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我到今天才体会到什么是度日如年。
我真不知前世欠了这个吉龙光多少债？关进这里后，我无意看见一本杂志上有篇文章中提到一句话叫：性虐待。我竟会浑身一颤，以前总认为是他下流，在暗地里我一直骂他是流氓的。他对我这个样子，是不是性虐待呢？据说还是一种病。这个世界太复杂了。我这辈子中是否还搞得清呢，还来得及搞清吗……
上诉已经快四周了。
今天我发现刘警官走过我监房前时笑眯眯的，会否有什么好消息？我的呼吸都急促起来了，心咚咚直跳，会有好事降临到我的头上吗？如果有的话，我将会以我的毕生精力来报答政府的……
上诉已经有三十八天了。
时值夏末初秋，正是天高气爽的好季节，我那阴重坚实的小监房里，还是透进了些微人间的生气灵息。
如果我是自由身的话，那该是将家中大橱里的过冬衣物取出来晒霉的季节。可是到现在我仍然国在人人都望而生畏的死囚小监房里。重重的铁门外还是那两名同监女犯“侍候”着我。她们帮我打饭打水，凡我戴铐的双手不能料理的个人事务，都由她们毫无怨育地给我办了，我从心底里感谢她们……
上诉已经有四十一天了。
我只盼望有朝一日，有人打开我的这副镣铐，我能与铁栅门外的那两名女犯一样，我可以自己打饭打水，和监狱所有罪犯一样，参加学习参加生产劳动，到那个时候，我该有多么幸福呀……
已经是一个半月过去了。
高级法院的裁定，到今天也没有下来。我是怕下来，又怕不下来。真正是心惊肉跳的。没有下来倒不要紧，要紧的是——我会有好的结果吗？生死两茫茫……
已经七七四十九天过去了。
这几天来，我什么都不敢去想。铁窗外的小鸟是多么自由呀。
我想如果我不做那件蠢事的话，我还不是在过那种日子吗？我害人性命是犯了大罪的，可是我如果不想过那种人过的日子，我又有什么办法呢？做人真难，为什么造物主要把我造成一个女人呢？为什么让我这个女人就摊上了这个男人呢……
上诉已经有五十二天了。
这样的日子实在难熬，说是热锅上的蚂蚁，真是毫不为过的。这些天来，天气不冷也不热。我只看得见铁窗外的一角很蓝很蓝的天空。
时间越长我的心就越烦。
如果是当时刚判好就一枪毙了我，我的痛苦就不会这样深这样重。这里的警官很温和也很关心我的身体，常来问问我。
其实这对我已没有了意思，命都不知能否保下来，身体好坏又怎样呢？有一句话叫做：皮之不存，毛将焉附。我真是心乱如麻，从来也没有过的魂魄四散的感觉。
我有一种很不好的预感……
又是二天过去了。
如果我的上诉被驳回，我的前面就没有路了。早知这样又何必当初呢！刘警官是好心，我谢谢她，她的恩情我只有到来世再报答她了……
在恐慌不安的心情下又过去了一天。
失去自由的痛苦，比我想象中更甚；而这里的饭菜却比我想象中要好得多。我尽量叫自己去回忆以前一些开心的事，也尽量逼迫自己朝好的方面去想我的结果……
上诉第五十六天了。
女儿女儿妈妈真想你。我真不敢去想你的今后日子。孤苦伶仃一个人，妈妈我实在是对不起你。
女儿呀！就让我来世替你当牛当马吧，女儿呀！还有父母大人，不孝的我，也只有到下辈子来报答你们的大恩大德了……
上诉第五十七天了。
今天一早，走廊里突然响起陌生的脚步声，我的心一阵狂颤，心想该不是法警来“拉人”了吧……我顿时两腿发软，手都发麻了。
结果是新来的警官巡视监区。
心中虚惊了一场。天哪，要来的——事，就早点来吧，我真的实在受不了了呀……
昨夜，我做了个梦，梦见我的妈妈爸爸和女儿了，我奔过去，当中全是火与蛇混在一起，所以蛇又叫“火赤练”，这是爸爸的声音。我一边听一边还是跳过去了，我抱紧我的女儿说，我们永远不分开了不分开了。我狠命地抖缠在我腿上的一条蛇，可是怎么也抖不开，抖得浑身大汗，后来就醒了，方知是一场梦。
我的一颗充满求生欲望的心，越来越变得脆弱变得衰竭了。我等得到结果下达的那一天吗……
自一审死刑判下来已有两个月零一天了。
还是什么动静都没有。刘警官告诉我，材料早就送上去了，没有消息下来。叫我自己要有信心，好好吃好好睡。等有了好消息后，就有精神投入改造了。
如果事实真是这样，我就是这世界上最幸福的人了。
但是我忽然又会吓一大跳，我凭什么会得到好消息呢！？假如高级法院的裁定是坏的结果呢……我实在不敢想不敢想呀……
吻别死神（四）
我改判死缓了？！我可以活下来了！这太突然了！盼了那么久那么长
……巨大的喜悦托拥着我，挤压看我；我涕泗横流，感恩戴德；我跪倒在
地，用我生命顶峰积聚的诚意朝天磕头……
一九八三年十月二十一日。我30岁。
这一天我迷迷糊糊地醒来，天还没有亮透。
这儿的生活虽然极有规律，但是我从心里并不想适应它。醒了，我就眼睁睁地看着那黑洞洞的天花板。
直到同犯帮我用了早餐，我的心里忽然想是否该写遗书什么的，想到遗书，我的心“嘣”地一跳。就在这当口，刘警官来了，她到我的小监房前，用一把硕大的钥匙打开了铁门的大锁。
我望着她的脸，一连串念头在脑海里飞快地掠过：
结果下来了？是坏的？要“拉”走了？几分钟之后，我马上要与这个世界告别了；结果下来了，是好的？不可能吧，我……我的结果……几乎不容我多想，刘警官对我说，今天高级人民法院来开庭。
于是，我手忙脚乱神魂颠倒忐忑不安地走了出来。
两只脚机械地交替着，不听使唤。化了不短的时间，到了外面的一个大间里，那里已有十来个人。气氛似乎有点热热的样子。一种好兆头在我心尖掠过！我突然感到一阵狂喜，直觉得喉咙口发甜。
只听得一名著藏青蓝制服的女法官威严而慈祥地对我说，我们是高级人民法院刑事审判庭，收到了你的上诉书，本院依法组成合议庭，现经审核裁定，特来这里开庭向你宣布：
“……以故意杀人罪改判火吻燕死刑，缓期两年执行……”
我改判死缓了？！我可以活下来了！这太突然了！盼了那么久长那么久长，突然来临时却又感到太快了。
我该不是做梦吧？这是真的吗？天哪，巨大的喜悦托拥着我，挤压着我；我涕泅横流，感恩戴德；我跪倒在地，用我生命顶峰积聚的诚意朝天磕头；我怀着狂欢的心情想对法官说句什么，但终于什么也没有说出来。
我的爸爸，妈妈，我的女儿，我可以活下来了。我活着，真的。我上诉成功了……
那一刻我也不知自己在哭还是在笑。我只知道自这一瞬起，我就可以在生的路上奔了。
我在心里发誓，我火吻燕要以我生命的全部来赎我的罪孽，要用我的一辈子来报答政府的恩情。
记者，我说句心里话，我真没想到监所的女警官和政府，对待我们这样的人，竟还是如此地富有人情和人道。就在宣判我由“死刑”改判成“死缓”的第二天，这天是一九八三年十月二十二日，女警官告诉我，她们已通知了我的家人，我的妈妈和女儿来监所接见我了。
乍听这话，我还有点懵。刘警官又说了一遍之后，我才如梦初醒。
刚刚过了生死界，刚刚经历了生死大劫难，我最想见的亲人就是妈妈和女儿！
妈妈生了我，我再生了我的女儿，我们两代母女三个人是一段长长的生命藤，紧紧地连成一体的生命，我是当中的一段，如果我没有了，叫剩下的这前后两段怎么活呢！
在和妈妈女儿相见的一刹那，我只感到心口呼地热辣起来，泪珠儿像潮水自心底向上涌向上涌……
自从出事后已经整整一年了。我慈爱的妈妈已是满头白发了。我可怜的女儿也长高了，她黄黄的脸色，胳膊腿都瘦成细细的“黄瓜”条了。
我颤抖着嘴唇，唤了声“妈妈”，我女儿也颤着声音叫了我一声“妈妈”，顿时，我们两代母女就泣不成声抱头痛哭……
过了好一阵。我用手抬起女儿的脸对她说，小囡囡，妈妈对不起你对不起你……
接见的时间很快到了。
妈妈抱着小囡囡说，燕子燕子，你在里面赎罪，我在外面赎罪。我发现妈妈眼里的痛苦和悔恨，深得像两口深井。
我认为我的刑期仅次于极刑，是罪大恶极的。本来是要被逐出这个世
界的，现在我还活着，我要以对这世界感恩式的报答，来支配我剩余的生
命。
在最初的日子里，我一直会突然怀疑我是不是真的活下来了。
我曾不止一次地眼睁睁地看着在我身边的同犯，以确认我是否与她们在一起，而不在那个死寂的“小间”里；我还会使劲伸展我的双臂，看有没有铁铐在限制我双手间的距离，当我确信我真的可以活在这个世界上时，有一种真的可以唤作喜悦的心情，就在我全身心中荡漾开来。
当求生的欲望，一天比一天成为可靠的事实时，从灵魂和肉体深处涌现的巨大的喜悦，也一天比一天消淡下去了。
我慢慢回忆起过去的生活，但常常是跳过婚姻生活的那一段，想起在学校在农场的峥嵘岁月。想起亲人想起同学想起小时在一起的邻居。
在放风的时候，我注意到了在我们监房的大门口，栽有两棵广玉兰树。比我人高一点，枝上墨绿的树叶，在风中飘飘摇摇，我料定它们是自由的。
我发现失去自由的日子是痛苦的。我真正体会到“强制”这两个字意味着什么了。
我认为我的刑期仅次于极刑，是罪大恶极的。本来是要被逐出这个世界的，现在我还活着，我要以对这世界感恩式的报答，来支配我剩余的生命。
记者，我知道我不能以那种残忍的手段去剥夺别人的生命，这是犯罪行为；但是我与那个人在一起的生活，比我在这里的日子要痛苦得多。
有一句话叫做——一失足成千古恨，但是这句话在我身上，似乎已失去了作用。这话怎么说呢？我当时在“作恶”前，对他实在是恨透恨透了，又苦无他法；走这一步棋，在潜意识中总觉得我要把什么都豁出去了，包括我的生命；我宁肯将这“千古恨”饮下肚去，也不愿意和他再过下去了。
我总宿命地认为，是我自己——劫数难逃。
游离本次采访的题外话。与心理医生的交谈纪录。
现在回过头来看看，事情确实也棘手。试想，如果法院判决离婚吧，男人要杀人；如果法院不判决离婚吧，却没料到女人要害命……
案发前的第九次调解成功，是以女方委屈接受男方为前提的；如果女方坚持要离，男方看来也不会屈就。他袋里的保证书，如果起不了作用，他是不会善罢甘休的；再则，和蔼可亲、孜孜不倦的调解干部们，以“和为贵”的国情精髓，也会千方百计地做女方工作的；再说那刻女方的一时“放弃”，正好迎合了调解干部理想中的局面，女方不是接受下来了吗？这个家庭不还是“好好的一家子”吗？谁也不会知道个中的内情。不知内情——在外人眼里，包括在调解干部的眼里，就等于没那么回事。
当这内情爆发成重大的凶案时，我在采访时曾不断设想着事前可否以什么样的法子来避免？但是前思后想，也是不得而解。
我拨通了本市著名心理医生张炳全的电话。
张医生说，被害者吉龙光在生前患有很典型的心理疾患——虐待狂。何以见得？
他在与妻子姐夫的交谈中不是说过，因为妻子说话很风趣，他喜欢她所以就打她。当时在场的人都觉得他不对劲，喜欢妻子应该爱她护她才对呀，怎么能打？
张医生说，这个问题是病人本身所无法回答的，即使是回答正确也没有用，他将会是继续我行我素。
因为他面对讲道理的岳父岳母或者威严的法官时，他确实在心里感到是自己错了，这属于一种道德上的认知；但是他病理上的虐待情绪上来时，又会把写过的保证，说过的承诺忘个精光！也就是说，生理层面上的病理情绪，并不因为你有社会道德上的认识而自行消退。
本案被害者不是一次次认错，一次次承认自己的不是，事实上他是屡教不改，周而复始。这就是病症的临床表