按键盘上方向键 ← 或 → 可快速上下翻页，按键盘上的 Enter 键可回到本书目录页，按键盘上方向键 ↑ 可回到本页顶部！
————未阅读完？加入书签已便下次继续阅读！
放弃，这是她的自由，她爱做什么就做什么，这个世界难道不是即兴的世界？喜欢怎么就怎么。毫无犯罪感，毫无道义，毫无责任的，要怪可以怪社会。
但是我坦白的承认，我想念小燕。
我曾经有好一段日子见不到她，因为我天天在四姊那里，可是这次是不一样的，这次……她哭了。
她是常常哭的，我见过她的眼泪，那一夜她忽然之间长大成熟起来，流了眼泪不愿意给人看见，甚至连四姊也没有看见，真是长大了，长大往往是心酸的。不是因为我的缘故吧？
我终于去找了她。
一日放学，不知道为什么，我上门去找她。
她亲自来开门的，而且笑著，见到我脸上也没有多大的惊异，只是说：“啊，家明，是你。”
我心里感觉到：天下间最后一个纯真的人也消失了。
她是几时开始学会做戏的？
受了欺侮受了伤害之后学会的吧？
她请我进屋子，我坐了下来，她照样的请我喝茶，吃饼干，我跟她在一起这些日子，从来没有见过她这么平静，她一字不提那日发生的事。
我实在忍不住了，我说：“你要发脾气，发好了。”我说得很缓慢。
“发脾气？”她愕然，真的一样，“为什么要发脾气？”
我愣下去，我呆呆的看著她，我多么希望她再恢复以前那个傻气的小燕，但是没有可能，永远不能了。
我静默，不响。
她甚至一字不提那天发生的事，一字不提。
我坐了会儿，便告辞了。
小燕非常殷勤的在门口向我道别，请我有空再去。现在的她，与那一夜的她，是完全两样了，那一日她与我辩论爱情的观点，现在……
我耸耸肩。
我有什么资格要求那么多？我无权说任何话，我也不想说太多的话。
我来到她家，我尽了我的力量，她并不搭讪。
我只好回宿舍。
我很纳闷，每个人都长大了，而且长得那么快，几时我也长大呢？
我纳闷很久，而且也不再每天去看四姊，隔了这些日子，她应该习惯她的新生活了，她的新生活几时需要过我？
我只在周末去，我也客气起来，就像小燕，我也客气起来，从一开始那种血肉横飞的感情。我也冷静了下来。我是爱四姊的。爱一个人，并不是要为她死，如果为她死了，她得了好处，那又另作别论，可是现在我死了，反而累她娥眉，我不如冷冷静静的好，我也比较聪明起来了。
可是四姊最大的好处便是她待我以诚，她的确当我是一个朋友，不管是小朋友，大朋友，她当我是一个朋友，而且现在我是她惟一的朋友了。
那一日早上，她跟我说：“家明，我想到旧屋子去看看。”
我觉得奇怪，离开了那么久，她从来不想回去看，为什么今天？但是我从来不问问题的，所以陪了她去，而且我看不出她需要我陪的原因。她是一个独立的女子。
我们到了旧屋子，她有点紧张，是真的不安，手心仿佛冒著汗。我记得那一日她穿著一套考究的衣裙，一顶针织的帽子，非常漂亮。
她用锁匙开了门，推门进去。
那间漂亮的住宅跟以前一模一样，黄走的时候把它收拾得非常干净，四姊离开已有三个月了，这间屋子有两个月没人住过，但是一样的整齐。
一只水晶瓶子里插著满满的玫瑰花，已经谢了，干了，干枯的花往往有种诡秘的感觉，美丽的哀伤。
四姊走到电话那里，拿起电话。电话线并未割断。想必是付了电话费才走的。暖气也继续开放著，一切都如常，仿佛准备四姊随时回来。
四姊坐在沙发上，很是静默，我陪著她。我在这些日子来如影子似的附著她，仿佛是一种默契，我从来没问过她是不是真需要我，她也没告诉过我。
一间静寂的屋子。
我记得以前在家里，也是这么静的。有时候屋子里只有我与我的侄儿。他才四岁，在小盆里养了一只小乌龟，有时候喂乌龟一粒饲料，他便很满足也蹲在那里看很久。他是一个美丽的孩子，当他蹲在那里的时候，我看著他美丽的膝，美丽的后颈，真替他惋惜，美丽的孩子可都是谪仙。
但是侄儿不知道，有时候他仰起头来，默默的给我一个笑。他使我哀伤，虽然美丽，他离不了人。
四姊这时候半垂著头，美丽的发脚，美丽的后颈。都跟一个四岁的孩子没分别。
她在等什么？
然后忽然之间，电话铃响了。
电话铃响得那么突然，我整个人吓得跳了起来，我的天，四姊已经搬离这间屋子三个月了，怎么如此巧，她一来就接上一个电话？
我看牢四姊。她脸上没有惊异，但是眼睛里闪过一阵温柔。
我明白了，这是约好的。
电话铃继续响著，四姊的手放在话筒上，随时预备拿起来听。
这是约好的。她没有骗我，但我的的确确有种被骗的感觉，就像我明明没有骗小燕，小燕深被伤害，她觉得我是骗了她。我不说什么。
我走到窗口去站著，失手摔了茶杯，一阵轻轻的碎裂，我心碎的声音是这样的吗？心是会碎的吗？在医学来说是不可能的，心是软体，不会碎、可以把它割碎，但是它不会裂开。
我把杯子的碎片拣起来，四姊终于拿起了话筒。屋子里这么静，我不用留神听，都知道对方在说什么。
那是黄的声音。
“云？”他说，“生日快乐。”
生日？我甚至不知道今天是四姊的生日。我知道得太少了，我什么也不知道，就傻鸡似的闯了上来，不要说过十年八年，现在我都觉得自己可笑，我冷笑了，没有声音，然而我真的嘲笑了自己。
四姊不出声。
那边并不理，继续说了下去：“我知道你会来听电话的，以后没有这种电话了，以后你的生日，我要在你身边。云，我离了婚了，我会回来，回到这间屋子来，我要把事务理一理，也许我们会搬回香港去，只要你愿意的话。云，我刚才想，如果这电话一直没人接，那么就一定完了，你不再要我了。”
这时候，门铃也响了。
四姊说：“门响了，你等等。”她掩住电话筒，跟我说：“家明，烦你。”
我只好替她去开门。我只是个撞仆。我没有妒忌，没有悲伤，什么也没有，只是有种心灰意冷的感觉。
开了门，门外是一个穿制服的人，他满脸微笑，说：“国际花局。”手中捧著一大捆花，是粉红的玫瑰，当中一朵白的。玫瑰这种花是最最俗的，但是不知为什么，这样子一本正经用缎带绑了起来。一大堆，香喷喷的，看上去又很漂亮。
我自然知道是谁送来的，我掏口袋付了一镑小费。
转头，四姊已经挂上了电话。
她的脸色如旧，但是眼睛里光辉四射，她自我手里接过了鲜花，她自然也知道是黄送来的。他们两个人演了一场戏，黄一切所作所为她都了如指掌，她的一切所作所为黄也了如指掌，他们如两个高手玩了一局沙蟹。我呢，我是什么样的角色？
对对，我为她抬过两个箱子下楼。
她取出了另一个水晶瓶子，把花插进去，深深的一嗅。
这个女人，深不可测，我连边都还没有摸到她呢，我真是太胡涂了。
这一次她打了一次美好的仗，如果今天这电话铃不响，那么她也是完了。但她是胸有成竹吧？我不会问她，我永远不会知道。
我想告辞，她忽然说：“咦，家明，你的手割破了，我的天，一衬衫是血。几时割的？”
我一低头，才发觉拇指与食指划得很深，血还在流呢，我是在拣杯子碎片的时候割的吧？
她连忙替我洗涤，又要找纱布。我微笑，我用手绢随意包了一包，我说：“我到医院去，割得很深，恐怕要缝一两针，我现在就去。”
她没有多挽留我。
我走到门口，叫了一辆街车，驶往医院。
她现在浸在她的快乐中，她不会发觉任何人的存在，任何人的感觉。
我与小燕一直以为她是脱离了黄，却不知这是一场斗智比赛。
我们还得好好的学习做人。但是四姊，她是一个好女人，我始终觉得她是我见过女人中最好的一个。我忘不了她，每个人得有生存下去的本事，她的手段并没有伤害到任何人。即使黄没有打贺电来，我仍然是她的“小朋友”，我的地位不过如此。
到了医院，医生为我的手指好好地包扎好。
我就是在这间医院认得四姊的。
那时候她是一个男人的情妇，有花不尽的时间，所以她来做好事，探访病人。现在她要晋升为夫人阶级了，她不会有空了。我信这一场赌博，她下了极大的勇气，在这三个月的孤独生活里，她忍受了无限的痛苦，对她来说，她的生命就是黄，现在她得到了他，她终于得到了他。黄是一个有福气的男人。她是一个有福气的女人。
回宿舍的时候，我茫然的走著那条弯弯曲曲，但非常熟悉的路，即使蒙住眼睛，我还是可以走回去的。
不知怎么的，我就是没有伤心难过，我回了房间，坐了下来，看了看时间表，离开考试还有六个礼拜。大把时间，不必害怕。今天还可以睡一觉。手指虽有点痛。不碍事，可以服亚斯匹林止痛。
不知怎么的，我就是没有伤心的感觉。
一切事都可以合情合理解决的，即使心病，也还有心药医，问题是找不找得到那帖药而已。
我记得那个时候我等女朋友的电话，等得是那么痴心，整副生命不过是为了听她的声音，因为她不再接我的电话，她说如果她要找我，她会打电话给我。我居然相信了她，对于我自己这一份纯真，我是不羞愧的，不难过的，不后悔的，我日日夜夜。整个假期里守著一具电话，仿佛那是我的生命，我连无线电都不敢听，怕杂声扰乱了铃声，深夜家人都睡了，我一个人坐在客厅一张摇椅里，等著铃声一响，可以马上拿起听筒，不必惊醒任何人。可是铃声从来没有响过，她把我忘了，忘得—干二净．而我却继续在那张摇椅上坐了多久？多少个深夜，我一下一下的摇著那张椅子。她是我第—个女友，她是个可爱的女孩子，她不喜欢我，她没选择我，那不是她的错。
我是不怪她的。后来那种记忆渐渐淡忘，现在四姊对我来说，又是另外一种境界，我开始知道我该几时走。几时出现，我不会再坐在电话那里等候，我会早早上床，情愿做一个与她说话的梦。也许连那样的梦都达不到，那是无可奈何的，也就算了。
这次回宿舍，忽然之间想起了很多以前的小事情。很多很多。吃饭的时候，看到碟子上的珍珠米碎粒，那时候大家小，我与弟弟都喜欢吃珍珠米、弟弟说如果牙齿不刷好，看上去就会黄得像珍珠米，咱们把珍珠米一颗颗的剥下来吃。
如今多少年没有见弟弟了？多少年了？我只想找一个机会，与四姊说说这种趣事，希望她会明白，她也会笑一笑，如今都落了空了。
如今。
都落了空了。
我躺在床上，不知道做什么才好，功课还是在桌子上，信纸摊开来，我的喜怒哀乐是我个人的事，与别人无关。找个人诉吧，谁？
小燕不是那种人，跟她说话，她只把眼睛到处溜，一点也不留心听，说到一半，我就说不下去了。
这一次的爱情没有像以前那么心痛，开头就没有抱著多大的希望，只不过因为我得到一个看她的机会而已。但是我有许多许多话要跟她说，现在都来不及了。
我拿出医生给我的镇静剂，服了一粒。我拿著瓶子，镇静剂是重量的，浅蓝色的，这么一大瓶。如果加一瓶子拔兰地，他们开了门，我也跟先头那个同学一样了。可是我总要负一点责任。对爸爸妈妈，兄弟姊妹负一点责任。
观在我最怕的是“明天”。明天还是要起床的、还是要刷牙洗脸穿衣服的，还是有那么无穷无尽的工作要做，我太怕明天了，我怕得不得了。太阳升起来、并没有带起希望，那是一种新的恐惧，太阳落下去，我想妈呀，明天要来了，我的天，长命百岁对我们这种贫贱人来说，简直是一种刑罚。
不是为了四姊，四姊曾经把我自低潮中提了一把，现在她离我而去了。
我又变回老样子，灰灰的一个人，不大有笑容。家明又恢复了以前的家明。没有外找，没有电话，一切都正常了，同学们开头觉得奇怪，后来很快便习惯得象以往一般，我也热闹过一阵子的呢，你别说。两个漂亮的女子轮流来找我，现在没有了。
但是心底里盼望电话，常常听见接线生叫一O六。或是六0，我都听错了，在午睡中闯出去问是不是“十六号”房，接线生说不是。我又胡里胡涂的回来睡。每次有电话，我都希望是找我的，我愿意丢下功课去玩，真正开怀的玩，但是明天还是要来的，明天真是一个难题，明天又怎么办呢？
明天还不是跟今天一样，今天怎