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这次司令官玉帝叫他们出击也是因为对梅山中队的担心，毕竟，他的侄子二郎神就是梅山中队的中队长。
就在玉帝发出命令的间隙，坏消息接踵而至，基地先后与广目号和多闻号失去了联系。
孙悟空大胜而返，回到花果山机场，串场两次，每次振动机翼两下！一时间机场上欢声雷动。待得老孙走出飞机，桃子，芒果劈头盖脸砸来！众地勤众星捧月般簇拥着被砸的头昏脑涨的老孙走向机场食堂，一时间老孙好不威风，临了扭脸对一地勤说：“别忘了在机身上喷四个桃子！”
话音未落！敌袭警报又响彻云霄！
“我靠！”老孙抬头一看，一个中队的飞机业已飞到。
来的正是梅山中队，二郎神带着梅山六兄弟用机炮对着机场就是一顿乱扫。
一时间机场上弹片横飞，地勤四散奔逃！
老孙叫声不好，向筋斗云奔去！待其作到舱中，也来不及等地勤重新武装，赶紧将飞机拉起，重新冲入云霄。。。。
此时的筋斗云上，燃油消耗过半，导弹全部射完，老孙只能用机炮和来敌一决雌雄了。
那梅山中队中队长二郎神也曾经在紫竹林航校学习过，也会七十二种机动，着实是个了不起的人物。当头就向老孙发射了两枚“啸天犬”型格斗飞弹，老孙使出浑身解数，左一个米花八字，右一个眼镜蛇，外加满天撒的干扰弹，总算躲过一劫！
老孙一看不好，一头扎如花果山的崇山峻岭，在山谷中穿行，二郎神随即打开“天眼”雷达，紧紧咬住筋斗云。后面的梅山中队的二郎神的僚机不止深浅，跟着冲入山谷，猛的看见前面的千仞悬崖，躲闪不及，撞了个天女散花！
那二郎神的空中机动委实了得，和老孙不相上下。筋斗云身上也被二郎神的机炮打的遍体鳞伤。当然，二郎神的座机一直也没能锁定老孙，且老孙也算是航空界神乎其技的人物，二郎神不但一时奈何不了老孙，而且自身的座机也被老孙的机炮撕开了几道口子。
就在老孙从刚才的惶恐慢慢回复过来，慢慢占了上风的时候，突然舱内报警灯大闪，被对方锁定了！
怎么可能，我现在是在山谷追着二郎神打呀！
老孙欲发干扰弹，早已没有了，不管那么多，先来个U型弯躲躲再说，飞机刚爬一半，就见机翼一闪，完了，被打中了。。。。。。。
原来就在老孙与二郎神酣斗之际，率兜宫中队的太上老君杀到，突发冷箭，向老孙射出了一枚“金刚啄”空空导弹。。。。。。
1：7，花果山的恐怖猴子们虽然最终落败，但是虽败尤荣！
后孙悟空虽跳伞被俘，在狱中依旧对敌做着坚贞不屈的斗争！
直到后来因率兜宫高炉失火逃出生天！重新驾着心爱的筋斗云型战鹰翱翔在对敌斗争的第一线上！
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1、 碗掉下来，天大个疤
2、一次文艺晚会，主持人上台报幕：下面请欣赏：新疆歌舞，掀起你的头盖骨！毛骨悚然！！！！！
3、老虎不发猫，你当我是病危呀！
4、上高中时，课堂纪律混乱，老师一怒之下揪起XXX，说：XXX；你给我站墙上去！~~全班暴寒！
5、一次我开车，坐我旁边的女同事突然问：“你怎么开车不系安全套的？”
6、我：那是我们物理老师。。。
同学：教什么的阿？
我：化学。。。
7、在网吧，一同学突然举手，大喊：“老师！”
8、我们宿舍一个人喝多了要去尿尿然后带出一句冷话：尿喝多了，酒就特别多．
9、买橘子，老板：一块五一斤。我：太贵了，五块钱三斤吧。老板：不行不行。
10、朋友问我电脑配置，我说显示器是彩屏的。（本来是想说液晶的）
11、初中文艺晚会，抢答题环节。
女主持：“大家注意了，不要抢的太快。等我说完开始在举手”
然后开始念题目，说，“现在开。。。”
这时候，一个选手就抢答了。
主持人就说“这位同学太着急了一点。我‘始’（屎）还在口里，你怎么就抢 了”
12、听过一MM在食堂喊“给我一碗viper~！”
13、上学的时候
有一天一个电话找我 同学接完递给我说：“你妈**。”
我一边接过电话一便随口说到：“男的女的”
大家狂笑 我被笑了4年
14、同学的高中同学（一男生）走进面馆很酷把头发一甩：“老板，2两葱不要米线！”完了还加一句：“多下点米线啊！”老板：“。。。。你到底是要米线还是要葱？？”
15、有一次寝室里同学的老妈打电话过来
我习惯说“他不在”，但是这一次我想说的的是“已经出去了”
结果说出来是：“他已经…不在了”
16、gg递给我一根冰糕，我咬一口大叫：“烫死我了！”
17、和我姐姐去李宁买鞋，我姐一开口：“小姐，这鞋多少钱一斤？”
18、有一次我拍我宿舍同学的肚子，她大声说：“别拍，我肚子里有小便。”
19、 高中时每人发个胸牌。。一次来检查前，班主任跑到教室大声喊，大家快把胸罩戴起来，来查拉。。 全场鸦雀无声。。。
20、上学时周末回家，晚饭后烟瘾犯了，打算借口去散步。在门口换鞋时，老爸问我干吗去？我随口说了句：“去散个烟！”结果老爸从我身上搜出一包555，狠狠K了我一顿。
21、一次教育局领导视察课间操，结束后，本应由体育老师宣布“解散”，但一时情急，忘词了，憋了半天，大喊：“撤退！”
22、高中有一老师姓江，酷似罗家英（演大话西游唐僧的），我去问他问题，脱口而出：“唐老师，这题……”
23、有一同事，有天我开车在路上车胎没气了，问哪里有充气的，同事说：“街上到处都是打胎的啊！”
24、有一老师大概通宵麻将，见黑板没擦，大怒：“今天谁做庄啊？黑板都不擦！”
25、有一次我大叔见我小姑在搽大宝，突然大叫一声：“你皮肤这么好，还用护舒宝啊？”
26、老师留下作业，我不会做就抄别人的，然后去办公室交作业，看见老师说：“我抄完了！”
27、有一次，我们去黄山旅游，导游刚好介绍到：百步云梯是当年刘小庆<；<；小花>；>；的景点。突然我们团里一个男人脱口而出：“导演。。。。。。。。“众人晕。
28、那次几个女同学来我家玩，我去拿水了，她们打开影碟机看片子，我在里屋听到是粤语，然后我大喊调下音道，音道错了，顿时哑口无言，我脸一虹一紫～～差点晕了过去～～
29、偶高中，放学和偶MM一起回家，校门口看到一卖烧烤的，MM说要吃牛杂，因为烤架前人比较多，偶怕老板听不见，于是偶大声喊道：“老板，5串牛鞭”然后一片寂静，三秒钟后所有人一起暴笑。偶巨尴尬。。。最尴尬的是MM接着问偶“牛鞭是什么”偶只好非常非常小声地回答MM：“牛鞭就是牛尾巴啊”。。
30、我和我的mm电话吵架，她把电视音量开得很大，我心里烦，就大声说：“把电话给我关掉！”现在想起来，那个寒啊！
31、早上和同学去吃早餐 其中一个只吃包子馅，另外一个只吃皮。我们正在说他们两个浪费的时候吃馅的同学来了一句“行了 以后你吃我的包皮好了”在场的所有喝粥 的全部喷出来了。
32、说个真事，上班的厂车上，MM问我：我的电脑不行了，老是死。我说：那你回去查查病毒看，记得要升级杀毒软件。MM：哦。第二天一大早，车上又见MM，偶随口问了句：查过了没？怎样？然后。。。。。。。。。MM大声的说了句：气死我了，查了半天，说是没（梅）毒。你说怎么办好啊？？？当时那个寒啊。。。。现在还记忆尤新
33、我宿舍一个同学的高中同学打电话来，他说找谁，我说不在，接着说了谢谢
34、以前别人来我阿姨家作客，刚进门的。刚好我阿姨要去上厕所。她连忙招呼客人说：“你们坐哈坐哈，我去厕所给你们倒点茶喝！”
35、以前我们有个政治经济学老师，特别喜欢侃！有次谈到美圆强势。他这么
说，“你们知道为什么只有美圆才被叫做‘美金’，却从来没有听说过有叫‘英
金’、‘法金’？”
36、大学军训时；教官大吼一声说：用你们的旁光（余光）对齐~~~~偶们想笑又不敢笑；那个难过呀。。。。
37、女同学和她的表妹请我吃饭，席间让我多吃点，我不知道怎么会犯如下的错
误：“谢谢，最近没**，你们多吃点吧！”当时大家都喷饭了。。
38、我们单位早上上班有车子接送的，因为车子不大，有一次，一mm上车后没座
位，坐我旁边的一男同事忙站起来，热情的和她打招呼说到：“某某，你坐我屁股上吧！” 我当时一直狂笑到下车~！
39、以前痴迷网络游戏，经常在网吧杀的混天暗地的，学期结束后，和一帮哥们回家，火车就快要开了，我们却还没找到站台，一时语急说道：“MD，这里怎么连个坐标（其实要找指示牌）也没有啊！~”哥们听后爆笑~~
40、以前住校的时候，上下铺。一次A手机要充电。可是一个床铺就一个插座，插了台灯看书就不能充电了，于是乎，A把充电器插在B上面。B晚上要听音乐，看见A的充电器大吼：“哎，我说你怎么老**上面吖？你怎么不**下面？”完后一阵骚动，汗~~
41、大学时候，一同学和我争论问题，一时处于下风，情急中一拍桌子起身大叫：你胡说，我又不是不傻！
42、我一哥们去相亲，回来大家问他怎么样，哥们讲：这个女孩真糙。中午到了饭点，2个人进了一家牛肉拉面馆，女孩对师傅大声说道：嘿，给拉2碗~~~拉面的师傅说：你吃吗？吃我就拉。
43、小时候冰棍雪糕的一般都是推着自行车叫卖，有一次，在屋子里听一阿姨喊：新来的雪糕，热乎的。（估计阿姨以前是卖油饼油条的）
44、室友用热得快烧水，水开后那厮却悠哉游哉地看书不动弹，实在看不下去了于是开口说：“该拔了吧？叫得好大声。。”没反应。十五秒后补充：“那里很热哎，就这么一直插着很容易插坏的啊。。”没动静。过半分钟水彻底沸腾，哗啦啦地溅了来。“那什么，射出来了。喷出好多东西叫声也越来越大再插着恐怕会弄坏人家哎。。你确定不拔？”。。。一本厚厚的书朝偶的头飞过来！！！~
45、高3时我们班主任是教数学的。。。他给我们复习时~每到画图时；画射线时~~就大声说~~‘同学们看好了啊~~我射了啊
46。上大学的时候去衡山玩；当时爬山爬了一半；累的正想歇会的时候看到路边有个买纪念品的欧巴桑；上去开口就问：〃老婆。。。。。。。。〃
47。上自习的时候，大家都在看复习，GG对MM说：“我刚背了单词，帮忙默写一下。” MM不想默，GG就求她，你（摸）默我吧，（摸）我吧！！结果MM实在忍受不了，大喊，老师你看我不想（摸）默他，他非要我（摸）默~~~！！！
48。有一天去同学家吃饭，喝了点酒，她爸爸忽然进来了，本来是想喊叔叔的，结果说错了，说：“爸，来座！”~~寒！大帮同学笑得要死
49。我同事跟人争执，急了张口来了句“你以为我吃饭长大的啊？”我一直纳闷他到底吃什么长大的。〃
50。小学时一个很讨厌的男生找我借橡皮，我不借，他就死缠烂打，之后我用尽全身的力气狂吼了一句“我不嫁（借）给你”当时同学们立马安静下来了，，，。
51。一次ktv；点歌，一mm大声喊：给我点一首周截棍的“双杰伦”。。。。。。
47 ＇本章字数：1596 最新更新时间：2006…12…27 17：52：31。0＇
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某日，某中学某班所有老师集体向教务处提出了辞职申请。理由如下：
语文老师：上课的时候，有个同学在看杂志，我没收了他的杂志敲了敲他脑袋……可是在我转身准备继续上课的时候，他的同桌竟然哈哈大笑了起