唐塞了过去。她说：“毕业了我要分回福州的，而他则要留在学校里读研。我有很多同学大学里都是恋人，毕业了就更奔东西了。
再过一个多月我就要回福州老家了，这是我们最后一次相邀出来旅游。我送红豆给他，并不是要他永远地记着我，只是为了这段感情留一份纪念罢了。“这是出我意料的事。这女孩的洒脱让我吃了一惊。她也许也是轰轰烈烈地投入，可是她却能这样潇洒地面对是我所不能做到的。
这一次的旅行我玩得很好，我在山顶的时候对着日出说，我把所有的烦恼、忧郁和伤感都留在这里，不再带走了。我要把整座山的青翠、秀丽、泉水的清音和这里特有的安宁与平静都装在心里带回去，让它在以后久远的日子里慢慢地渗透到我未来的生活里。那个女孩的话给我一种猛然顿悟。我真的那么孱弱吗？为什么别人可以轻易承受的离别在我却要那么长久的追忆和感伤呢？我有更多的理由可以是坚强地走不回眸，我的毅力可以去承受那么多的学业、工作的挑战为何不能挪用一点点给我的感情呢？度假回来以后遇到小枫，她在得知男友移情别恋后依然能微笑面对，既而找了一个干部子弟，婚期指日可待了。她说：“再悲伤也没有用，只有自己受折磨，为何要和自己过不去呢！”
我是注定了要痛心，要伤感，要被相思纠缠受其苦累的。你没有移情别恋，你也没有要远走他乡，你甚至比以前更加珍爱我，可是我们就这样背对着背，誓死相离了。是你让我离开你的，是我让你离开我的。是你命令我离开你的，是我命令你离开我的。我们的苦痛不是我们柔弱，不是我们没有坚强与洒脱去面对，只是我们蓦然回首时，这相伴的一程已在红尘中恍苦隔世，无法追寻了。
我只是希望你能不要再为相思受太多的苦，能够挣脱迷雾，任意追逐。
所以我们彼此都对对方说：忘了我吧！
终有一日 ，我会离开这里，到一个美丽的国家去留学去完成我的梦想。这是我父母所盼望的。我终究是要走的。那时候，时间的流逝和相隔的遥远真的会让一切都会模糊起来的。如果你渴望得到某种东西，你就必须让它自由。如果它回到你的身边，它就是你的，如果它不回来，你就从未真正拥有过它。
海屹
海屹是我最好的朋友。
海屹本名是单名屹，她喜欢海，所以在屹字前面加了个海，海屹是她的乳名，熟知她的人才知道她有这样一个名字。
那是高中的最末一年。海屹插到我们班来就读，她是上一年的落榜者，再补修一年准备复考的。她成了我的同桌，我们的情义就在这里埋下了种子。尽管学习生活繁重，可我们总还会挤出一些时间来闲聊。大家都发现，在阅读、赏析、嗜好，以及各种事物的审美方面都有着惊人的相似。后来，海屹考进了一所大学的夜大学，攻读的是计算机系五年制本科。
她晚上要念书，白天则有很多空余的时间。一般念夜大的人都在白天找一份工作，这和上全日制大学的学生是不同的。要找一份如意的工作并不太容易，几经周折，她终于在一家五星级的酒店里找到了一份工程部秘书的工作。她白天晚上都被排满了，我一周有五天半是住在学校里，我们见面的机会很少，通常只有在节假里聚一聚。打电话是我们在周末最方便的见面方式，一个小时以上是家常便饭的事。她长我一岁，可是要较我成熟得多，且很善于做家事，尤其擅于烹饪。礼拜天常上我家来露一手频频让我父母赞叹不已。她的耐心也是出奇得好，总是能把事情做得周全细致，遇到再揪心的事也很少急躁。母亲常在我面前夸耀她，我也是心悦诚服。她也总是很照顾我，有什么地方有画展或是话剧，不管多远的路她总会把票买来寄到我学校里。她工作的宾馆对面就有一家上海顶尖的音乐厅，她对肖邦迷得发疯，凡有盛大的音乐会我从来就不用担心漏掉的。我的霸道在她的迁让之下日愈得呈，爱不释手的书和磁带，雅致可人的信笺和饰物，别致不俗的衣服，只要我喜欢，她都会原价转让，从不取任何“车马费”。连我父母都觉得我实在霸道得可以。海屹说，她一半是上班族，一半是学生，她有比较多的时间逛街，不象我经常被无形地关在象牙塔里。
海屹的二次爱恋都以失败告终，她为此伤心不已的那段日子我只能通过电话或信帮她开心一下，其实我也知道那根本没有什么用处，感情的事任何人都帮不了忙的。第一次，是一位年愈三十的男士，那人我见过几次，是宾馆里另一个部门的部门经理。海屹说她为他的人品、学问、风度而倾倒。那位男士也是珍爱海屹无以复加，无奈那位男士已有家室。相见恨晚的愁怨是无法解开的结。海屹为此苦苦挣扎了良久。海屹告诉我这些的时候面容憔悴，，我没有给她任何劝慰，我知道我说的任何一句话实则都不能起作用。后来，那位男士被派往新加坡接受管理训练，时间是半年。这半年海屹很少来我们家，事实上她很少外出，时常一个人待在小屋里。她的父母不知道这件事，见着她日愈愁闷便来问我，我编了一些瞎话把他们唐塞了过去。半年以后，那位男士因成绩优异被批准留在新加坡总集团里任管理工作，并且可以带家属同往。他回来了一次，给海屹带了很多的礼物。他并没有抛妻弃子的打算，他是回来给妻儿办去新加坡的手续的。海屹倒因为这反而少了伤悲多了份清醒，她半年多的相思和忧豫也无法与现实相抗挣�