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我开始把我的暗恋藏在心底变成秘密。怀揣着对她爱就像是怀揣着赃物的窃贼一样，不敢再将自己暴露在光天化日之下，东躲西藏。就算是这样，不经意看到赵璃，还是会灿烂地笑，朋友说笑得眼睛都眯起来了，像是得到了什么无价之宝，我只是呵呵地笑，说着些和她毫无关系的原因。看到赵璃出的讲义，会忍不住在她的名字下方签上自己的大名，仿佛这样就能和她有所联系。看到对面的班级是赵璃的课，会忍不住偷瞄几眼，哪怕只是一个模糊的剪影。这样的感觉实在太糟糕。
作者有话要说：
☆、【沉浮篇·十二】
我渐渐的能从赵璃一些细微的动作里知道她的情绪。比如每天早晨去早读的走廊，如果她走得缓慢而低着头，那是她还没有睡醒，心情略朦胧；如果她走的缓慢但是面向前方，那是她的思考，指不定就有一首好词会出现在黑板上；如果她走的与平时速度相同，会转头看其他班的同学，那么她心情是不错的；如果她走的与平时速度相同却目不斜视，那么她有心事，思绪繁杂；如果她走得飞快，那就不要怀疑了，那是她迟到了……因为赵璃爱喝茶，所以缠着爸爸学习了很久的功夫茶还有关于茶的知识。会时不时让她的课代表带去一些好的花茶和茶叶。但是我却已经好久，真的太久没有面对面和赵璃聊天，我甚至开始怀念高一时那段可以肆无忌惮去找她日子，但是我明白，当我对赵璃的感情已经不是那么单纯的时候，我已经失去了那样的权利。
日子转得缓慢而沉重，同样沉重的是外婆的病情。晚期，骨转移，这一个一个的词让我很崩溃，我们为了那一点点的希望可以付出200％的努力，但是事实在告诉我，无论花多少钱，无论付出多少，那个疼爱我的老人，我和我的家人都无法挽留。我不愿意把这样的情绪和脆弱展示给我的朋友，我不需要同情不需要那些自以为是的安慰。但是我希望她可以，我想要找赵璃，那么迫切地想要见她。多次相约无果，又一次短信相约，她回复“独处，是一种非常重要的能力。一个人若畏惧独处，讨厌寂寞，稍稍闲下来就有呼朋引伴的冲动，那至少能证明其精神力量还很薄弱。反正我是一贯离这种人远远的，因为没有兴趣做别人排遣寂寞的工具。寂寞很鬼，你越耐不住它，讨厌它，它就越是如影随形跟着你——我们需要掌握如何在独处中获得内心的丰盈。这是你喜欢的许嵩的微博，同样的，我和他在这一点想法相同。我有很多私事要处理，比你想象的多，应该不能和你一样轻松地出去娱乐。”
呵，原来赵璃就是如此想我。我赌气般地不去专注她，却是还是忍不住地敏感于关于她的一切。外婆的病情越来越糟糕，每次看到外婆苍白的脸，却还不忘叮咛我要好好地，不想学习也别闯祸，要好好照顾自己。我每天开始早出门一个小时，绕着小镇骑车，发泄着我的不安。既然让我学会独处，那么就不再找你好了。我拼命地学习，甚至一次月考冲进了年级前三。赵璃知道，我不再找她，她的世界好像就此和我的成了平行空间，唯一还有联系的，只有偶尔出现在她办公室门把上的各式猫头鹰风铃。她不知道的是，课代表每次那么准时而尽责地配合她是因为我答应她的福利；她不知道，课代表给的小东西，是我的交代；她不知道，她心情槽糕的时候，她的学生给她讲的冷笑话是我的安排；她不知道，她班级里不安分且令人讨厌的那个男生慢慢变得安分，是因为我收买了他的女朋友；她不知道，那些猫头鹰是每次我请假探望完外婆，疯狂地骑车穿越大街小巷的收获；她不知道，她拿着单反对着橘红朝霞时上扬的嘴角，让早读着的我高兴了一天；她不知道……但是我知道赵璃讨厌我，我知道我给的她不会要，我知道和我有关的一切她都不感兴趣，我知道这样的坚持很累很痛，我知道飞蛾扑火的绝望，但是我也知道，我她在我心里的那个位置，我怎么都没办法挤掉了，我是真的爱上她了，爱上赵璃了。
作者有话要说：
☆、【沉浮篇·十三】
赵璃对我的不喜已经表现得越来越明显，有时和赵璃在校园相遇，我惊喜溢于言表，毕竟不是刻意为之，心花怒放地和她打招呼，但是赵璃就只是淡漠地点下头，然后像是什么都没有看到一样迅速离开。一想到我的一切，赵璃都不在乎，我的消息她会一无所知，心情就会很差。我经常感到崩溃，因为所做的一切的一切都没有任何的回应，只是一个人的独角戏。我有时还是会觉得不甘，觉得无助，觉得自己应该得到些，哪怕只是那么一点点。
我开始总是想，赵璃是要对我多么冷淡，我才有足够的决心和勇气放开她。我了解也明白赵璃的性格，可是我总是会想，如果赵璃和别的学生在校园内相遇，被问好，她是不会这般冷漠的，即便不情愿，赵璃也会面带微笑地回应。可是我呢？我一向承认，我是一个敏感而易受伤的人。也许赵璃淡漠的性格确实不适合我。当倾心相待，却毫无所获，当看到她低头走过，看到她清冷疏离的的眼神，就算自我安慰说，赵璃是心情不好，是有原因的，可仍会黯然伤心。
以前，我总觉得我对于赵璃可有可无，而如今，我清楚的感觉到，她不想见我，连我本以为，因为我过多的付出，她会给的那一点同情和安慰也没有了。所以我想要放弃了，我已经承受不住。我终于明白为什么单恋会有种飞蛾扑火的绝望，明知道前方是悬崖还要一往无前。因为倾尽所有的热情去对待一个人，却一无所获，明知万劫不复，不悔当初。我真的无法再承受赵璃冷漠的擦肩，无力面对她冰冷的容颜。
但是，哪里有那么容易就可以放手，不甘，心酸，还有那种渴望，怎么可能就这么被泯灭呢。我突然发现，让她知道我的途径就只有一个，那就是变得优秀，很优秀很优秀，优秀到她能够从其他人的言语里知道我的消息，优秀到可以成为别人谈论的话题。我也努力那么去做了，优秀的成绩也确实让我的名字又出现在她的耳畔了吧，至少初中积累下的那么多阅读量让我的作文好几次被印成讲义，我的名字她肯定看到了吧。当她在班级讲我的作文的时候，会不会想到我们的些微曾经呢，应该不会只有讨厌吧。
意外的是，当我接下学校组织十佳歌手的任务时，发现，她竟然是教师代表，会上台唱首歌，要唱的是《开始懂了》。我忙碌地准备现场场地，刷选各个班级代表，协调选歌，捣腾音响，准备效果。直到比赛正式开始前几天，需要最后彩排的时候，我才安排学生通知了她。她出现在汇演厅的那一刻，逆着光，就算是这样我还是一眼就认出了她，那样熟悉。她走向我，询问是不是现在就开始踩点彩排，这是多久了，多久没有面对面这样相见，多久没有这样，就算没有任何特殊的语气，但是这样对话了。突然发现一种久违的叫做想念的情绪蔓延开来，涨的心里满满的，温暖又充实。
如果当时不是手指舞台，嗯了一声，而是继续交谈的话，我一定会语无伦次。我努力平静着自己的情绪，努力地假装熟练地告诉她点位，努力的和身边的学妹交代着活动地各个细节。她的声音还是那么突兀地走进耳里，猛烈地闯进心间。“是透彻的懂了，爱情是流动的，不由人的，何必激动着要理由。相信你只是怕伤害我，不是骗我，很爱过谁会舍得，把我的梦摇醒了，宣布幸福不会来了。用心酸微笑去原谅了，也翻越了，有昨天还是好的，但明天是自己的。”她是真的受过伤的吧，所以才会那么寡淡，我还有些许的愣神，她已经走下舞台，询问我可以吗。我做了个ok的手势，说“辛苦您了老师，没有问题了，您可以走了，我让学生送一下您。”就让学妹去送她了，这样的生疏客气是她想要的吧，这样的礼貌我可一直都是有的。瞥到她们已经离开，我终于松了口大气，瘫坐在最近的椅子上。大家问我怎么了，我说终于已经全部彩排完毕，效果也不错，所以一下觉得放松了，大家哈哈地笑话我，起哄让我请客，把收尾工作做好，也并不推辞，和指导老师说了，一起出去搓了一顿。
作者有话要说：
☆、【沉浮篇·十四】
终于到了比赛那一天，一切顺利的进行着，赵璃唱完，本该是分数已经核对出来，但却通知我说还要些时间。我问一个参赛选手拿了吉他，和主持沟通了一下，就上台自弹自唱了一首《无与伦比的美丽》。我不知道怎么就决定要唱这么一首歌，还好手不生，没出什么岔子。我想也许，“我知道你才是这世界上无与伦比的美丽。天上风筝在天上飞，地上人儿在地上追，你若担心你不能飞，你有我的蝴蝶。”这是我听完她的歌想要告诉她的吧，不管赵璃选择开始懂了出于怎样的原因。我还是想说，如果你害怕了，你担心了，你不敢再前进飞翔了，没事有我还一直在追逐着你，没事，我的翅膀可以给你，没事，我可以把我所拥有的一切都给你。但是赵璃是不会接受的吧，就算她再无助再迷茫，她也不会要我的翅膀的。世事如我所料，十佳歌手之后，我成了公众人物，成了大家谈论的话题，成了小老头眼里的宝贝，那么我能不能成为她的骄傲呢？我有没有资格让自己和她有所联系呢？
我还是和以前一样，小心翼翼地拿捏着和赵璃之间的距离和分寸。学习上的收获不仅让我更加自信，也带给病重的外婆一丝笑意。但是坚强的外表还是不能影响软弱的内心。我的骑行甚至开始不再局限于早晨，蔓延到所有我空闲下来的时间。我控制不住的思绪丝毫不会体谅我的难受，而是那样肆无忌惮的扩大着我的恐慌。
一次经过一家面店，看到赵璃和她老公相依走出来，那一刻的心痛，那一刻的崩溃，最终化为泪水伴随着耳畔呼啸的风远去。我开始带着耳机骑车，开始目不斜视，开始选择在人少的地方飞驰，开始追求速度，开始迷恋发泄淋漓之后的疲惫还有随后的一晚安眠。而这些带给我些许安慰的同时，也同样给我带来了鲜血和伤疤。只有身体上足够痛，才能忽视心里的悲伤。
外婆的脸色越来越不好，舅舅和妈妈在商量着让外婆回老家，回到有她最多回忆和眷恋的地方。我知道我一直逃避的，一直不敢面对的日子将近。我变得越来越烦躁，甚至一次直接和小老头在课上争吵了起来，只因为一道题他觉得我解的过程太烦，有更简单的方法。连打球的时候，也横冲直撞，却总是没办法得分。就在小老头的忍耐和我的狂躁中，那一天终于还是来了。我永远忘不了那一天9。14；就在早读课就要结束的时候，舅舅和小老头站在教室后窗边，我的脑子一下瞬间空白，眼泪不住地流，时间到了，可是我害怕啊，时间到了，可是我还没来得及做太多。我终究还是没能赶上见外婆最后一面。到时，看到妈妈正在用温毛巾给外婆暖手，为外婆阖上双眸，为外婆掰开仅仅攥着的双手，满屋抽噎之声不断。外婆是在等我吗？是不是对我还有未说的叮咛。我嘴里絮叨着，外婆，我来了啊，我来了啊，我来晚了啊。泪流满面，无声的，寂静的，坠入黑暗。
作者有话要说：
☆、【沉浮篇·十五】
在那个黑暗的下午，我还是被送回了学校，在大人的眼里，作为一个高三的学生需要的是学习，是面对高考，而此刻这些繁琐的后事处理不需要我，也不想我留下碍手碍脚。回到学校没有直接回教室，而是被小老头拉到办公室，给我倒了一杯茶，说难怪这段时间我的状态这么差，问我需不需要放我几天假。我摇摇头，泪水顺势滴到办公桌上，打湿了试卷，我知道，现在不应该是我哭泣的时候，外婆想看到的是一个阳光下的陈辰，而不是这样懦弱的我。
下午的课还是去上了，但脑子里却一直层层叠叠的冒出回忆。告诉我，天堂有多远？比永远要更远一些吗？那么，我的哭泣，我的呼喊，我的思念，那个最爱的我人还听不听得见呢？朋友们在课间把我围在中间，安慰着，有人还搂着我，说着些节哀顺变。可是这样的悲伤，她们怎么可能会理解呢？这样的伤心，她们又怎么能安慰呢？我