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回学校之后没几天便是双十一,没有赶着趟子买一些东西,而是上网找到那一家挂坠的店,就是赵璃曾经送给我的那个坠子,虽然已经下架,但还是和店主沟通了很久,多花了一点钱,定制了一个一样的,只是把佑字换成了璃,直接寄给了赵璃。虽然心里总是有一种不确定的怀疑,但是就算是这样,我还会每天想到赵璃的时候露出笑容,因为想到她会觉得温暖幸福,我还是在努力给这份感情添把火,让这重新开始的火苗燃烧的更加猛烈一些。我想,这样做就是一种习惯和莫名的动力,如果缘分可以解释的话,我愿意相信这就是我的命运。能够分开这么久,经历这么多,就算现在我和赵璃之间还有很多的隔阂,还是在一起了,这不容易,所以我感恩。感恩于赵璃能有勇气追逐,感恩于我可以冲动之下答应,感恩于我们可以跨越现实地在一起。赵璃收到挂坠已经是好几天之后,她电话我的时候嗓音有些哑哑的,可能是落泪了“谢谢你,还有,我爱你!”我想这些泪水和这句感谢,包含了赵璃这些日子太多的苦恼和不安,包含了我的不确定对赵璃造成的太多的无形压力。我知道,这个礼物,能够让赵璃的心安定下来,我知道这个挂坠是让赵璃相信:我是很认真地在对待这份感情了,但是我并不知道的是,这个挂坠是否真的能够让我专注于这份感情了呢?我并不知道,我是不是我真的能够放下所有的不确定和犹豫。
也就在那周,我把头发给剪了,虽然一直都是短发,但是这一次更短,几乎和男生头一样,还去打了左耳一个耳洞。发了张自拍在说说上,被老妈看到之后,电话过来劈头盖脸的一顿骂,我可以预想到老妈会生气,但是从来没有想过老妈会把这件事上升到羞耻心这一点上。我很理解我妈眼里,女生应该长发飘飘的想法,也能理解我妈不能一下子接受,这也是我很了解自己的家教严的严重性,从而做出的一点挣扎。我希望,当我走到一定要和爸妈说出我不能结婚因为我喜欢女孩子的时候,我爸妈能有所心理准备。或者我希望,我的坚持,可以让我爸妈能够理解,或者说包容我不会结婚。我想过最好的结果就是爸妈可以不管我的婚事,可以宽容我的行为,我也不会出柜,会孝顺他们在他们身边,同时我也能拥有我的爱人,不过这也许太过理想化。不过,开心的是,赵璃看到我的新造型之后,虽然惊讶了一下,也嘲笑了一下,但还是说我是帅的。每天和赵璃的电话,都能给我更多的力量去追求未来,给我更大的勇气去相信爱情。
作者有话要说: 留言是更文动力哦~
☆、沉浮篇·三十二
一周的时间过得不快不慢,有些事情,我不想和赵璃提起,也不希望这么快就去讨论,因为很多事情其实早就有结论,而这个结论是无论我怎么挣扎,怎么自怨自艾都没有办法改变的。我又一次踏上回家的路,心里没有太多的急切和期待。现在的我已经走出了一个消极怠工的怪圈,站在风中的我,眼神是坚定的,我相信这是赵璃带给我的变化。也许这是一种成长,这种淡泊心态如果放在从前,我一定会非常欣喜而激动,但是想起大二的日子,其实没有了赵璃,任何成长的意义都变得模糊起来。回到家已经过了饭点,但是赵璃给我留了饭,自己在补觉。看着她的睡颜,其实我一直都不能忘记,第一次看到赵璃时的那份惊喜,我也永远忘不了,她给我带来的那点滴悸动,就算她曾经狠狠地伤害过我,可是只要赵璃对我露出一个笑容,我还是会想要擦干泪水奔跑过去拥抱她。看着赵璃在挽留我的时候落泪,我还是会心痛,那种顿顿的压抑,我可以不计较那些,只要赵璃重拾笑容。为什么经历了这么久还是这样的心态呢,我明明不止一次的告诉过自己,要的是一个安稳的可以一辈子的人。明显,赵璃并不是那样一个人,明显的,我应该感动委屈和不甘,为什么还是会在见到赵璃时心里是沉甸甸的满足感呢。
下午,开始下起了密密匝匝的雨。我和赵璃泡了一壶茶,在书房一起批着作业,我们都没有说话,只是低头做着自己的事情,这样隽永静谧的氛围美好得不像话。自己心心念念的人就在身边,我很清楚,答应赵璃重新在一起其实不算是冲动,而是认真想过很多之后做的决定,我一直觉得自己应该对这段感情负责,不管赵璃是以怎样的身份出现在我的生命里,其实我不应该要求太多不是吗。是我先闯入了她的生活,是我一直在她的身边赖着不走,是我让赵璃变成了现在的样子,如果她没有我是幸福的,我无话可说,但是如果我的存在能让她更幸福,我应该在她身边。雨点拍打窗户的声音近在耳畔,茶水氤氲的雾气,催眠一般得迷住了我的思绪。我不自主地抬头看着赵璃,目光莹然,仿佛有沉重的感情要从眼里坠下来。在只能听到两个人轻轻浅浅的呼吸声和楼外的汽车奔驰声的安静中,我感觉这样和赵璃一起的时间过得好慢好慢,慢到所有流逝的时光都凝固在她的笑眼里,慢到周遭的繁华和喧闹全部停止,慢到我可以清晰地细数自己的心跳和脉搏。赵璃抬头和我四目相对“知道吗?我到现在都觉得很不真实,你突然地就答应在一起让我有些措手不及,我以为你会拖很久,也许我家丫头真的长大,真的变得我都不熟悉了,我要刮目相看了。”我给赵璃倒了杯茶“我那时候看到一句话,说人生最纠结的是,该放弃的时候坚持了,该坚持的却放弃了。前者我已经做过了,后者我不想再做了。”赵璃捧着茶“你不怕我会和以前一样对你吗?”“呵。像以前一样啊,其实没什么情绪吧,我觉得我现在并会有太多的奢望,也不会失去希望,不仅是我和你之间,生活里也会有很多事情总会有一些会不尽如意。”赵璃挪到我这一边,靠在我的怀里,“丫头,这么久的时间委屈你了,我可以想象你是怎么慢慢走到现在的你,很辛苦,你一定绝望过,但是相信我,这些时间里我也并不好过。”我玩弄着赵璃的手“我知道,所以我会乖乖的。”“丫头,最开始的时候,我一度以为你是一个劫难,我躲不了,避不开;后来我们在一起之后,我觉得你我的安慰,你总能在我最崩溃的时候在我身边,虽然最后我们还是伤痕累累;现在我真的觉得你是我太大太大的幸运,甚至有些害怕会失去。”我忍不住吻了赵璃,浅浅的,软软的。虽然其实我们同样茫然,同样失措,同样不知如何面对我们的未来,甚至我已经没有了当初不顾一切的勇气,但是我们现在正在一起,我们正相爱着,这比什么都重要。
傍晚,给赵璃做了点菜,交代了下晚上要去见嫂子,赵璃和我商量着说想把小橙子带过来,我没有反对只是让赵璃等我回来。肖栋到我家的时候,看到了窝在沙发的赵璃,客气地打着招呼,赵璃有些许的尴尬,还是礼貌地回应。在去饭店的车上,肖栋还是忍不住开口,询问我是不是真的认定了赵璃,是不是非要走这条路不可,是不是准备要让我爸妈知道些什么。对于这个哥哥,我其实是感激的,在所有亲人里,肖栋是最早知道我的性向的,也是陪我聊天伴我度过黑暗时光最多的人。但是对于这个哥哥我也同样的惧怕的,他有时就像是爸爸一样的长辈,就算是如今,他仍然没有具体地表达过对我的支持,我怕这个这么亲近的家人不站在我的身边,我怕最后的结局里我只能孤身一人。我岔开话题,问着嫂子的情况,调戏哥哥和嫂子的进展。直到到了包间我才知道,我爸妈,还有我舅舅一家都在,我迅速地把帽子戴起来。也许,这也是我对家人的态度,我知道我的发型他们不喜欢,所以我遮起来,我知道我的一些他们不喜欢,所以我只能藏着掖着。一顿饭,气氛没有很愉快,低气压在我和我爸妈之间逡巡,嫂子不明白哪里出了错,眼神里有一丝慌乱和紧张。不可避免的,在饭店外,我还是和我爸妈争执了起来,我一直固执地认为,如果这些爸妈都接受不了,那么必定不可能接受我的性向,何况赵璃。肖栋很好地做了一个解围者,载我回家,车上和嫂子聊天聊得不错。嫂子坚持说要送我到家才放心,肖栋冷冷地问我方不方便,我一时有一种严重的失落感,连哥哥都不会支持我。敲门,赵璃抱着小橙子来开门,有些意外看到我哥和嫂子,出于礼貌还是邀请他们进门坐坐。告诉嫂子,赵璃是我高中老师,嫂子对小橙子爱不释手,和赵璃一起逗弄着孩子。而肖栋临走前却和我说“想清楚。”
第二天深深明白了什么叫孩子是二人世界的杀手,孩子醒的很早,昨晚又比较累,不忍心吵醒赵璃,就抱着小橙子去了客厅,和她在沙发里玩,她已经有点会走路了,一直拗着要自己走,我小心翼翼地护着。看着这个孩子,哥哥昨天那句“想清楚”,在脑中回旋。其实我一直都没有很刻意或者说深刻地和赵璃谈及未来的事情。我很渴望,我们之间的关系可以稳定,可以是那种陪伴一辈子的爱人,但是就像日语一样,日语中爱人的意思是情人。赵璃想要的是,我可以安分地在她的身边,可以和以前一样不顾忌那些所谓名分的东西,而我,并不是说不能为她放弃,而是我不想要妥协,我要的和赵璃能给的注定是有矛盾的。我知道,就像肖栋说的一样,我不能意气用事,我不能听之任之,我确实是要想清楚。可是一看到赵璃,只要和她相处在同一空间里,我就没有办法思考,我就没有办法去思及未来,因为相爱原本就不简单,而我们不是正在相爱吗。没有金钱,我们可以不用那么挥霍;没有时间,我们可以活在想念中;没有轰轰烈烈,但是我们可以真真切切。就算我们没有一切,可我们不是还有现在吗,现在不是可以相爱吗。赵璃看到我和孩子玩的很愉快,也给了我这一天第一个明媚的笑容,去厨房忙起了早餐 。我知道其实昨晚哥哥和嫂子的到来,赵璃心里也是有些疙瘩的。我抱着孩子,倚在厨房门边“ 我哥夸你说还挺漂亮的。”赵璃没有停下手中的活“恩。”我知道这个话题她肯定不想提“我以前看到过一句话,上帝不给我的,无论我十指怎么紧扣,仍会走漏;给我的,无论过去我怎么失手都会拥有。”赵璃抬头看向我,我想我要说的,赵璃心知肚明“我爱你已经说了太多,太轰轰烈烈的誓言我想也不适合。那……”我走近赵璃“你的过去我不愿过问,那是你的事情;你的未来我希望能参与,这是我的荣幸。”赵璃笑着接过孩子“盛粥去,一大早就这么肉麻。”走过我时亲了我一下“乖啊!”
中午一起吃过午饭之后,就送赵璃回家了,我也买了车票回学校。其实这一次在一起,我比谁都清楚,我们回不到从前,因为我们都变了。这个世界最残忍的一句话,不是对不起,也不是我恨你,而是,我们再也回不去了。就是这样再简单不过的一句话,生生的将两个原本亲密的人隔为疏离,至少,我和赵璃之间无法跨越的沟壑已经摆在我的面前。没有经历过的人,永远不能明白,这是怎样一种切肤之痛。我很明白,我不能要求太多,我也很明白,我和赵璃之间禁忌的话题。我在寻找着一种新的姿态和态度去面对赵璃,去面对我们这份来之不易的感情。我清楚地知道,曾经在一起时我的状态是不行的,如果还是和以前一样的话,我们必定还会走到分开。回到学校之后,突然被询问说想不想打篮球赛,我爽快地答应了,没想到盼了这么久的球赛到我大三的时候才如愿以偿。之后就是紧密的集训,素质练习,各种的奔波在球场宿舍教室。和爸妈的状态还是互不理睬,没有撒娇低头,也没有委婉迎合。就在这个时候,顾茜约我出去看电影。不管过程如何,最终还是一起吃了饭。她说以为我太忙一直没有找我,听说我还挺闲的就约出来一起耍耍。也因为这件事,和好基友开始聊起了感情的问题,各种地被打击被否定。也怪我,当好基友说“以后等到她孩子大了,你要怎么解释你们之间的关系,等孩子懂事了,要她怎么看待你们”,我脑子里第一个想到的不是怎么去解决这个问题,而是我和赵璃能走到那么久吗。我不想轻易放弃这份感情,我甚至想要继续一辈子,但是我必须整理出一个姿态,这个姿态里我必须把心放大,这个姿态里我必须和父母达到一个平衡,也必须和赵璃的家庭达到平衡。
这样忙碌地状态持续了一周多,一天早晨,因为赵璃每天都有早读,所以很早。我原本就有些起床气,再加上一直想着�