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我不信，于是他跟我待了一星期，写出一部长达五百万字的小说《地狱七日》，结果，连诺贝尔医学奖也被他拿了……
诺贝尔总部宣布，世界上要是能找出形容我面貌文字，就能得文学奖，结果，全部的作家都改行买猪肉了，诺贝尔文学奖从此消失……
国家足协特招我进队，想借此真正冲出亚洲，在世界杯上，中国队一球未失，每一场都是一个比分12：0，一人一个球，踢完了就在草坪上开野餐会，我一个人在球门前BBQ，对方球员包括守门员全部吐晕在地，裁判连红牌都掏出来了。
当然我们的队员也经过了循序渐进式的魔鬼训练，先看我的照片，然后看着我照片吃饭，然后再踢球……
大力神杯从此永久的留在了中国，国外媒体评论我是魔鬼化身。
世界撒谎大赛开赛，各色人种的参赛选手开天辟地的狂吹乱侃，我走上台，只说了三个字就得了冠军，并且永久保留冠军头衔，我说：我不丑……。
我在夜里哭泣，对着月亮，轻声的问：我，好看吗？月亮上轻轻落下一个白色物体，我捡起来一看，是一只被九阴白骨爪捏死的小白兔……
我对着天空呼叫：神阿，我最丑吗？？？？？
天空顿时滔滔大雨，落在我的身上，我摸了一把，竟然全是呕吐物……
我远离尘世，来到古老的城堡，我问魔镜：魔镜魔镜，这个世界上谁最丑，魔镜流着泪，自杀破裂……
天不容我，又为何生我？？？？？
我怀恨在心，郁郁而终，谁知道，阎王爷下了特赦令，放我回人间……
167 ＇本章字数：820 最新更新时间：2007…02…26 11：08：49。0＇
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化学系女生的生活畅想
（一）
不要以为我会被铂金戒指打动，实验室里有很多铂电极；
不要以为有钻戒我就会答应你的求婚，在化学系女生眼里钻石和石墨均由碳组成，为同素异形体，只是结构不同而已；
不要用绚丽的颜色迷惑我，在化学系女生的眼里只是电子跃迁吸收不同波长的波导致呈现其互补色；
不要以为人和人有什么高低贵贱，其实大家的化学组成都差不多；
不要对化学系女生大谈特谈肮脏的污染物，其实只是你把有用的东西放在了不合适的地方；
化学系女生会把孩子放在恒温槽里洗澡，防止忽冷忽热，预防孩子感冒；
化学系女生会用移液管移取酱油和醋，保证其精确度；
化学系女生会用电子天平量取NaCl，精确到小数点后四位；
化学系女生会用贝克曼温度计量温度，因为它可估读到千分之二度；
（二）
喝水用烧杯，因为烧杯上有刻度，便于掌握水量；
一百摄氏度以下（1atm）加热用水浴，以上用油浴；
（三）
如果你太活泼，化学系女生会认为你熵变太大；
如果你在热恋，化学系女生会认为是苯丙氨酸在起作用；
如果你想补血，化学系女生会劝你吞一小块铁，因为铁和胃里的Hcl作用，生成二价铁离子，可以补血；
（四）
化学系女生的动手能力很强，因为在实验室里经常搭各种实验装置；
化学系女生的胆很大，因为在实验室里经常和有毒有害药品打交道；
化学系女生的反应很敏锐，因为必需注意各种化学反应的进程；
化学系女生的观察力很强，因为实验现象的观察练就了她们的双眸；
化学系女生很可爱，因为她们在实验室里寻找不变的诺言；
化学系女生很执着，因为她们相信有不变的诺言；
不相信，那么对面的男孩看过来！
168 ＇本章字数：858 最新更新时间：2007…02…26 11：09：48。0＇
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老婆给老公的幸福条约
1、老公，你要努力挣钱。钱这个东西，不能少得来让我们整日为生计发愁，最好也不能多得来需要别的女人帮着花。
2、请给我关爱、信任、尊重和自由。
3、你要加强锻炼，强健身体，好在我们共同返家的夜晚，一口气抱我上到五楼的家门，我渴望每天都能做你的新娘。
4、请善待我的家人，一如对你自己的亲人。
5、至少每天对我说三次“我爱你！”，在清晨醒来时、下班回家时、晚上钻进被窝时。
6、在我身体不适的时候，你要扮成一个大夫，摸摸我的额头、量量我的体温，然后再把我送到真正的大夫那里去吃药、打针。
7、突然把礼物送到我的单位，让所有人都知道你对我的爱。
8、在我心情遭透，蛮横发脾气的时候，老公，请拥吻我，而不是和我理论。
9、永远不要对我有破口大骂的样子，因为你说过我是你最疼爱的人。
10、请在你有空的时候，为我做一顿香喷喷的饭菜，并在桌子那端深情款款地把我凝望。
11、每天下班后尽量回家吧，公事需要应酬，老婆也同样需要。
12、你出差时，希望不会出现传呼、手机同时没电的现象，如果能频频主动打电话问我“吃了没有？“并随时汇报行踪则更好。
13、周末和我一起做做家务吧！我喜欢两个人挽起衣袖，一边做事、一边唱歌的感觉。
14、请你记住5大纪念日：老婆的生日、初次见面纪念日、结婚纪念日、情人节和三八妇女节。
15、请你记住3大纪念地：初识纪念地、第一次亲密接触纪念地、求婚纪念地。
16、请你记住5件大事：老婆最爱吃的食物、老婆最喜欢的颜色、老婆最爱的花卉、老婆最常用的香水、老婆最爱听的歌。
17、请每周陪我做一次远距离散步：每两周带我去茶楼或酒吧会一会朋友；每两月和我手拉手去看一场电影；每年至少安排和我旅游一次。
18、让我每晚枕着你的情话入眠，或者在半夜三更搂紧我讲鬼故事。
19、向新朋友介绍我时，请搂着我的腰，而不是站在一旁用手指点。
20、在街上遇见美女凝视时间不超过5秒，并迅速指出那位美女与我相比较的美中不足
169 ＇本章字数：973 最新更新时间：2007…02…26 11：10：45。0＇
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搞笑留言条
1。给苛薄的老公：
当我做好一道菜，满怀期待的想听到你的赞美，你却说：“没关系，不过你的开水倒是烧得很好喝。”
长这么大还没喝过烧得不好喝的开水的老婆留
2。给可爱的新老师：
我们知道您很敬业，但也请您注意身体保健；
因为当我们问：“老师！您毕业多久了？”您竟脸红的答：“很……很久了，早上喝了不少水……。”
不是问您憋多久，一时不知该如何接下去的学生留
3。给异想天开的毛同学：
虽然中国历史上三妻四妾的例子很多，但请不要把婚姻制度 ……“一夫一妻”，写成一天一妻制。
不知道该加分还是打○分的老师留
4。给没有口德的弟弟：
请不要在我参加完减肥班，回家量体重发现减了２公斤时，说：“那是你今天忘了化妆。”
想把你吊起来打的姊留
5。给路边卖山鸡的小贩：
请不要在招牌上写：“带出场180元，脱光光220元。”
只想买山鸡而不想受污染的人留
6。亲爱的老婆：
请别在挖鼻孔的时候问我：“老公，你爱我吗？”
左右为难的老公留
7。给青春期中的弟：
家里乌龟们的大便变成红色，是因为老姊我替它们换了“红色的”饲料，别大惊小怪的嚷著：“姊！快来看，乌龟……月经来……来了！”
怀疑公乌龟有生理烦恼的姊留
8。给古装剧看太多的老公：
请不要晚上睡到一半突然大叫：“有刺客！”
然後「啪」一声打死一只蚊子，又说：“难逃我的夺命追魂掌！”
接著又倒头呼呼大睡！
早已吓得心脏麻痹的老婆留
9。给天才老弟：
花生油是由花生提炼的没错，猪油是从猪身上提炼的也很对，但婴儿油绝对不是从婴儿那提炼出来的ok！
觉得你的想法怪可怕的姊留
10。给弟弟：
当我问你我菜煮的好不好吃时，请别回答：“不错”後又接了一句：“不能再错！”好吗？
忽喜忽悲的姊姊留
11。给信佛但无爱心的妹妹：
我削萝卜削掉一块肉已经很可怜了，请不要无情地说：「今天是十五，炒菜不要放肉丝。」
血流成小河的断指姊姊留
170 ＇本章字数：3765 最新更新时间：2007…02…26 11：11：41。0＇
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劲爆搞笑的经典对白
两个相爱的玉米粒决定结婚，可是婚礼时找不到新娘了，新郎问一直跟在身边的一个爆米花，爆米花害羞地说：讨厌，人家穿的是婚纱！
一天，你遇到狮子，故作镇定，用可怕的眼神瞪狮子。突然狮子双手合十并跪了下来，你得意地说：知道厉害了吧！少顷；狮子幽幽地道：祷告完毕，可以用餐了。
一个消化不良的病人向医生抱怨：我近来很不正常，吃什么拉什么，吃黄瓜拉黄瓜；吃西瓜拉西瓜，怎样才能恢复正常呢？医生沉默片刻，那你只能吃屎了。
一家房地产商为推销房屋，打出“买房子，送家具”的广告。某人买了一套新房，装饰后去领家具。房产商：你的家具在哪里？我们帮你送！
母老鼠怀疑老公有外遇，她跟踪老公到草丛旁。一会儿一只刺猬钻出来。母老鼠一把拽住刺猬：死鬼，还说没外遇，擦这么多摩丝去勾引谁呀？
有一个人很苯总找不到工作。一天他到肯德基面试。经理问：你有什么特长？ 他说：我会唱歌。于是他清清嗓子唱到：更多选择更多欢笑尽在麦当劳。。。
小杜克央求哥哥“你去向妈妈要点钱，咱们两个看电影去。”“要去你自己去，妈妈又不光是我一个人的”“可你跟妈妈认识得早一些嘛！”
瞎子骑车带结巴；结巴看路；忽见深沟；结巴惊呼：沟沟沟！！！瞎子回唱道：“噢勒噢 勒噢勒！“于是二人坠入沟中。
某日刘洪涛遇到外宾，上前搭话曰：I am HongTao Liu，外宾曰：我他妈还是方片七呢！
一游泳教练在商场里购物。一个漂亮的女士向他打招呼。他定睛一看，是他的一个学员。他于是大声说到：“你穿上衣服，还真认不出你！”
上联：忆往昔红米饭南瓜汤老婆一个孩子一帮。下联：看今朝白米饭甲鱼汤孩子一个老婆一帮。横批：与时俱进
一醉汉不慎从三楼掉下；引来路人围观；一警察过来：发生什么事？醉汉：不清楚；我也是刚到！
老鼠：我现在正和蝙蝠谈恋爱，以后孩子们就生活在空中，不怕你们猫了。猫冷笑一声，指着树上的猫头鹰说：看见没有，她已经怀上我的孩子了！
妻：女人需要男人，男人也离不开女人。夫：男人为什么需要女人？妻子：世界上没有女人，谁来给男人的裤子钉钮扣？夫：世界上没有女人，谁还需要裤子！
一时髦女子轻盈地走上公交车，见一空座，掏出餐巾纸猛擦一阵后坐下，不料放了个屁。旁边一男子笑曰：靠，真他妈干净，擦完还吹吹！
这人哪，一进云南大学就爱杀人，过去用刀杀，麻烦，现在用加爵牌铁锤，一锤顶过去五刀，方便。大铁锤，加爵牌，一人锤四人，不费劲。今天你铁锤了吗？
1949年我被捕了，第一天我没招，第二天我还是没招，第三天敌人用美人计我招了，第四天我还想招，解放了
你半夜三更；起来解手忘了拉灯；一不小心掉进茅坑；拼命挣扎壮烈牺牲；消息灵通传到北京；主席一听大吃一惊；亲笔题词：生的荒唐；死的窝囊！
你到云南西双版纳旅游，途中遇到一群野猪的围攻，旅客均掏出食品，金钱，野猪不为所动，你掏出仅有的身份证，群野猪跪而痛哭道：“老大，我们可找到你了。”
文革串联时期，火车异常拥挤，某君趁停车将屁股伸出车窗外大便。车将启动时，列车员作最后巡视时大喊：前方大脸的旅客请注意不要在车窗外吃油条！
狼入侵，小动物成立敢死队对抗。螳螂：我有双刀。刺猬：我满身都是暗器。天牛边晃触角边唱：哼！我有双节棍双节棍！哼哼哈哈！
缘份是一首美丽的诗，缘份是一次浪�