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9。 因为我饭后不喜欢散步，所以我不嫁你。
10。 因为我更喜欢与你做情人，所以我不嫁你。
11。 因为我给不了你想要的幸福，所以我不嫁你。
12。 因为我习惯一个人睡觉，所以我不嫁你。
13。 因为银楼老板答应我可以用戒指换项链，所以我不嫁你。
14。 因为我嫁你会更后悔，所以我不嫁你。
15。 因为我是过客，不是归人，所以我不嫁你。
16。 因为我始终相信我的另一半还没出现，所以我不嫁你。
17。 因为这一生你很有可能再去牵别人的手，所以我不嫁你。
18。 因为你不想让我后悔，所以我不嫁你。
19。 因为我习惯一个人生活，所以我不嫁你。
20。 因为证明爱一个人的依据不是婚姻，所以我不嫁你。
21。 因为五十年后你一定不会再爱我，所以我不嫁你。
22。 因为我已经知道你不是最爱我的，所以我不嫁你。
23。 因为和我结婚你会更苦，所以我不嫁你。
24。 因为离开我你会活的更好，所以我不嫁你。
25。 因为离开我你会有崭新的一面，所以我不嫁你。
26。 因为遇见你的那一天我和你注定要做朋友，所以我不嫁你。
27。 因为我们做朋友比做夫妻更合适，所以我不嫁你。
28。 因为当我决定与你做朋友时，就不会答应你的求婚，所以我不嫁你。
29。 因为我让你忘记了过去所有的痛，可会给你带来新的伤，所以我不嫁你。
30。 因为这一切只是你的幻想，所以我不嫁你。
31。 因为我每天都在发愁如何躲开你，所以我不嫁你。
32。 因为你并不了解我的内心世界，所以我不嫁你。
33。 因为我的天空终日昏暗，所以我不嫁你。
34。 因为我们对人生的目标不相同，所以我不嫁你。
35。 因为我很怕生小孩，所以我不嫁你。
36。 因为我无法满足你的要求，所以我不嫁你。
37。 因为我会喜新厌旧，所以我不嫁你。
38。 因为我从来不过三八妇女节，所以我不嫁你。
39。 因为我很优柔寡断，所以我不嫁你。
40。 因为我不值得你这样付出，所以我不嫁你。
41。 因为我不想以后对你有愧疚，所以我不嫁你。
42。 因为我的心碎的没有了，所以我不嫁你。
43。 因为我还没有真正的长大，所以我不嫁你。
44。 因为你在母亲节时惦记我而忘了你的母亲，所以我不嫁你。
45。 因为我不想耽误你的幸福，所以我不嫁你。
46。 因为你太善良而我太无情，所以我不嫁你。
47。 因为你的个子不够我的标准，所以我不嫁你。
48。 因为我习惯饿了就吃困了就睡，所以我不嫁你。
49。 因为我总给你温暖而你从未给过我温暖，所以我不嫁你。
50。 因为我喜怒无常，所以我不嫁你。
51。 因为你说的比唱的好听，所以我不嫁你。
52。 因为你太多电话打给我而让我无法休息，所以我不嫁你。
53。 因为我的朋友都不赞成我结婚，所以我不嫁你。
54。 因为我们相识在网络，所以我不嫁你。
55。 因为我不会包粽子，所以我不嫁你。
56。 因为你会变得白白胖胖，所以我不嫁你。
57。 因为嫁人为的不是面子，所以我不嫁你。
58。 因为我喜欢做独行侠，所以我不嫁你。
59。 因为我再也经不起任何风浪，所以我不嫁你。
60。 因为我实在不敢冒这个险，所以我不嫁你。
61。 因为我喜欢麦当劳而你喜欢肯德鸡，所以我不嫁你。
62。 因为我和你上街会东张西望，所以我不嫁你。
63。 因为我抽烟抽的很凶，所以我不嫁你。
64。 因为我还是一个酒鬼，所以我不嫁你。
65。 因为我十分十分的不讲理，所以我不嫁你。
66。 因为我不温柔不美丽不优雅不懂事，所以我不嫁你。
67。 因为我觉得她比我更适合你，所以我不嫁你。
68。 因为我对任何事都无长性，所以我不嫁你。
69。 因为你不是我心中的最佳男主角，所以我不嫁你。
70。 因为我已不再年轻，所以我不嫁你。
71。 因为我不介意你的父母怎么对你，所以我不嫁你。
72。 因为你的兄弟姐妹翻不翻脸和我没关系
42 ＇本章字数：824 最新更新时间：2007…03…15 11：55：22。0＇
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看高手怎么追MM的
我和我朋友合租一间屋子，话说那天我和我朋友坐公车回家。对了，坐的是728路，老古城到通关的路上好不容易等到一个位置，俺就让给朋友坐了，刚坐下，才发现身边有一美女，身材及好，皮肤也白，长发披肩，简直是人间极品，可以说，此女只应天上有。。。
我和我朋友正纳闷为啥这等美女会坐公车而不是开宝马的时候，那女孩要下车了。这时候我朋友也站起来，拉着我也要跟着下车。我就奇怪了，我们还有N个站才到，为何要在这下车，我朋友奸诈的向我使了个眼色，意思是跟着那MM下。顿时我目瞪口呆的往着他~就这样被他活生生的给拉下车了。一路上尾随那MM到她住的居民区，甚至到了那楼房，跟着她上楼，明确的知道了她住哪个房间~幸好没被发现，否则会被当做色狼抓起来的~ 等女孩进屋关门后我对朋友说，可以走了吧。哪知道我朋友说“不行”。我说，你又有干吗，难道要敲门求爱啊~我朋友底头沉思。然后把我拉回楼道。对着电梯旁的上方的一个铁箱子指了指。我一看，我靠，里面是一个交换机~难道？？？ 没错，我想大家已经猜到我朋友要干吗了。他走回那个MM住的家门口看了看接线盒上的号码。。L951。然后回到交换机的地方。我们开始了将近5个多小时的蹲守。等L951在交换机上的灯亮，皇天不负有心人，标有L951的网线所接接口上的LED灯终于亮了~我朋友从容不迫的拿出笔记本，再拿出转换头（就是直线转交叉线的转换头），把L951的线拔了下来，接到交叉转换头上，然后再接到他的笔记本上。又花了大约2分钟，通过IPC进到那MM的机器里，找到program files目录，再找到tencent目录，再把所有的QQ号码目录给抄下来，然后把一切复原，关机走人~
其实写了那么多，最夸张的就是结果了。经过快2年的恋爱，我朋友和那MM定于这周日举行婚礼~~
这个故事告诉我们。遇到PLMM的时候，要不顾一切的去追。要给自己自信，只要你细心，只要你勇敢向前。就不怕追不到~
43 ＇本章字数：2494 最新更新时间：2007…03…15 11：56：09。0＇
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校园逸闻趣事
我一同学，遇急事便口不择言。某日在水房洗漱，旁人往地上泼水，惊得他一跳数尺：“小心！不要把我的水弄湿了！”
无独有偶，曾有另一同学见桌上有水，非常镇静的说：“咦？这儿的水怎么那么湿呢？”该生嘴里还有诸如“前有追兵”“象牙吐不出狗嘴”等妙论。
化学老师，川东人士，性暴却不乏幽默感。一日上化学课，在课堂上制成二氧化硫，先是一脸严肃的说：“这个二氧化硫，它是，有毒的。”随即对我们神秘的眨眨眼：“我把它放到对门班的后门……”说罢当真提起铁架台出去了，众皆暴笑，以为得意。过两日，与对门班mm聊起该老师，正欲据实告知，mm先开口：“昨天上课，x老师太搞笑了，制成了二氧化硫，然后对我们说：‘我把它放到对门班的后门去……’”
政治老师，年老而不甚清醒，上课催人欲睡。某日在黑板上列提纲，有学生上台问题，大手一挥曰：“稍等。我纲列（肛裂）好了就给你讲。”众先愣，然后个个绝倒。
数学先生，对数学痴心一片，常言“数学是最美的”“”数学在我心中”，又言：“某大学门口悬一牌，上书‘不懂数学者不得入’。”逢课堂上一生酣睡，先生怒，喝起问曰：“某大学门口的牌子你还记得么？”生懵懵懂懂，冥思半晌，答之：“禁止小商小贩出入。”
宿舍内，外寝室人士破门挑衅，吾方振臂高呼：“关门、放狗！”忽见一兄弟暴喝一声，猛扑上去……另有一次更加堪称神来之笔：某君晚睡前洗漱，手执面盆毛巾，走到宿舍门前，大叫一声：“开门、放狗！”大摇大摆的走出去，全宿舍登时鸦雀无声。
众色狼聚座谈美女，一个说：“杨恭如真漂亮。”皆附和之。某人赞不绝口：“是啊是啊真漂亮。”沉思片刻，忽然发问：“杨恭如是谁？”
数学先生好布置作业，每每发一堆资料，让人喘不过气来。一天又发了数套练习题，光答案就有数十页，令贴在教室后的黑板上。第二日上课，先生看着黑板上贴的答案先是满意，仔细一看后当场勃然：“谁干的？！”原来黑板上的答案赫然拚成了一个“＋∞”（正无穷）。
宿舍每到清晨便有生活老师敲门催起床，屡有贪睡抗旨者。逢我宿舍通宵玩牌，皆赖床不起。生活老师怒，于记事簿上奋笔疾书：“某月某日清晨某日，叫某宿舍人起床，该宿舍却对老师不理不睬，集体在床上缠绵……”
语文老头，满腹经纶，曾培养过省状元。吾尝执试卷问题，老头问：“答案选什么？”对曰：“选B。”老头遂开始滔滔不绝，讲解为何选B。过十分钟，吾猛觉答案有误：“对不起老师，刚才看错了，应该选C。”老头面不改色：“好，我们来说说这个C吧。”于是又是十分钟……
众老师均教育我们，考卷上一定不能留空，不懂的瞎蒙也要填一个，唯独化学老师持反对意见，一日上课对我们大发牢骚：“……这简直是不负责任嘛！不懂的话，宁可翻开书偷偷瞄一眼，也不能乱填！”
一生汗毛较重，每受人讥笑。体检时称重，称出140斤，众皆质疑之：“此乃毛重，不算数，须剃毛称净重……”
化学老师与物理老师均好烟好酒好麻将，并称三好老师。化学老师上课乃与我们吹嘘：“我和你们张老师（即物理老师）每次打麻将都是黄金搭档，那真是你中有我，我中有你……”我班曾有八人在宿舍喝酒被处分，号”丁丑八君子”。高三那年元旦聚会，八君子邀战理化两位老师，惨败而归，个个烂醉如泥。两位先生气定神闲，一时吸引了无数女生的目光。
一同学为了吹嘘自己食量大，在教室内宣扬：“我今天中午不但吃了六两饭，而且吃了六两饭。”
物理老师人称张大烟，烟瘾奇大。下课时间往往被学生围住问题，不能过瘾，遂在上课铃响时大叫：“上课了！快点回座！”然后匆匆忙忙奔到走廊，点燃一根烟，十秒钟内迅速吸干，见者无不称奇。一次教工宿舍浓烟忽起，众皆不明所以。最后大家一致得出结论：大烟开始抽烟了。后来许多人上大学到了北京，第一年元旦集体往学校寄贺卡，给物理老师的卡由我亲自执笔：“亲爱的张大烟老师，在北京这个天寒地冻的地方，我们禁不住想起您烟头上的星星火光……”
初中语文老师，女性，为人极泼辣，出言无忌。授《核舟记》，至“儿含乳啼”一句，有生在堂下窃笑，老师暴起：“你笑什么笑？没见过是不是？回去看看你妈去！”
高一时的班主任，为人优柔寡断。一日新作了个头型来上晚自习，众人如见外星人，盯得他如芒在背。很快消息流传出去，外班的人也借口问问题鱼贯而入。后来老师出去上厕所，刚到教室门口便碰到一迟到女生，该女生一声尖叫，把手里的书都扔掉了。老师连夜把头洗掉了。
数学老师上课，在黑板上解题，忽然抽起一生：“你说，这一步经不经典？”生方神游物外，完全没有听讲，只能硬着头皮答：“经典。”老师大喜：“说的好，坐下。”
医务室某医生，不学无术，且喜浓妆艳抹，众皆厌恶之。一日两同学均因淋雨而发高烧，一前一后前往医务室。该医生给第一人开了维生素C，给第二人却开了维生素E，从此无人敢进医务室。
一老师说话口音浓重，学生常模仿之。一日中午，几名学生在教室里模仿该师说“失重、湿重、视重”，突然门被一主任推开，众皆大惊。主任奇怪的扫了一眼：“咦？明明听到郑老师的声音啊……”
一同学平日喜以皇帝自居，张口寡人闭口龙。一天脚上长了鸡眼，在教室里长吁短叹：“唉，寡人的脚上长了个龙眼……”该生还曾在教室大叫大嚷：“寡人昨夜夜观天象，大凶兆！”一时闻者侧目。
地理老师，以丰乳肥臀著称。上课专好抽问，最喜问英俊的男班�