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外人不知道，都觉得婷婷是个难得的好老婆，你哥还说过呢：“和婷婷结婚吧，不错啊。‘我说：”和她结婚？我还不如去死呢！’你哥阻挠我们的时候说：“你要是敢和我妹妹结婚，我杀了你。‘我说：”你杀了我吧，否则我生不如死。’“
面对一个不再爱自己的人，分手是最好的结局，最幸福的结局。
我们聊过这些之后，我还是无法确定婷婷究竟是不是一个恶人，她还会不会继续纠缠我。他给我肯定的回答：“不能把她形容成恶人，但她的确有人格上的缺欠，家庭优越，父母疼爱，追她的男孩子也不少，她太喜欢控制别人，一旦控制不成，就会恼羞成怒。她肯定不会就此善罢甘休。经过了这件事，她知道我肯定更加爱你了，她现在一定在想着一个更大的报复计划，而且她可能不再是针对我，而是针对你。所以，我也认为应该教训她一下，起码要让她知道现在该是她收手的时候了。”
教训她？我还没有故意去教训过谁，生活中的我是一个大事化小，小事化了的人。
很多人都是在和我有过矛盾后成为朋友的，因为我的不计较。此时，我盼望婷婷的转变，而不是你来我往的复仇。
我的手拆线了，医生让我抬一下中指，我根本无法指挥它的活动，就好像面前的手不是我的。那一刻我的心很沉，脸上还是在笑，我说：“刚拆线，还没长好呢，对不对，所以，大家不要担心，我是吉人自有天向。”那天严君告诉我一个秘密，他说：“我和你一见钟情不只是外貌，你的笑容和性格，真的会让人很快乐。还记得那天我们聚会的酒吧里食物很难吃，大家都在说扫兴的话，你忽然说：”哇，这是我吃过的最好吃的东西，因为我们有一桌的友谊啊！‘你知道你那句话让我多欣赏吗，大家的气氛马上开始活跃了，本来同学会就不是为了吃，而是为了友谊。还有，每个人唱歌的时候你都不说话，仔细的听，认真的鼓掌，不管那个人是不是陌生都报以微笑。你的存在好像就是为了让大家快乐一样。“我说：”不要把我想的太无私，其实别人的快乐也是我的快乐，我把我的快乐建立在别人的快乐之上。包括分手的时候，假如对方真的幸福，我也会放手的，轻轻的放，然后自己慢慢的遗忘。“他说：”后边那句不管你是对谁说的，起码对我是没有意义，我们不会分手。
“说完他牵起我不会动的那只手。尽管不会动，它还是能感受到温度，暖暖的，暖暖的，一直暖到心里。
我的注意力不再放在警告婷婷这个问题上，最重要的是恢复我手部的功能。在人前我很坚强，但再坚强乐观的人也有无助的时候。我回到家里，只有一个人，死死握住自己的手，它一动也不动，唯一能活动的大手指也像慢镜头一样迟缓。我却哭不出来，只有担忧担忧，如果真的一辈子就这样了，我该怎么办呢？我还有大脑，还可以自己谋生，但无论如何，我不可能再双手拿住一样东西了，也不可能像过去那样舞动着双手放飞我的心。我亲吻着这只为爱受伤的手，我依然爱它，爱它的牺牲，丝毫不觉得后悔。我还是我，无论如何，谁也无法夺走我的快乐。对自己说完这句话，我的心顿时充满力量，想起小时候老爷讲给我的一个故事：“一个男人娶了一个只有一只眼睛的妻子，很多人都觉得不解，而男人说：”美目一只足亦！‘“我的巧手呢？一只也足亦。
高中时看过一本言情小说，一个跳舞的美女失去一条腿后变的很变态，我努力控制自己，我要给大家希望，而不是此时忽然丧失了勇气，成天灰头土脸的让所有人为我难过。晚上妈妈回来了，我对她说：“医生告诉我，我的手一定可以恢复好，现在很多刺激，它都有反应了。”这话纯属胡说。
我万万没有想到，那天我的手一动不能动对严君的打击和刺激会那么大，他把过去对婷婷的最后一丝留恋都给丢在脑后，似乎她只是我们的仇人，是一个把我的手夺走的人。
有时我相信意念的作用，努力忘记这只手不能动的事实，有时我故意忽然用它去拿东西，有几次感觉它真的动了，不是肉眼能看出的动，只是一种感觉，有这种感觉总比没有要好。我买了本医书，指定康复计划，医生给我药物我都按时吃，一点抵触情绪都没有。有时我故意把右手揣在兜里，让自己觉得我只有也只能用左手，于是电话响起的时候我就命令它去抓，看着来电显示是严君的号码，我激动的真给拿起来了，用手掌和大手指。他对我说：“我作了件在过去自己最鄙视的事。”我立刻意识到他和婷婷动手了，他不止一次说过最痛恨男人打女人。拿着电话的手忽然失灵，话筒重重的摔在地上。
婷婷自杀了那么多次都没有住院，然而这次却真的住院了。他怎么能对一个自己爱过的女人，并且现在爱着自己的女人下那么重的手呢？我真的不会轻易原谅他。
这不是我做人的风格，任何时候，对待流氓也不能用流氓的手段，更何况我到那时也不觉得婷婷就是一个女流氓，就是一个置死地才能让我后快的女人。
他见面后详细的说了事情的经过，不是他自己动的手，是那几个和他一起玩过摇滚的哥们，听说这事后都咽不下这口气。他说那天自己喝多了，一想起我的手一动都不能动，就气不打一处来，自己把婷婷给约出来，然后让他哥们去帮忙教训她，叮嘱了只吓唬不要动粗。结果婷婷一点也不口软，一句又一句的骂我们，还说只要她有一口气就不会放过我们，把他哥们惹火了，于是就给打的住院了。他说婷婷的父母不会善罢甘休，说不定这事真的大了，要惊动两大家子的人。他的预言没错，婷婷的父母已经开始行动了。
晕———
晕过之后我开始找解决的办法。先把婷婷过去写过的两封匿名信找到，又找到医院给我开的诊断证书，证明是刀伤。我又独自到那家云南餐馆找到当晚的服务生作证，他们告诉我一个好消息，我扔在地上的刀他们还留着，用餐巾纸包着，都不敢破坏指纹。我把这些东西收好，只带上那只残废的手独自到医院找婷婷。
第18章
她住在高级病房，鲜花已经摆到屋外了。她妈妈正在陪护着熟睡的她。我请她妈妈出来，自我介绍后我生怕她激动，我现在可是没有任何的还手之力，所以我马上拿出这只冰冷的手说：“这是婷婷砍的，我这辈子就只剩下一只手了。”她不相信，我对她说了前后的经过，并告诉她我本可以告她故意伤害罪的，而且我们的家族有很多人是警察和司法机关的，让她自己衡量是我的伤害重还是她的伤害重。如果她真的想拼个你死我活，我也奉陪。她没回答我，但已经开始思考。此时婷婷艰难的起床，走到我面前，她哭着说：“姐姐——”
婷婷比我大两岁，而此时，她却哭着叫我姐姐，不是鄂鱼的眼泪。
她妈妈给了我们私人的空间，坐在外面等待。我没想过事情会是这样的结果，她重新躺在床上一个劲的哭，拉着我的手，她说她不是故意的，真的不是，希望我能原谅。我憋了好多天的眼泪终于流出来，我说我相信她不是故意的，问她现在还哪里疼。她的脸上几乎没有伤，或许那些皮鞋全都踢在她身上。忽然感觉我们同命相怜，从某种程度说，我们都是女人，都是爱里的女人，也都是为爱受的伤。
她一直在抚摩我的手，摆弄我僵硬的手指时她哭的非常伤心，“真的再也好不了了吗？”我说：“不会的，医生都喜欢吓唬人，早晚会好，真的不好，也没关系，这不是你的错。”她说：“那是谁的错呢？姐姐，我一点也不恨那天打我的人，他们把我打清醒了，我知道了，严君现在对我一点爱也没有了，我现在只求他不恨我。
那天他们说你的手废了，我不相信，以为他们是小题大做。其实我从来就不讨厌你，第一次见你就很喜欢你，你一直忍让着我，像个大姐姐。可是，我真的不想失去他，我是真的爱他。没有他的生活我都不敢想象，我情愿和他天天吵也想看到他，哪怕当他的情人呢，可是现在，他像躲瘟疫一样躲我！
我以为是你把他抢走了，其实是我自己把他赶走了，姐姐，你不是那样的人，我知道你不是。让我叫你姐姐好吗，因为我不配当你的姐姐，我是个狗屁不懂的女人。“她凌乱的头发和素白的脸没有了往日的美丽，红肿的眼睛证实了我的猜想，她不是魔鬼，也不是天使，更不是恶人，只是一个爱里的女人，也只是一个不会爱的女人。
一个真正的有城府和心计的女人不会做出她那么多傻事，把一个心爱的男人赶走，又用这样幼稚的办法往回追。一个坏透了的人也不可能吃那种眼前亏，几个比自己高半头的小伙子一起威胁她，她都还是实话实说，说要继续报复我。想想她的执着也真是可以。十恶不赦的人不是没有，只是少有，婷婷，我始终感觉她不是一个本质坏透的女孩，只能说她被人惯坏了，惯的不懂生活，不能承受打击。我愿意去相信她转变后的真诚。
我说：“宝贝，你早晚要长大的，谁都是这样成长起来的，不可能一帆风顺，对不对？我也失恋过，也痛苦过，你的感受我理解，但这一切都会过去，就像你的伤，就像我的手，我们都会好起来的，相信我。”她说：“我从来没有被人拒绝过，长这么大，都是别人追我，真正的爱就这么一次，却是这样的结果。”我说：“过去的那个不懂事的你已经不存在了，猫有九条命，人也不止有一颗心，姐姐新长出来一颗，过去的那颗碎在过去的某个日子里了，你也会遇到更值得你爱的人。”
我们只聊了半个小时，可这半个小时里的每一句话都让人难忘。我仿佛看到六岁时撕扯娃娃衣服的自己，现在我长大了，婷婷也不会再成为那个疯狂的女人。爱是需要学的，有时学的过程要受一些苦，但学会了总还是值得的。
那天分别后，我们再没有联系，婷婷这个女孩也彻底的消失在我们的世界里。
我临走时她告诉我：“我不会再找你们的，你们也不要惦记我，如果有一天你的手好了，就在心里告诉我，我能听见，如果我找到新的男朋友，也在心里告诉你。我们永远做个不见面的朋友。”
医院里的事我没有和严君全部说完，也有女孩子的私心，我不想让他重新拾起对婷婷的点点留恋，只告诉他婷婷从今往后不会再找我们麻烦。但我在心底里却多了一个永远挂念的人。有时我收到陌生的电子邮件，只有一张电子贺卡，会猜想是她发来的。
经过了半年的康复锻炼，我的手逐渐恢复了原来的功能，只是阴天的时候会有感觉，但已经不算大事。手心上留下深深长长的一条伤疤，看到它我只觉得甜蜜，仿佛看到了自己面对爱人的真心，和危难之时的勇气。在我不确定手是否能恢复功能的时候，日子过的和原来一样快乐。只是更加养成了懒惰的习惯，似乎我不做家务活是应该的，呵呵，没办法嘛，我不是一个完美的人，有时懒惰有时狡猾，但我是一个快乐的人，和我在一起的人也会快乐。
我和严君的爱在轰轰烈烈过后经历了一段小桥流水般意境的生活，在海边与鸥鸟共嬉戏，在山顶伴白云同缠绵。经历这些幸福的时候我会偶尔想起婷婷，没有愧疚和歉意，有的只是祝福。人生的路都是自己走的，谁也不可能对谁负一辈子的责，希望所有人都明白，幸福要靠自己去追求和把握，而不是生抢硬夺，一旦人走了，爱没了，人生还要继续，坚强乐观的人不会扩大因爱产生的伤口，何不用博爱的心怀多去包容人生中的不尽人意，自己也会过的更好。
有很多经过大波折的情侣最后反而没有走到一起，两人在困难中齐心协力，爱的舍生忘死，却在风波过后的平静中找不到过去的激情，把爱也遗失在某个忆不起的巷口。人都有逆反心理，对父母对世俗。仿佛越难得到的越要得到，期间这个人可以不顾一切的扑向爱火，那种热情容易忽略到许多细节的观察，阻力一旦没有，力量也随之消失，冷静过后才发觉，爱原来是这样，自己当初就是为了这样的爱情在争取？可笑。这期间还埋藏了另一个道理，那就是想象的永远比真实的好。看电影不如读小说，结婚不如谈恋爱，因为前者是眼见的多，后者是想象的多。当然也并非全是这样，只是我知道人类的这种心理，所以在我们面对风浪的时候，我就已经知道今后的生活不可能完全尽如人意，平静中的磨合甚至比风浪中的拼搏更加艰难。我却从未担忧过，害怕过