按键盘上方向键 ← 或 → 可快速上下翻页，按键盘上的 Enter 键可回到本书目录页，按键盘上方向键 ↑ 可回到本页顶部！
————未阅读完？加入书签已便下次继续阅读！
人的目的往往是自私的、不可告人的。假如你的目的是光明磊落、合乎情、顺乎理的，“投其所好”就可以正名了。
其实，只要你仔细想想，就会发现当你给予别人的时候，实际上也是你得到的时候，而这个过程常常不易被人发觉。
好比你与一个不太熟悉的客户一起闲聊，起初你们彼此并不了解，而且关系一般。你从他的言谈中了解到他喜欢看影碟、大片，这时你也表现出跟他相同的兴趣，那么你们之间可谈的内容就增多了，他会顿时对你大感兴趣。这还不够。假如他期待已久《阿凡达》，但是买不到票，如果你及时地告诉他，你正好有两张多余的票，可以分给他一张。你会发现，他同你讲话的态度会与之前来个很大的转变。这并不是对方势利，这只是人们的一种本能反应——对自己在乎的东西感兴趣。
这个过程结束，你可以这样分析：你给予了他人你的票，但是得到了他人的亲近。当然，这只是一个很简单的比喻。关于给与得还有更加微妙的过程，需要你自己去体会。
第12节：让他人接受你的心理策略（7）
相信你一定经历过，你在跟他人说事情的时候，不管你怎么说，对方都不太关心，总是敷衍地应付。对方不是在听你说，而是在做或想别的事情；或嘴里应付着你，眼睛却注意别处；或转移话题，跟你瞎扯……这时候如果你想要突破障碍，就必须首先消除对方心理上的漠不关心，先提一些他关心的事情来作为诱导策略。所谓漠不关心，就是内心里完全不起波浪，没有任何起伏的状态；而能激起他内心波澜的是他感兴趣的东西。
对一个集邮迷谈谈几枚好邮票；对一个足球迷谈谈他喜欢的球队、球星；对于书法爱好者谈谈字的结构；对注重养生者谈谈气功、太极拳……当对方对你产生认同甚至好感时，你摆脱了窘境，再言归正传不迟。
拉提爱是法国著名的企业家。有一次，为了拓展公司的业务，他专程到新德里，打算找印度的拉尔将军谈一桩买卖飞机的生意。
拉提爱打了几次电话预约，都没有回音。他不想放弃，继续和拉尔将军联系。拉尔将军终于接电话了，拉提爱想了想，只字不提飞机买卖的事，只是在电话里说：“拉尔将军，我马上要到加尔各答去，这次专程来到新德里，想以私人的名义拜访将军阁下，只要能够占用您宝贵的10分钟时间，我就很高兴了。”拉尔将军虽然事务繁忙，但听他这样说，还是勉强答应了。
见面时，将军礼节性地伸出手，说：“您好！拉提爱先生！”拉提爱一看将军神态，就知道将军想尽快把他打发走。
此情此景使拉提爱意识到，一定要在开场时就引起拉尔将军的兴趣，否则谈话很难进行下去。于是，他真诚地说：“将军阁下，您好！我必须衷心地向您表示感谢！”
果然，这句话引起了将军的注意，他一脸困惑。
拉提爱继续说：“因为您使我得到了一个十分幸运的机会，在我过生日的那天，我终于又回到了故乡。”
“您出生在印度？”拉尔将军露出了微笑。
“是的！”拉提爱娓娓道来，“1929年，我出生在加尔各答。我父亲是法国歇尔公司驻印度代表。印度人民热情好客，我们全家在印度生活得非常幸福。”拉提爱甚至回忆起他的童年，“在我3岁的时候，一位印度老奶奶送给我一只可爱的玩具熊，我和印度小朋友一起玩耍，度过了我一生中最快乐的一天……”
听着听着，拉尔将军被深深地感动了，他盛情邀请拉提爱和他一起共进午餐，并表示要为拉提爱祝贺生日。
在前往餐厅的途中，拉提爱从随身携带的公文包中取出一张已经泛黄的照片，恭恭敬敬地递给将军。尽管照片已经非常陈旧了，但是拉尔将军还是一眼就看出照片中的人物，“这不是圣雄甘地吗？”“是的。您再瞧瞧他旁边的那个小孩，那就是我。当时，我和父母在回国途中，很幸运地和圣雄甘地同乘一艘船。这张照片就是那次在船上拍的，我父亲一直珍藏着。这次我还要去拜谒圣雄甘地的陵墓。”
拉尔将军很高兴，他说：“我非常感谢您对圣雄甘地和印度人民的真情！”
午餐在亲切融洽的氛围中进行，当拉提爱告别拉尔将军时，这桩买卖飞机的大生意已经敲定了。
一桩看似难度很大的买卖，却在轻松友好的气氛中实现了。
拉提爱的成功之处就在于他不直接说明此行的目的，而是先用一句话引起将军的注意，接着迂回曲折地将一些与印度有关的温馨美好回忆娓娓道来，拉近两人之间的心理距离。当将军感兴趣时，生意也自然水到渠成。这种不显山露水的沟通技巧，是成功的关键所在。
第13节：让他人接受你的心理策略（8）
如果你希望别人喜欢你，那么，你就要了解对方的兴趣，针对他所喜好的话题与他聊天，不知不觉地在聊天中建立感情，事情就好办多了。
总之，要想得到别人的欢迎及合作，你必须知道他个人的爱好，你也得记住他的爱好和习惯，他曾经做过些什么，他有什么引以为自豪的事情，他的才智知识，他的意见以及他所尊敬的人物，他缺少些什么，需要些什么等等。
说出他人能接受的缺点，你会变得更可信
然而，有时候，暴露一些缺点，会让你变得更加可信，无论是他人的缺点还是自己的缺点。
一般来说，我们会极力掩饰自己的劣势，只让他人看到自己好的一面；对于他人的缺点，我们也不会轻易当面说出来。一些有损自己或得罪他人的事，谁也不会轻易去做。然而，有时候，暴露一些缺点，会让你变得更加可信，无论是他人的缺点还是自己的缺点。
每个人身上都会有一些缺点，如果你总是一再强调他们的优点，否认他们明显的缺点，甚至歪曲事实，将这些缺点说成优点时，就显得很不客观，你这个人也就显得很虚伪。
生活中，跟一个比较熟悉的人谈话，如果你一味地讲对方的好话、奉承话，不仅使人倒胃口，而且也不易赢得信任。换一种方法，你先讲对方一点小小的不足，然后再充分地谈他的优点，一定能使他更加感受到你的诚恳。
小霞刚进入一个公司，对公司的同事都不太了解。她的办公室有两个老同事。一个在任何时候都对人笑眯眯，见到谁都非常热情，小霞觉得他特别和蔼可亲，背地里，小霞叫他“好老头”。还有一个老同事却很严肃，做事一板一眼，从来不说他人的坏话，也不轻易说他人的好话，小霞背地里叫他“坏老头”。
小霞在工作上出了什么差错，“坏老头”都会及时地把她的不足指出来。比如，“你做事总喜欢把最难的放在最后去做，可到了最后都不了了之，这个不好的习惯应该注意一下了。”“你要是不拖拉，这件事早就做完了。”而这个时候，“好老头”就会出来替小霞说话，都说“没事的”“没关系的”。小霞当然跟“好老头”的关系处理得好一点，而跟“坏老头”的关系就不是那么好了。
有一天，小霞很忙。早就应该重新安装的一个软件，由于她的懒惰没有安装，造成前一天留下的文件中有一小部分资料无法核对；而且领导还不顾她的忙乱又给了她一个新任务。这一天小霞忙碌了整整一天，所有的事情都只做了一半。
第二天，她受到了领导很严厉的批评，并警告她，再这样下去就卷铺盖走人！当她从领导办公室哭着鼻子出来的时候，“好老头”还是笑眯眯地对她说：“没事的，别哭了！不就是没及时完成工作嘛！有什么大不了的！”而“坏老头”对她说：“做事要有规划，不要拖拉。你是个聪明的女孩，做事灵活又有新意，但是有个缺点就是时间观念不太强。要是改掉这个缺点就更完美了。”
就在这一刻，小霞突然转变了对这两个老同事的态度。因为坏老头所说的这番话正是此刻她想听到的，帮助她认识到了自己的不足。而自己的这些不良习惯，正是在“好老头”的怂恿下，一天天滋生壮大，最终造成工作上的失误。
顿时，她明白了“坏老头”其实是一个“好老头”；而“好老头”其实是“坏老头”。
第14节：迅速读懂他人的心理策略（1）
虽然人们都爱听好听的话，但是大多数的人都有辨别能力。特别是对那些听多了奉承话的人，只需要你一开口，他们就能分辨你是真心称赞他，还是虚假奉承他。如果在夸奖他的话中，加入了少许的“遗憾”，你的话就会变得更加可信。
当然，要注意，这个小小的不足应该是在他可以接受的范围之内。比如“你这个人太善良了，所以会上当，不过，现在像你这样善良可信的人太少了。”“你的房子确实有点乱，你也太懒了，还好，这些不影响你的写作思路，或许还会让你的思路更加开阔吧？”这些小小的缺点，不会伤害到对方，只会让对方感觉到你的“正直”。
当然，除了说出别人的小缺点给人可信的感觉，有时候在他人面前暴露自己的小缺点，也可以让你变得“实诚”。
如果你想把某人推荐给某公司，你对公司的人事部长说：“尽管此人有某种缺点，但他的长处……”而不是一味地表扬和夸奖某人，相信成功率会更高。
如果你想把自己推销出去，也可做这样的自我介绍：“我的确在某个方面不太擅长，但我的强项是在……”这种说法比那种自夸式的方法，会强胜百倍。
比如，有些年轻人在求职面试时总是自吹自擂，给人一种老油条的印象，惹人生厌；而有的人在面试的时候，主要说自己的优点，但也恰当地把自己的缺点表达出来，让考官定夺。很多人就是因为每次面试时都主动述说一两条自己的劣势赢得考官的好感，而面试成功。
有一个聪明的应聘者就道出了自我揭短的诀窍，她说：我揭的都是和工作本身关系不大的缺点，比如去应聘秘书，我绝不会告诉考官自己的打字速度比要求慢一倍，而只说自己不够漂亮、个儿矮、稍胖。这些都与秘书工作本身无关，而且显而易见，我自己不说老板也看得见，这些若不说，考官们会认为是我的“不足”，我自己说了，这些缺点最终反而成了“优点”。
有位考官就对面试的人说：“你不是最优秀的，却是最实在的，在你之前没有人主动揭自己的短。这正说明你能全面地了解自己，能正视自己的不足。”
世界上没有完美的人，每个人都有一些缺点，并不是每个缺点人们都不可以接受。比如“字写得不好”“工作上有时候会感到倦怠”“身材矮小”等，这些缺点并不是什么过错。
这种借暴露缺点来赢得诚实感的方法，几乎可以说是使你受欢迎的最佳自我表现方法。但这并不等于说，为了表现自己的诚实，便把你自己的不足之处暴露无遗。这样做，人们会把你看成个一无是处的家伙而对你嗤之以鼻。他们会想，一个一味地为自己“涂脂抹粉”而极力掩饰不足的人怎能赢得我的信任？
第3章 迅速读懂他人的心理策略
一个人的行为是外显的，而他的思想却是内隐的。有时候行为和思想并不一致，与人相处，必须先了解人们行为背后思想的“秘密”。
主动地接近对方，真正地了解他
我们对他人的态度取决于我们对他人的认识，而我们对他人的认识，很大程度上又受到第三者的影响——他人的描述加上自己的主观臆测，便形成了你对一个陌生人的认识。这就是偏见产生的重要原因之一。在抱着偏见与某人相处时，你很难发现他的“庐山真面目”。
一个人的个性、习惯并不是通过表面能够全面了解的。积极与人交往、真心与人交往，是洞悉真相、结交朋友的最可靠最必要的途径。所以，在真正接触到他人之前，对他人的看法不要过于武断。
第15节：迅速读懂他人的心理策略（2）
人们会以貌取人，会用第一眼收集到的信息来判断一个人。为了迎合他人的这种直觉判断，我们要尽量给人留下良好的第一印象。
但是当我们判断他人的时候，又要尽量规避这个判断人的“印象误差”。如果仅仅凭借第一眼，或是道听途说就给一个人下结论，显然是不客观的。
著名社会心理学家H？凯利在1950年做的一次实验中告诉学生，教经济学的教授有事要做，故暂请一位研究生代课。他对两组学生介绍说，该研究生是个既好学又有教学经验和判断能力的人。然后对其中一组学生说，此人为人热情；对另一组学生却说，此人比较冷漠。
介绍之后，凯利让这位代课教师在两个组分别主持了一次20分钟的课堂讨论，然后，再让学生陈述对他的印象。实验结果发现：
（1）两个组的学生对代课教师的印象大相径庭：一组认为老师有同情�