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薇在以后的一段日子里显得兴奋而喜悦，我这才知道她苦苦等的就是已经失明的浩，薇将那个爱情故事的后半段告诉了我。浩到了法国后的求学很不顺利。他必须攻克法语与学位两道关，还要自己打工付一部分学费。本来两年半就可以拿到的学位，浩用了三年半的时间才好不容易争取到。更致命的是在他好不容易争取到学位后不久 ，一场意外的车祸使他的左眼失明了，他跌入了生活的万丈峡谷，世界对他而言存在与否都仿佛已不太有意义了。这几乎推垮了他所有的信心和勇气，他无法再面对昔日的情人。于是他骗薇，只是说由于学进业上的困难而一直不能拿到博士文凭，而不拿下博士誓不归来这是他当初立下的誓言。他知道象薇这样优秀的女孩是不乏追求者的。为了让薇死心，他甚至故意制造出一些绯闻让那边的朋友传回国内。他没有料到是薇知道他失明后还一如往昔地盼他归来，于是又经历了两年痛苦的折磨和犹豫，浩终于有勇气回来了。他太需要那份感情了，尽管他自卑得不不敢再度奢望。他是幸福的，一个为他守候了五、六年美丽而优秀的女孩依然是那么痴情地爱他，并且愿意成为他的妻子……
在这个感情可以用金子等价折算的时代时代里薇让我折服而感动。信念无比可贵，爱甚至可改变世界。初秋的一个午后，我接到蓉的电话，她说——薇去了另一个世界！她是那一年这座城市中五百多名丧身于车祸中不幸者中的一员。我记起薇对我说过，她要将婚礼安排在浩的生日——那是在深秋。
离开那个秋天已经有一年了，今年的冬天正肆虐地侵占着这个城市。我是极怕冷的，天太冷我就常躲在寝室里，泡一杯茶暖暖手。桌上的小说或美文常谈到的就是一些悲欢离合的人间情愫。读到特别好的，我就会停下来细细地想想。窗外一片寂寥，每每此时薇动人的笑意总会时而掠过眼前，她的那句话我依然记得：信念是支撑我那么久岁月以来孤寂无聊痛苦的唯一支柱！
收获心情
一个本来绚丽的假期被我熬成了一场苍白的梦境。
已经有三、四年了。每年的寒暑假我都会离开上海，外出旅行——看看外面的风景，到 外面的世界去散散步。于是对于旅行我有了一份自己的积累和感受，亦被这份美丽而旅人的活动而深深吸引。
而这个假期的一开始我便进入一种犹豫的状态。友人们结伴外出的计划一个接一个定下来，相约同行的邀请也如期而到，可我却不知道如何作决定，总感到有一份温馨而略带缠绵的情愫在隐隐地牵着我。文的相约是在这个假期中最酷热的时节。后来的事实证明，整个假期除了这几日是酷热难忍之外，剩下的日子都是略带冰意的，据说这样的夏季是沪上几十年未遇的。也许那时的我 正被酷热和忧虑折磨得心力交瘁，想到远行，虽有些许神往，却怎么也提不上情绪。我没有答应文的相邀，后来的事实证明也许这是我这个暑假犯的最大的错误。剩下的日子我必须一天天地过。我以极好的耐心与那些音乐与文字为伍游戏了一阵。其实我知道，我并没有获取些什么，只是每日在过一种生活的方式——于我而言已经是很熟稔的方式了。没有多少日子取后，我感到这种休憩非但没使我精神起来，反倒使我愈来愈感到疲惫，愈是疲惫愈沉浸于这份毫无生气的修身养性之中。这期间我也应约写了几篇稿子，寄出去之后没几日编辑们来电。说他们都很满意，来了还附加一句——你的文笔老练多了。我当时听后，心中有一种被抽紧的感觉，忽然觉得有点悲哀，也许我正在失去一种原来可以称得上纯真的内涵。就这样，我每天过着一种极有规律的生活。
我不出门还有一个原因就是我要守着电话，因为那份温柔的问候会不期而到！这几乎成了这个假期唯一带点浪漫色彩的一笔。其实对于一个追求浪漫的人而言，这份精神的慰藉远比实在的拥有来得绚丽。那声间宛苦从很远的地方隔着水声传来，不清晰但绝对存在。
我知道我毕竟还没有疲倦到不去认识自己的感悟。不见阳光自己就不会被晒黑。记得有一年的暑假我因外出旅游而晒得很黑，想来那时一定失了几分女孩的雅致的。此时，我的肤色白里透黄，那是一种苍白无力的黄，孱弱而寂寞的黄。没有运动，本来想也许会胖一些却反倒疲了下来，而且疲得很突然很无奈。我真是觉得好象在梦境中游历了一回。在假期临近来了的时候我大病一场，被送到医院抢救。其实那时的我清醒而无痛感，我记得那时我流泪子，且喧哗成河。我流泪主要是看到父母亲的神情悲戚而忧虑，顿有一份委屈和愧疚自心中来。病愈之后没几日便开学了，我知道我的神色苍白而心情亦如一份纯水——没有色彩往往会有一种想象不出的华贵。
那一日，是我安静了两个月之后第一次踏车在校园里逛。文默不作语地骑着车陪我，我突然觉得我连骑车的技术都迅速地衰退了。文说：这个暑假你真不该待在家里，你的一切都乱了。我没作答。只是感到应证了一个事实：我犯了一个极大的错——并不是因为没有去旅行，而是本该放飞的心被紧固在一个狭隘的盒子里。盼着奇迹会出现，但幻想的风筝和现实的细线总是那么轻易地被扯断。不是我失望，而是本来就不该存这份期冀的。我想让自己健康起来，快乐起来，其实当我决心那么做时候，竟然感到是那么的容易，我轻而易举地做到了，而且又开始了一种生活方式——与音乐和文字为伍。只是这一次不是游戏而投入。于是朋友们都说我依然是一如往昔的快乐而明媚。我只觉得这个假期如同在荒冢里多踱了一圈。寒冷也罢，失望也罢，痛楚也罢，欢欣也罢，成功也罢，还有幸福——心情若不去想，原来是根本没有的。
那天，我们相识
这个题目中含着二首歌的名字：《那天》和《我们相识》。这是一位已赴美的校园歌手在好几年前写的二首歌，它们被收入在校园民谣第一辑中。
离开家来来北方的这所著名的大学继续我的大学生涯。我的行李中有一个大盒子，里面装满了这些年买的磁带，我把我的音乐世界搬到这里来。记忆最苍白寂寥的时候，音乐会来牵我的手，孤独的时候我在音乐中沉浸并可以很冷静地去想一些往事。曾经铭心地爱与被爱，曾经享有的荣耀和付出的辛苦，曾经难以释怀的家人和朋友。我在音乐的世界里找到一些感动，这丝丝的暖意尽然能燃烧我整个冗长的冬季。
记忆中有这样一个朋友。他会写诗谱曲，他创作的歌曲很好，谈的都是音乐与作曲，他从来不在乎我是否给他回信。他说我是个把音乐当作面包的人，不吃面包还可以吃米饭，自然是不会饿死的。可是我的口味是偏爱面包的，他很想经常送一些好面包来给我尝尝，后来，他的信越来越长，我却越来越惶恐，怕收到他的信也不再接受他送来的面包。
后来，他的天份终于被媒介肯定，我看到他在电视上唱歌并得了奖。他来征求我的意见，想把我的诗拿去谱曲变成歌，我不置可否。我想我的冷漠一定是让他伤心了，可他表现得很君子。我那时候正被一个人全身心地爱着，我因此而感到每一天的阳光都无比灿烂。我与他擦肩而过的时候，他说他做面包的技术还不太高明，不过他会一直努力下去，他说想看到我因为听到好的音乐欣喜的神情。他留下一些绝好的磁带给我作纪念其中有特地为我写的歌。
来到这个城市，又认识了一位写歌的朋友。他爱抱着吉它到我的寝室里来弹唱自己写的歌。他写的好唱得也很动情。寝室里的人一般是不欢迎外人来访的，每个人都有自己要做的事，爱看的书，要写的文章，唯独他是例外。寝室里的女孩子都爱听他唱歌。他对音乐的投入和真诚是我所十分推崇的。那时，我正从一份迷惘中渐渐挣扎出来，我的激情已经有大半被燃成灰烬，我很忧郁，始终无法快乐起来，他说音乐对我而言就象是康泰克对于感冒，音乐是唯一能让我迅速开心起来。后来，他同样拿着我的诗当作歌词，歌真的很动听，他亲自到电台里去唱了，感觉很奉。作为一名出色的校园歌手，他的愿望是要出专辑，他希望能用一些我的诗作歌词。他说——他爱校园民谣，他要在这条路上走下去 。我的朋友们自己所作的这些歌大致都可以划入到校园民谣中去。校园民谣究竟是什么样的概念，我不太清楚。怎么样的歌才算得真正的民谣呢？可这并不重要，就如在文学当中，很多人将小说归类成后现代主义、后结构主义、新写实、新状态等等。重要的是作品本身，校园民谣的魅力在于轻盈而无矫饰，她随笔而不粗糙，她深刻而不晦涩。
那天——
那天 有你一封长信
说了那么多淡漠的话语
那天 我沉默握笔
是不知道怎样来回答你
那天 翻看从前的日记
好长一段踌躇的年纪
那天 我只写下一句
原来我们自己不明白自己
说了世上一无牵挂为何有悲喜
说了朋友相交如水为何重别离
说了少年笑看将来为何常回忆
说了青春一去无悔为何还哭泣
那些给我带来忧悉和快乐的朋友们，那些让我铭心的感谢与珍惜的朋友们，那些和我同在青春岁月里共欢笑共哭泣的朋友们。我们相识在校园里，相识在音乐里，相识在彼此的真诚之中。而那份让我真正执着而后又迷失的感情也会留在我往昔的岁月里， 久挥不去。每当音乐飘然而到，我还会涌思念和心痛的泪。我本是三生右上的旧精魂，单薄的形骸早已脱胎为云，换骨为雨。
我们相识——
一个伴着期待的平静日子
我们相识
两把老吉它两把爱吉他的心
我们相识
你到我家里轻轻唱了你的歌
又在你家里就那么随随便便合了一曲
……
你送我一首你写的长诗
我们相识
等了两年后我却才写这首歌
我们相识
比肩接踵的人群
孤独忙碌的尘世
能有多少人共着同一份悲喜
相隔又相知
能有多少人唱着同一支心曲
常离又常忆
好多的话想说可是没有时间说
我知道你不要问是不是愿意永远这么着
不要回答我将来会有什么事
只愿今夜
不留一点闲谈的兴致
擦肩而过
认识Y的时候，我正从一个爱情的废墟中摇摇晃晃地走出来。那是我第一次用赤城去拥抱一份感情。一段不太长的日子却仿佛燃烬了我大半的热忱。我因此而心如止水。
我将要离开所住的城市，去另一座城市继续二年大学生涯。忧郁和伤感已经占据了我全部的白天和黑夜，容不得再留出空地留恋故土了。所有的伤心对我而言就象落叶对秋天有一种辉煌灿烂的毁灭感。我也就是在这样惨淡的心情下与Y相识的。
他起初并没有给我留下什么印象。后来我知道他念的硕士专业就是我现在的专业，毕业后他得到了一个很多人都羡莫的工作。他差不多要长我十岁，我以为他已为人丈夫了，真的没想到他孑然一人，所不同的是他快乐而充满活力，我寂寞而忧郁不堪。他常来我们寝室聊天，我常常是是怕喧闹，总是一个人拿上书去图书馆，他总是算好了图书馆关门的时间，就这样，无可奈何地与他碰见。他的样子很斯文，人也英俊挺拔，可是举止就是一个大孩子，我没有在意他的用心良苦。我常常追忆我曾有的用心良苦 ，刻骨地爱与被爱，一切都已远去，唯有记忆不会衰亡。
他来的次数越来越多，每一次总是精心准备好话题多半是关于文学与哲学的。看得出，他是一个有识之士，谈的东西很耐听，室友都说他很有才华。我觉得他并不讨厌，若是一个讨厌的人倒好些，可以让我有比较顺当的理由拒绝他的来访。可是，他的表现的确很出色。所有的细节都如水从指缝间滑落，我找也找不回来了，他就在这些细枝末节处将他所有的情意都变成了一朵朵纤细柔美的花。他总是说：我很怕看到你忧郁的样子，我喜欢看到你笑的样子，你笑得时候真的很美！
我知道他已经莫名奇妙地爱上我的时候，我并不讶异。他对感情的表现执着而认真，他说，我的聪明、才华、纯真和努力上进的精神，我的气质和我的固执、冷漠、任性是他爱上我的理由。在我所听过的恭敬维话中他是唯一将我的缺点也当作欣赏条件的人。我不可能因为他爱上我我就会产生特殊的感情。我十分无措，我�