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家讲我就听呗，看你能把我怎么样，呵呵。。。。。。
下面是在做试验，你还别说，他们的那高浓缩的产品真好，稀释出来的样品来洗东西、刷牙，效果不错。他们边做边讲，就是老样，依发展下线来获取工资传销中的惯用手法。可以肯定的是他们的口才真的超好，在接下来的两个多小时里，那个负责人口若悬河，一滴水没喝，一个劲儿的讲，越讲越兴奋。。。。。。这可就苦了我啊，坐在一张小凳子上得“聚精会神”地听他们讲，听的我直打瞌睡。
他们见我这么认真，问：“现在有什么感觉？心里最想说什么话？”呵呵，是你们让我说的哦：“我觉得呢，好像天上掉下来馅饼了！”突然之间，他们的脸色都变了，也是，好歹他们也辛苦将了这么长时间了，我却。。。。。。那个家伙恶狠狠地对我说，兄弟，你这么说完全就是不相信我们吗？你没有认真听我讲，这可是你人生中的一个很难得的机会啊。鬼话，相信你们才怪呢。
。。。。。。
时间马上就到下午一点了，他们还在讲，都没有结束的意思。我打断了他们的讲话，不好意思，我时间到了，得赶回去吃饭了。他们都无语了，说我怎么能为一顿饭而把一个发财的机会放弃呢。并让我等他们经理回来，另一个很出名的人物。于是接着讲。。。。。。这不分明在拖延时间吗？等那个什么什么的家伙回来那我还用走吗？
我鄙见了墙角有一个啤酒瓶，这下心里舒服多了，我想我应该可以在10秒钟之内把瓶子拿起来砸在他们当中一个人头上然后夺门而出的。我强行出去，他们这次拦不住了，于是让我留下名字和联系方式。还好我从和她说话的那一刻起就用的是个假名，没办法，这世道，我不可能一下子就去相信一个陌生人，被逼的。于是，她客气地把我送出去了，并让我下午吃完饭后赶快再来，这里将有一场精彩的讲座。。。。。。我答应了，出门后，我就关机，傍晚的时候我开机后发现他们给我发了好几条短信，让我赶快去听讲座。。。。。。
现代蓝色生死恋
我一直都不相信这世界上有真正的爱情，在这个感情泛滥的年代。直到遇到大哥（餐厅老板）和小玉姐（餐厅老板娘），我觉得，我的那观点得改变了。
在第三天，我终于找到了工作，在一家小餐厅和超市做事。他们是一群苦难的好人，真的，很庆幸能认识、结交这么的一些朋友。
小玉姐的了慢性肾衰竭（尿毒症），现在基本上处于一种等死的状态。最开始他们和我说时我不相信，慢慢地我信了，小玉姐每个星期至少的输三次血，只要几天不输血的话，很明显的就可以看到她的嘴唇是乌的，脸上也没有血色。。。。。。
曾经她和大哥是一对恋人，但小玉姐不想拖累大哥，数次提出分手，但大哥没有答应。因为大哥觉得，在现在这种情况下，只有他才可以照顾好她（小玉姐出身于四川的一个很穷困的小山村里，现在她的父母根本没有能力关她，她和姐姐也没有能力去照顾父母，家人相互之间基本上处于一种自身自灭的状态）。为了让大哥死心，小玉姐不惜两次自杀（一次是喝安眠药自杀，但没有成功，被大哥救下来了；另一次是开煤气自杀，还是被大哥救下来了）来劝阻大哥，但越是这样，大哥就越不放弃，他说，只要有一丁点的希望，我对小玉就不会放手的，这一辈子注定了我要来照顾她，呵护她。
他们的事迹在一次偶然的机会中上了电视和楚天都市报，也录了节目在武汉的各大电视台中播放出来了，得到了很多热心人的帮助和救助。很久以来小玉姐的愿望也实现了：在武汉东湖旁边和大哥一起种了一刻同心树（曾经小玉姐说过，她很喜欢武汉的东湖，在这里她就会感觉充满了希望，也希望有一天能亲手在东湖边栽一棵树，并看到它慢慢长大。。。。。。）终于，在媒体的帮助下，她的愿望实现了。
如今，小玉姐充满了希望，她说她一定会好好活下去的，决不辜负这么多热心人的期望。命中注定她和大哥不能成为一对恋人，如今，他们成了“兄妹”，比亲兄妹还要亲的“兄妹”。
我在想，也许一直以来我都把人想的太过于复杂了，那是因为我害怕受到伤害。但现在，我对生活充满了渴望，毕竟人性中，大多数人还是好的，敞开心扉触处都是鱼跃鸢飞。祝愿：好人有好报！
“一对儿”四川教师
这是我这么多天里遇到的最好的客人黑妹姐和胥大哥。
我一直以为他们是一对儿呢，在后来的联系中才发现不是，呵呵，搞错了。
他们是四川人，在广州汕头那里教书，只有暑假在方便回家看下家人。我觉得，有时读书时间长了也是见好事。他们身上的那种独特的涵养很好，温尔儒雅，卓而不群的。
和他们认识我也觉得那是一种缘分，黑妹姐（还是叫的有点不太习惯，开始时我叫她任老师，她觉得不太合适，后来我改口叫任大姐，她觉得也不太习惯。索性就让我叫她的网名，呵呵）的杯子忘拿了，我追上他们把杯子送过去了，就这样我们认识了，互留了联系方式。
我很钦佩当教师的，像胥大哥，教物理的，真的很强。我就不行，想物理上两个小人追过来追过去的问题我死都搞不清楚，一个很简单的问题在物理上就变的复杂了，这也是我当初为什么要选文科的原因之一。黑妹姐，教语文，这还好，但愿别把语文教的死板就好，呵呵。。。。。。
更重要的是，我觉得教师可以塑造一个学生的心灵，现在这社会，一个人的独立人格和健全品行真的很重要。。。。。。
。。。。。。
趁着年轻，无所顾忌，抓紧时间去做自己喜欢的事情吧！日后也可以有一份美好的回忆，可以挥霍的资本。。。。。。
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心痛与幸福
我不晓得自己为什么把心痛与幸福扯在了一起，很难说，心痛后会有什么样的感觉。当时间从我们的指缝间悄悄滑过时，叶子正逐渐地由绿变黄后又变绿。再回首时，已非当初，斗转星移，悄然而至却给我们一种轻车熟路的感觉，但也决不是堕落。
而对于幸福，我有自己的理解。有时候，幸福真的很简单，就像是抓了一把萦绕在耳边的虎耳草，引领我们进入甜蜜的梦乡。有时候，幸福就是一杯淡淡的热茶，能够暖人心脾，芳香韵味自在其中，需要用心慢慢去体会。但更多时候，幸福会是一剂苦药，让人望而却步，只有熬受住苦痛的折磨，才会苦尽甘来，分享喜悦。
心痛的时候，只觉得身子空荡荡的，仿佛没有了灵魂，如同行尸走肉一般。我压根没有想到原来自己也会这般的锱铢必较，不像我，以前的。我暗自发笑，这是怎么的了，就好像羊不吃麦苗，兔子不吃草，彗星不会在某一天撞击地球似的，一切都本末倒置了。
幸福则往往给人一种虚无缥缈的感觉。友人说过，其实爱与被爱都是一种幸福，刻骨铭心的。何所谓爱？我们真心付出过。她总是这样的以为，像比在乎天长地久，只在乎曾经拥有式的俗话带她的嘴里都变了个味。什么是爱？我不懂，也无法理解。但我觉得，爱应该是双方面的付出，而不只是单方面的承受。爱，在我眼里永远是那么的沉重，给人一种压抑的气氛在其中，幸福也可能藏在里面。
竞争是这么的残酷，没有人会对你产生怜悯，有更多时候是漠视，一副事不关己的样子，如同泥菩萨过江了，自身都难保了，哪来空暇时间去管他人。此时，心痛的感觉有些好转，应该学会正确地看待得与失，不该再有那种神经质的冲动了。憎恶也好，喜欢也罢，都埋藏于心，减少一些不必要的麻烦或是烦恼。也不应该再去恶毒地去抨击别人，这样想，心底倏地明亮起来，走路也铿锵有力了。这样做一来可以避免引火烧身，损人又害己；二来也是为了设身处地的为他人着想一下，假如我处于像他们一样的境地时，应该怎么去做，情绪也可以得到适当的控制。
幸福的时候会让人潸然泪下，像一个弱智儿童，不知忧伤与烦恼。在这个过程中，回忆则扮演一个重要的角色，让人感到不可思议。我想，这就大概是人们通常所说的，当一个人在现实生活中感到孤独寂寞的时候，往往会从一些甜美的回忆中去找到某种难以言传的慰藉和快乐了。很奇妙，幸福会让人变傻，让人以为这整个世界如同在童话里一样，显得是那么单纯。
心痛与幸福之间很难区分，痛后幸福，幸福后的痛苦，夹杂在一起，让人唏嘘不已。其实也没有什么大不了的，看开些，我们就会在痛并快乐中生活着，充实着。
无影碎片
我感觉到了孤独，前所未有的孤独；我感受到了失落，空前绝后的失落；我感受的了忧伤，无可救药的忧伤；我感受到了绝望，透彻心扉的绝望。
我领略到了关怀，阳春三月般的温暖；我领略到了欢乐，天马行空似的愉悦；我领略到了激情，魅力四射后的狂奔；我领略到了希冀，无限渴望的憧憬。
以上是我们在某一时刻抑或是说在某一瞬间所产生的最能体现我们内心深处宕动不安本能的反映。或喜或悲，或怒或乐，或发疯似的呐喊，或神经质似的鬼嚎。我觉得我们八十后的这一代中或多或少的充斥着这样的一批人，喜怒哀乐无常，如月亮般的有着阴晴圆缺反复无常的变化，并无时无刻不在地闪现在我们的身边。
佛曰：“握紧手心，你的世界一片漆黑；伸开手掌，你将得到整个世界。”我说：“握紧手心，我抓住了自己；放开手掌，世界将我抛弃，四周一片迷茫。月圆的晚上，你独自一人走在这繁华的闹市中，倘若你的影子突然对你说，和你在一起我顿感身心疲惫，我只是一天到晚地跟随在你的肉体身边，而你却没有将一丝的情感倾注于我，我觉得现在成了你的累赘，与其这样，不如我们分开，就这样，你成了无影之人。但你却没有丝毫的察觉，并固执的以为影子是你一生中最亲密的朋友，如果它有过短暂的消失，你会错把离愁作相思，哪晓得是你自己欺骗了并背叛了自己，影子不愿继续成为你的附庸之物，作出了明智的选择。
最佩服那些能够写唯美性文字的人，总是觉得他们特单纯，能够歌颂或赞扬世间万物，遇风落泪，见花生情，望月吟诗，仿佛生活中稍起一丁点儿的波澜便能引发他们的无限感慨。佩服至极，但我却不能，顶多我看见花的时候会想到甜蜜的果实，遇见风的时候晓得天变凉了该多穿些衣服保暖了，观赏月亮的时候老是希望它是一张香喷喷的大饼那该多好，既好看又好吃。呵呵！
再次把话题转移到大学上来，现在我越来越觉得在大学，我们并不能学到真正能够适应现实社会的技巧或知识，大学给人的无疑是一种人文修养，使其大学生能够接受熏陶，学会自立自强，培养我们的独立人格和特性思维。若用消极的话来说，大学则是一个可以磨蚀我们的意志，摧垮我们的心骨，使我们彻底丧失进取心、迷失自我的腐化场所。说的有点夸张了，觉得毛哥说的很好，当一个大学生开始适应以一种低姿态去融入社会，那么他也就算的上是真正意义上的毕业了。
有时候觉得自己真的好怪，也没有遇到什么特大的变故却总是郁郁寡欢的。有许多的话我可以通过文字把他给展现出来却不能把这些话流畅地说出来。在许多情况下自己所做的事情与心中所想的又完全不一样，挺矛盾的。其实，最大最难的梦想也就是能够毫无顾忌地去做自己喜欢的事情。但随着年龄的增长，我们越来越变的身不由己，把身心投入到琐碎的事情中而不能自拔。于是，这便有了一种寄托，当我们日后成为人父或人母的时候，似乎得到了一丝的慰藉，以为自己的梦想又有了延续，把希望投注于孩子身上。
这时，代沟、冲突也就无可争议地出现了。下一代孩童时代的叛逆让我们感到无所适从也有点无可奈何的，看着自己的梦想日渐背道而驰，我们开始叹息，开始唏嘘，或许也开始了痛定思痛，有了反思。但别忘了，那是以后的事情，而我们八十后的这一代如今正充当着这样的角色，我们是有始以来中国最不幸的一代，肩扛着两代人的梦想而显得是步履维艰，无可争议。我们需要把自己易碎的玻璃心变成坚硬的石头心，不用