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颐且谎梢园焉罹暮苊溃荒芤蛭桓雒琅成嫌幸豢硼耄桶阉械拿蓝挤袢稀！彼低辏直涑赡歉鐾缙さ难暇ё盼业牧呈诘悖�1、2、3、4。我气的直咬他：“讨厌，谁脸上一个点也没有啊！我这样的就够不错了。”
现在回想起来，几乎是在同一时间里，我和严君，我哥和小男，良和朴妃春的婚姻都遇到了家庭的干扰。结局却是全然不同的。
我哥来电话说他在办技术移民，这个消息很突然，我问他是不是早有出国的想法了，他说不是，是小男忽然决定的。我说小男是个不够成熟的女孩，不要全听她的安排，他只说了句：“她都是为了我幸福，或是说为了我们的婚姻幸福。”我没再多问，已经猜到了，他和小男在她父母的眼皮底下生活的不够幸福。我说：“那你们一路走好吧，我相信你在哪里都是优秀的。”他说：“但愿如此，在中国我可以做英文和意大利语翻译，到国外我可以做中文翻译。”我说：“我好像看到了一个老华侨，白色的毛衣，红色的围脖，一定要戴眼睛，不近视也得戴，还有帽子。”
他笑了，依旧那么深沉笑。我说88，他说：“等等，以后就不知道什么时候才能和你打电话了，国际长途多贵啊。”我说：“你又不是马上走，办手续还要一段时间呢。”他说：“那好吧，希望我们再见面的时候，我不会已经成为老华侨了。”
这个电话居然成了我和我哥迄今为止最后一次通电话，那之后他们很繁忙的办手续，很匆忙的走了。或许是给我打过电话，没有找到我，或许是他们只想静静的走。不久前，直到他们到了国外，安顿下来之后，才给我发了一封信，很短的几句话，说着一切安好。
我在心里默默对小男说着：谢谢！我知道她这样做是为了保护我哥，他和我的性格截然不同，有多少委屈，他都不会说，也不会自己排解，只是放在心里承受。
幸好有勇敢的小男保护他，一个中国版的野蛮女友，很可爱，很值得爱，又想起她抽我哥的那个耳光，打的多疼都是为了爱。我们不可避免的在生活中碰壁、受伤，每对伴侣也都不会一帆风顺的到老到死，与其为他们担忧不如为他们祈福。愿爱铸坚城！
有天严君买给我一条裙子，我多少有点不开心，那时我们手里的生活费非常少，他年终究竟能不能分到钱还不一定，居然又买这种可有可无的东西。我猜他是想弥补上一次被我丢失的裙子的遗憾，也就没说什么。第二天早晨他趴我耳边说：“我都给你买那么漂亮的裙子了，你怎么都不奖励我啊？”我回头亲了他一下，心里想：“缺德，这个时候还买裙子，万一分不到钱，回北京的火车票钱都没有！”他说：“不够，我要更多的奖励。”他总有办法让我的灵魂和肉体都不拒绝。
我还晕在床上呢，他就已经振奋精力准备出去奔忙了。说：“老婆继续睡吧，我要出去给宝贝赚酸奶钱了。”我说：“今年年终到底有多大的戏呢？”他说：“事在人为！”挤一下眼睛，走了。他走门前我还喊了句：“有戏没戏都无所谓，老公，我爱你！”他又折回来说：“你放心，我不会再说那样的傻话了，否则自己都会瞧不起自己！我爱你！永远！”我们再次接吻，他的电话已经响个不停了。他回身说：“我要赶快走了！”我用脚丫轻轻踢了一下他的屁股，走吧，走多远你都会回来。
他回来说：“年终不至于分不到钱，但收入和第一次没法比。”我笑着说：“够我们回北京的路费吗？我是说火车票。”他说：“不够，够买辆自行车的，然后我驮你回去。”我说：“好啊，小时候看过一个新加坡的电视剧，叫《人在旅途》。我们最好永远走不到目的地，哪怕是你骑自行车带我呢，只要在旅途就好。”
说这些话的时候，我一直在摆弄电脑，好像对他的年终收入不太感兴趣。之所以要这样，是为了避免他看出来我很渴望钱，免得希望落空时的大失望。他俯下身咬一下我的耳朵，说：“如果够买辆车的话，我们还要不要骑自行车回去？”我回头看着他，分辨他的确定程度，他是一个不太会说谎的男人，有什么都写在眼睛里。他笑了，说：“没开玩笑，够买辆车的，但的确是没有第一次多，所以买不了太好的车。”我还是不敢确信，怕万一自己狂喜起来，他再说这是一个玩笑，到时候我倒无所谓，受打击的是他。
第65章
我继续和网友聊天，嘴上说：“买什么，不买什么，都无所谓，够路费，不够路费也都无所谓，只要保证我们在一起就可以了。”他在我身上胡乱抓着，笑的我前仰后合，一边生气的说：“你怎么都不会兴奋了！我都告诉你了，这比我们预想的多很多，这网鱼也打上来了！你快给我高兴一个啊！”我这才敢露出笑脸，既而又想哭，我说：“你知道你把我折磨成什么样了！想笑不敢笑，想哭不敢哭，生怕你看到我为钱高兴，又拿不回钱而失望！”他抱着我说：“宝贝，真的对不起，我知道错了。我就是太希望你过的幸福了，太希望尽快让你拥有太多太多的东西了，没想到这样的心态反而伤害了你！”我说：“老公，你刚才说的这些话，如果你真的理解了，我此刻的心情要比你赚回来够买飞机大炮的钱还开心！”他已经嘟起小嘴，讨巧的找我亲。
这样幸福的日子里，我却多了一丝寂寞。很想念我曾经的工作室，想念那些北京通情达理的客户。我想穿着职业装在幻灯机前讲解标志释义，想戴着安全帽进工厂参观，想让智慧创造出视觉的精彩，想让我悠闲了两年之久的神经重新紧绷。有天我给蝴蝶打电话时说：“在南方这所城市，我多少有些寂寞。”这话刚好被严君听到。他当天晚上就对我说：“如果让你选择，你愿意我们一起回北京，两个人一年赚N万，还是和我一起在这里，我一个人赚这个数？”我问：“你呢？你愿意怎样？”他说：“我问你呢。”我没说话。他说：“宝贝，你觉得寂寞吗？”我说：“一点也不，我们天天在一起。”他说：“但是你还需要别的骄傲呀，像过去在工作中受到的那种尊重，我觉得你很需要这个。”我端着下巴沉思。
他说：“宝贝，说实话，我不是太有事业心的男人，如果是的话，我肯定不会是现在这个样子，我总觉得工作就是为了生活的开心，人活着不是为了工作的。所以你刚认识我的时候，也觉得我有些懒散。可是后来我意识到现实的重要性，看到你每天为钱奔忙，自己就再也呆不住了，我想承担起生活的重担，好让你轻松的生活。现在看，我作到了吗？”我狠狠的点头。他说：“即便我父母还住在我们家，但我们总算有了房子，如果买完车，我们再一起找到工作，或者你再次开工作室，我们的生活应该算小康了吧？”我又点头。他说：“看你的决定，想继续做个小懒猫？还是回北京拼回你的世界？”我说：“后者！”我们击掌欢呼！他说：“我已经证明过自己了，我已经把基础打好了，剩下就看我老婆的了！”我说：“我又可以杀回北京了！”他说：“我们可以开车在挂着彩灯的桥上兜风！”我说：“还要一个月泡遍三里屯的酒吧！”他说：“最重要的是你可以经常和亲人朋友在一起，还可以骄傲的拥有自己的事业。”我忽然平静下来，很认真的问：“如果我变成别人眼中的女强人，你会不会不开心？”他说：“我不和你比，我和我自己比，即使所有人都说你比我强，哪怕说我是小男人，我也不怕，我进门你照样要给我拿拖鞋。”
说完这个我们一起笑了，因为我经常给他拿拖鞋，而我拿出来的拖鞋经常不是一双，他总说：“你有这个心我就知足了。”
我们基本确定了未来的路，此时却对那个海滨城市格外留恋。我们一起重游那里的山，一起坐在岩石上看夜晚的海。那时我整天穿的很薄，因为知道回到北京就要穿冬装了，而那个城市依旧可以穿一件小外套，短袖绒衣，小裙子和露脚面的鞋，我像留恋回忆一样留恋那里如春天般的冬天。然而此时，对过往思慕过的人的留恋，已经烟消云散了，心里满满的挤着我的爱人，和我们幸福的未来。
接到良发给我的一封信，第一次见到他写那么多中文，却比英文更难懂。杂乱的文字排序让我怀疑他是不是在崩溃边缘未经整理时写出来的，和他以往优雅沉静的气质反差很大。那时的我可能还在生气他邮来的桃红色裙子，险些让我和老公闹矛盾，也或许是我真的把他忘记了，他的任何消息都不再能拨动我的心弦。我甚至没有仔细阅读那封凌乱的信，任他在信箱里烦闷。我情愿花很多时间和陌生网友一起幸福，都懒得管这个自己曾经爱过的人的快乐或难过。
我和严君彻底告别南方的小城，回到北京。回来的第一个晚上就和几个朋友从饭店玩到酒吧，再从酒吧玩到歌厅，凌晨三点回到家，小区的大门都关了，我们俩身手矫健的跳过去，没想到之后的第二天，我便受了有生以来最大的一次伤。
我们开始计划新的旅程，他说：“在这之前，我们先给自己一个月的时间调节心情，到非旅游城市去旅游。”我开始投入的工作不需要任何调整，可是他，的确需要。我体会不到这两年生活给予他的压力，工作中每天都有不顺心的事，回家来还要面对永远邋遢的我。“出去旅游！好主意！”
妈妈曾经告诉我：“一个人一生要吃的苦是一个定数，所以在你吃苦的时候，就要告诉自己，苦是早晚要吃的，先吃完，剩下的日子就可以享受幸福了，所以不管经历什么，都要熬过去。”我说：“糟糕，我过的不错，是不是意味着以后就要吃苦呢？”妈妈说：“过的幸福的时候，你想把他留住，就要学会和身边的人分享这些快乐，只有这样，幸福才不会走。”听这话的时候我还不大，但记忆却很深刻。
长大以后，我便在受苦的时候想着前一句，相信自己能度过，享乐时便想着后一句，记得和身边的人分享。
03年的一个冬日，我又把命定的苦吃进去许多，又为将来留了许多幸福。
我和严君从山清水秀的小城回到北京，总觉得外面的花花世界如此诱惑，每天都是歌舞升平的折腾到半夜。那一天，我们有电梯不走，他说：“我背你下楼。”
好啊好啊好啊，折腾呗，趁着年轻！是不是我长分量了？还是哪个神灵嫉妒我们的幸福？谁也不知道怎么回事，我们就已经从楼梯上滚下去，我可爱的老公一屁股坐在我腿上。
啊——————啊——————啊————————啊————————我用文字再现了我那天的叫声，请原谅这一次我的泪水向肉体的疼痛投降。右腿髌骨骨折，十字交叉韧带撕裂。
医生悄悄问我：“这真的是他不小心给你坐的吗？这种伤酷似重锤砸的。”我说：“我老公他虽然不胖，但他的重力加速度不会小于一个锤子的。”医生把他叫过来说：“……”和上一次说我的手无法恢复功能一样的措辞，我根本不相信，还是那句话：吉人自有天向！可是，可是，可是那种疼痛没有骨折过的人不会明了。
但此时另一个人的一个部位比我还要痛，严君的心。
他整整自责了一个晚上，望着我从脚打到大腿的石膏。憋着小嘴，泪水一滴一滴的落。我说：“不疼，没事。”他说：“上次你的手受了那么严重的伤，都没哭没叫一声，可是这次，都快哭晕过去了，还说不疼。”我说：“我不是被你惯成娇宝贝了吗，要是我一个人，也不哭不喊了，哭喊也没人心疼，可是有了你，我就要哭要叫，让你知道宝贝受苦了。”他说：“我恨死自己了，也恨那楼梯，明儿我就找包炸药把它给平了。”他胡言乱语到天明时分，才躺在我身边入睡。肉体的疼痛不算什么，生活习惯被打破才叫痛苦，原本活蹦乱跳的我，彻底成了淑女，躺在床上生活不能自理的淑女。那些天有一只叫‘冰女孩’的网络虫子销声匿迹了，她整天看着天花板，吃着各种食品，想念着各位网友。
那些天我身边的哭声此起彼伏，爸爸、妈妈、公公、婆婆、朋友、同学，嘘——我那时的肉体很痛苦，可心里很快乐！有这么多人关心我，我都不知道，真好真好！
我和婆婆的关系也在这段时间越处越好，她不仅惯孙子，也格外疼惜我，她就是那种付出型的人，从不想剥夺谁的幸福。而我，倒是应该检讨一下自己，过去我那么不喜欢和他们生活在一起，尽管没说，但严君已经感觉到了，他保护我的神经误以为是�