按键盘上方向键 ← 或 → 可快速上下翻页，按键盘上的 Enter 键可回到本书目录页，按键盘上方向键 ↑ 可回到本页顶部！
————未阅读完？加入书签已便下次继续阅读！
终于有一天我在一个最不恰当的场合见到了我最不想见的那个男人。
后来，在很长一段时间里，我都会重复做同一个梦。在梦中，一个强壮的成年男人抓着我的领口把我从床上揪下来，然后恶狠狠地质问我为什么睡他的床。我蜷缩在冰冷的地板上，低着头，瑟瑟发抖。每次醒过来，我都是一身汗。
那个男人是权力、正义、社会舆论的化身。
直到现在，我还认为她是个好女人，只是她的命不好，碰上了那样一个丈夫，又遇上了我这样一个男人。
那是我人生中最灰暗的日子。有一个星期，我几乎足不出户。我没脸见我的同学和邻居，其实也许他们并不清楚发生了什么，但任何一种看我的眼神都让我觉得是在嘲笑我。
我躲在我的房间里，窗帘拉得严严实实的。我把我能想到的死的方式都想了一遍。我在想象中让自己死了一遍又一遍。可是我放不下她，我觉得我和她之间互有着某种不可推卸的责任。我想在死前见她一面，见她一面然后再死。我趁家里没人的时候给她打电话，但一直没人接。我不知道她那边怎么样了。情急之下，我以她朋友的名义往学校打电话，接电话的人说她离开学校了，但具体去哪儿他也不知道。
两个星期后，我在母亲的陪送之下离开了家。离开原来的环境是我当时最好的选择。我来到了北京，我的母亲陪我在北京呆了十多天，她依然还是什么都不问。只要我愿意，母亲就带我出去玩，那十多天让我下决心一定要好好活着，考上大学，不为别的，就为了在这件事上我父母的态度。
我进了我姑姑所在的那所学校，在高复班中借读。我仍然给她打电话，一有时间就打，尽管到后来我已经觉得不可能打通了。
第二年夏天，我回到家乡参加高考，上帝保佑，我考上了北京的一所大学。临走之前，我鼓足勇气去了一趟她家。开门的是一个小孩，身后跟着一个50多岁神情警惕的男人，我向他们描述她的样子，那个男人一个劲地摇头，然后很肯定地告诉我没这个女人，说完就把门关上了。
有时候我会怀疑我的生命中是否出现过这样一个女人，她的下落我无处去打听，更不会有人主动和我提她，她给予我和从我生命中带走的，我暂时还想不透也消化不了，但她在我生命中留下了的痕迹会陪伴我一辈子。
我又回到了北京，我的人生在我父母眼里重又展现出美好而广阔的前景。这个时候，我遇到了费珂，遇到费珂是老天爷对我的恩赐也是对我的惩罚。
我们曾经是那么地和谐。我们的喜好是那么地接近，旅游、健身、听音乐和看影碟。我们喜欢的电影和音乐的类型相近，喜欢同一支球队，喜欢清淡的饭菜，对于这样的契合，我们都感到不可思议。我们似乎天生就该在一起的。再有，和她做爱，我感到放松、愉悦，真的是身心愉悦。
和费珂好了以后，我会下意识地去拿她和那个英语老师比，然而她们是不具有可比性的，拿她们放在一起比，对她们两个人也都是不公平的。可是不能否认，她们身上有着一些共通的地方，比如母性，比如善良，这是我认为的好女人必不可少的品质。
我从来没碰上过像费珂这样的女孩，她身上有着很多让我着迷不解的东西，也许是因为不解所以才着迷，也许是因为着迷了所以越来越看不懂。她是感性的，也是理性的，她是安静的，也有着特别活泼的一面，她是悲观的，同时又乐观。你能感觉她是纯净清澈的，可就是看不清。我的朋友小东说我和费珂不是一个级别的，我的功力不足以把握费珂。他还说费珂是我命中的克星，只要和费珂在一起，我就永远不会有好日子。尽管我不爱听这样的话，但我知道他的话是有道理的。
我知道在费珂眼里，我是个纯洁的人，看见异性会脸红，会不知所措，她甚至从来没有怀疑过在她之前我的生活中还会有其他的女孩，更别说发生性的关系了。
我想告诉她实情，又怕她接受不了，我矛盾而自责。我只有对她好一些，更好一些。虽然我比她小一岁，但大多数的时候都是我让着她，哄着她，迁就她。我愿意对她好。
费珂大学毕业后进了一家报社做编辑，因为受不了上司的发号施令和刻板的工作时间很快辞了职。她靠写电视剧本和影评养活自己，好象养活得还不错。她的梦想是做电影，集编、导于一身。虽然没受过什么正规训练，但她热爱电影，对世界电影史、电影潮流和最新动向了如指掌。在大学的时候她和同学拍过DV，也写过剧本，而眼下她能做的除了继续拍DV，也就是继续写本子了。
费珂有一拨做电影的朋友，在我看来其实也就是一帮吃着中国电影饭却在拆中国电影墙角的家伙。他们三天两头聚在一起做着白日梦，我跟费珂去过几次，感觉坐在那儿就像是坐在一帮梦游者中间，让人觉得现实生活反倒是虚无而没有意义的。
我对那个小群体的反感更直接的原因还是里面有个獐头鼠脑的男人总是不顾我的存在我的感受对费珂表示好感。他用带钩的眼光看费珂，时不时地给费珂满上酒，或者把座位换到费珂旁边，手搭在费珂的椅背上，嘴恨不能凑到她的耳边那样对她说话，偶尔还会不无得意地瞄上我一眼。而费珂竟然还表现得很自然地和他说笑，有一次甚至还伸手捶了一下他，把那家伙高兴得差一点从椅子上摔下来。
我知道费珂是故意让我看到这一切的。她不喜欢那个猥琐的男人。她怎么会喜欢那样的男人呢。真是的。她要做的就是让我生气，让我难受，让我反感。
进入社会后的费珂有了很多变化，其中最大的变化就是越来越强调感觉了，同时也越来越情绪化和我行我素，这是让我最接受不了也是最伤心的。
我们之间互说了那么多有关天长地久的甜言蜜语，可是有一天费珂跑来跟我说，我们不合适，我们分手吧。我的脑子转得很快。如果你也有像我这样的一位情绪化的女朋友，你也就会像我一样在听完她的话后不马上做回答，而是先迅速判断一下她的情绪是否正常。
“我们分手吧。”
“为什么？”
“我们不合适。”
“还要怎么合适才能算合适呢？”
“我说的是年龄，以及年龄带来的一些其它问题。我以为我会对这个无所谓，可现在我发现我做不到。”
“我会和你结婚的，如果你愿意，我们马上可以结婚。”
“这和结不结婚没关系，而是一种感觉。”
这就是我的费珂，她要的往往不是一个实实在在的东西，而是感觉，他妈的的感觉。可是感觉是个什么东西，方的？圆的？都不是。当我苦恼地问我的朋友小东时，他是这么回答我的，感觉就是使劲找都找不到借口的时候的一个借口。
我迁就费珂，甚至纵容她的无理和任性，已经不单单是因为爱了。她是我第一个正儿八经的女朋友，一个可以挂在嘴边摆上台面的女孩。这一点对别人也许无所谓，可我在有了那种用世俗的眼光看来违背伦理道德的经历之后，分外看重和珍惜眼前这份健康明朗的关系。说实话，我不能想象我的生活中没有了费珂会怎么样，更不能想象有一天她会属于另外一个男人。
在随后的三年里，我们讨论得最多的一个话题就是分手。我们都提出过，当然大多数都是由费珂提的。有时候静下来想想，我觉得这就像是我们之间的一个游戏，我们不断地说分手分手是因为我们都很清楚我们是分不了手的，所以我愿意理解为我们是在用这个游戏证明我们的爱情。
我从未想到过有一天我会对费珂动手。她是那么地柔弱娇小，当我扬手掴在她脸上的时候，我自己都愣住了。我一把她抱住，连说对不起，求她原谅我。她也愣住了，难以置信地看着我，眼睛里的温度一点一点在逝去，变得越来越冷。她挣脱开我的手臂，转身进了房间，任我怎么拍打房门就是不开。
我已经想不起来怎么就打了她，怎么会有那么大的冲动和怒气。印象中那天她一见面就说我们必须分手，一副斩钉截铁不容改变的样子。我说这是两个人的事，怎么能一个人说了算。费珂冷冷地说，还有什么好说的，我们又不是没有说过，可哪一次能说出结果来。我说，不是没有说出结果，只不过是没说出你想要的结果罢了。费珂不接我的话，而是说，她今天已经决定了，无论如何必须分手。我问她是不是有了别的人。她说是的。她回答地是那么地干脆，似乎这是一个充足而值得骄傲的理由。我看着她的脸。在她冷酷厌烦的表情下面，我看见了得意和讥讽之色，它们幻化出更多的表情。我喊了起来，这不是真的。可是费珂异常冷静地说道，我没有骗你。
对了，我想起来了，就是在费珂冷静地对我说出“我没有骗你”的那一刻，心理上巨大的落差和失衡使我的脑子猛然间热了起来，那种被欺骗被戏弄的愤怒让我有破坏打碎点什么的欲望，然后我就举起了我的手并且挥了出去。
那天费珂才从房间里走出来的时候，她的眼睛肿得象核桃似的，半边脸还留着指印。她拿着她的包穿过客厅，穿过我的目光，她没有看我，就像我这个人根本不存在似的从我面前走过去，打开门，走了出去。
我站在那儿，听着她下楼的脚步声，越来越轻。我突然无比恐慌的意识到她正在离我远去，远去，也许永远都不见面了。我跑到阳台上，冲着费珂的背影喊了一声她的名字。她迟疑了一下，但是没有停下来。我又喊了一声，我希望她能回头，往上看一眼，哪怕就一眼，我也能从中找到冲下去的勇气。可她还在走着，越走越远，直到完全消失在我的视野里。
我像个无助的孩子似的站在阳台上。我对自己说，完了，完了，她不会原谅我了。我绝望地看着楼下的小路，真有跳下去一死了之的冲动。
我怎么能打她。我怎么会是这样一个有暴力倾向的人。我变得让自己都不认识了。
我时常会想起初见费珂的那个晚上，想起那个晚上，我的眼前就全是她的样子，她垂在额前的发梢，伴随着故事情节变化而变化的手势，她看我的眼神，以及从她红润的唇间吐出的美妙的声音。她是年轻的、健康的，我们的关系也是自然而明朗的。我珍惜现有的一切。我对生活充满了感激。
此时此刻，我坐在这里回忆着和费珂的点点滴滴，我觉得我的心都要碎了。
费珂从我的视线里消失了。我敲她家的门，没人应，打她手机，她一听是我的声音，马上关机。连着两天，我一下班就去她家楼下侯着。我焦灼不安地踱着步，像一匹被主人丢弃又找不到归路的马。其间还不断跑上楼，在她家门口给她打电话，听着从屋里传来的铃声，确定她真的不在家我才下楼。
第三天我没法正常上班了。我给她的朋友她的家人给所有我能找到电话号码的和她有关的人打电话，从她的朋友那儿我得知她随剧组去外地了。我只能给她发短信和电子邮件。
日子一天一天在过去，我越来越怀疑她是否看到了我发给她的那些短信和邮件。我不断地给她家人打电话，恳求他们告诉我她到底去了哪里，而她家里人的口气越来越警惕也越来越不客气。我差不多都绝望了，可就在这时候，费珂出现在了我面前。
费珂就是那样的人，在和你好得如胶似漆的时候，冷不丁她会说我们分手吧，而分手的原因是因为不得不分手。同样，她也会在你认为完全没有希望的时候给你希望。她说你心灰意冷的样子让我心疼让我觉得自己对你是有责任的。她是一个矛盾的集中体。像我这样的男人碰上她那样的女人，注定是没有退路的。
费珂出现在我面前，看起来瘦了，也黑了。她走过来，朝我伸出手来。我下意识地也伸过手去。我们的手握在一起。她说我们去吃饭吧，我饿了，你饿吗？我感觉自己的手被很用力地握了一下。不等我回答，她又说不要问，什么也不要问，我都快饿死了。那一刻，我对自己说，我爱这个女孩，我爱她，甚至爱她那到处都落满烟灰的房间。
毫无疑问，一个男人出现在了我和费珂之间，然后他又离开了。不管是主动的还是被动的，反正费珂又回到了我的身边。对于我，她是有把握的，从来都是这样。
我们又回到了以前，每天通两到三次电话，想办法把俩人的空余时间安排在一起，看影碟、听音乐、健身、吃饭。我很想知道究竟都发生了些什么，但我克制住了自己的好奇。我努力装作若无其事，因为我知道如果那