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经典笑话-第96章

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1.人不犯傻,我不犯傻,人若犯贱,我必更贱。

  专栏作家沈宏非概括的派对着装原则。

  2.王子们都开始隐居了,女人们看见的都是白马。

  某专栏作家说,白马王子的时代似乎已经结束,只剩下动物性的本能了。

  3.人行了,企业就行了。

  一位民企老板著文说,“企业”去掉人,就是“止业”,所以人最关键。

  4.只有假货是真的,别的都是假的。

  消费者抱怨假冒伪劣商品的无处不在。

  5.过年就像一锅熬了几千年的汤,虽然不断地有新鲜的作料加进来,但是原来的味道却越来越淡。

  随着旅游、泡吧、运动等现代元素的不断增加,传统意义上的过年仿佛离城市中的人们越来越远了。

  6.怀才就像怀孕,时间久了才能让人看出来。

  某知名少年作家在接受采访时说。

  7.你永远不能休息,否则,你就永远休息。

  北京CBD白领真实感言。

  8.女性也许还没有统治整个世界,但至少已统治很大一部分了。

  商界最有权力的女性们过的就是发展的瘾。

  9.放烟花是一种习俗,但习惯并不等于权利。新中国成立前,妇女缠足也是习俗。

  一名网友谈禁放烟花。

  10.有出息的人付给银行利息,没出息的人才眼巴巴地坐等着收银行利息。

  一位女作家说。她还说过,她最喜欢的读物是银行存折。

  11.医生,请把孩子取出来之后,顺便给我吸吸脂。

  广州一妇女在剖腹产手术前对医生说。

  12.宋人黄庭坚曾说三日不读书,便觉面目可憎,张爱玲也这样说过,可我已经4年没怎么好好买一本书了。

  一位读者在4月23日世界读书日说。

  13.我的小学、中学、大学,现在都不是我上学时的名称,搞得我写简历很麻烦,要加上长长的注解。

  一位正在求职的研究生对时下正热的大学改名风深表不满。

  14.白大荒。

  有人如此称呼未婚的大龄女白领。

  15.我们该在哪儿接吻?

  成都某高校两学生因在教室接吻、拥抱,被学校以发生“非法性行为”为由勒令两人退学。南京的一位大学生愤而为他们鸣不平,公开发出了上面的疑问。

  16.哪里摔倒就在哪里躺下。

  有人说。

  17.车上的乘客大家请注意,下一站车上将上来几个小偷,大家一定要看管好自己的钱包和随身携带的物品。

  某城市的公共汽车售票员这样提示。

  18.平时专业课、实验、学位、英语忙得够呛,甚至没有时间找女朋友,哪还有时间和精力去学什么《大学语文》?

  面对大学生汉语运用能力下降的批评,大学生们有自己的抱怨。

  19.人们想知道而又不知道的房地产界真相,这上面全有。

  某房产商炮制出“中国第一部最完整和专业的房地产研究报告”,售价将是每本3000元。

  20.千万不要把公司当做家。

  ??某公司进行了其公司历史上最大规模的裁员,一名亲历事件的员工在网上发表感言的帖子标题。

  21.我不懂外文,但我爱看外文杂志。

  ??一位杂志社的美编这样解释读图时代的另类阅读。

  22.大家想看的其实是《穷爸爸换富爸爸》。

  ??某笑星说这些年来《富爸爸穷爸爸》如此畅销,是因为大家在标题中错误地多看了一个字。 
 

 270 '本章字数:1322 最新更新时间:2007…03…11 09:16:36。0'
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 巨肉麻的短信排行榜中榜及其点评
如果世界只剩10分钟,我会和你一同回忆走过的风雨,如果世界只剩3分钟,我会深深吻你10次,如果世界只剩1分钟,我会说60次我爱你! 

肉麻指数:☆☆☆☆☆ 

评论:即使「明天过后」真实版上演,也要跟情人在甜蜜的情爱中SAY GOODBYE,此等雄心壮志,果然肉麻到天崩地裂! 

●我爱你,可我不敢说,我怕说了我就去死;我不怕死,我怕我死了以后没有人像我这么爱你。 

肉麻指数:☆☆☆☆ 

评论:爱得死去活来,颇有琼瑶小说的精神,大概传短信的人最后没死成,旁边的人已经肉麻到快爆毙了吧! 

●我要让你的手机信箱,满满都被我爱的讯息塞爆,就像你的心一样! 

肉麻指数:☆☆☆ 

评论:除非真的有把握对方爱你,否则不要轻易尝试用短信把人家手机信箱塞爆,不然可能会得到反效果。 

●我有十万个我爱你,每天分一个给你,那可以分273年又355天,但是我们都活不了那么久,所以我下辈子、下下辈子都还要继续说:我爱你! 

肉麻指数:☆☆☆☆ 

评论:山盟海誓已经说到下辈子去了,情人看了保证感动到腿软,不过。。。。。 既然有十万个我爱你,为何每天只能分一个那么小气??? 

●我要搬家了!地址:爱情市相爱路思念街530巷520号!房东:我最爱的你!房租:我一辈子的爱!日期:无限!就让我住进你的心里头,到永久。。。。。。 

肉麻指数:☆☆☆☆☆ 

评论:亏你想得出这种地址,果然肉麻功力满分,不过在房租那部份。。。。。,换算成人民币会实际一点! 

●我把思念的歌唱给海洋听,海洋把这心愿交给了天空,天空又托付流云,化作小雨轻轻的飘落在你窗前,你可知道最近为何多变化吗?全都是因为我在想你! 

肉麻指数:☆☆☆ 

评论:好一个文艺青年!想得出如此诗情画意的肉麻点子,可惜似乎离现实生活遥远了点,比较适合爱作梦的王子与公主们。 

●不要问我爱你有多深,我真的说不出来,只知道你已成为我生活中的一种习惯,不可或缺的习惯,每天每天,可以不吃饭、不睡觉,却无法不想你。 

肉麻指数:☆☆☆ 

评论:爱情果然战胜面包,可以省下不少伙食费,不过这样不吃不睡下去,不只爱说不出来,可能真的什么话都没力说了吧! 

●你想我是应该的,你应该还要更想我才对,因为你已经偷走我的心啦! 

肉麻指数:☆☆☆ 

评论:看似平凡,却具有让感情沦陷的杀伤力,而且越往后看越令人小鹿乱撞,果然功夫了得! 

●首先先在心里想一个9以下的数字,加1,再乘以2,再加4,再除以2,最后减掉一开始心里想的那个数字,再加上517,这结果就是代表我想对你说的话! 

肉麻指数:☆☆ 

评论:算完没?答案是520(我爱你)啦!说肉麻嘛是普普,不过能想出这么神奇的数学公式,不管用哪个数字结果都一样,不得不拍拍手! 

●我不知道天长地久怎么写,我只知道怎么写你的名字,一千遍一万遍! 

肉麻指数:☆☆☆ 

评论:甜蜜度满分,但如果落花有意、流水无情,可能会嫌你书读得不够多,这么简单的几个字也不会写  

 271 '本章字数:1086 最新更新时间:2007…03…12 11:21:07。0'
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 大家去肯德鸡大概也遭遇过
服务员:欢迎光临肯德基,请问您要点什么? 

  客人:一个汉堡包。 

  服务员:辣的还是不辣的? 

  客人:辣的。 

  服务员:您要是再增加两块钱就可以换成双层汉堡,可以吗? 

  客人:好的,双层汉堡。 

  服务员:请问您还要点什么? 

  客人:薯条。 

  服务员:请问您需要大薯条、中薯条还是小薯条? 

  客人:中薯条。 

  服务员:请问您要几包? 

  客人:一包就可以了。 

  服务员:我们现在最新推出了薯条摇摇乐,您想试试吗?


  客人:不需要,给我番茄酱就可以了。


  服务员:两包番茄酱可以吗? 

  客人:要是可以的话,我想要两百包。 

  服务员:对不起先生,我们这里的番茄酱是限量供应的。


  客人:那你跟我废话干什么! 

  服务员:对不起了先生,您还要点什么? 

  客人:饮料。 

  服务员:有雪碧红茶可乐芬达,您需要哪一种? 

  客人:可乐。 

  服务员:您要的是大杯中杯还是小杯还是瓶装? 

  服务员:需要加冰吗? 

  客人:需要。 

  服务员:加冰稍微多一点还是稍微少一点? 

  客人:差不多就可以。 

  服务员:那给您加稍微多一点可以吗? 

  客人:可以。谢谢。 

  服务员:不客气先生。我们最新推出的墨西哥鸡肉卷您不尝一尝吗? 

  客人:不了谢谢。 

  服务员:那么特价的劲爆鸡米花呢? 

  客人:也不要。 

  服务员:那么赠送机器猫的外带全家餐您要不要试一下? 

  客人:不需要谢谢。 

  服务员:那好,您是在这里吃还是带走先生? 

  客人:带走。 

  服务员:一共是二十一块零五毛先生,先生您有五毛钱吗? 

  客人:有。 

  服务员:好的先生,收您一百块零五毛,找您七十九块,差您两块钱,给您四张五毛的可以吗? 

  客人:好的。 

  服务员:谢谢您先生。欢迎您下次光临肯德基! 

  客人:可是我点的东西呢? 

  服务员:对不起先生,我们外带餐的包装袋暂时用完了,您在这里吃可以吗? 

  客人:、、、、、、 

  服务员:先生您还有什么要求吗? 

  客人:我真的想揍你一拳! 

  服务员:那么先生您想使用左勾拳右勾拳还是组合拳呢? 

 

 272 '本章字数:583 最新更新时间:2007…03…12 11:21:33。0'
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 搞笑厕所对联杂锦
上:天下英雄豪杰到此俯首称臣。 

下:世间贞烈女子进来宽衣解裙 

横批:天地正气。 


上:脚踏黄河两岸手拿机密文件; 

下:前面机枪扫射后面炮火连天。 

横批:爽 


上:大开方便之门, 

下:解决后股之忧, 

横批:众屎之地 


上:有小便,宜; 

下:得大解,脱, 

横批:鞠躬尽瘁 


上:畅通上下, 

下:雅集东西 。 

横批:新陈代谢 


上:来前百步紧, 

下:出后一身松。 

横批:愉悦身心 


上:静坐觅诗句, 

下:放松听清泉。 

横批:清静世界 


上:最适低吟浅唱, 

下:不宜滥炸狂轰。 

横批:讲究卫生 


上:小坐片刻,便会放松意念; 

下:清闲一会,即成造化神仙。 

横批:此即桃源 


心急如火,来到厕所。解开裤带。心情愉快。 


宽衣解带求轻松 

一切尽在不言中 


心急如火,来到厕所; 

欲待宽松,没有茅坑 


心急如火,来到厕所; 

欲待宽松,没有茅坑 


来也匆匆 

去也冲冲 


左手捻烟,右手摇扇,风云大作; 

前面射尿,后面放屁,雷雨交加。 
 

 273 '本章字数:806 最新更新时间:2007…03…12 11:22:05。0'
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 大话西游版中美冲突
中国:美国,你这个畜牲,你本来答应联合国押送米洛舍维其去取西经,你现在居然跟北约串通起来炸我们使馆,你知不知道你犯了弥天大罪?

美国:少罗嗦!你游行了我三天三夜,因为我是故意炸你的,我才不杀你,不要以为我怕了你了!

俄国:美国,你怎么可以这样跟中国姐姐讲话呢?

美国:哗!不要吵!

俄国:你又在吓我!

中国:你不是怕我又为什么不敢承认,还假意道歉,你不就是想蒙我吗?

美国:既然蒙不了你了,那俺老美就弄死你!

(美国将月光宝盒随手一抛,正好砸在俄国头上。)

俄国:又干什么?

(俩人正要动手,突然……)

俄国:喂喂喂!大家不要生气,生气会犯了嗔戒的!美国你也太调皮了,我跟你说过叫你不要乱扔东西,你怎么又……你看我还没说完你又把棍子给扔掉了!月光宝盒是核武器,你把它扔掉会污染环境,要是砸到无辜小朋友怎么办?就算砸不到小朋友砸到那些花花草草也是不对的!

(美国一把抓住俄国手中的月光宝盒)

俄国:干什么?

美国:放手!

俄国:你想要啊?你要是想要的话你就说话嘛,你不说我怎�
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