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地相处着。
在我即将生孩子的前夕，婆家才与我和好。从此，我们相处得比较好，到现在，我们还一直保持着友好的关系。
现在，我的孩子不与他的父亲、继母在一起生活，而是和他的爷奶生活在一起。
如今我已离婚七年，在这七年里，我试着再度考虑婚姻，可是，总觉得感情不到位。我感觉我是全心的投入，用实在与真诚去相处，可别人不是这样想的。
由此想到，可能今后自己与婚姻无缘了吧。
经过反复的考虑，觉得还是一个人生活比较好，等到退休时，到“养老院”了此余生。
评析与对策
许多时候，我们苦苦地质问：为什么当初爱得如此深刻，最后竟然要离异？为什么当初那么大的外部力量也拆不散，如今自己却闹着分手？人，这是怎么了？
其实，初始时的激情与爱情，与最终的离异之间，并没有必然的联系。所以不要相信今天深刻的爱情便是明天的幸福婚姻与白头偕老。谈恋爱是一回事，过日子是另一回事。婚姻中需要的是亲情而非爱情，将爱情转化为亲情，是所有婚姻都面临的重要使命。
离婚后如何面对一个人的生活，是一个影响着我们是否离婚的重要因素，同时也是决定我们离婚后生活质量的重要内容。女主人公在这方面似乎消极了一些。过去的七年没有遇到合适的人，并不意味着未来的七年同样也遇不到。除了认真地去寻找，也要不断自省、反思，看看自己是否同样有责任。
被离婚伤得越厉害的心灵，在面对新的情缘时，就越可能出现一些我们自己都意识不到的误区。只有自省，超出自我去观察问题，才有可能获得快乐的新生活。
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第35节：告别离婚（35）
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离婚咨助短信14封
方刚回复
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来 信
告别离婚
离婚咨助短信十四封
■来信
我和丈夫分居快一年了，主要原因是自己所期盼的与对方能给予的之间差距比较大。但是我们对是否离婚很犹豫，毕竟共同生活了六年，就算爱情没有了，亲情仍然在。我自认为是个半开放、半传统的人。分居这一年里，虽然结识并且喜欢上另一个男人，但是并没有完全交出自己，因为我觉得至少从法律角度上来说我还是“妻子”。有时候，我想假如一旦我忍不住“那样”了，是否就意味着我打算彻底结束婚姻呢？假如到时候情况并不如我所愿、或者我后悔万分呢？我快被各种假设折磨疯了，徘徊在两个男人之间真痛苦，帮帮我。
■方刚回复
婚姻与你期望的距离大，是婚姻的问题，还是你的期望本身有问题？许多女孩子在婚前都会对婚姻存各种如梦般的幻想，但生活有梦不是梦，人生有诗不是诗，婚姻中更多的是很现实的柴米油盐问题。事实上，婚姻最高的境界便是亲情。一对配偶如果在婚后能够把爱情转化为亲情——当然亲情本身也含爱——我以为这婚姻就是最成功的。
外遇在许多时候，被作为对既不能离婚，又不满足的婚姻的一种补充，所以，外遇并不意味着必然离婚。因外遇而离婚的情况，在我所接触的个案中微乎其微。但如果你真想“红杏出墙”，一定要先想好你要什么，做好面对各种可能情况的心理准备。
徘徊在两个男人间的痛苦总有一天会解脱，只是时候未到，别人的建议再好也不适合你。顺其自然吧，当你再也承受不下去的时候，结局自然就出来了。这也符合现代心理咨询的一个重要原则：让当事人自己去体悟，并做出决定。
■来信
我和一个离婚男人交往了近两年，我们都觉得很适合对方，感情越来越深。只是他和前妻的关系好得让我觉得不安，他们没有孩子，那个女人也已经结婚。可是从他们通电话、见面（有时我也在场）时的口气和神情上来看，分明还是非常的亲近和随便。他反复对我说，他对那个女人已经没有丝毫的爱情，只是好朋友。以前我觉得一个男人能对前妻都这样好，那对我也不会差，但是现在，我觉得如果我们结婚，这可能会成为折磨我的精神枷锁。我相信爱情是自私的，我不敢想象如果那个女人一个电话打来有求于他，而他立刻飞奔而去的场景。是我的观念太落伍了？还是我的担心不无道理？
■方刚回复
你的担心可以理解，但至少在我看来是多虑了。一对有过婚姻关系的男女在离婚后如果还能够成为朋友，那就一定是很“哥们儿”、“姐们儿”的朋友。我相信他们彼此间再也难有哪怕一丝一毫涉及xing爱的感觉。不对你回避他们之间的亲近与随便，也更说明他们心底无私。我们的配偶心中，那些我们看不到的感情，才对我们有威胁呢，能够放到桌面上的，已经没有杀伤力了。这个打电话向他求助的女人，如果是他的姐姐或妹妹，你还会无法忍受吗？事实上，他们间的感情确实很可能更接近兄妹。退一万步讲，你和任何人结婚，都不可能确定永远不必为他另有所爱而烦恼，那么，接受现在这个烦恼，相对来讲要轻松得多。
■来信
半年前，我和前夫重新开始约会。当初我们分手的原因，是我觉得六年的婚姻平淡到了已经没有感觉的地步。分别独自生活了两年多，也各自有过短暂的“罗曼史”，但是最后还是觉得彼此最适合对方。可问题是，他问我愿不愿意复婚，我却犹豫不定。我觉得，正是因为我还不是他“老婆”，所以他还能时常地“浪漫”一下。要是结婚了，恐怕过不了多久又会回到当初的样子。我是不是太不现实了？我是否会因此最终失去他？
■方刚回复
你很有可能会因此失去他。
你和前夫结婚时，彼此都是初恋吗？即使不是，我想也都很缺少另外的情爱经验。所以才会存着“还有更好的恋爱与婚姻”的幻想，才会在感到婚姻平淡时，不是从内部想办法解决，而是先把这婚姻结束了。如果说当初的结婚与离婚都显仓促的话，我想，经历了两年的独自生活，经历了许多罗曼史，这时如果两个人还觉得彼此适合对方，想到复婚，应该算作久经检验的感情了。
虹桥门户网。
第36节：告别离婚（36）
但也不尽然，你们都有必要先回答自己这样两个问题：
１。 我真的“经历”够了吗，真的对“更好的”异性的出现不抱幻想了吗？
２。 离婚前的乏味，现在看来足以值得离婚吗？如果放在现在，我是否有更好的办法解决？
如果想好这两个问题后，你还下不了决心复婚，那就再给自己一年。和他直说：“我还是怕复婚后又恢复到以前的样子，所以，再让我们各自体验一年吧。”
我相信一年后，你一定已经下定决心了，无论是复婚还是分道扬镳。
■来信
如果我告诉你们，离婚一年后的我一直还和前夫保持着性关系，你们会嘲笑我吗？当初的结合是因为有些意气用事（双方父母越是反对，我们就越要在一起）。后来才发现彼此对很多问题的看法，追求的东西相距比较远，两个价值观有很大不同的人，很难和谐地生活在一起。分道扬镳后，我们仍然是朋友，相互问候、帮忙，而且我们对新的感情都很谨慎，包括性。我没想到的是，有一天他帮我收拾新租的房子后，我们又倒在了一张床上。我们也说不清为什么，尽管一次次地相互保证这是最后一次，然而从来没有兑现过。我们很清楚两个人不可能再走到一起，或许只是因为还没有找到新的伙伴吧。如果有一天，我们当中有一个人有了新的感情归宿呢？这种情况肯定就会停止。可是，如果先开始的是他，我真的担心自己会难过得要命。请帮帮我，我的这种做法，这种想法还正常吗？帮帮我。
■方刚回复
由证书来确定的结婚与离婚，从来无法一揽子解决情感问题，更无法解决复杂的人性。到一定年龄之后，无论男女，其实都应该正视并承认：性是生活中不可或缺的。你们在寻找着感情归宿，但这并不意味着你们在新的感情归宿到来之前不需要先满足生理的需要。而性，在一些特殊的背景下，确实有充分的理由超出习俗与“伦理”认可的范围，比如你们现在的情况。老实说，我以为对于离婚后仍单身的两个人来讲，彼此获得性的安慰与满足，比起从其他渠道得到这种满足，是最方便也最少麻烦的，是最“安全”的选择。我们都是有血有肉有欲求的真实的人，不要让所谓的习俗与规范伤害了我们自己。至于今后一方先行退出可能带给另一方的烦恼，那是今后的事，相信车到山前必有路，不要为将来牺牲现在。
■来信
最近我刚刚离婚，其实早在一年前，我和他就已经分居。离婚的原因我不想多说，只是有些事情不明白。我觉得男人的思维方式很奇怪，他能刚刚在电话那边说多么不想离开我，马上就接着商量我们财产分配的事情。还有，我们正式分手后，他经常打电话给我问是否需要帮忙，还说有难处一定要告诉他，他其实仍然爱我。可我有几次回去拿剩下的一些东西，注意到屋子里明显地有女人住过的痕迹。还有其他一些看起来有点矛盾的事情，在这些问题上，男人究竟是怎么回事？是他们太过现实还是我太天真？男人都是如此吗？
■方刚回复
作为离婚的前夫，他说仍然爱着你，与他和别的女人同居或发生性关系，有什么冲突的地方呢？性是一种很自然和正常的需要，没有理由因为对离异前妻仍有感情，就戒绝性生活呀。男人是可以将爱和性分开的，而且至少在某些时候，这种分开并无不当之处。
不想离婚而又不得不离婚的事情，也是很常见的。前者是感性，甚至是生活的惯性，而后者是理性，是权衡利害得失的选择。
你看他的行为矛盾，是因为你太习惯于以自己的思维方式和价值观念来审视别人，而没有努力站在对方的位置思考，或试图让他解释他的矛盾。我想，这也许同样是你们离婚的根本原因。
好的婚姻，一定要试图读懂对方。你没有错，他也没有错，错的是缺少交流和相互间耐心、深入的解读。
■来信
离婚一年后，我才开始重新约会，而且对方正是我非常欣赏的那种类型，我们对很多问题有共同的认识。而且他很有生活情趣，经常带给我小小的惊喜。可以这样说，我认为在感情中重要的，而恰恰我前夫不具备的东西，他都具备。可是，他是那种言谈举止之间流露出很强的优越感的男人，有时候让我感到有压力，好像要不停地在各方面“充电”，才能赶上他的步伐。我渴望和他在一起，但是我妈妈劝我放弃，说有强烈优越感的男人，多半也是以自我为中心的男人。我不想放弃，但同时又觉得妈妈的话不无道理。我该怎么办？
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第37节：告别离婚（37）
■方刚回复
爱情与婚姻应该是一种最平等的人际关系，没有了这个基础，不可能造就真正意义上的婚姻，比如皇帝与妃子们的关系。
我虽然不能确定优越感的男人一定是以自我为中心的，但可以确定爱情与婚姻不是职场竞技，优越感在这里派不上正面用场。你现在需要确认的是，他的优越感仅仅是一种“身世显贵”的习惯，一种外在的表象而并未影响他与人的平等交往，还是已经“堕落”到难以俯下身来，以平等的姿态面对他人。
至于“充电”的压力大可不必有。我们习惯的一种错误观念是，夫妻“比翼齐飞”、“门当户对”才幸福。其实，幸福的婚姻并不是找一个事业上的合作伙伴，家里的闲言碎语也不需要以哲学和美学为主题。“共同语言”同样是一些生活上的琐事，而这些琐事上的态度一致，恰恰是因为背后有相同的价值观与人生观，这便可以成为婚姻幸福的基础了。
■来信
我发现我老公有另外一个女人的时候，是我们结婚四年后，那个人是他的同事。开始，我不能忍受这种不忠，最后看在他只是精神“出逃”了一段时间，而且仍然爱我的分上，还是原谅了他。不过有了这种经历后，我对婚姻也没有过去那么投入了，一年后，我居然也陷入了