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当有一天我又恢复了对他的感觉却是因为另一个男人。杨方圆像是一面镜子，他站在树林面前，站在我和树林中间，这两个男人就是我对过去和现在的生活的选择。而树林也是我的一面镜子，一个被生活磨去了棱角、灰暗、麻木、日显疲态的中年人。
杨方圆比我小8岁，尽管他没有钱没有社会地位甚至没有一样拿得出手的谋生的技能，但他体贴人，解风情，他给予我的是树林从来都不曾给我的。这不是能力问题，后来我想清楚了，这是愿不愿意的问题，是态度的问题。杨方圆心很细，会照顾人，尤其是对女人，他更是有耐心。和他在一起，你最大的感受就是你是这个男人关注的中心。对于像我这样的女人来说，这是极具杀伤力的。
杨方圆最有特点的是他的目光，柔和、湿润、温暖，有着一种奇怪的力量，哪怕只是不经意地从你脸上掠过，你也会有被烫着的感觉。我无数次地回味着那短暂但意味悠远的一瞥，在回味中我的心跳加速，这对我来说完全是新鲜的经验，让我又慌乱又好奇。这是怎么啦，我问自己，我一个人到中年的女人竟然被一个各方面都谈不上出色的男人吸引。
爱情，我想到了爱情，这两个字就像是一辆你天天见到也许就停在你家楼下的好车，好是好，但跟你没有关系，你也就是看看而已，一辈子都拥有不了。我知道这个比喻不恰当，我的意思是那是可望而不可及的。但是在杨方圆看我的时候，我想到了爱情，这个让我脸红心跳脑子发晕的词。
带着偶然的必然性杨方圆走进了我的生活，那时候正是我生意做得四平八稳的阶段。而杨方圆刚离了婚，但离婚不离家，他和前妻在同一所学校教书，他教体育，她教英语。他们的房子是拿到结婚证后学校给分的，一室一厅，结婚证换成了离婚证后，他们分了床分了伙反正能分的都分了只有房子没法分，每到吃饭的时间家里饭菜香味四溢却没有杨方圆的份。最让他受不了的是他的前妻迅速地有了男朋友——一个各方面看起来都比他强的家伙。她三天两头地把那人往家带，他们在房间里制造出让杨方圆难受的声音，他们在房间里没有声音的时候杨方圆更难受。从某种意义上说，走出那个小居室杨方圆才算是真正走出了原来的生活。他迫切地想要结束眼下的生活，否则他会疯掉的。
有一天我从外面回来，走进小区的时候发现身后一个男人一直跟着我。快到楼梯口时，我有意识地放慢了脚步，并装作在包里找东西。那个男人和我擦身而过，往楼上走去。他的背影十分挺拔，我当时的反应就是这个男人很健康很性感很赏心悦目，但和我的生活没有关系，因为他太年轻了。
现在变成了我尾随着他。他两个台阶一跨，几乎是跳着上的楼。他很快就消失在楼梯拐弯处，我跟着“咚咚咚”的脚步声上了楼。没想到他竟然和我住在一个楼层，而且就在我对面。他在掏口袋，同时嘴里小声嘀咕着。听见我掏钥匙的声音，他回过头来看了我一眼。他大概30岁，或者更年轻，他的模样是友善的，但在友善里透着一股满不在乎，那是年轻人才会有的不在乎。不知为什么，我还在他的眼睛里看到一丝不耐烦和委屈，那是通常在孩子脸上才会看到的情绪。
对，这个男人就是杨方圆。
我打开我的门。进去后我没有马上换鞋，而是凑在猫眼上看着。他还在翻口袋掏包地找钥匙，他还是没找到钥匙。我记得我的对门邻居是一对小夫妻，后来他们搬走了，一年前有个女孩在这住过，大概是租住的。
和杨方圆熟了以后，我好几次和他说到见他第一面的印象，那就是他的脚步声急促有力，像个莽撞的处于青春期的孩子。杨方圆性格里有孩子气的东西，他的大多数爱好和十几岁孩子差不多，比如追星，比如听流行音乐，比如穿名牌服装，碰到他爱吃的东西，他能吃到吐为止。我做梦都想不到会和这样一个在年龄、性格、生活阅历上截然不同的男人成为情人。
有时候我会反问自己，除了他的目光，他身上还有什么东西在吸引着我。性？没错，在性上他给了我前所未有的满足。但好象还不止这些，还有情感上的寄托和对婚姻内感情生活的弥补。我的婚姻生活一直稳定平淡，没有波澜也没有味道，偶有的争吵也都是因我而起的。
我知道我自己的，从小就争强好胜，而且骨子里不是个安分的人。我当时看上树林是因为他老实，但在一起生活之后我就觉得自己选错了，这个世界，混得好的都是那些不老实的。树林就是那种你骂他激他都没有反应的人，他依然过着原来的生活。他总是说比上不足比下有余，差不多就行了。这样的男人你真是拿他没办法，你根本就不能指望他什么，当然你也不用担心他会惹出什么麻烦来。
在婚前和婚后我都有过喜欢的男人，但都是我喜欢对方，而且是默默的。也许对方有所感觉，但却没什么反应，有所反应的也是想在俩人的关系上捞上一把，没有真心实意的。我知道自己身上没什么吸引男人的地方，长得一般，性格也不够好。随着年龄的增长，和男人交往起来我越来越没自信。女人是需要异性的滋润的，否则她会加速度地枯萎和凋谢。
很久以来我都觉得自己在一点一点枯萎下去，问题是，我只能眼睁睁地看着自己枯萎下去。
那天我站在阳台上，看着隔壁杨方圆阳台晾的东西，他的滴着水的内衣内裤，我的身体有了异样的感觉和变化。我从没像那一刻如此清晰地意识到自己对男人对性的渴望。我好象突然认识到自己身体里还有一种欲望叫性。像我这个年龄的人，大多数都不习惯正视自己的性，很少谈性，即使说起来也是羞羞答答的，觉得不健康，不好意思，那是一件在黑夜里偷偷摸摸干的事，要把它拿到光天化日下来谈简直是疯了。而且我们通常更习惯于把性欲转化为工作的热情，在狂热的革命工作中转移淡忘掉身体里那个可怕的性。
有些事情你真是没有充足的理由去解释的。像我和杨方圆，在各方面有着诸多的差异，我对他根本不了解，而且仅见过一面，我却开始注意起他来。我每天从外面回来的第一件事竟然就是到阳台上去看看他晾在阳台上的衣物，有时候我一个人在家，会长时间地待在阳台上冲着他的衣物发呆。
我对杨方圆的性的期待和想象让我不安，让我恐慌，甚至自我厌恶，然而却无法遏制。我从来没想到自己会这样，我用最恶毒的字眼咒骂自己，可那些念头仍然草一样疯长，它们缠绕在我身体里清除不了，我真怕自己有一天会冲动地干出蠢事来。
杨方圆每天清晨6点左右都会在小区里绕圈跑上半个小时，从我了解他有早锻炼习惯的那天起，我也一改多年的生活习惯，开始了让树林目瞪口呆的早起买早点的变化。我已经有五六年没有早起了，家里的早点一般也都是由树林准备的。家里两个男人吃着我给他们买回来的早餐，儿子只是耸了耸肩，他有他自己的世界，足球、流行音乐、电动游戏，也可能还有女孩子，反正妈在心里是排不上号的。而树林则表示早起买早点顺带着锻炼是件好事，但还可以稍晚半个小时。他哪知道，晚半个小时我就没有早起的动力和必要了。
我总是在听到杨方圆出门十分钟后下楼，这样我会在转弯的花坛附近处见到他。他从我对面跑过来，他的步子不大，步频也不快，但却给人一种很轻松、不是在跑而是在跳跃的感觉，似乎地面是有弹性的。如果我时间掌握得好，会在买完早点后再见到他一次。
几天以后，这样的碰面成了一种习惯，有了默契，虽然没说过话，但会相视一笑，或点点头。我就是想见他，早上醒来想到马上要见到他，我就激动兴奋，这是我从来没有过的经验，因为一个男人而意乱情迷。更为要命的是，你对这个男人完全不了解，你只是在想象中一相情愿地付出着对他感情。这样的事发生在我这样年纪的女人身上说来荒唐，再想想又觉得可悲。我这大半辈子还没有过一次像样的双方都投入的爱情，也许一辈子都不可能有。现在碰上了杨方圆，我真有点想放纵一下自己的情感。其实在我想这个问题的时候，就是想刹车也刹不住了。
杨方圆那年轻的有朝气的面孔和身体，他们是运动着的，有着让我这个年龄的人羡慕的活力，我觉得自己正在被感染着也改变着。我添了几套休闲装，我越来越爱照镜子也越来越怕照镜子，我们之间显而易见的年龄差异让我自卑。
有些情感的培养蔓延需要条件，就像细菌的繁衍需要适宜的温度湿度，而情感的碰撞则需要突破口的。
如果没有我们在银行的那次相遇，也许我们至今都不会有什么接触，我也就是在想象中继续着对他的感情，然后终有一天一切都渐渐平淡下来，或者他搬走了，再不相见。可就是有了那么一个突破口，然后情感的走向就发生了变化。当然，没有这一次，也可能会有那一次，因为存着那份心呢。
那天我去工行交电话费，填完单子后我发现杨方圆也在排队，我排在了他右首那条队伍。队伍很长，而且挪动得很慢。杨方圆戴着耳机，应该是在听音乐吧。他的背影高大健壮，真是好看，而且越看越好看，这时我的眼前居然不合时宜地出现了他晾在阳台上的内衣裤。我使劲地闭了下眼睛，睁开后心虚地看看周围的人，我的额头开始冒汗，我觉得自己真是疯了，怎么会这么下流。
同时我又清楚地意识到这是一个和他搭上腔的好机会，我在等他回过头来，我的手心里全是汗。眼看他快排到窗口了，我的脑子在飞速地转着，但就是找不到一个合适的方式。老天爷保佑，就在这时，他转过身来。真是鬼使神差。他一眼就认出了我，他摘掉了一只耳机，说，你也来交费？我说，对，对，你也是。他笑得很灿烂，甚至有点天真无邪，而我的表情肯定极不自然。
杨方圆交完费没有马上走，他一直站在银行门口等到我出来。我们一起往小区走，我有做梦的感觉，这个早已在我的想象中植入我生活的男人此刻竟然就站在我身边。
他说，我每天早上都看见你去买早点。
我说，是。
他说，我见过你的老公和小孩，他们真是幸福。
我问，什么？什么幸福？
他说，他们每天都能吃到你的早点，当然很幸福啊。
我说，哦，你坚持这样早锻炼有多久了？
他说，很多年了，从我上体校开始，那时候是被老师逼着起来早跑，后来自己也做了体育老师，又逼着自己的学生早锻炼，现在早上要是不锻炼，一整天都不舒服，习惯了，不跑上几圈就觉得，觉得自己像是忘了上发条的钟，身体是松的。
我说，你是体育老师？
他说，是，体育老师，很没出息的。
然后就没有话了，大家都有点别扭，快到楼梯口的时候，他又说了一遍，你老公和孩子真是幸福。
几乎没有过程，我就掉进了自己给自己掘挖的情感坑里。虽然坑主是杨方圆，但客观地说，我的陷入和他又没有关系，他是在我跳进去后才开始和我一起掩埋我的。我想在情感上我是太寂寞了，所以一个温暖的注视都会让我心动让我想入非非。
人这一辈子，大多数的欲望和念想是实现不了的，它们积压在心里，变成永远的欲念和遗憾。有时候我会想，假使没有碰上杨方圆，我是不是就会一如既往地那样生活下去呢？我，一个四十多岁的中年女人，拥有在外人看起来相对稳定的事业和还算美满的家庭，但我还是觉得虚空，觉得不满足，觉得自己正在枯萎，正在以加速度滑向让我恐慌的年龄的深渊。而事业的成功带来的满足感则越来越微弱，越来越难以填补我情感的虚空。
从来没有过情爱滋润的女人是可怜的，尤其像我这样一个已过不惑之年的女人。回过头去看我的人生，真是从来就没有过让我很动情让我不能自已的男人，什么“两情相悦”，什么“神魂颠倒”，在我看来是人类美好的愿望，是造出来的词组，所以我不相信爱情。不相信。
我在一个不合适的时间遇到了一个不合适的对象，若放在以前，绝对不可能发生故事，但现在我只犹豫了一下，就迎着这个对象冲了过去，像一只丧失理性的猎狗，因为我比任何时候都需要这么一次情感的碰撞和爆发。我需要一份有强度的情感，需要一个寄托情感的地方，甚至对象可以不是某个具体的人。
那天从银行回到家后，我沉浸在巨大的喜悦和激动之中，回