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既然古人都这么说了，我决定在平安夜那晚不能再冷清自己……要找个人，找个女人来放在自己的思**绪下面做个分母，以抵消它的增长倍数，维持平素清心寡欲的正常系数。
平安夜那天，气温抖降，达到入冬以来的最低点。而她正是在如此寒冷的雪夜，衣着单薄地从城市的另一端前来和我相会。
在这之前我和她素未谋面，在QQ上一直也是隔三岔五的闲聊。虽然有彼此的电话号码但也相互都没有产生过拨打的念头。
在平安夜的前两天，我和她正好都各自换了个联通包月的号码。交了200块不打到599总觉得闲置电信资源辜负联通公司的乐善好施，于是就都乐此不疲地拨叫所有的记录在案的电话号码，想常试一下电话煲粥的感觉，然后各自的朋友都抱怨电话没有黑名单的功能，只好把我和她人工强制封杀。
在这种情况下，我和她的从偶然拨通对方的电话开始，就注定要发生点什么了。果然，在经过两天三十多个小时的话费消耗之后，我和她在谈到如何度过平安夜的话题上，一拍即和。那时已是平安夜当天的下午四时许，刺骨的严寒也未能抵挡住愈来愈浓烈的圣诞气氛。
连日来的大雪使城市的交通陷入一片混乱，平安夜入夜前如她一样各处奔走的男男女女使这种混乱达到了无以复加的地步。所以，在她客串交通台路况信息员一般不断向我通报堵车信息的时间里，我没有感到焦急，因为我正好有充足的时间把自己的家一改往日单身男人的状态变成一个适合男女幽会的模样。
当她平安夜当晚八时许终于到达约定的车站，经过两人短暂的电话确认身份后，刚刚从温暖的房间出来不到十分钟淫心可可的我彻底被寒冷冻得麻木了。
我身高175公分，体重90 公斤；她比我高，比我重，体型比我粗壮，脸庞比硕大，头发比我短。
所以在她毫不生分地一下车就滔滔不绝的对我讲起穿越整个市区的感受时，我转头凝视着夜色，心中指责造物主既然给了一个人好听的声音在其他方面起码也要大致相当，完全没有没必要突现如此反差以考验其他人的承受力嘛！
在去饭馆吃饭的途中，我几次抑制住想要利用夜色混暗地形熟悉的便利突然拐入小巷逃匿无形的冲动。可是一想到她是顶风冒雪历经辗转来到一个陌生的地方希望和一个陌生男人过一个浪漫的平安夜的，实在不忍心只顾自己的感受弃她于冰天雪地之中。
到了灯火通明的饭馆里之后，我又发现了一个严重的问题……我总是不能将目光直视她的脸，即使在和她说话的时候。我自责于自己视线总是不由自主地绕过她寻找探察饭馆的洗手间和后门的所在，心中告诫自己：“你是平时看AV女星的图片太多了，现实中活生生的女人再漂亮也是有缺陷的，不是每个女人都能当AV女星的。来，试着习惯一下，今天晚上的时间还长着呢！说话时不看着对方的眼睛是不礼貌的。”三秒钟之后，我放弃了这种尝试。我承认自己的自制力一向不强。她似乎到目前为止对自己的平安夜之行十分满意，一点儿也没注意到我的心不在焉和魂不守舍。甚至在吃完饭后以寒冷为理由拒绝了我的关于去某个酒吧之类的公共场所和众人一起迎接平安夜午夜钟声的浪漫提议，执意要赶快到我的房间里暖和一下的她的身心。不喜张扬和铺张的我也觉得实在缺乏带着她抛头露面的勇气，尽管平安夜人头攒动的酒吧特别适合趁乱蒸发。
然而当我怀着咎由自取自暴自弃的复杂心情领着她潜入我的房间之后，看着她以主人的身份找到并点燃我来不及藏起来的圣诞蜡烛，在烛光中又发现了本来应该由一个白胡子老头儿送来的圣诞礼物之时，我马上就后悔起真不该吝惜那区区200块的酒吧门票钱了。
后来当午夜钟声终于响起但还余音未了之时，她就快手快脚地洁身沐浴并且熟门熟路地爬上我的大床，丢下我一个人在客厅里面临人生重大抉择。
在经历了无数个孤单寂寞之后的那个平安之夜，透过虚掩的卧室的门缝，我知道有个女人已经主动卸衣解带正在暖热我的双人大被。但是跨过从客厅到我睡床之间四点一五米的距离，我用了两听啤酒和五支香烟。
最后当我借着酒意走到床前毅然直视她的目光之后，我语气坚定的说了一句话：“把灯熄了好不好？我不喜光亮。”……
那个平安夜之后好长一段时间里，我一直还在被一种传说中叫“拔出悔”的空虚笼罩着始终挥之不去，情人节又来临了。
在这个情人节的傍晚，我走在街上，看着那些手捧玫瑰的男男女女来来往往，心中却想起一个男人来……这个叫罗大佑的男人在此时不是让我想起他的那几首沙哑的《恋曲》，而是他的那句鲜为人知的独白：“与其和不喜欢的女人**还不如回家自渎。”
于是，虽然我知道如果我拨通某个电话，情人节的今晚，我就不会在孤单冷清中度过。但是直至十五日天将破晓，我还独自一人赤身裸体躺在床上，为到底用自己的右手还是某个人的身体来自渎而举棋不定……
101 ＇本章字数：656 最新更新时间：2007…04…22 10：10：53。0＇
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印象最深刻的一件事
第一次对MM说：“Wowo；Yeye；I love you more than I can say； 喔喔耶耶，爱你在心口难开。”
MM对我说：“妹妹我坐丰田，哥哥骑自行车，没有奔驰别想让我走，哦哦哦……”
我软磨硬泡：“告诉你我等了很久，告诉你我最后的要求，难道在你面前我永远是一无所有？”
MM更加不屑：“怎么这么烦，怎么这么烦，你磨磨蹭蹭没有个完，没有个完”我眼睛一亮：“想着你的黑夜，想着你的容颜，我反反复复孤枕难眠。”
MM温柔地：“你到我身边，带着微笑，也带来了我的烦恼。我的心中，早已有个他，噢噢噢，他比你先到。”
我脸皮越来越厚：“没有了你，我的世界雨下个不停，我付出一天的时间，想要忘记你，但是回忆回忆从我心底跳出来，拥抱你。”
MM嘴一撇：“MM这回我可要自己找婆家呀，上次的广交会，我爱上了人一个呀。”
我继续盘问：“千万里，你追寻着他，可是他，却并不在意，我问你，他到底好在哪里？好在哪里？”
MM ：“他怎么这么好，听我给你吹。男人爱漂亮，女人爱潇洒。我们走遍了天下的路，一出手，就是钱千万。”
我说道：“虽然我还是一无所有，可妹妹你大胆地来来来跟我走。”
（这时候，一个港商模样的人走在忠孝东路，徘徊在茫然中）
MM高昂地对港商：“大河向东流，路边的大款你慢点走，该出手时就出手呀，不掏钱来别想走哇！”
等MM转身时没看不见我，因为我已经晕倒在油漆的东区路上了。
102 ＇本章字数：1529 最新更新时间：2007…04…22 10：11：43。0＇
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网络色狼判定标准
网狼本色，所谓三句话不离本行指的就是：
第一句：“MM哪里人呀？”
意思是：如果咱们是同一个城市的，那就初步有了猎杀……哦，不不不，见面的基础。
第二句：“MM芳龄几何？”
意思是：呵呵，年纪合适，想来肉质基本可口。
第三句：“MM有玉照否？发过来给GG看看？”
意思是：你要是美女，我们就马上开始这段新的感情吧；你要是恐龙，嘿嘿，我先闪～～～～～～～
也不排除一些笨狼没有ICQ、OICQ之先进网络猎艳工具，甚至没有伊妹儿可以接受照片，接下来他们惯用的伎俩是先问问身高，再问问体重，自己掐指算算对方可能的三围尺寸，再作道理。也有情急的，直接就问：“美女乎？恐龙乎？卿欲上床乎？”当然啦，对方有没有结婚交没交男朋友也是一定要搞清楚的，旧矿开采费时费力，还有危险的哟！
2、见人说人话，见鬼说鬼话，见到MM时各种恭颂溢美之辞有如滔滔江水连绵不绝，又如黄河之水泛滥，一发不可收拾。。。。。。
看见MM名字诱人：“你的名字太美啦！勾起我无限遐思～～～～～我可以认识你这样美丽的MM吗？”
MM说话风趣逗人：“你好好好好好可爱哦，能在网上认识你………这么冰雪聪明的女孩子，我都快幸福得流鼻涕啦（嘿嘿嘿嘿，其实是兴奋得流鼻血）！快，把袖子拉过来给俺擦擦。”
遇到成熟的女性：“唉，网上都是些小孩子，我等了一个晚上才遇到你。来，喝杯茶，和一个孤独的人聊聊吧。”
3、名如其人，色狼的网名一般都带相儿。什么“都市酷男”、“不帅不要钱”都是些不足以惧的菜狼，而看到“上网只为你”、“我心依旧”的时候MM就要小心了，他们的色心相对隐藏得比较深。那些名字近似于三级片上演，恶心到你见了就想踢的，百分百色狼不用说了，倒不如改名叫“我的色心想让你知道”呢。
4、上赶着不是买卖，那是什么？！是陷阱！色狼最喜欢刚出道的MM，什么都不懂就最好骗啦，说什么就是什么。上赶着好为人师的GG八成别有居心，他们知道“网络师生恋”加“网络初恋”的结果就是百分百将MM轻松收入囊中，而且她们是最乖的，网络色狼们想怎么享受就怎么享受！想想月圆时他们兴奋地嚎叫吧：“嗷～～～～呜～～～～”
5、色狼泡妞呢，就重在一个“泡”字。怎么泡？通常是一见到MM先是激动地“MMMMMMMMMMMM。。。。。”结巴一样叫个不停，然后使出“拥抱”、“亲吻”、“爱抚”、“献花”、“发誓”等诸般聊天室里别人记都记不住的命令，甚至是见都没见过的动作以示和MM的N次亲密接触。间或配合MM的名字临时改名的行为，也是网狼们常用的必杀绝技，例如MM叫“小雨滴”，GG就改名为“雨滴打在我头上”，很浪漫、很心醉吧？
就像“十男九痔”一样，“十狼九色”！剩下一个就需要广大MM们慧眼识狼喽。如果哪天你在网络上遇上某郎竟与以上标准相比有一条不符……注意，只要有一条不相符，那么，MM，你有福啦！……对方一定是“郎”不是“狼”！信我的，没错的！！
但是，也别高兴太早，最后我还有一个忠告：对方也没准是个披着羊皮，有着丰富猎艳经验的老狼。他一不叫黄色或桃色的名字，二不着急要照片、电话，三不说谄媚的语言，四不做起腻的动作，似乎怀着一颗平常心和你细细地聊、慢慢地谈………谈生活、谈理想，没有任何企图。可是，是狼就会露出它的大尾巴……当你们聊得正好的时候，他会无比哀婉地说：
“我不得不下了，我要出差（或是别的什么听起来合情合理的客观原因），以后一段时间不能上网了。你能给我你的电话吗？” （巾帼不让须眉）
103 ＇本章字数：1224 最新更新时间：2007…04…22 10：14：06。0＇
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扁小鹊见阎公
…………且说扁鹊从讳疾忌医的蔡桓公哪儿逃跑以后，一路上餐风宿露，颠沛流离，最终逃到桃花源落了脚。由于地处偏僻，扁鹊一家不知汉唐，更无论明清。就这样一直生活到年前，深得吐呐之术并活了几千岁的扁鹊觉得自己不行了，便将自己毕生才学传给了儿子扁小鹊。
扁小鹊自打记事起，就向往着到父亲描述的花花世界去开开眼界。老爷子驾鹤西去之后，扁小鹊真象脱笼的鹊儿，安顿好老爷子的后事后，就背起药箱，离开桃花源，周游世界去了。
这一天，扁小鹊来到阎府，阎公正在和几个儿子商量如何在四年一次的鞠蹴比赛中打败对手，尽雪前耻、以圆府中上上下下老少爷们二十年未了心愿的事儿。扁小鹊望着阎公的长子蚝儿说：贵公子有病，病在肠子，肠子长歪了。阎公听完哈哈大笑，说：犬子没有病！
等到扁小鹊离开后，阎公笑着对身边的私塾先生老米头说：当医生的为了炫耀自己的本领，没病说成有病。我家蚝儿也就是平时喜欢感冒发烧，怎么能说他肠子长歪了呢，再说，人的肠子能长歪吗？
几天后，扁小鹊又去阎府，刚到大厅就不停地耸着鼻子，可劲儿闻着什么。最后，目光停在阎公的次子蛐儿脸上，对阎公说：二公子有病，病在心上，心发炎了。阎王公很不高兴。等到扁小鹊离开之后，对米私塾说：蛐儿就是**儿长了个