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一代，肩扛着两代人的梦想而显得是步履维艰，无可争议。我们需要把自己易碎的玻璃心变成坚硬的石头心，不用逃避，无需欺骗，坚强地去面对。
此刻，我觉得，破碎的心，鬼魅的影，模糊的视线，阴沉的天气，令人*至极。 。 想看书来
春日情殇思绪漫天飞
北方的天气就是这样；永远是以晴朗为主；雨就像是一个害羞的小姑娘似的微微地抬起头还未看清这千姿百态的世界旋即把头低了下去；惹人疼爱。真有点"；千呼万唤始出来；犹抱琵琶半遮面"；的感觉。
因此我格外珍惜这北方的雨；每当到了这个时候；我都会偶邀三五知己去雨中漫步；张开双臂投入雨姑娘的怀抱；尽情地享受着肌肤之亲。迎着和煦的春风；空气中夹杂着些许的泥土味；我感受到了生命的萌动；这原始生命的轮回注定了一个新的世界的到来。
北方的春的确就是这样；很容易让人煽情；但不可有亵渎的念头。来到北方；更容易体会到生命的顽强与不屈；植物是这样；人呢？更应当如此！
在这里；我时常感受到了一种古老厚重的文化气息；不断地堆叠；沉淀；留下的全是精华；而那种历史沧桑感是无法用言语表达出来的；我怕玷污了这圣洁的一切；一切。。。。。。
我也时常对自己讲；当演绎变成经典的时候；便有了流传的价值。尽管这是我杜撰出来的一句话；但我发现放在这里再合适不过了。因为这里经过了几千年来的得天独厚的演绎；早就形成了一种浑然天成的经典；并得到了不断地延续下去。。。。。。
每当到了心境抑郁的时候；我都喜欢跑到花草蓊郁的公园里；听哗啦啦的流水声，这让我感受到了生命的渺小；不过沧海一粟；相对于这浩瀚的宇宙来说。此时还有什么想不开的呢；无非是心境在作怪罢了。
我喜欢看叶子从发芽到长大的景象；感觉特神圣！一种生命延续的孕育过程！更喜欢看到满眼绿意盎然的景色；一直以来我都喜欢绿色；无法言传的感觉；觉得看到绿色心理便有了底气；有了希冀；也有了寄托；仿佛黑暗之中突然见到了一丝的光明；踽踽前行中也便有了寄托。
也许此生我注定了要与树和水产生不解之缘。树的坚强；水的灵气；常给我无限的思考。是它们教会了我珍惜时间；学会了大气；以一种放达的心境去面对人生道路上的坎坷不平。渐渐地；我学会了冷静地处理事情；当一种不好的情况出现时；我首先想到的不是怨天尤人；我会积极地去应对；尽可能的寻找解决办法。
感觉上苍对我真好；总在冥冥之中的帮助我；仿佛我成了独一无二的宠儿。北方荒凉的土地感情却不是那么的贫瘠；慢慢地我找到了感觉；在春日中与北方融为一体。
再回首；太阳当空照；却有点儿可爱了。此时；雾气还在若隐若现的弥漫；水滴在叶子上摇摇欲坠；也煞是可爱。。。。。。 。。
杂乱狂想曲
十一月寒风起，枯叶落，飞鸟隐匿于无踪。余孤寂难耐，不觉重温旧梦中，忆往昔，零零碎碎，点点滴滴，如在眼前。时光飞逝，岁月如梭，已不再是当初那么一个狡黠的孩子，儿童般的。如今童趣全无，身已负千斤担，如临深渊，凉风刺骨。
友人曰“彼心不正，凡事心正才能行正，然事成。”吾大彻大悟，哑然笑之。不觉前事众多，实属荒唐。重温去年高考前夕事，吾未战已降，方寸大乱，整天呆在教室里，度日如年。心已疲惫，萎靡不振。吾虑过多，不禁担忧未来一切如何，愈演愈烈。犹如陷入沼泽之地而不可自拔。据今观矣，初实乃杞人忧天，滑天下之大稽。
所谓人生，来也匆匆，去也匆匆。以吾短浅目光蔽之，人生之真谛，乃得乐也。人生短暂，如朝露，悄无声息，滚滚历史长流中，不甚渺小。倘若浑噩一世，乃生之悲也。横竖得生，此需有志，流水穿石，绳锯木断，贵在坚持。凡事之，当全力以赴，船到桥头自然直。高山流水，鸿雁南飞，皆有其内在规律也。
平心静气，思忖今后事，机不可失，时不再来。纵是刀山火海也要走一遭，结局如何已无憾。上天造物弄人，冥冥之中有得必有失。我不知道自己一直在怕什么，做什么老觉得底气不足，但也该正视命运。或上高堂，或登地狱，心态果为最重要，杂念也应被摒弃，想的太多是起不了什么实质作用的
去年暑假出去走了一遭，尽管父母极力反对，但还没有挡住我远去的脚步。我讨厌别人阻拦我去做已决定的事情，无论是谁。我自认为走这一趟很值，受益匪浅。我可以逃避周围亲人们的“唇枪舌剑”，放松了一段时间，想通了许多事情，社会可真是一个大磨轮，在它面前你只能够俯首称臣，毋庸置疑。
当我们处于自身所构造的圈子里的时候，总是自以为是，不知天高地厚。倘不知众所云云，行为、思想可笑至极。沧海一粟，只有当我们置身事外的时候，方可得到一点清醒。随缘的人无处不在，而我们又何必作茧自缚呢？规则是死的，人却是活的，但活人终究却跳不出这死规则，真是一种悲哀，愚蠢的令人发麻。
心境旁达，贯注于一处方为上界。然后行，如鱼之获水，鸟之获林，游刃有余。在这春意料峭，乍暖还寒时候，我相信意志会战胜一切。在这梦与实的边缘，我在一步步前进，尽管是步履维艰。正如在炼狱中磨砺，方能造就强者，无敌于世，凛冽寒风中得以永存。
风依旧，寒冷冻人心，身上衣着单薄，感觉凉飕飕的，这恼人的天气真让人有些无可奈何。忽然脑中闪现几个字眼——“砧板上的鱼”。想其结果有二，一是被烹调，变成一道美味，任人品尝；二是这鱼生之观念超强，挣扎着脱离砧板，然被渴死，终究逃不过死的命运，臭成一团，招致苍蝇满天飞，众人避而远之。还是第一种结局好，虽是身不由己，死无全尸，却物尽其美，死得其所，不致臭味满堂。
杂乱依旧进行着，这日子过的是天浑地暗，全都乱了套，让人抓狂。大脑一片空白，什么也不想去想，只期望能够闭上眼睛，舒舒服服地小憩一会儿，得一份清静，无嘈杂之事。这可真是一种奢望啊！周围的一切都在刺激着自己得坚持，宁可疲劳战死，也决不能放松一分钟。
总羡慕那些混世的人，过的好不自在，但他们的结局也往往会让人揪心不已。懵懂是可以有的，但不能一直继续下去。窗外的阳光照了进来，仍旧很温暖，伸了个懒腰。呵，全身都松弛了下来，难有的一种享受。
青春就像是一只贪睡的毛毛虫，等到清醒的那一刻就会冲破茧的束缚，化蝶高飞。青春无限好，当我们容颜未衰之时，正好可以借此忘怀，只保存这记忆中最美好的片断，不为终日的碌碌无为而烦恼。
梦里梦外，记忆散落一地，无从拾起
在夜深人静的时候，人才能更加深刻的认清自己。
——————题记
夜幕缓缓降了下来，周围起了一层淡淡的烟，无声息的弥漫，四处有些模糊，朦朦胧胧，若有若无的景物时隐时现，似乎蒙上了一层神秘的面纱。一丝乌云遮住了月亮，皎洁的月光还是不屈的透过裂缝些许照了下来，不远处，一座笔直的烟筒兀自凸现。
此时，操场上显得有些冷清，阵阵寒意，静，出乎意料的寂静。我在那荒枯的草地上望着月亮发呆，若有所思。突然一位红衣长发女子从天而降，勒住我的脖子说，恭喜你已经通过了死亡游戏的第一关，马上进入第二关，这个游戏总共十关，十关之内，必死无疑，至于你能够活到第几关那就看你的造化了，前世的孽，今世的 债，你逃不掉的。说罢又准备飘离而去。
我一阵眩晕，脑子更是一片空白，望着眼前的这位红发长衣女子，似曾相识，我一把拉住她，放纵的亲吻。她也没有反抗，只是一个劲儿的望着我冷冷的笑，让人有些毛骨悚然。旋即她便摆脱了我的手臂，离地而去，不知飘向何方，只剩下一个红衣飘飘的影子、、、、、、
我又一次的做了这个诡异的梦，每当梦到此处我便昏昏沉沉的醒了。前世的孽，今世的债，整的我像个万劫不复的恶人似的，让人全身凉飕飕的。但醒后便没了什么头绪，那段不为人知的前世轮回再次隐藏在我的记忆之中，也许，仅仅是做梦而已。
我总是在做梦，也喜欢去做梦，梦已经成为了我生活中不可或缺的一部分。在梦中，我可以随心所欲的去做自己喜欢的事情，去扮演自己喜欢的角色，或激情动迫，或惊险稀奇。基本上每一个梦都不是重复不变的，也有很多莫名其妙的事情让人感到无限的愉悦。
曾经做了一个很经典的梦至今仍然记得，同样的无厘头，让人捧腹不止。那一天晚上，我梦见有人在狠劲儿的揍我，我抬头一看，对方就一个人，而且我可以搞定。于是我一脚踹过去把他掀翻在地，他跑了，我一路狂追，眼看马上就要追上去了，我往前一跳准备把他扑到。谁知，我一跳，眼前竟然出现了一个无底洞，我一个劲儿的往下陷，突然，一个纸盒从上方下来，竟然把我砸晕了。我不知不觉中昏睡起来，迷迷糊糊中睁开了眼睛，眼前全是黄金，全是珠宝，全是钞票，于是我开始了狂笑，肆无忌惮的大笑，愣是笑了好几分钟。第二天早上，整个宿舍的人都跑来问我，大哥，你没事吧！？昨天晚上做梦娶媳妇儿啦，愣是傻笑老半天，把我们都搞醒了而你还是那么的投入，怎么喊也不醒。嘿嘿，没事，难得做了这么的一个好梦。
其实，一直以来，我总是在不停的向别人推销我自己，在阐述我的为人处事、文化价值观，并期待他人的认可，去找到一群志同道合的人日后可以相互依靠。可有一天，我猛然发现，我在文化价值观这块出现了一个很大的纰漏，而我这二十年来竟首次发现。平时总是在想当然的在做事，认为什么事情只要做了个差不多就行了，不必太较真。后来才注意到，这是潜意识的在给自己找台阶下，总是在找些莫须有的借口在安慰自己，从而没有把事情做的尽善至美。
有时，我总是显得太懒散，从而没有使劲全部实力去做事情。更可怕的是，我还一直把这种思想推销给别人，纯属贻害他人。我的本性品质还在，但在文化价值观上我颠覆了自己，“男人嘛，就得对自己狠一点”，我的曾经台词，难道忘了吗！？
当个人的思想与上层思想发生违背时，即使自己代表的是下层主流思想（民意），也不该公开叫嚣的去反对上层，那样很容易煽动下层，并且还会使自己无行中变成民意领袖，但得不到民意的有效支持。当上层开始极端的制裁时，下层很少有人会站出来，而自己便会成为众矢之的，沦落为没有实际价值的牺牲品。并不是说自己为了逃避责任，而是在说当面对一些无谓牺牲时，自己要学的聪明些。实在想不通，我们可以私下去和上层沟通，如果实在不行，至少我们还可以保持沉默，这是一个最起码的标准。不怕一个人的发疯，就怕一群人的冷漠。这是许久以后我明白的又一个道理。
而这些梦，这些记忆，这些道理时常的萦绕在我的脑海里，断断续续，如同一只断了线的风筝似的飘向远方，但不知飘向何处，也许会回来，但又不知道到了哪年哪月、、、、、、
沉思
这几天来；我一直在思索着自己的追求到底是什么。进入大学已有一段日子了；恍恍忽忽的；好像有些不太适应；总觉得好像缺少了点什么的。缺少了什么？不知道；就是不知不觉中会莫名的不舒服起来；总想去忏悔；为了这不知道的变故。
想想此前两种截然不同的境遇；感觉全身有阵阵的寒意。些许悲哀；几许喜悦；更多的是一种冷静。也该清醒了；临行前老爸对我说；现在你也算是男子汉了；多点锻炼对你很有帮助的；就没有不要让我送你去上学！你去学校后就不用我叮嘱了；一些事情你都明白的；你现在所学的就是为了你下半辈子打基础的。除了供你上学外；别的忙我们也实在帮不上；机会就掌握在你自己手中！但要记住千万要照顾好自己。
我想我当时脸上一定还是老样儿；没有什么表情的；早就习惯了。我把自己的长大定位于19岁；那个"；婚礼与葬曲同行"；的日子。全部都是实话；大了也就不必要让家人再为自己而操碎了心；该把肩上的担子都扛起来了。
说到这里；不免又有一阵牢骚：这个社会让人实在是变的太现实了；人都是理性的动物。没有哪个家伙会傻到凭着满脑子的幻想去做事。还好；我们现在还是学生；相互之间的关系都很纯�