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用来悔恨的玩意。等我终于熬出头了，年纪轻轻就成了发型师的时候，周围那些人的嫉妒和闲言碎语我完全不在乎。因为我不怕。我的东西不是投机取巧得来的，是我一点一点攒出来的，是货真价实的。那个时候我才知道我是成功了，那种自己打拼得来的力量，比别人给我的，要享受的多。所以，”
我放下手，继续看着她，“我不想死了。我凭什么要去死啊？我一点点积攒自己的力量，慢慢的，等待机会，像我这样心术不正的东西，只要有一次机会来临我就足够用了。而等我力量足够强大的时候，妈，我就可以去蚕食别人的东西了。那些享受着嗟来之食还浪费机会的人，他们拿什么来保护自己的东西，啊？妈，却原来，这世界竟是对我太好，它不是把我的东西夺走了，它是把我的东西暂时寄放别处保存了，等我强大的时候，再连本带利送回我面前的。所以，我为什么要死啊？我要活得比他们都好，我就报复成功了。”
我退回去坐下，一脸冷漠地注视着母亲。她的眼泪停止，泪痕犹在，望着我，长久地不发一言。山林间的微风从我们中间穿过，是此刻世间唯一的声音。妈妈的眼睛真好看。在望着我。而我的心是恶毒的。
我忽然恨起来，恨得无法无天。我看着面前的这个女人，她那么漂亮，是我父亲毕生的挚爱。可他毕生都没有找到合适的方式去表达他的感情，结果自己毁了自己。他们俩谁都没向别人诉说过自己的痛苦，他是没人可说，而她，是不习惯去说。她的家教她的传承告诉她，向别人诉说痛苦是可耻的，不是一个有修养的人应该做的。沉默应该是一种习惯，它最终可以导向平静的品格。我就是在这样的环境长大的，我从未有过诉说。面对乐乐，我羞于启齿；面对安斐，我从未有此念。对自我的蔑视和傲慢无时无刻不在瓜分着我，我的痛苦，只有我的灵魂知道。
我忽然向母亲扑过去，一把抓起她的手腕，手指用足了力气几乎要掐进她的皮肉里，狰狞着表情凝视她的眼睛，咬着牙齿歪嘴冷笑：“妈，妈——！你为什么不反驳我！我说了这么多你为什么还是这么沉默！你为什么不反驳我！外公给你的东西就这么重要就这么让你引以为傲吗！你的孩子在大逆不道你为什么还是不管！你反驳我啊……你告诉我我刚才说的都错了……你骂我啊你打我啊……你不是打过我巴掌的嘛！那你为什么现在不打了！”我捏紧她的手腕使劲晃，继续咬着牙齿，“你为什么该打的时候不打！为什么！难道你看不出来你的孩子比她父亲还要恶毒吗？她就是个垃圾，垃圾你知道吗！”
母亲还是没说话，她嘴唇张了张，然后下颌颤抖起来，她又要哭了。难道你就只知道哭了吗？你不会打我吗？哈哈，哈哈哈哈，我明白了，我明白了。打人会加重内疚，而哭泣却可减轻自责。是吧？是这样的对吧？
我恶毒地这样想着，对她嘲讽而冰冷地笑了，一下子松开捏她手腕的力气，后退站立。我等着，我看你到底要什么时候才会开口，才会想着来救我这个悲哀的小丑。
……
作者：黑人薄荷 日期：2011…12…27 10：21
…
“你真的，咳……咳咳……”母亲终于开口，却只说了几个字就不得不停下来咳嗽，来帮助她缓解胸口的种种不适，和积蓄说下去的力气，她抬起头来看我，“像你说的……是这样的人吗？”她终于能说句完整的话了，即使被我攻击了这么久。
我又笑了，尖酸刻薄，“是啊，完全如此。你看到自己孩子这样，什么感觉？如果我是你，我一定觉得欣慰。因为就算你现在也和我爸一样，突然死了，你也不用担心自己的孩子会生活不下去会有人来欺负她。你放心，她会活得好好的，她老早就替她自己铺后路了。这么懂事这么能干的孩子是你的，你还不觉得欣慰吗？”
“是啊……欣慰……欣慰……呵呵呵呵，”她忽然出声地笑起来，脸埋进了手掌里，却依旧发出笑声神经质地重复着，“是啊是啊……欣慰……欣慰……呵呵呵呵……欣慰……”我使劲闭上眼睛堵住可能流淌出来的软弱，庄宁，狠就一狠到底吧，别拖泥带水黏黏糊糊的，要知道，可不是每个人都能这么幸运对自己的亲生母亲来上这么一手。
于是我完全袖手旁观，没有上前揽住她不停颤抖的肩头，虽然我当时都已经把手抬起来了，但是我立刻又塞进了口袋里。我等着她自己停下来。而等她终于也停下来的时候，她仍旧是把脸埋在手掌里，不动弹，不抬头看我。我把视线凝固在她的身上，我想要记住她现在的样子，记住了，以后在我每一次软弱的时候我都能够把它来回想，提醒我自己我是个多么残忍恶毒的东西，然后，继续前进。
我只能这样长大。
母亲抬起头来看我，她的眼泪被擦干了，她的表情平静，平静似乎是从里到外，平静似乎成了她的全部。没错，她一向都是如此，即使再大的风浪她也会尽力维持脸上的平静。那是她父亲给她的教养，是她终身贯彻的信条。而我，正是利用了她的平静，才能说出今天这一番话来，从那对邻居母子的往事开始。我知道她既不会跟我大声吵嚷，也不会愤慨拂袖离去。她的平静和忍耐，同样是用时间积累出来的成就。这是她无形中的骄傲。我利用了她的骄傲。我攻击了她。我永远不会忘了今天做的事。
我恨我自己。
虽恨，无悔。
“宁宁，”她叫了我的名字，她的声音……
我的手指霎时在口袋里不受控制地剧烈颤抖，她又叫了一声——“宁宁，妈妈只想问你一句话，你告诉我，如果说我不同意你和丹语在一块的话，你是不是就会抛弃妈妈了？”
轰——！
我的世界瞬间崩溃，手指的颤抖瞬间停止，轰的一声我耳鸣了，即便是我立刻就闭上了眼睛，那些该死的软弱还是从缝隙里流淌了出来，顺着我的脸颊落到了地上。啪，碎了。他妈的竟然碎了！
我果然还是不够强啊！
哈哈哈哈，为什么不让我笑出声呢，如果我笑出了声，我就能给自己最大的讽刺了。如果我笑出声，我就能知道自己的嘴脸是有多狰狞了。哈哈……哈哈哈哈……
…
作者：黑人薄荷 日期：2011…12…27 10：23
……
（七十七）宁妈妈
那孩子在我面前静静地站立着，泪水缓缓掉落。我的心里是无法言喻的空洞和不安，忽然无比后悔刚才问的那句话。我想其实我是早就知道答案了的，何必多此一问呢？我只觉得如果我再不做什么我真的就要失去她了，我想起瑞谦一直以来的坚持，忽然明白了许多事情，太多了以至于我一时失去了头绪。无力，疲惫，我觉知到了自己的无能为力。
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原来，我真的什么都做不了。她说的没错。
她直等到最后一滴眼泪掉落，泪痕被风吹干了才把眼睛睁开，那种令人不可逼视的力量消失不见，只有深不见底的安然，她开始回答我——
“妈，我说了，一个人最不配拥有的就是与他手中力量不相称的资源。这两样东西是相互吸引的。如果说有一个人女孩她喜欢我，并且愿意抛开许多东西只为和我在一起，而我同时也有保护她的力量，妈，我会选择她。我不可能在你身边一辈子，你也不可能陪我一辈子，我也想有自己的家。虽然这种感情很难被别人认可，甚至不被自己的家人接受，但是于我而言，唯一真正重要的是那个女孩她愿意和我在一起的心意有多深。你的同意与否对我来说无关紧要，因为，妈，如果你想着我会跪在你面前哭哭啼啼求你让我和她在一起，那你可就大错特错了。孩儿不孝，今天要反过来教给你一条东西了，妈，你记着，无论你面前有多困难有多绝境，如果你手里仅存的东西是你最珍贵最自我的那一部分，不要拿着它当理由来跪下求别人给你生路，永远不要。因为你越是央求，别人就越会拥有对你的决定权。那种滋味不好受。
“所以，不管是李丹语还是别的女孩，你不要妄想我会拿着她对我的心意来博取你的赞同。我有力量也有责任来守护她和我之间的感情。而这一切，都与你无关。你要么接受自己的孩子，要么就不要管，和我划清界限退回去保护你自己。我不会要求你的任何东西，你同时也对我无能为力。我今天说的一切，只是一个被你创造出来的生命你有权利知道她的真实。我不想和你之间一辈子活在谎言欺骗里，哪怕真实是残酷的，也请你拿出勇气面对，因为这么多年了，你的宁宁她就是这么一直过来的。”
我尽了最大的努力来对她笑，我想让她知道我没有恶意，我说：“那你为什么以前不说，那么长的时间你都不开口告诉我这些？”
她嘲弄的一个笑容，回道：“因为以前我自认为是个孩子，孩子是干净的，孩子不应该干这些肮脏事。”
我的心又是一疼，我说：“那现在呢？现在你就不是小孩了么？”
她耸了一下肩膀，看着我笑：“怎么可能还是呢？妈，我已经二十了，过了刑事责任的法定年龄，我有驾照有身份证，成年人能干的那些我都能干。我怎么可能还是小孩呢，我早就不干净了。我脏得很。”
不是这样的不是这样的绝对不是这样的！我的天啊我求你不要再说了！我的心里在喊。我知道我逃避了数不清的身为人母的责任，我知道我这样做是不对的。那么长的时间我竟然让你一个人承担了这么多，我以为不说出来就真的没有事情发生，我以为不去想它它就会自动消失。这是有多天真呢？我竟然要一个小孩来替我承担来替我铺后路。我想起瑞谦因为我说不同意时苦苦劝我，而我不听，最后他无力地自言自语说了这么一句——“芳苇，你不要觉得我是在发神经。让我的孩子来成全我的生活，我做不到……我真的做不到……”
而我呢？我想我才是疯了的那个人吧。是我自己把生活搞得一团糟的，把我身边所有人的生活都搞得一团糟。
……
作者：黑人薄荷 日期：2011…12…27 10：25
“宁宁，你过来。”我忍住了又想冲出来的泪水，抬起手冲她招了招，她却满脸的茫然不可思议，竟然向后退了一步。我心里的那种悔恨啊。
“宁宁，你过来。”我又招了一下手想让她过来，隔了几步远，我还是看见她的嘴唇正在颤抖。她走近了两步。“再过来一点吧”，我几乎是在哀求。她终于走到我面前了。我仰起脖子去看她，她却把头向一边扭开。于是我又拽了一下她插在一只衣兜里的袖口，她坚持了一些些的时间，然后梗着脖子在我面前蹲下了。
我的手刚放在她脸上，她就把眼睛闭上了，下巴咬得紧紧的，肩膀也在用力，锁骨凸起来。我摸了摸她的眉毛和鼻梁骨，用了一点力气把她的脸掰正了对着我。她又是把眼泪憋回去了才重新睁开眼。我把手放下了，和她对视。
“宁宁，我知道你心里一直不是滋味我跟别人重新建立家庭的事，但该有的礼貌你从来不会没有分寸。你刚才说你气愤我也成了别人的妈妈，我想问你，你对你弟弟是真心喜爱的么？”
她眉目霎时揪起痛楚，嘴唇颤抖着却还是努力笑给我看，她说——
“妈，还记得爸被送去火化的那一天吗？遗体转移的时候我拒绝让你接近他，是我亲手和别人一起把他送上车的。我抬着他，他又冷又硬。可我告诉我自己一定不要忘了这感觉，因为那是我有记忆以来第一次主动亲近他的身体。我碰到了他。隔着手套。可即便如此，也很可惜只有我一个人能感觉到，因为他死了。所以我好恨自己的记忆不是从生下来的那一刻就开始储存的，其实那一段时间才是真的至关重要。为什么我会不记得。因为那个时候他一定抱过我，而你也一定抱过我，我却怎么能不记得？可后来我明白了，原来不记得有不记得的好处，这样我告诉自己讨厌他的时候就不用想着他也那样对我好过了。
“可是我很贪心啊，我总是想知道那个时候的感觉到底是什么样子的。但我已经不是个小孩了，我没那么厚脸皮让父母再抱我，更何况有一个还已经不在了呢。可是还有小峰，他是个孩子，他刚生下来他什么都不记得。所以我就想抱抱他。我感觉到他全身都软软的，让人不敢用力气。所以我就想，虽然我没那种幸运是什么爱情的结晶，可如果我生下来的时候，我的父母双方各自都不讨厌我的话，他们就一定也这样抱过我。而且，我总想着我有一天是要离开