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她说，我是一只宠物，身份决定了我的命运。
我说，你爱不爱我？
她说，爱。
我说，爱是生命中的惟一，留下吧！
她说，是，我说过，爱是生命中的惟一，可是我还是无法留下，无法接受自己是一只流浪狗，无法舍弃主人的无限宠爱，无法忘怀金雕玉砌的生活。
我说，你不爱我，你只爱你的主人以及她带给你的尊贵生活。你不爱我，因为我不是你生命中的惟一。
她说，你爱我？
我说，爱。
她说，爱是生命中的惟一？
我说，是。
她说，那好，你跟我去香港。
我说，这怎么行，这里有我的主人，有我的事业，有我的乌托邦！
她说，你不是也一样，爱自己甚过爱我。爱是自私的。
我无语。是的，我要求她为我做的我自己也做不到，我没有任何理由责怪她，迁怒她。或许，我和茜茜前世并不相识，冥冥之中，上苍老眼昏花牵错了的红线，现在他看清了，一切是个误会，于是他解开红线，我和茜茜的情缘也就走到尽头。我只能这样慰藉自己，我们本就是殊途陌路，心中满是无以复加的痛！
她再次扑到我的怀里，捶打道，我不想离开你！
我说，怎么办？
她说，我不想离开你，我爱你！
我说，怎么办？
她从我怀里起身，抹一把眼泪说，我有孩子了。
我说，什么！？
她字字重复道，我怀孕了，今天早晨发现的。
我的脑袋像被猝然猛击一棍，晕晕乎乎的，找不着北。
她叨叨着，怎么会这样呢？每次都做安全工作了呀，怎么会这样呢……看着她神神叨叨的样子，我向她坦白，是我在避孕套上做了手脚。
她用无比愤怒的硕大瞳孔盯着我吼叫，你害我！你为什么要害我！你让我现在怎么办呀？主人若发现我怀了杂种，非打死我不可！即使不打死我，孩子也将是悲惨凄凉的命运，这些你不是不知道！你为什么要害我和我的孩子啊！
我按住她两支乱舞的小细胳膊说，即使你要走，也要生下孩子再走，我来抚养，我来给他们一个锦绣前程的命运！
她说，时间来不及了，我后天就要走，而临产期要到一个月后。她又挥舞着小细胳膊捶打着我的胸膛吼道，你为什么要孩子啊！我不是告诉过你，不要吗！你不是害我害己吗！……
我任她捶打说，我想要孩子，我爱孩子，我想看见我们爱的结晶。可是我没有想到你会这么快就走，这并不是我的错。
她缓和悲愤的情绪说，现在是谁的错已不重要了，重要的是肚子里的孩子怎么办？
我说，怎么办？
她说，你整夜都在说怎么办。
我说，怎么办？
我觉得自己就是一个懦夫，没有胆量与能力去面对自己的责任。面对爱，面对孩子，我唯一能做的就是不停的唉叹，不停的祈祷，不停的乞盼神灵的奇迹。我忽然有一种奇怪的感觉，此刻一幕就是情人冬冬与女主人告别一幕的时空投影。他在一份无法掌控的爱的面前，灰溜溜的离去，连过分挣扎的旋涡都没有。我亦如此。为何我和他有如此雷同的命运？我和他毕竟选择了两条截然相反的道路，他选择了自由，而我坚守着做一个优秀的宠物。这太让我费解，自由和宠物并非是对立的。
茜茜不停的哭啼，我已习惯她揪我心肺的哭啼声，至少今夜是这样的。
我来回抚摩着她冰冷的脊梁说，问题总要解决。
她说，要么把孩子……
我说，把孩子打掉吧。
我知晓她也是这个意思，我抢先说是为了减轻她的悲痛，让她觉得自己并非想这么做的，而是孩子的父亲太无情，杀死孩子的凶手不是自己。
她在我的怀里依旧嚎啕大哭着，并非我想像的释然。
我们甩掉了保镖，来到一条偏僻的弄堂。整条弄堂一片颓势，是条即要拆除的弄堂，此后，它将名副其实的成为这个城市的记忆。倘若许多年后，曾经生活在这条弄堂里的人不再前来寻迹，便意味着这条弄堂将从城市浩瀚的记忆里删除，也可以这么认为，这个城市里从来就没有这条弄堂存在过。
我搬来一箱镇江陈醋，听说喝醋可以使肚子里的孩子流掉。我把醋一瓶瓶的从箱子里拿出来，整齐的排列在地上，一共十二瓶，应该剂量够了。我利索的打开第一瓶醋的封口，递给茜茜，她接过，手抖的很。
我和她异口同声的小心翼翼的问对方，决定了？
我和她都没有点头也没有摇头。算默认？
她浅尝了一口，笑着对我说，没有想像的难喝。
我浑身冰冷的厉害。
茜茜喝完了第一瓶醋，其实大半都从她两个嘴角流失。
我问，什么感觉？
她说，有饺子就好了。
我利索的打开第二瓶醋的封口，递给她，她手依然抖的很。在她接过瓶子的整个过程里，我捕捉到一次她怜兮兮的眼神，是在用眼睛问我，决定了？同样，我也用这种眼神问她。我和她都没有延长眼神的沟通。算默认？
她浅尝了一口，蹙着眉头说，这瓶是不是伪劣产品？一点酸味都没有。
我说，你的味蕾被麻痹了，所以没有感觉。
她说，哦，原来是这样。
茜茜喝完了第二瓶醋，漏掉的不多。不知是她掌握了喝醋的技巧，还是醋已无味，不再如鲠在喉。
我问，什么感觉？
她说，像调酒师做的苹果酒。
我利索的打开第三瓶醋的封口，递给她，她手抖的剧烈，险些没有接稳。
我说，挺得住吗？
她说，谁防碍了我幸福，我就灭谁！
我忽地紧紧抱住她，与此同时，她把醋瓶子摔在地上。我们一起哭泣着说，把孩子留下吧！？
她说，孩子是无辜的。
我说，我爱孩子。
我们坐在荒废的门阶上，把剩下的九瓶醋轮个抛向弄堂的灰暗深处，瓶子碎裂的声音空洞的响在死寂的夜里，褐色的醋液宛如一朵朵绽放的鲜花，牢牢生根在一片瓦砾之中。她抛了五个瓶子，我抛了四个瓶子。抛完了瓶子，我们随手拣起身边的石块，继续朝灰暗的深处抛，声音依旧空洞的在死寂的夜里滚动。
我说，你真的想好了，放弃？
她说，你了？
我说，我也想好了，放弃。
她幸福的偎依着我的肩膀，说，我希望生一公一母，公的我取名字，母的你取名字。我的名字都想好了，叫水晶骨头，寓意着我们所愿望的生活。你的了？
我思量了片刻说，我取的名字叫回家。
她说，回家是什么意思？
我说，每只狗都有很多的家，因为我们在无时无刻的漂泊，到最后我们就忘了从哪里来，最初的一个家在哪儿了，而那才是我们灵魂最终的归宿。
她说，很有寓意的名字。
我说，水晶骨头也是。
她说，我们离开了主人如何生活呢？
我说，忘了吗，我们有个乌托邦。
她说，别天真了。倘若你不再是一只光彩耀人的宠物，就意味着你走下神台，没有了神，乌托邦也就土崩瓦解了。
我说，那我们去何处生活？
她说，做回你的狼，带我去流浪。
我说，流浪？
她说，是的。我要和你像侠一样流浪，飘逸的行走江湖，爱我们所爱的，憎我们所憎的，没有谁能伤害我们，只有我们能伤害他们。
我说，我答应你，做一只真正的狼，带你像侠一样流浪。
在一条即将被城市被抛弃的弄堂里，我和茜茜的爱最终战胜了一切。我的灵魂有如被澄澈，它终于找到存在的意义。做一只真正的狼，像侠一样流浪，多么心驰神往的生活！我和茜茜手牵着手，我的另一支手抱着“回家”，她的另一支手抱着“水晶骨头”，我们行走在广阔无边的江湖，想去哪里就去哪里，想做什么就做什么。长风吹打着我们的毛发，没有什么能阻挡我们。
像侠一样流浪，让我们掘弃了所有的现实。
我和茜茜约定，明天晚上，还是这条弄堂，我们携手起程去像侠一样流浪。
我准备好了，信用卡，简单的粮食，几件喜爱的衣裳，最酷的剧照……没有狗证，我再也不需要它了。我悄悄溜进女主人的卧室，她早已淡了失爱的悲伤，正与范胖子赤裸的相拥着梦乡。我朝她磕了两个响头，感谢她这么多年来对我的照顾厚爱关心宠信呵护……以及她所带给我的一切光辉显耀的生活。
我是舍不得她的。
我毫不犹豫的迈出大门，头也没回，是爱给了我决然的勇气。一路上，再次感觉走在不归路上，我不由自主的回忆起上两次离家出走。第一次出走是陷进臭美的阴谋，万幸的是我什么也没有失去，反而得到了朋友。第二次出走是我亲自策划的，我还没走出这个城市就流产了，后来我拥有了乌托邦和爱人。
这次了？起点的感觉都是一样，结局还未知，我又将会得到什么？是那个已然在眼前晃动的侠的江湖，还是一个我仍无法掌控的未来？不管怎样，我已上路，倘若命运没有阻止我，我就得一直走下去。
我走进废弃的弄堂，镇江陈醋的酸味迎面扑来，真是奇怪，昨夜的醋味还没这么浓烈呢。我坐在冰凉的门阶上，一边朝灰暗的深处抛掷瓦砾，一边等候着茜茜，时间走的异常缓慢，我看了看手表，茜茜已过了约定的时间。我庆幸，自己还好没有躲在暗处给茜茜一个背后的惊吓，那样的话，我非得憋死。又过了很长时间，我身边随手可触的瓦砾碎片石子一个不剩，要继续朝灰暗的深处抛掷就得起身或者换一处门阶坐。我选择了后者，因为我无法确定茜茜还要多久来到，而频繁起身拣拾瓦砾碎片石子是一件很累的事情。
我又看了看手表，有些怀疑手表是不是进水了。
我已沉不住气，脑袋里开始胡思乱想，茜茜为何迟迟未现？
第一种可能：她的主人发现异常，看得紧，她无法顺利脱身。她想了很多办法，譬如乖乖不再闹床，譬如佯作呼呼大睡，而正是这些伪装让主人有所怀疑，因为她睡觉前从不会这么乖，睡觉时也从不打呼噜。
第二种可能：她在焦急中贸然行动，背着沉重的行囊打开门时，见主人笑眯眯的把她抱起说，我就知道你是不会乖乖睡的，准是酝酿着什么恶作剧。
第三种可能：她的主人没有察觉出任何异常，甚至她的主人根本不在家。她悠闲自得的准备好行李，从容的出门，潇洒的和过去作别。走在半道上的时候，却出现意想不到的灾难。这灾难的可能更多，如过马路没看红灯被迎面疾驶的大货车撞个满怀；如遇到狗贩子把她带到一个陌生的城市，这算是好的，倘若狗贩子是屠夫一类就完了，剥皮卖肉死无全尸；如遭遇几个顽皮的人类小童，逼她喝下水道里的污水，逼她吃混有铁钉的面包，逼她跳熊熊燃烧的火圈，最后把她吊在一根电线杆上扬长而去；如遇到黑社会残余（所谓的恐怖份子），他们早就把我和她恨之入骨，上帝把她送到他们的面前，他们岂能错过。他们殴打她，辱骂她，最后一个个的强暴她。他们折磨够她了，便胁持她要挟我解散什么乌托邦，他们需要自由的生活。
第四种可能：她没有遇到主人的阻扰，没有遇到种种可能的灾难，她只是无助的徘徊在街头，迷失了方向，忘记这条该死的弄堂到底在城市的哪个角落里。
我开始在弄堂里来回踱步，这样有所缓和焦虑的心情。弄堂不长，破败不堪，四周是一片黑漆漆的工地，看得出来，弄堂是这个工地的一部分。我倒是奇怪起来，昨夜，我和茜茜怎么会找到这个地方？没有路，被一大片坑坑洼洼的工地包围着，就是有路也看不清楚，因为没有路灯。我刚才找来时也是颇费周折，绕了好大一圈，走了好长一段冤枉路。所以，茜茜忘记这条弄堂到底在什么地方是情有可原的。我想到去接她，在工地的外围守侯着她。可是又想，工地这么大，外围更大，与外围连接的路数不胜数，谁知晓她会在哪个路口出现呢。万一我出去了，而她正巧进来了，她见不到我以为我也是如此迷路，也去外面的路口守侯我。我在一个路口守着，她在一个路口守着，我们在不同的路口守着，岂不是永远守不到对方。
我继续在弄堂里来回踱着，不敢有任何轻举妄动。
又过了很长时间（我没有看手表，是凭感觉判断的，我认为看手表以确定时间流失了多少对我焦虑的心情没有益处），不知是不是我在弄堂里徘徊的次数太多，我竟然对这个弄堂产生似曾相识的感觉。恍若在昨夜之前更久的时间里，我曾来过这里，而且也像今夜般困惑，在一堆残垣断壁�