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安的成绩一向都是很好的，即使因为我浪费了很多时间。
他是填志愿那天和我表白的，即使过了这么久，我也还是记得他的每一句话。
“我只说一遍，你要听好了。我喜欢你，如果你可以接受我就和你填一所学校。你要是觉得我恶心，我就离你远远的，确保你一辈子都不会再见到我。我不是在逼你现在答复我，你什么时候回答我都可以。 那么，可以给我一个答案吗。”
我当我当时就在想，这人真无耻，明明就是在逼我。那是填志愿的最后一天啊，我敢肯定我要是不给他答复，他就真的不填了。
在那以前我从未想过会和一个男的在一起，因为我喜欢的是贤惠的妹子。
只是想想如果以后再也见不到安了……想想那个男的是安……事情也就没有什么难以接受的了。
作者有话要说： 话说，大家都不喜欢这种风格吗
☆、第4章
（7）。
不知道是不是因为最近一直在写这个，我昨天做了一个梦。
一个关于过去的梦，那是我们曾经的高中时代，有我还有安。
梦中的一切与现实中发生过的是一样的，或许这梦里的就是我过去幕匾洹
或许是吧，我其实也不确定。
我之前就有说过，我习惯将模糊的记忆借由想象来补完。所以，这一切的回忆是真实的还是虚假的，连我也不清楚。
因为真的是不记得了，毕竟记忆这种东西，最具欺骗性。
不知道你们是否有过这样的经历，记忆中对某样东西映像深刻，可后来才发现，根本不是那回事。
一直记得，小时候我看过的漫画圣斗士星矢，它惊艳了我整个童年。
后来回顾的时候，才明白，有些东西和记忆里的不一样，想要通过回顾来得到更多的美好，却只会让你把本来拥有的一并遗失掉。
好像扯远了。其实我说这些并没有什么不好的意思，相反，我之所以这么说，是因为那些过去太过美好。
好像一直是一帆风顺，没有什么挫折与磨难，那种的美好，像是梦一样。
这让我怀疑，这究竟是不是真实的过去。
不过，就算是虚假的，也是在原有的记忆上的模拟。
那些记忆里曾温暖了我的事情，一直存在。
我昨晚梦到了，我至今记忆深刻的事情。
那是在高二升高三的暑假，我和安的关系也是从那时开始，由朋友变得暧昧不清。
那时的我们没有假期，没有现在的减压，高三的我们，在学校补课补到天昏地暗。
而我作为一个学美术的，连想死的心都有了。
没日没夜的画画，挖空的颜料盒，削掉的铅笔屑不知道有多少。
那时老师采取过关制，过一个走一个。两个老师，一个负责白班，一个晚班，我是那种怎么也过不了的学生。
不管白天还是晚上，我总是和那些同样过不掉的人一起离开画室。
白天就算了，晚上常常留到2点钟，因为我是住在校外的，那么晚还要出去。其实我很怕黑，但一个男生怕黑会被嘲笑，所以我也就没告诉任何人。
大半夜的，又不是每段路都有灯，我总是在离开画室后疯跑到家，时常累的气喘吁吁。
不过后来我就不怕走夜路了，不是不再害怕，而且我不是一个人了。
不大记得具体的时间了，只记得有一天晚上我在校门口遇见了安。
当时真的是吓了一跳，因为我误以为是其他的什么东西，安说他是在学校自习留到这么晚。
然后我们就顺理成章的一块回家了，因为安说我们的家很近。其实都是骗人的，安的家根本不在这个城市，安他一直都是住校的。
可是我不知道，那时候的我什么也不知道。
8
现在想想，上辈子安一定是欠了我的，不然怎么会在这辈子还我那么多。
我随手在日记上画了一个安，即使很久没有碰画笔了，我也可以轻易地勾勒出安的轮廓。
因为那年高三，安一直是我的模特，我为他画了一张又一张的像，如此重复。
我一直没有告诉安，我之所以可以考上那学校，并不是我的画画的有多好，完全是走运。
四分之三的男性侧脸，这是题目，我画的就是安。
其实我那时就该意识到什么，可我完全没往那个方向去想。
如果没有人点破，我们就会一直卡在朋友以上恋人未满的状态。
像世界上的大多数人一样。
再次庆幸，我们在一起。
（9）
阿夜怀孕了，我很惊讶，当然这事和安无关，和任何雄性生物无关，除了医生。
这几天木子高兴坏了，一副傻爸……妈妈的样子，忙前忙后……地捣乱。
试管婴儿什么的很常见，所以对于阿夜的怀孕，按理来说我没有什么好惊讶的才是，可是我还是很诧异，因为……怀的是阿夜。
不止一次听说拉拉之间都是t负责生孩子，因为不忍自己所爱的女人受到痛苦。
所以关于怀的是谁这件事，只要一想就是槽点满满，我觉得大家的人设都有occ的倾向。
好像有点跑偏了。
虽然说这几天我一直打趣木子，马上就没有二人世界了，可是心里还是有些失落的，还是想要一个孩子。
虽说安告诉我这世上通过医学也可以实现男性生子，并且已有成功案例，可是我觉得，这种东西就应该叫它消失在宇宙的尘埃里。
本来按计划，我是会有一个温柔的妻子和一个可爱的孩子的，可是现在我只有一个温柔腹黑性别不对的〒_〒老公，可是，我不后悔。
只是午夜梦回，也总是有点小遗憾，不是为温柔似水的妻子，而且为一个血脉相连的孩子，哪怕我从未拥有过，以后也拥有不了。
但也只是想想，如果真的有了小孩，恐怕感到厌烦的还是我，因为我从未有过耐心这种东西。
只是安母亲的到来多少叫我有点难过罢了。
作者有话要说：
☆、第5章
（10）
也不知道安的母亲从哪得知阿夜怀孕的事，匆匆从另一个省份赶到了这里。
当时看到打开门看到对方我吓了一跳，整个人都僵硬了，颇有一种媳妇第一次见婆婆的恐惧感。
可是，我这婆婆她来见的不是我，是阿夜。怎么说阿夜也是安名正言顺挂在户口本上的妻子，而不是像我一样，只是一个合住人。
这样想想，真的有点嫉妒阿夜了。
安的母亲暂时住了下来，天天对阿夜嘘寒问暖，一口一个好儿媳，搞的木子都有些不高兴了。
还能怎么办呢，无论怎么样，我们四个之间的事都是不可以公布出来的，两对情侣，两对夫妻……可是却是不同的啊。
我告诉自己，忍忍吧，安不是独属你一个人的，安的父母与你没有任何关系，也不会有任何交集。
可是还是很难过啊，特别是安的母亲还找上我了。
当然不会是看出了什么端倪，而是为房子的事。
话里话外都只有一个意思，阿夜有孕了，这么多人住一起多少还是不方便……总结起来就一句话，无外乎叫我和木子搬出去。
我当时是什么反应呢，沉默，只有沉默，这房子是安的，户头是安的名字……我有一瞬间产生了一个想法，我终究只是一个外来人。
这事我没有和安说，可是木子说了，因为安的母亲也找上了她，木子一向是个冲动的脾气，受了委屈自然就炸了，可是这事真不好说。
最后还是安出面解决了问题，安说这房子是四个人一起买的，怕麻烦就只上了安一个人的名字。
房子这事就这么揭过去了，可是因为安的解释，安母之前找上我和木子的行为就让她有点尴尬，没几天就回去了，只是临走前让安单独买个房，钱他们帮垫……
安的母亲离开后，说句不厚道的话，我觉得整个空间都放松了好多，我这才发现，自己之前有多压抑。
安母离开的当晚，安就来找我了，只一句话就让我难过的无以复加，“让你受委屈了。”他这么说。
我一直是知道的，我们的关系见不得光，委屈什么时候没有呢，也只能受着，可是当时我真想哭。
不是面上的流泪，而且心里的。
（11）
当晚，我做了一个梦，梦中有着盛夏的微光，十分的，十分的温暖。
明明醒来以后都不记得到底梦到了什么，却还是有一种想要大哭一场的冲动，大概是因为那个梦实在是太温暖了吧，梦里，有安呢。
真是……我什么时候变得这么矫情了，明明我只想安静地做一个美男子，矫情个什么劲。
好吧……连万万没想到都拯救不了我的画风了，看样子我已经病入膏肓了……我并没有自己想的那么淡定。
想想也是，怎么可能淡定地起来啊，最近家里也在催了呢，催我要个孩子……这事我没和安说，一方面是不想让他担心，另一方面则是因为和他说了也没用，他又不能给我生一个〒_〒
总之走一步看一步吧，船到桥头自然直，总会有办法的。
（12）
因为这几天心情一直都不好，安就让我出去散散心，我早就知道，这个人是如此的了解我，哪怕我什么也不说，他也知道我的想法，简直就像是有读心术一样。
安和我不一样，我是自由职业者，只要保证了更新怎么样都无所谓，可是安是坐办公室的，没有那么多时间。
所以我就这么开始了一个人的旅程，这是文艺版的说法，其实就是我一个人跑去玩了。唔……没什么不同。
我去了黄山，既因为名气也因为距离。大半天的车程，很近。
去的时候正好是旅游淡季，没有什么人，正好可以散散心。
因为最近真的开始困扰了……自从安的母亲来过以后。
这么说还是有推脱的嫌疑，其实说白了就是我开始退缩了，害怕了。
一直一直都在逃避的我，因为安母认清了事实，我们是异类，是不被容许的存在。
这是早就认清的事实，可是还是让我觉得悲哀，我其实很想光明正大的和安走在一起，像一对正常情侣一样。
可是，我做不到，我无法想象向家里出柜的后果……
所以，所以我们的关系永远都不能放到明面上来，永远不能。
如此悲哀。
旅程的第一站是黄山周边的一个景点，翡翠谷，也叫情人谷，据说是因为暴雨封闭了山路困住了旅游的人们，出来后他们都是成双成对的结婚了。
路上看到了几个结伴的男生，他们相互拉拉扯扯肆意地大笑着，全然不在意别人的眼光，毕竟他们只是朋友。而做贼心虚的我们则害怕地不敢走在一起，生怕别人看出什么。
突然觉得什么也不知道真好，莫名又地想起了高中的事。
那时我们高二，那天情人节和安熟了很多的我将他拉进了甜品店，因为那条情侣消费减半的广告。
当时纯粹是因为想占个便宜又不想让班上的女生多想，所以就找了安一起去，到今天我也记得那位女服务生便秘的脸，现在想想，正是因为当时的我们之间只是朋友所以我才可以拉他一起去假扮情侣的吧。
现在的我无论如何也做不出这种事了。毕竟我们不在年少，大人的世界……如此悲哀。
作者有话要说： 还有97天
☆、第6章
（12）
因为这几天心情一直都不好，安就让我出去散散心，我早就知道，这个人是如此的了解我，哪怕我什么也不说，他也知道我的想法，简直就像是有读心术一样。
安和我不一样，我是自由职业者，只要保证了更新怎么样都无所谓，可是安是坐办公室的，没有那么多时间。
所以我就这么开始了一个人的旅程，这是文艺版的说法，其实就是我一个人跑去玩了。唔……没什么不同。
我去了黄山，既因为名气也因为距离。大半天的车程，很近。
去的时候正好是旅游淡季，没有什么人，正好可以散散心。
因为最近真的开始困扰了……自从安的母亲来过以后。
这么说还是有推脱的嫌疑，其实说白了就是我开始退缩了，害怕了。
一直一直都在逃避的我，因为安母认清了事实，我们是异类，是不被容许的存在。
这是早就认清的事实，可是还是让我觉得悲哀，我其实很想光明正大的和安走在一起，像一对正常情侣一样。
可是，我做不到，我无法想象向家里出柜的后果……
所以，所以我们的关系永远都不能放到明面上来，永远不能。
如此悲哀。
旅程的第一站是黄山周边的一个景点，翡翠谷，也叫情人谷，据说是因为暴雨封闭了山路困住了旅游的人们，出来后他们都�