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开端。”
记得当时听后，我特别的不屑，说我们是蝗虫，你丫的还是蝗虫老师呢，级别更高，说不一定还能一群蝗虫作战呢，那多有趣。于是，我在下面偷偷发笑。如今想起，倍感诚惶诚恐，觉得特佩服那老师，整一哲学家嘛。
前几天，我收到一老乡的信息。她说，这几天看完一电视剧后惧怕起死亡来了，尤其是咱们农村的，一遇到大的天灾人祸，基本上就处于一种等死的命运，因为我们没钱，家里还上有老，下有小的，还不如早点死去，免得拖累人。
我很难受，曾几何时，这样的话是那么的熟悉。年前，我妈一直胃痛，经常什么东西也吃不进去。年后，终于有时间去医院做了下检查，原来只是轻微的胃炎，注意调节下饮食就可以了。在知道检查结果的那一刻，老娘哭了，后来她对我说，那天特高兴，幸亏没病，倘若她真的得了什么绝症的话，她不会去治疗的，毕竟家里还有你们兄弟两个还在上学。真治的话也是花冤枉钱，无非是延长个把月，不值得。那天，我对她说，如果真的检查出来有什么病的话，我们弟兄两个哪怕不上学，家里砸锅卖铁也要给你治病，老娘只有一个，其它的什么也不重要。。。。。。老娘听后，很感动，眼圈都红了。
由此衍生出来一个问题，我们为什么要等死？更确切、更直白的说，为什么我们不得不去死？因为我们没钱，其次才是责任。谁想去死？！没人！但有时，我们还真是无力改变一些现状，矛盾也因此而来。对于很多人尤其是农村的来说，我们父母秉持着“不怕牺牲”的顽强精神，呕心沥血，来供养子女。期待有一天，子女能跳出农门，不再背超黄土面朝天。用煽情的话来说，中国父母是这个世界上最伟大的父母，对子女的爱已超出了感情的极限，令人可歌可泣。
但我们又觉察到什么了呢？熟视无睹，完全是熟视无睹。有人口口声声的说要报答自己的父母，行动呢？完全没有抑或说很少，总说等以后有钱了怎么怎么样。笑话，纯属笑话，等人人都有钱了的概率不下于有一天我做梦，突然天上下钱了，俺收钱都收的合不拢嘴。别忘了，人越老越恋家，真的到了你有出头的那一天，他们估计哪儿都不会去，因为害怕随时一天会客死他乡。他们是想享清福，但时间已晚，在老家能过完最后一段日子就成了生命的绝唱。
人与人之间都是过客，无非是时间长短问题。所以说，要报答父母，请尽快开始。也请你珍惜身边的每一位朋友，在路上的陌生人。其实，人生对于许多人来说，最怕没有值得记恋的回忆，如果有机会，就赶快去完成自己未竟而喜欢的事情吧。
话说回来，我们的确像是一只只的蝼蚁，真的很渺小，属于我们的生存的空间也很小。在我们未成功之前，请把你那卑微的自尊收起来吧。别闹笑话，更别把那仅有的尊严也丢了。在现实面前，实力决定言语权，也会成为日后不同阶层人与人之间沟通的纽带，没人会听一个莫名的人喋喋不休讲话的。面子，只不过是一个自卑的人掩盖自己内心恐慌的工具而已。也别因此而心里不平衡，很明显，你有实力就证明给别人看，千万别小家子气，做比说困难的多，不服气，那你就试试看，加油。
过往
我现在在这个地处大西北的城市，准确地说，应该称其为小城镇，因为实在太小了，小到我站在宿舍阳台上戴着那副眼角已经出现破碎痕迹的眼镜就可以把这个所谓的“城市”尽收眼底，还略有空地。人工湖、小树林、城市、贺兰山，有水、有树、有人、有山，挺好。。。。。。
我在这儿求学，从千里之外而来，到这个陌生的城市。更应该如此表达，我在这儿堕落，混沌而又显得无可避免的失落，自命不凡、不安于现状却又没表现出丝毫的行动来做些什么。我没必要说些很飘渺的谎言来掩饰自己，那显得很虚伪，因为我自己骗不了自己，说太多华而不实的话但行动却停滞不前更容易导致一个人精神上的麻木和肉体上的腐化。
而现在，我正处于这样的状态，我的理想，我的前途，我的未来，完全被我抛却在了脑后，此后却不敢再提及，我像一个迷途羔羊倒不如说我更像一块砧板上鱼，活生生的任人一刀刀的宰割却又不敢喊出声。我假惺惺地作态，我会改变这种状态，事实上，我什么也没有做，很安于这种等同于慢性自杀的生活，并且还上了瘾，乐此不疲。
“你感觉到了寂寞吗？”是的，在这儿我曾无数次的寂寞过，尤其是今年以来。当她提及这个问题时，我就知道，她也曾有过如此感受。寂寞，倒不是说我因为想念异性而怎么怎么孤寂难耐，而是因为觉得心里很空虚而又没可倾诉的地方从而进入一种抓狂的臆想状态。她是一位很奇妙的女孩儿，特立独行，给以一种不敢妄加推测的感觉。前一段时间，我重新看了《血色浪漫》的书及碟片，更加迷上了秦岭这个人物角色，突然间觉得这个角色像极了小朱。我要了联系方式，打电话过去告诉她，很奇怪，以前也曾有人觉得她很像秦岭，可她自己却觉得不像，“秦岭有些寂寞，有些悲剧色彩”。我认为秦岭这个角色更像是一个精灵，很洒脱却又很清醒，能够即使抽身却又显得有些束缚，终究在映衬钟跃民的那种“在路上”的状态。
“其实，我更喜欢周晓白这个人物角色”，《血色浪漫》的话题仍在继续，即使我很喜欢孙俪，但现在我改变看法了，我开始欣赏秦岭。终究我觉得周晓白这人很传统，没能给人以太多的惊喜，千篇一律的生活，日复一日，说不定哪天就会让人厌烦，而钟跃民似乎早有这种预感就提前做好了准备，摆脱了这份纠结的感情。
“我喜欢那种性格稍有些内向甚至有些害羞，并且对所有女生都保持一定距离的男生。我喜欢平庸的生活。”我实在有些搞不明白，一个女生怎么会有那么稀奇古怪的想法，并且还源源不断的生来。我一向都不太喜欢老实的孩子，因为我觉得老实是意味着呆板，意味着平庸，意味着缺乏想象力和创造力。你即使向往平庸但现在绝不会甘于平庸，因为我们现在还没有可以平庸的资本，原来，平庸也是件奢侈品。
“我觉得有山的地方，人们的眼光更短浅，好像都在无形中被遮蔽了”，我也无法诠释她的这个逻辑，可能吧。但我觉得，有山的地方，人们似乎更清醒，更容易体会到人自身的渺小，更容易产生一种压迫感与危机感，从而心境将变得更平和些。
。。。。。。。。。。。。
人生很奇妙，一个不经意的决断便有可能让人一生的履历变得与众不同。而人和人之间的过往也很美妙，那种信任的感觉，真好
遗失的轨迹之未曾忘记
对不起，我背叛了自己的初衷，背叛了自己的誓言，背叛了自己的无知，背叛了自己的幼稚、、、、、、曾 经的山盟海誓，地老天长如今已幻化为了泡影。
愈发的相信，时间会改变所有的一切。
已不敢再轻易的许下承诺，害怕那种如履薄冰的忐忑心绪，令人诚惶诚恐，总在无形中增加自己的负罪感，容易产生梦魇。
小子今天二十一岁，依旧是个宠儿，收到了许多朋友们的祝福。挺享受那种单纯的友谊，朋友之间无需过多的客套，用心就好。一直都不喜欢朋友们在这一天送礼物之类的东西，一句淡淡祝福的贴心话足矣。朋友们难得在一起聚一次，没必要搞些肤浅的事情，过生日只是一个流于表面的形式，没什么实质性的意义，我并不是一个清高孤傲的人，只是大家基本上现在都还是物质消费者而非物质创造者，让你们花钱我于心不忍，一顿简单便饭，一起聊聊天、谈谈心就好，挺知足的。如果真的要说的话，感谢我妈生了我这么的一个儿子，儿子没给她丢脸。感谢一直以来关心和支持我的朋友，我会努力的。
最近，总有些浮躁，生活有些庸散，懒洋洋的，做什么都觉得缺乏动力。总有种莫名的恐惧，觉得时间真是一件莫名其妙的未定因素，无处不在却又无处可寻，在静谧地吞噬着一切，不露痕迹的。让人无数次地在睡梦中瞬间猛然惊醒却又像是产生错觉似的继续昏睡，如同被判了慢性死刑一样，想挣扎而又无可奈何，无力的反抗。时间真的能改变一切么？！我时常在想些类似荒谬的问题，能改变如何，不能改变又如何，我们终究要经历世事轮变，沧海桑田，而人毕竟是凡人，思想、境界总有其一定程度上的局限性，过多的问题我们是无法参透的，徒劳何益，但不徒劳又何益？！很多事情就是这样错综复杂地存在着，答案不一定要有，但其中我们必须要有个思考的过程，否则同行尸走肉又有何区别呢！？
习惯了被怀疑，习惯了被低估，习惯了逆来顺受，习惯了世风日下，习惯了物是人非，习惯了当面称兄弟背后掏家伙，习惯了这所有的习惯所带来的惯性，我还有什么不能习惯的呢？！但我更习惯了真实地活着，并为此偏执地跌跌撞撞，哪怕是头破血流。因为，我晓得，总有一天，我会回归现实，学会世俗，学会油滑，学会谄媚，学会尔虞我诈、、、、、、既然如此，为甚麽现在不做回自己呢？！最起码可以给自己留一份值得留恋的记忆，哪怕是刹那间的回味。可能想法过于幼稚、可笑，但仔细想想，人天生就是演员，只不过是现在这一时期，我们演回了自己，更加地形象逼真。人呢，都很聪明，只不过是很多时候我们为了生存而身不由己，为了责任而卑恭掬膝，为了自由而低三下四，所做一切一切的一切，我们都有一个共同点，那就是我们要达到目的，为此，我们有时甚至会不择手段，不是我们残酷，而是社会变得让我们现实。生存与尊严，二者该如何选择？我不晓得，但我却明白，没有生存能力的尊严是很卑微的，因为没有人会在意你的所谓痛苦，践踏其中如若无人；而当有一天你成为人上人后，二者却可以同时兼得，惹人深思、、、、、、
曾有那么的一段时间，我仿佛陷入了幻影之中，觉得人生就像是放电影一样，只不过是用了倒序的手法。我总在经历着似曾相识的事情，幻境不断地叠现，堆加在了一起，头目眩晕，现实与梦境我已经分不清，沉迷与清醒模模糊糊，伴随着极度荒诞的迷乱，思维错位。到头来，我才发现，一切都不只过是一片五光十色的气泡，给人了太多飘渺虚无的臆想，并源源不断地生来，飘向空中，而此时阳光很强烈，刺伤了我的眼睛。疼痛穿身而过，我忍不住闭上了眼睛，只剩下了无限的遐想：或快乐，或喜悦，或忧伤，或痛苦、、、、、、
那丝淡蓝色的伤（原创）
“凌飞，是你吗？”
时隔七年，我还是忍不住回来了。而在这个夏天显得是那么燥热，淡蓝色的天映衬着像火山快要喷发时冒着热气的地，连树叶也都无语地耷拉着脑袋。
闷。觉得心里憋腾的难受。我在大街上漫无目的像幽灵似的乱窜。毕竟这个城市曾给予过我无比美好的留恋、、、、、、不知不觉中走到了市中心的天桥上，抬头仰望，触景生情，熟悉的感觉涌上心头：曾几何时，我的初恋就此拉开了序幕，像虎耳草般的萦绕心头。习惯了在天桥上眺望，看熙熙攘攘的人群和川流不息的车辆，各种各样的表情，呆滞而又显得木讷的眼睛，诡异的笑容、、、、、、
思绪终于被拉了回来，一句清脆的声音传入耳中，好亲切却又显得有些陌生夹杂着些许犹豫，丝丝颤抖。我微微回头，一怔，有些不敢相信自己的眼睛，竟然是她——我的初恋——紫扬。
时光荏苒，瞬息万变，物有所性，记忆的闸门已被打开、、、、、、
相同的地点，相同的人物，依然这么巧合，只不过已物是人非，往事如明日黄花，咋现眼前、、、、、、
凌飞
我是凌飞，今年二十七岁，双子座，至今未婚。有些偏执，郁郁寡欢，喜欢用灰色的视角去观看整个世界，患有焦虑症，从不肯将自己的想法告诉他人。我也时常怀疑自己有精神分裂症，在另一个世界扮演着“救世主”的角色，并沉溺其中，痴痴地以为“举世浑浊而我独清，众人皆醉而我独醒”，在一处苍白色的道路上苦苦地摸索着、追寻着、、、、、、
那年夏天，我感觉像是遭到了众人的遗弃，高考失利的阴影如同梦魇般的在我脑头挥之不去，无奈之下，我选择了复读。
从来不相信命运，但有时会相信感�