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妻关系之上，这个时候，家庭也容易出现危机，比如丈夫感觉被冷落，导致出轨；长大之后的孩子，又想摆脱母子过分粘连的紧密关系，走出母亲的控制，于是就出现逆反，甚至“学坏”。
一个妈妈面对十七岁的儿子觉得不可思议：怎么过去那么亲、整天恨不得往妈妈怀里钻的儿子，一下子就和自己疏远了呢？妈妈不理解逐渐长大的孩子，实际上是在遵循着“爱的序位”，调整和妈妈的关系呢！将来的某一天，他会真的离开妈妈，和另一个女孩儿建立更亲密的关系。妈妈要知道这是和儿子再正常不过的分离，那个走到儿子生活中的“新娘”，将取代“老娘”与儿子的亲密关系，建立属于他们新家庭的秩序。尽管儿子还会很爱很爱妈妈，但这一切的发生终将不可避免。
西方人遵守家庭中爱的秩序要比我们好，他们最紧密的是夫妻关系，孩子退而次之，父母更加退居其次。所以，家庭成员之间比较容易建立平等、和谐的关系。
海灵格认为，破坏秩序是要付出代价的。中国独有的“婆媳问题”就是违背这个秩序的产物。人类关系中有一些秩序往往早已被爱所排定，我们唯有洞察这些秩序，遵循这些秩序，爱才能长久且成功。
海灵格说，在家庭中，还有一个秩序需要遵守，那就是“女人跟随男人，男人服务女人”，如同交际舞，男人引领，女人跟随。
这样的理论，不知道在今天的社会是否还被认同。女人嫁给男人后，要进入男人的家族，进入男人的城市、国家，跟随男人的语言文化和信仰，跟随男人的事业，有时甚至牺牲自己。如果颠倒，那就会有不和谐出现。比如上门女婿，比如女强人，处理不好很可能会成为家庭关系的隐患。
男人服务女人。男人要尽可能最大限度地照顾女人，当女人抱怨男人不管家的时候，男人往往以事业为借口。其实顾事业多过顾家，也会成为家庭成员关系的隐患。
“女人跟随男人，男人服务女人”看起来矛盾，其实是互相的。夫妻情爱，就在这个秩序中流动起来。当然，女人的这种跟随并不是完全失去自我价值和自尊，而是在生活中的一种关系调节。
在家庭中，还有一种秩序需要遵守，那就是爱递增，伤害递减。
海灵格认为，在平等的关系中，比如夫妻，爱只有在递增的情况下才会越来越多。你爱我多一点，我爱你再多一点，不断的付出多一点，爱就能流动下去，宛若百川汇成大海，一个家庭系统就成为爱的幸福海洋。
懂得付出也要懂得接受。有一人只付出不接受，两人爱之关系也很难平衡；当然，如果只接受不付出，那结果会更差。
海灵格深谙中国哲学，他认为爱的良好秩序，有赖于关系的平衡。如果一方伤害了另一方，另一方不妨再伤害回来，但是其伤害程度要小于原有的伤害，否则关系不会平衡。如果你在被伤害后忍气吞声，或站在道德的高度做圣贤状，就是要别人欠你的，和谐关系也不会长久，但如果你回击给对方的伤害过于强烈，那伤害会不断升级，和谐亲密也就不再存在。
也许有人会说，我们就不能原谅吗？海灵格说，我们没有权力原谅，纯粹的原谅不存在。因为事情一旦发生，就很难抹掉，关系的天平已经失衡，只有再做一些事情，让关系回到平衡状态，爱才会重新流动起来。
如果你是一个热衷探索自我的人，正在追求丰富的自我生活，寻求家庭和谐关系的创建，有愿望成长成熟自己，你不妨把注意力放在你出生成长的家庭中。借此，我们可以反省、审视我们的家庭秩序，运用海灵格的爱的序位，看看能否让我们的家庭在爱的流动中，越来越多地充盈着温馨和深情。
注：本节内容参考世界图书出版公司出版的伯特·海灵格《爱的序位》《谁在我家》，观点仅作者本人认可，希望与读者共商榷探讨。——作者
别让孩子做父母的“夹心饼”
电视台曾经有个报道叫“神童之伤”，说的是北京一位曾经名噪一时的神童，夹在反目的父母之间的遭遇。
这个９岁的男孩儿会说流利的英语，能背诵《三字经》、《百家姓》、四书五经，父母离婚时他跟随了父亲。跟着父亲他怨恨母亲，对母亲说“我不叫你妈妈，我讨厌你”，而且在母亲争夺对他的抚养权时他给法官写信，说“对于某某（他母亲）这样的人要保持警惕”。后来母亲强行把他带到自己身边，这个孩子又反戈一击，在网上大骂父亲“精神病，变态狂”“混蛋爸爸等着命运的惩罚吧”等等。
这个孩子的父母在他两岁的时候离婚，他夹在父母之间，跟父怨母，跟母怨父，对自己父母那份不时改变的极端情绪，不禁让人为这个9岁孩子的命运担忧。心理学家对此分析说，这个聪明的“神童”是个敏感的孩子，自我保护意识很强，所以，当他面对父亲对母亲的愤恨时，他就跟着父亲反对母亲；当他面对母亲对父亲的怨愤时，他又和母亲站在同一个“战壕”里咒骂父亲。这种对亲生父母反复不定的极端态度，不是一个９岁孩子的情感本质，而是他处在父母夹缝中痛苦的心理扭曲的反应。
还有一个妈妈与丈夫产生了矛盾，就把孩子当“桥梁”，对孩子诉说自己的委屈，让孩子去和父亲较劲，完全从自己的感受和角度去处理夫妻关系，而不是从孩子的角度和感受去解决问题。丈夫也没有考虑到孩子的感受，不是积极地去和妻子协调沟通，而是当着孩子的面指责妻子是“不可理喻的人，孩子都让你带坏了”。夫妻双方把埋怨和愤怒投射到了孩子身上，最终孩子用自闭来躲避父母之间的纷争。因为那个还不成熟的心灵，那个需要父母温暖和安全感的心灵，无法承载成人世界的那些烦恼和争执。
当然，上面是两个很极端的例子，但在一个家庭里，这样的语言恐怕也不少见吧？妈妈对孩子说：“你爸爸这个人从来不管家，你还给他弄什么礼物，从小到大他管过你吗？是送你上学了还是给你做饭了？”父亲也对孩子说：“你妈这个人真是唠叨，没完没了，一点素质也没有。”有的妈妈甚至在和丈夫吵架时喊：“我怕你啊？我有孩子怕什么？我到哪里就把孩子带哪里，你甭想见他一面。”你说，孩子听了这些会是什么感觉？尤其对那些少不更事的敏感孩子，真的是一种很大的伤害！
有一个女儿已经四十岁了，和父母同在一个城市。这么多年她一直渴望自己的父母能够彼此相爱、理解，而不是互相挑剔、指责。在她的记忆中，她最难过的就是怀着渴望温暖的心情回家，结果听到的不是妈妈“控诉”爸爸，就是爸爸“反感”妈妈。其实也没有原则性的矛盾，但两人就是喜欢在孩子面前互相指责。每当此时，敏感的她就感觉自己被两种透彻心扉的力量撕扯着，一会儿觉得妈妈有理，一会儿觉得爸爸也没错；恨妈妈一番，恼爸爸一顿，结果导致她每次回家都提心吊胆，最终求助于心理医生。
在心理医生的指导下，她终于走出从童年就夹在父母矛盾中间的阴影，而能成熟、平静地面对父母的相处方式，不再为此恐惧和痛苦。要知道，她经过了一番多么漫长的冲突和挣扎，才摆脱童年的梦魇，赢得中年生活的阳光。
夫妻之间切忌当着孩子的面互相指责，更不要把孩子夹在两人的矛盾中，你拉一把他推一把的。孩子的爱不是一盆水，倒给了爸爸，妈妈便没有了。对于孩子来说，手心手背都是肉，爸爸妈妈一样亲，即使人为地用伤害割断那血脉亲情，那也是打断骨头连着筋的痛。
还是让我们的孩子带着对父母同样美好的爱去长大成人吧！不管我们大人之间发生了什么，请用宽容和理智，给我们的孩子留下这份人世间亲情的美好，那将是他一生最温暖、宝贵的财富。
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告诉孩子“你是一个怎样的人”（1）
日本有一位名叫乙武洋匡的主持人写了一本风靡日本的书《五体不满足》。封面是一位无手无脚的年轻人坐在轮椅上，露出阳光般灿烂的笑容，那笑容那么富有感染力，看起来是那么的自信、坦然，让你感觉世间没有不能跨越的障碍。
乙武洋匡天生就没手没脚，医生怕他妈妈看到孩子出生的样子晕过去，就准备了急救包、氧气瓶。没想到他的妈妈看到这样一个残疾孩子的第一反应竟是：“我的孩子，终于见到你了，让妈妈想死了。”
乙武洋匡的妈妈没有唉声叹气，更没有放弃养育的责任。她认为四肢残缺的儿子也有他独特的生命价值，应该和其他生命一样认定自己的自尊和不可替代性。所以，她没有因为儿子身体的缺陷而过多地溺爱、担心、纵容他。她给儿子的爱很有理性，能做的事，尽量让他自己做，这样，乙武从小就养成了独立自主的性格。他在读小学时参加学校的体育课，和同学们参加晨跑和游泳比赛；读中学时参加学校的篮球俱乐部，并成为比赛取胜关键的“秘密武器”；读高中时参加橄榄球俱乐部，成为俱乐部里教练的得力助手和情报收集员；读大学时参加英语演讲比赛获得第一名……当一个残疾人被认为能像正常人一样参加各类活动时，他还会觉得自己的生命是残缺的吗？
所以，我们在书中读到的，是这个日本著名学府早稻田大学的学生自强不息、快乐洒脱的性情，是对于这个世界的感恩情怀和心灵永不满足、顽强不屈、矢志奋斗的积极心态，全然没有因自己是无手无脚的残疾人而怨天尤人、自暴自弃、自卑、封闭自己的悲观情绪。乙武虽是位残疾人，但他的心灵比正常人还要健康、自信。
我们大家都熟悉的张海迪，从小她的妈妈也是这样对待自己女儿的。“海迪，把床上的被子叠起来”“海迪，帮妈妈拿书过来”…… 妈妈眼中的海迪和正常人无异。所以，无论怎样，海迪总会找出很多办法来，让自己克服困难，能够像健康人一样拥有理想的生活。她去创造，去尝试，去学习知识，获得了工作，取得了成绩，拥有了美好的家庭，把被疾病折磨的生活过得“像春天的蓓蕾芬芳多彩”。
人无法全凭自己拥有自我价值感，即使是一个健全的人，也至少需要一个重要的他人，来肯定自己的价值。人的自我概念，生成于生命的头三年，主要来自于照顾者的反映。对孩子来说，这个重要的人就是妈妈。妈妈的眼睛，妈妈对孩子的感觉与期望，培养了孩子的自我信念。在我们幼小而依赖别人的岁月里，妈妈决定着我们早期的命运，如果我们从妈妈的眼中，看到了自己的珍贵和独特，就会容易感受到自己的价值，建立自我的尊严。
台湾有一位母亲因为对丈夫不满，就把对丈夫的怨愤迁怒到孩子身上。她的女儿本来是个很优秀的孩子，可是她总嫌女儿无能没用，总是拿女儿与她的一个好朋友相比：“你看人家，活泼可爱能干，显得你就跟个小傻瓜一样。”日复一日，年复一年，女儿就朝着她的精神暗示方向发展，把母亲对她的指责一一实现了。母亲给她留下了童年的创伤回忆，使这个孩子的“生命过程中经历的艰苦非言语能道尽”。但最终她重新修正自己，在心理学的意义上找到了母亲指责的印证，并在灵修中让自己的身心处于悦然宁静的状态，而这样的结果，是她经过了许多次精神病痛的折磨之后才得到的。
告诉孩子“你是一个怎样的人”（2）
早期家庭生活中的耳濡目染，根深蒂固地决定着一个人对生命的认知。所以，妈妈的眼睛就是孩子自我认知的镜子，童年经验对人的一生有着重大的影响。
在乙武洋匡的书中有这样一段描写：
母亲不仅对老师特别尊重，就是对我也不过多干涉。入学之初，小朋友们常常问我为什么没有手脚，还时不时地触摸我残肢的断面，有的孩子还故意不穿袖子，一摇一摆，模仿我的样子戏弄我。老师有些担心，生怕母亲会怪罪学校，可母亲一笑置之，说：“这是孩子们之间的事，大人没必要管，让他自己解决就行了。”老师为母亲的宽宏大量深感钦佩。
我上了中学以后，母亲对我的自主权更加尊重。一般情况下，为人父母者往往过于呵护自己身有残疾的孩子，我的父母却不这样，不但敢于放任儿子离家，而且还趁此机会外出旅游，好像巴不得似的。他们为什么会这样？就是因为他们没有把儿子当成残疾人。
这样最好！过于呵护自己的残疾孩子，就是因为觉得他“可怜”。如果父母先有这种想法，时时处处小心翼翼，这样就会在不知不觉中把“