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笆Φ募际酰皇撬璧募际酢Ｔ偎担挥星楦薪涣鞯腗M再漂亮也不是他的，所以他干脆上ICQ，猛交网友，等时机一成熟，便亲自讨要。
二蛋子一般是这样开头的：“有玉照吗？”有点半遮面半垂涎。50％的 MM回答说：“有我和我妈照的，要吗？”30％的 MM回答：“有我100天的婴儿照，要吗？”15％的MM回答：“有恐龙照，要吗？”只有5％的 MM二话不说便施舍玉照。对于第一种MM，二蛋子一般会问：“你妈漂亮吗？”第二种二蛋子会问：“是春光乍泄的那种吗？”第三种二蛋子便严词拒绝。
二蛋子总结出一个规律，凡是不肯轻易发玉照的一般是巨丑，因为她不想让别人做噩梦。但也有例外的。最近二蛋子认识一个大洋彼岸的 MM，网名叫Moon，二蛋子用半吊子英语和她对侃，居然畅通无阻。Moon还一个劲儿夸二蛋子的英语Very cool，弄得他心里美滋滋的，心想上高中时Moon要是英语老师就棒了，我非让班里那几个英语尖子 MM追我。二蛋子有点喜欢Moon了，连 I love u也敢表白了，接着便是二蛋子的传统项目：“有玉照吗？”Moon非常爽快，玉照立即发送。
二蛋子拿到玉照，半晌没说话，暂时昏厥。照片上是一40岁左右外国徐娘，肥头大耳，体重约100公斤，身高一米八，外搭三下巴，胳膊上全是黄毛，穿一件男式背心，空档，笑得倒很妩媚。整个一个春光灿烂猪八戒。二蛋子暗暗叫苦，严重影响了他继续搞网事的信心，而且特别慎用“有玉照吗”这句话，他怕应了那句俗语：“自古网络无美女，石器恐龙排成行。”
178 ＇本章字数：555 最新更新时间：2007…02…27 10：45：47。0＇
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九个不可不占的便宜
一、在公司上网，从此不再去网吧。
二、用公司电话打长途，请注意每次用时最好不要超过30分钟，否则遇到较真的老板就死的惨。
三、在书店看书，注意一定得在大书店哦，理论上小书店老板的忍耐力可不怎么样。
四、邮票上涂胶水，这是老招了，适用于穷学生。
五、当你的手机卡上只剩几分钱时，不妨拨个长途，越长越好，最好是国际的，想打多长时间就打多长时间，打完后就把卡扔掉，现在办卡很方便，也不贵。
六、如果你离家很远，又没钱打的，你不妨拨个110，理论上稍具同情心的警察都会满足你的要求的，不过千万记住表现的弱智一点。
七、火车站的候车室，当你没钱住旅馆时，这绝对是绝佳的去处，不过记住最好穿斯文点，否则车站警察经常会不怀好意的来查你的身份怔。
八、大型商场都会有员工食堂，一般不需要饭票，不仅价格便宜，味道尚可，而且有免费汤供应，如果你没钱吃饭，去那里喝喝汤也不错。
九、麦当劳、肯德基的厕所，又干净还有香味，卫生纸管够，还有洗手液，哦！感谢老美！再没比这更好的公厕了，搞得我现在每次看到它们的招牌就有那个意思。千万不要认为不消费就不好意思，记住美国鬼子赚了我们同胞很多钱。当服务员对你说〃欢迎光临〃时，一定记得给她一个迷人的微笑。
179 ＇本章字数：2163 最新更新时间：2007…02…27 10：47：12。0＇
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北京流氓VS上海流氓
当流氓百无聊赖时，一个上海流氓和一个北京流氓闲聊了起来。
上海人：北京有什么好玩的地方吗？
北京人：也就天按门、故宫、天坛、长城、颐和园、香山、十三陵、北海那几个地方。
上海人：噢，那几个地方我在电视上看见过。比我们上海的陆家嘴差远了。
北京人：是吗？
上海人：你们北京出过什么大文学家吗？
北京人：古代好象出过一位，叫关汉卿。号称是东方的“莎士比亚”
上海人：比我们上海的张爱玲差远了。你们北京难道就没有现代作家吗？
北京人：现代好象出过一位叫王朔的痞子作家。
上海人：比我们上海的卫慧差远了。那“性”描写的。。。。。。。。。。。哎，你们北京的运动员怎么样？
北京人：体育我不太懂，好象有一个叫谢军的，拿过几次棋后。
上海人：那比我们上海的何智丽，啊不，现在叫小山智丽差远了。日本人都特别喜欢她。你们的谢军呢？
北京人：日本人不喜欢她，只能在北京的家里猫着呗。
上海人：你们北京的演艺明星多吗？
北京人：好象有一个叫李连杰的傻小子，没什么本事，才几百万美金的片酬，只能在好来坞瞎混。
上海人：那比我们上海的陈冲差远了。别看陈冲的片酬也就是李连杰的十分之一，但我们的陈冲敢脱呀！
北京人：我特别喜欢看陈冲的脱戏。
上海人：你们北京就没别的演艺明星了吗？
北京人：好象还有王菲、章子怡吧。不过都没什么名气。
上海人：那你们北京的科技精英多吗？
北京人：有几百名院士吧，好象占全国的三分之一强。
上海人：那不能算是北京的，应该按原籍算。
北京人：噢，对不起。
上海人：我听说北京出太监？
北京人：他们的原籍不是北京，都是净了身后送到北京的。
上海人：不能这么说，国际惯例是在哪工作、生活，就是哪的人。
北京人：那为什么院士就按原籍算呀？
上海人：太监能和院士比吗？出个院士光宗耀祖，太监谁跟北京争呀？
北京人：那在上海工作的院士，原籍都是哪里的呀？
上海人：不管原籍是哪里的，我们都管他们叫“新”上海人。
北京人：那在上海工作的苏北民工、安徽民工呢？他们是不是也叫“新”上海人呢？
上海人：不是、不是，他们还叫外地民工。
北京人：明白了，难怪上海人总说自己素质高呢？原来是这么算的呀！
上海人：明白了吧，你们北京人就是笨，盖个“大剧院”都让外地人议论纷纷。其实你们北京人也住不进去。你们北京人到“大剧院”里看戏不也得买票吗？
北京人：嗨，中央要盖的，我们有什么办法？人家骂就骂呗。
上海人：你看我们上海，在股市上圈钱，“广电股份”一增发就圈走二十个亿，全用来建设上海的项目了，吸完血，他们也不知道，还以为我们上海在给他们输血呢！
北京人：噢，怪不得别的城市也想开“证券交易所”呢？
上海人：放心吧，我们上海的老市长能让他们开吗？都开了“证券交易所”，谁还去上海呀？
北京人：想起来了，现在的中央主要领导都当过上海市长啊！
上海人：你看，你们北京人就是笨吧，苏、杭被称做“人间天堂”的时候，上海还是个小县城呢！我们上海就敢说：是上海带动了长三角的发展。记住了，谎言重复一千遍就变成真理了。
北京人：咱不会呀！
上海人：不会就学嘛，要学会见风使舵，五*四新文化运动是你们搞的吧？火烧赵家楼，痛打国务部长是你们干的吧！一二*九运动也是你们搞的吧？中央**政府卖不卖国，和你们北京人有什么关系？
北京人：我们北京人只知道“位卑未敢忘忧国”！
上海人：解放前你们闹一闹也就算了，解放后这个毛病怎么还不改呀？伟*大*领*袖要发动文*革，就你们北京不表态，你看我们上海的柯庆施就坚决支持发动文*革，王张江姚全是我们上海的。彭真的下场还不惨吗？你们北京人还不吸取教训，周*总*理一去世，你们又闹四*五*运动，民不民猪和你们北京人有什么关系！
北京人：唉，江山易改，本性难移呗。
上海人：其实八十年代我们上海也不怎么样，但我们的老市长搞经济虽然不行，但政治嗅觉灵敏，在大是大非面前，站“对”了队。被选为接班人，紧接着，中央出面动员每省开发一栋楼，就这样一个当时并不被人们看好的浦东，一下子出人意料地神奇般发展成为大上海耀眼夺目的东方明珠。
北京人：还得说上海人机灵。
上海人：你看，上一任的外交部长钱**，是我们上海人，现在升任主管外交的副总经理了，继任的外交部长唐**，还是我们上海人，为什么？还不是因为我们上海人机灵！这几年，世界多乱呀，炸中国大使馆、撞中国飞机，多大的事呀！还不是让我们上海人全搞定了。美国朋友都很满意，要是让你们北京人主持外交工作，碰上这事，你们那“旗下大爷”的驴脾气一犯，还不把美国朋友都得罪光了！
北京人：惭愧、惭愧。不过，我们北京人只知道“士可杀、不可辱”！
上海人：唉，你们北京人脑子真是进水了！
180 ＇本章字数：570 最新更新时间：2007…02…27 10：47：51。0＇
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令人害怕的女人
1、什么事都先联想到结婚的女人。
2、与男人约会从来不迟到的妇人。
3、朋友一听到的她的名字就会发出：“哦，是她呀！”的女人。
4、每天待在浴室里不超过30分钟的女人。
5、第一次见面就跟你说，你很像她前任男友的女人。
6、穿着公司的新品展示会赠送的广告衫，或胸前印着“XX纯牛奶”，或背后印着“XX牛肉面”。
7、胸部注射了过量的软组织，给人以视觉上的压迫感。
8、热衷于向电视购物频道订购“神奇翘臀裤”、“速效瘦身裤”、“魔术丰乳贴片”。
9、裙子是“宝姿”、皮鞋是“达芙妮”、手袋是“路易？威登”。。。然后，还要郑重声明：我的内衣是“梦特娇”。
10、一见漂亮女人就翻白眼，附在你耳朵上悄声说：“她已经不是处女啦！”（假如对方未婚）；或者：“她老公正在和她闹离婚！”（假如对方已婚）。
11、直奔而立之年了，还喜欢奶声奶气地说一口琼瑶腔：“我们女孩子。。。”
12、喜欢在办公室说：“今晚又有人请我吃饭，烦死啦！”
13、吃饭的时候，把口红残留在酒杯上。
14、谈恋爱时，动不动就在男友面前谈“女权”、谈“波伏瓦”。
15、到电视台报名参加“电视征婚”节目，而且在节目结束的时候，尚未“速配成功”。
181 ＇本章字数：911 最新更新时间：2007…02…28 10：24：58。0＇
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老公与情人的区别
老公天天给你做饭，情人天天请你吃饭；
老公给你擦鞋油，情人给你买皮靴；
老公帮你挤车占座，情人对你车接车送；
老公帮你处理垃圾，情人跟你制造垃圾；
老公口拙，噤若寒蝉，情人嘴巧，天花乱坠；
老公细致，是电信局的仇家，为省话费，找你时都掐着秒表打你办公室的电话；情人粗放，是电信局的托儿，有事没事爱打你的手机，而且没完没了；
老公可靠，他是一笔不多的死期存款，用起来麻烦，却很难花得完，就算遇到大事取光用尽，至少还有十元底钱；情人方便，他是现金，随用随有，说丢就烟消去散，说完就一分不剩；
老公像包子，外表普通馅里香，贵在能装，情人是糖人，非常甜蜜，贵在会吹；
老公像钢笔，不会涨价也不会跌价，情人如电脑，半年价格跌一半；
老公是自行车，再破再烂也一直对你忠心耿耿，情人是高档出租车，真正属于你的时间也就二十分钟；
老公是家里的那台旧彩电，独一无二，情人是街上的盗版故事片，遍地都是；
老公是厨房里用惯了的酱油瓶，舍不得扔掉，情人是派对中的可乐罐，喝完就随手一丢；
老公是卧室里的床，只属于自己，情人是办公室的沙发，属于所有的人；
老公属于过去，他是夹在日记本里的一朵干花，它来自泥土，多年后翻出来都会莫名地感动，情人属于现在，他是插在花瓶里的鲜花，它来自花店，不出十天，垃圾箱里也难觅他的芳踪；
老公无私，他把他的钱当你的钱，全都交给你管，买包烟都要小心翼翼向你申请，情人自私，他拿你的钱当他的钱，挥�