按键盘上方向键 ← 或 → 可快速上下翻页，按键盘上的 Enter 键可回到本书目录页，按键盘上方向键 ↑ 可回到本页顶部！
————未阅读完？加入书签已便下次继续阅读！
▲上海男人：ｅ时代的绅士与精明
有人说上海男人过于商业化，欺生排外，大都精明得近乎没有人情味，特别实惠。但人无完人，有缺点并不代表没有魅力。上海男人讲究品味格调，比如：一件名牌西装，穿在广州男人身上，也许只能穿出阔气和财气；而穿在上海男人身上，便可能穿出教养，穿出风度，穿出绅士。上海男人具有与生俱来的贵族气质，上海经济的发展又决定了上海男人的修养与素质。上海男人越来越注意自己的外表，他们精心地修面、理发、健身；他们必备《时尚先生》等时尚杂志；他们光顾世界顶级名牌“登喜路”，喜欢“登喜路”将现代与传统相合，带着浓浓绅士味的时装风格。
此外，上海男人还是个合格的丈夫，回到家中脱去西服，围上一条围裙，为老婆孩子烧一桌拿手好菜，用一种不太具有男人浑厚之气的声音叫躺在沙发里的老婆吃饭了（这是小品里的上海男人形象）。
▲深圳男人：不喜欢结婚的感觉
深圳男人来自五湖四海，没有自己的文化根基，很难定型。不过想发财想过新生活的激情刺激这座城市的男人疯狂的欲望？？先挣钱再说结婚的事。
深圳经济的高速发展，导致深圳男人的快节奏生活，他们没有更多的时间和你去吹吹海风，爱你但不想娶你，深圳男人说：我们同居吧！”
深圳男人高智商，且多金又年轻，他们特别注重自己的外在形象：西装革履的稳重风度，随意洒脱的休闲气质，无时无刻保持精神抖擞，容光焕发。深圳男人精力充沛，深圳男人善于创造财富，也善于享受财富。
对于女人，深圳男人当什么角色都难以从一而终。
21 ＇本章字数：2427 最新更新时间：2007…03…15 11：39：12。0＇
…………………………………………………………………………………………………………………………………………
教授：我认罪，进错了厕所
我是一个大学教授，男性，生性善良、懦弱，平时在学校里的口碑还不错。今天，利用这个机会向大家透露一个亲身经历的事。希望大家能从中吸取教训，引以为鉴。
一日，我走在大街上，忽然内急，急寻厕所。很快发现了一个，没多注意就赶快推门而入。猛然，耳边炸起一声霹雳：“抓流氓！！！”我抬头一看，坏了，进错厕所了！我脑子一下就蒙了，赶快就退了出来。晚了，大批人群已经围了过来。
厕所里同时也冲出来几个妇女同志，从衣着打扮看，有工人，有白领，还有一个似乎是农村来的。
没等我琢磨过味来，一位女士发话了：“ 你这个流氓，大白天的就敢往女厕所里钻，居心何在？”
我呐呐地说：“我没注意，那厕所的标志不太清楚。”
还没等我说完，边上就炸了锅了。
有人说：“什么叫没注意？那墙的左上角的旁边的灯泡底下不是写着女厕所吗？”有人说：“我看见他进厕所前就神情古怪，一看就没安好心”
我一看，那个灯炮正好把那个女字挡住了，我的火也上来了，一时口不择言：“那个灯泡挡住字了，我没看清。再说，我要耍流氓也不能在大庭广众下呀，起码也得找个偏僻的厕所。还有，我是个大学教授，有身份有地位的人，不会干这么没有修养的事吧？”
我这话说坏了，一看就激怒了大多数围观的群众。
“没看清就敢往里闯，一看就是狡辩。”
“那可难说，有些流氓就是敢公然耍流氓，考验我们的警觉性。”
“大学教授就了不起了，林子大了，什么鸟都有。”
“我知道的大学教授没一个是好东西。”
“什么大学教授，是衣冠禽兽吧。”
“你怎么证明你是无意的？连三岁小孩都知道男女有别，你怎么会搞错呢？你一定是故意的！！”
我气得说不出话来了。
突然，一个围观者大叫：“我想起来了，一年前这个厕所出过强奸案，好象就是在白天”
“是呀，是呀”此人立即得到许多人的符合，“现在还没抓住呢”
“我想起来了，那段时间大家都害怕着呢？”
有人恍然大悟，“说不定前几天的事就是他干的”
我一下心虚了，别把我弄成强奸犯。
有人说“那到不是，那人是个大个子年轻人，这个已是老头子了”
我真想高呼万岁，终于有人帮我说句话了。
“那他可能是漏网的同伙”，马上有人继续联想。
“各位听我说一句，”一位绅士摸样的人大声喊到，周围静了下来，“我觉得大家联想太丰富了，他不过是走错了厕所门而已，到个歉就行了。也别太难为人家了。”
“什么叫难为他，我家小虎子才7岁，他都知道上厕所要进男厕所，那位教授这么多年都学什么去了？”
“有些错误是犯不得的，象进错厕所。”
“这是蔑视中国妇女的行为，应该对妇女道歉”
“你这人什么立场，是他的同伙吧”
“也许是拿了他的钱，给他把风的”
“奥，怪不得替他说话呢”
那绅士一看形势不妙，撤了。
“呜呜呜”，那位厕所里出来的农村妇女往地上一坐，哭开了，
“俺还是黄花大闺女，这下俺可怎么做人呀”
那位女工人眼含热泪，大姐，别怕，我和你心里一样受到了创伤。”
我羞愧得低下了头。
“我认识这个人！”一个声音响起来。
我抬头一看，我的一个学生！终于有熟人了。我向抓住了一根救命稻草一样，抓住他。“对，我教过你课”。忽然，我发现他的脸上露出了诡异的笑容，我想起来，上学期，我折了他一门课……………天哪，莫非………。我的手不由自主地松开了。“这个人是我们学校的教授，真没想到，他竟然是这样一个人。真无耻！我宣布，我今后绝不再上他的课，也号召所有同学抵制他的课。”
“好！”围观者称赞着，“真是好样的”
“连他学生都那么说，此人肯定不是好东西。”
“说不定此人是个性变态，阴阳人。”
“哈哈，”许多人笑了起来。
一个专家发话了，“据我分析，根据弗洛衣德的理论，此人潜意识中一直想进女厕所，此次事件正是他所盼望的。”
“有道理，有道理”。许多人符合着。
这时，那个厕所里出来的女工人走过来，“啪啪”，给了我两耳光，我这是代表那个在此地被强奸的妇女打你，也是代表刚才厕所里所有的女人打你，还是代表全中国被你伤害感情的妇女打你。”
“打他！！！”更多人嚎叫着
我实在是吓坏了。捂着头，不知该怎么办才好。
那个一直静观的白领女士发话了，“也别打他了。淑女动口不动手。但他必须为他的行为认罪。”
“对！！！认罪！！！”几乎所有的人众人都异口同声地说。
“不认罪就不放过他！！！”
我感激地看了大伙一眼，毕竟认罪总比受皮肉之苦好得多。
“我认罪，我认罪。我万分对不起大家，我因为平时道德修养不够，所以才会犯下走错厕所的错误，我今后一定注意狠抓思想道德教育，绝不重犯此类错误。请大家看我的行动吧。”
“不够诚恳”。众人又叫了起来。
“我重新说，重新说。我罪大恶极，我平时只注意研究书本，忽视了道德修养的提高，连三岁小孩都不应该犯的错误我都犯，真是太不应该了，我要努力学习，真正改造，用心学习总书记的三个代表的思想。请大家看我的实际行动吧。”
“这还差不多”
“这次是给你的教训，下回注意”
大伙开始散去了。
一声清脆的车铃响。一个小伙子骑着山地车停了下来。“呦，怎么散了，我刚到附近找了一大批人来，马上就到。”
我一听，撒腿就跑，虽然已年逾50，可同路的汽车都被我超过了。
我相信，如果拿秒表测的话，绝对打破王军霞的世界记录。
22 ＇本章字数：1149 最新更新时间：2007…03…15 11：39：37。0＇
…………………………………………………………………………………………………………………………………………
灭女友购买行动十招
我们一直被教育Lady First，所以我们追女朋友都尽量表现体贴，上下车替她开门．尊重她的意见，但是，现在她在买东西时，都顺理成章要我付帐，长期下来颇令我吃不消，怎么办呢？花钱无底洞的惨痛经验，处处都有，看来如果你不好好制止一下你的女友，很快你就会和政府一样出现财政赤字了。现在在此提供消灭女朋友购买行动十招，你只要每天三次，饭后半小时服用；保你安啦！！
第一招：狡兔三窟？？有这型的女朋友，身上若带现金，就好比绑了炸弹般危险，赶快把钱拿去买房子、股票、债券、长期定存，最好一翻开皮夹只有零钱，还可以告诉她你正在为长远的未来打算。
第二招：忍者龟？？火速逃离付帐现场，在服务生来买单之前，你会突然肚子痛要上很久的厕所，你也可能会接到公司上司的重要电话，让她付帐，你再付她一半，养成她自付的习惯。不要不好意思，一定要戒急用忍。
第三招：化整为零？？不带大钞，只带零钱，就算带五十元的小钞也行，且最好是鱼贩、菜贩找给你皱皱有鱼腥味的旧钞，让你的女朋友在付钱时难为情，也许还会招来店员制裁的眼神。
第四招：信用失效？？把信用卡消磁使其失效。若无其事地刷卡，当信用卡被退回时，再一脸无辜地面对店员问他：“你们收电话卡吗？“如此，女朋友不自己付，行吗？
第五招：危险勿近？？花大钱的地方就甭去了，女友要逛百货公司，你就建议去看艺术展览或逛郊外；女朋友要吃大餐时，就说肚子不舒服，只能吃清粥小菜，女朋友要买化妆品，就说：“自然就是美啦！“，反正就是远离罪恶深渊的花钱地方。
第六招：悲惨世界？？带她去一趟非洲难民营，不然去参观一趟流浪汉住处也可以。
第七招：忆苦思甜？？伺机宣传过去贫穷时吃地瓜饭的惨况，告诉她勤俭的故事，同时美化一下勤俭持家的女人，如何得到男人的赞赏（当然赞赏是一回事，男人选对象还是以看顺眼为主）。
第八招：搞破坏？？想像女友的购买行动是你的敌人，当敌人般消灭掉，所以女朋友开始想买东西时，就在旁边心战喊话，“这太丑“、“那没品味“、“不适合你“来瓦解女朋友的购物兴致。
第九招：焦土战术？？你也来大买一番，再让她陪你吃一个月泡面。
第十招：哀兵之计？？到7－11或麦当劳工读生、值大夜班，原本开房车的就改骑摩托车，然后不断告诉她你有多辛苦，让女友知道你为了赚钱够她用的代价。
最后要叮咛你上述十招要轮流交替使用，而且要很灵活，因为假设你一直使用第八招搞破坏，最后女朋友就算没弃你而去，也是独自找朋友一边瞎拼，一边骂你“小气鬼、没品味、没人格“，然后愈买愈开心，愈骂愈顺口，就一发不可收拾了。
23 ＇本章字数：485 最新更新时间：2007…03…15 11：40：16。0＇
…………………………………………………………………………………………………………………………………………
饥饿的非礼！
警察：“老实交待，你的犯罪动机。”
嫌疑人：“俺的肚子饿； 想吃东西。”
警察：“可当事人告你企图非礼和恐吓，说一下你的犯罪经过吧。”
嫌疑人：“当时我酒店叫服务员送餐来，我想要包子，她就送了一份报纸给我，我想是她听错了，就想要不就吃大肥鸡，她还没听懂，说去搭飞机可以帮你订票，去哪里？”
警察：“说正事，你是怎么非礼和恐吓。”
嫌疑人：“没这事！我看她没听得懂，就说来水饺（睡觉） 一碗（晚） 吧，她听了好象不高兴； 跟我说虾饺和蒸粉蛋（瞎搅和真混蛋） ，我想没水饺有这两种也可以，就说一起来，快点来，俺是现在就要的，她看起来有点吓坏的样子，我想可能这是听不懂，不如借她的笔写下来，就指着她上衣口袋的笔说，你的笔好不好用，我要你的笔，听懂吗？她不理我就跑掉了。过没多久来了几个保安； 我正想投诉那个服务员，就说把她姓名（性命） 给我，她真不象话（想活） ，说啥事（杀死） 她都听不懂，保安竟然说我乱来，我一激动我非告（搞） 你们酒店不可； 咋的（炸得）没有一个人，听懂俺的……”
警察：“老乡，你太丢人了，回家去把普通话学