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八、考场气氛定律：考场气氛永远不会活跃起来，除非老师突然离开一会儿。
九、战争定律：老师赢得了整个战争，却输掉了一场战斗。学生赢得了一场战斗，却输掉了整个战争。
十、时间价值定律：你唯一知道时间的宝贵是在考试结束铃响起的那一刻。
十一、附加题鸡形定律：老师把它当鸡肋骨，好学生把它当鸡大脯，差学生把它当鸡屁股。
十二、倒霉定律：仅仅为了一道一分的题，你作弊被发现了。就像你弯下腰去捡一毛钱，却掉了十块钱。
这就叫懒惰
课堂上，老师布置了一篇作文．题目是：什么叫懒惰？
晚上，老师在灯下批改作文．当他翻开杰弗斯的作文本时，发现第一页是空白的，接着，第二页也是空白的，只是到了第三页，才见到了一行字．＂这就叫懒惰！＂
响屁
校长：你怎么在教室外面？为什么不进去上课？
乔尼：我早上吃多了豆子不消化，刚才放了个很长的响屁，结果就被老师当成捣乱给赶出来了！
校长：你笑什么笑？有什么好笑的？
乔尼：因为同学们还在里面呢！
学狗叫
我们老师普通话说不好，脾气又特差，这天他讲课时，说错了一个字，大家接在底下偷偷学，被他听到了，他转过身大骂：你们这些人，一个个读书不会读，学起狗叫来倒很厉害啊！
我们当场笑倒……
多余
豆豆是个很听老师话的孩子。一天作文课，他写到：妈妈是个四十五岁的中年妇女！交上去后，老师在“四十五岁”旁划了个圈，批示：多余！第二天豆豆把改过的作文交上去，老师发现作文改成了：我妈妈是个“多余”的中年妇女！
大学入门考题
问：如果在公车上，有位老太太站在你身边，你正坐著，你会怎么做？
答：我会告诉她，老太太您年纪那么大了，就别老是省钱坐公车，搭计程车比较安全。
女人与成功男人
老师叫一个上课睡觉的男生回答问题。该生没有回答出来。正在窘迫时后边的女孩对他说拉答案。但是声音大拉点让老师听见拉。于是老师说拉句话：“我知道每个成功的男人背后都有个默默无闻的女人。但是现在好象有点早拉吧？”
众人哗然。
高等学校学生违纪处分处罚条例
第七条：损坏公物，除照价赔偿者，给予以下处分：
1、利用爆炸、焚烧等手段摧毁教学楼、食堂、校医院、宿舍者，给予警告处分；
2、撕毁“关于开水收费的通知”者，开除学籍；
3、上黑板作练习，把粉笔弄断者，开除学籍；
4、玩弄校花、系花、班花者，给予开除学籍处分。
第八条：未经批准，擅自自杀者：
1、自杀成功者，给予警告处分；
2、自杀未遂者，给予严重警告处分；
第九条：杀人者，给予以下处分：
1、杀人1－2人者（含2人），记过处分；
2、杀人3？5人者（含5人），严重警告处分；
3、杀人三人以上者，警告处分；
第十条：随地大小便，除没收其肇事工具外，给予开除学籍处分。
第十一条：无故擅自离校，给予以下处分：
1、擅自离校10年以上者，给予警告处分；
2、擅自离校4－10年者，给予严重警告处分；
3、擅自离校1－4年者，给予记过处分；
4、擅自离校1－365天者，给予留校察看处分；
5、擅自离校1小时者，开除学籍。
第十二条：男生包养情妇，女生傍大款者，给予警告处分。
第十三条：本条例从颁布之日起实行。
自动笔？！
一天语文课上，语文老师对大家说：“拿起笔往下记，这些内容很重要。”别人都在跟着老师往下记，可是小A漫不经心的拿出笔来，把笔按在书上装样子。
老师说了一会，看见小A不动笔大声的说：“小A，你的笔为什莫不动？”
小A按按笔说：“这是自动笔！”
哲学考试
哲学试题中有一题是：“如果这是问题，就回答。”
一个学生简洁地写道：“如果这是答案，请评分”
他得了优秀。
当
妇女节到了，女生寝舍的电话比较忙，午夜11点半，电话又响了，小如冲过去，拿起了电话，电话里传出了一个声音：“你好，这里是成都音乐台，你们的辅导员管老师为你们点播《还珠格格》的主题曲《当》，祝你们节日快乐，收听歌曲，请拨#号。”小如一边喊着：“快来啊，有歌。”一边按下了#号，电话那头传来了铛铛的敲饭盆声。
语言创造力
每每在教育座谈会上，见学者专家忧心忡忡指出，学生作文程度一代不如一代，错字不断，矛盾百出，表达能力欠佳，令人忍不住掩卷兴叹。我根据多年的批改作文经验，特取几则与读者分享，让各位见识见识学生惊人的“语言创造力”！
1、元旦时，我们全家一起到历史博物馆参观“冰马桶”。（正解：兵马俑）
评：去错地方了吧！应改到“屠宰场冷冻房”才对。
2、早上起床整里“遗”容后，我们到学校集合，搭车前往垦丁毕业旅行。（正解：仪）
评：又去错地方了，应到“殡仪馆”才对，去学校干啥！
3、昨晚左眼皮跳个不停，当时就感觉我会有“胸罩”，果然今天皮夹被扒走了。（正解：凶兆）
评：皮夹塞得下那东西？我不信。
4、报上说重金属污染过的牡蛎，可“治”癌。（正解：致）
评：一字之差，养蚵人家翻身矣！
5、昨晚我和同学到速食店吃晚餐，我们点了两个汉堡、“鸡粪一块”。（正解：鸡份一块）
评：恭喜养鸡人家，准备大赚一笔吧！连鸡粪都抢着吃，海畔果然有逐臭之夫。
6、星期天准备外出逛街时，匆忙之间不小心给“肛门”夹到，手又红又肿，真倒楣。（正解：钢门）
评一：此门真是无坚不摧，如与“冰马桶”配对，就更绝；
评二：幸亏不是张仙姑的玉手，否则空中抓下来的仙药，唉哟！药到命除。
7、四下无人，不要在背後拍我肩膀，我很容易就“受精”。（正解：受惊）
评：难怪这位同学“健康教育”补考好几次才勉强及格。
8、逛完建国花市后，我花钱买下“贱男”，准备带回家过年。（正解：剑兰）
评：情窦初开就不择手段，可别又殉情了！
9、我的历史老师长发披肩，个子矮小，脾气不好，有一点点“胸”。（正解：凶）
评：一字之差，却直接命中要害，历史老师早已怒气冲冲问过这位同学，为何要做“人身攻击”？
10、我认为自己是个品学兼“忧”的好学生。（正解：优）
评：品行尚不知如何？学问确是真的令人堪忧。
擅长
某寝室的四位室友分别处于爱情的不同阶段：
“老大”早早地坠入爱河，但是最近总是和女朋友吵吵闹闹，争执不断；“老二” 刚刚处了个女朋友，正谈得热火朝天；“老三”的态度一直是淡然处之，强调“随缘” 和“见机行事”；“老四”从一入校，就瞄准系花，展开攻势，但由于竞争激烈，心愿未遂！
巧的很，他们四个人学习都还不错，并且分别擅长我们系的一门专业课：
老大擅长“微机（危机）原理”；老二的“接口技术”得心应手；老三？？“随机 信号”；老四的“排队论”尤为突出！！
62 ＇本章字数：7064 最新更新时间：2006…12…27 17：57：03。0＇
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乐观
一天，某老师问小刚什么叫“乐观”，并且让他尽量用通俗的语言来解释。小刚想了想，说：“乐观就是一个人丢了东西毫不着急，并且坚信那个东西一定在地球上。”
呆头鹅
阿来因为期末考将近所以到图书馆看书。到了图书馆后，没想到一坐下就发现对面竟是位美女，于是也顾不得看书，就传了一张纸条过去，上面写着：小姐我想和你做个朋友好吗？只见那位小姐看了看阿来后，也回了一张纸条上面写：为什么要跟你做朋友？阿来对这个问题先是楞了一下，接着马上又回了一张纸条，上面写道：“因为。。。在家靠父母，出外靠朋友。。。。。”
打人和被打
一学生问：“打人与被打有何不同？”
历史老师：“打人是侵略者，被打是受害者。”
英文老师：“打人是主动式，被打是被动式。”
物理老师：“打人是施力，被打是抗力。”
教导主任：“各记大过一次。”
高等学校学生违纪处分处罚条例
第一条：为了规范大学生的言行，维护正常的教学、生活秩序，促进学生健康成长，特制定本条例。
第二条：处分分为：警告处分、严重警告处分、记过处分、留校察看、勒令退学以及开除学籍六级。必要的时候可以处以进行罚没。
第三条：有反对、颠覆政府之言行者，给予以下处分：
1、当看电视新闻时，指着那些深入基层访贫问苦送温暖的领导，一针见血的说：“真他妈的假！”给予开除学籍处分；
2、看新闻时，一看到会议报道，就赶快换台，给予开除学籍处分；
3、当听到领导总结：“我们干部中的主流是好的，反腐已取得巨大成果！”对此表示怀疑者，开除学籍；
4、当看到领导的豪华轿车驶过，便恶狠狠的说：“我真他妈想把它砸了！”给予开除学籍处分；
5、非法购买武器，暗中训练队员，成立“基地组织”，妄图干掉宿管员和寝室长，给予记过处分；妄图颠覆政府，给予警告处分。
第四条：严禁任何形式的赌博：
1、赌穿超短裙女生内裤颜色者，给予开除学籍处分；
2、搓麻将输掉内裤者，给予留校察看处分；
3、赌女生胸脯真假者，给予开除学籍处分。
第五条：收看、复印、制作、传播淫秽物品者：
1、深夜躲在树丛里，看恋人亲热者，给予开除学籍处分；
2、把安全套当气球玩者，给予留校察看处分；
3、安装针孔摄像机于女厕所、女浴室者，给予警告处分；
4、男生收藏球状物、女生收藏杆状物者，给予开除学籍处分；
5、拿望远镜偷看异性宿舍者，给予开除学籍处分；
第六条：偷窃、诈骗、抢劫国家、集体或私人财物者，除追回赃物或赔偿损失外，视情节给予处分：
1、偷窃女生内裤、丝袜、胸罩者，给予警告处分；
2、从自动售套机窃取安全套者，给予开除学籍处分；
3、蒙面抢劫银行者，给予警告处分；
4、挪用同学牙刷刷皮鞋、窃用同学香皂、牙膏、洗发精等者，给予开除学籍处分；
5、窃用别人QQ号码者，给予开除学籍处分。
老师的难处
“老师，这次考试您怎么给我打了个零分？未免有点不公平吧！”
“是啊，汉森，我也这么想。可我实在没有办法，我再也找不到比这更低的分数啦！”
送分题
某次的期末考有一题问答题众多学生都写错，发还试卷时老师评说考卷，到了最后一题时说：“送分题居然没有人答对！”很快了念题目：“洪水淹没了世界，摩西带了几只动物上方舟？为什么？
答案是0只！方舟是诺亚造的和摩西没关系！！”
开机
昨日在校公共机房上网闲聊，一边下载电影。好不容易已载完90％多，正自高兴，忽然屏幕一团漆黑，我不由大惊，只见身旁一位兄弟，正一手按在我的主机的power键上，一边还焦急地看着他眼前的也是漆黑一团的显示器，良久，见其显示器仍无反应，于是在我的power键上又重重地按了下去。
“干什么呢，兄弟？”
“我开机呀！”
“您开谁的机哪？”
“呦。。。对不起，对不起！”
私下问题
某天上工程数学时，教授跟同学说：“我知道我们这本工数很难，以后若对这本书的题目有任何问题的话，就私下来问我。”就在几天后小明拿了一堆问题去找教授，此时教授发觉小明的书支离破碎的。
教授：“这本几十元的书你怎么把它斯成这样？”
小明：“教授你不是要我们撕下来问你吗？”
关于排球
在一次体育课上，学校不准踢足球，说草皮还没给钱，弄坏了怎么办！所以只有和兄弟们打排球。可是不打不知道，一打痛一天，连字都写得更蚯蚓拱沙一样，可是一位一起打排球的大哥却说排球挺好玩，一点也不痛！于是我就很虚心的向他请教如何打排球手不痛？历经千辛万苦，甜言蜜语，吹捧骗说，终于被我的真诚感动，很认真的告诉了我他的秘诀是？？“不要发球，不要接球�