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“哼，你以为我是来跟你说这个病的吧？你别误会好不好？我说的没救了，说的是你呀。”
我现在不想跟她争辩什么，再说我没有那个力气。作为最起码的反抗，我故意重重地发出了一声类似叹气的声音。
“弘，你怎么了？这可不像你啊。”
“不像我？那么像我是啥样啊？”
“瞧瞧你这副样子，就像头快完蛋的狼似的。你应该像以前那样，什么都不当回事，像个男子汉似的耍酷。我告诉你，癌不是不治之症。我有个朋友也得了和你一样的病，成功地做了手术后，现在还活得好好的呢，而且马上就要出院了。”
“弘，你听说过这个故事吗？把两粒同样的花种，从下种的时候开始在同样的地方、同样的条件下进行培育，每天只是对其中一盆花说‘你真美啊’。结果，不知怎么搞的，那盆经常被称赞的花开出了鲜艳美丽的花朵。”
“你想说什么呀？”
“就是说，像你这样想不开，能治好的病也治不好。不是有这么句话吗，病由心生？病从心生？反正记不清怎么说的了。还有啊，要是你不在了，美嘉说不定会跟别人好了，那你也无所谓？”
“什么？不可能的。”
“那可不好说啊。谁知道什么时候会出现一个比你好的男孩子呀。你想象一下美嘉和别的男孩子亲热地手拉手走路的样子吧。”
按照老姐的描述，我在脑子里想象起那种景象来。
美嘉和其他男孩子在一起走着。
不行。没有具体的人不好想象。
对了，干脆就拿坐在我旁边的、那个整天就知道学习的家伙来想象吧。
那家伙和美嘉并肩走着，还很亲热地手拉着手，手指缠绕在一起。
——放开她的手。
他俩愉快地笑着，脸上洋溢着幸福。
最后，我强行冲进了两人中间，把那个男人狠狠地揍了一顿。我的想象以这个场面落了幕。
“不行，绝对不行。不能让美嘉离开我。不，应该说我绝对不让她离开！”
我的胸腔里好像被两只手使劲拧干了水分似的，干疼干疼的。光是想象一下这副情景，我都难受得不得了。
“弘树。”
从半开着的门缝里传来了低沉而熟悉的声音。
这是老爸的声音。他刚下班回来，穿着笔挺的灰色西装，脸上露出比平时要严肃的表情。
跟在他身后的老妈，探头探脑地往我屋里看。
老爸目不转睛地注视着我，他的目光专注得使我垂下了眼睛。
老爸默默地拿起我那只因殴打墙壁而渗出了血的手，轻轻地握在他自己的手掌心里。
“你不会有事的。”
君空 第一章（5）
这嗫嚅般的声音是那么微弱、那么单薄，却又是那么有力。
一滴泪珠从老爸眼睛里啪嗒一声掉了下来。
一向对什么事都漠不关心的不是老爸吗？
这样的老爸怎么可能为了我而悲痛地哭泣呢？
原来觉得特别宽阔的老爸的背，现在变得弯曲而柔弱了。原来觉得粗大的老爸的手掌，现在仿佛比我那变得瘦小的手还要小得多。
“我、我不想死啊。救救我啊，老爸……”
两滴泪珠重合在了一起。
他那双小手拼命地用力握着我的手，仿佛在承受我所有的不安，就连我的悲伤也要同时吸收进去。
他的手很温暖。我的手也很温暖。
我活着。我真实地活着。
我像要摆脱什么东西似的嘟囔了一声，粗鲁地从书包里拿出了课本和作业本。我决定靠着做作业这个一直嫌麻烦、从来都不做的玩意儿，来驱散复杂的心情，度过天亮前的这段时间。
我的心里好比到处排列着混乱的数学公式，好比以中心为轴互相交错的图表。
然而，在这些算式的边上却空着一块似乎是不知道该怎么使用的、非常干净的地方。
也许是由于精神不能集中，我上课时总是爱睡觉，所以留下了那块空白吧。于是，我就用铅笔胡乱地在上面写了几句话。
“没有尽头的绝望。”
这是最先浮现在我脑海里的句子。
“无边的气nei。”
咦，nei字怎么写呀？
——你这么懦弱怎么行啊！
啊，我写什么哪。
我一下子清醒了过来，把刚才写的字都划掉了，又在旁边补上了新的句子。
“活下去，还是死去？”
“天生的坚强。”
——你不会有事的。
不对。我想写的不是这些。
这回写的是更大、更粗的字。
“梦想一定会实现。”
“充满希望的每一天。”
“一条笔直的路。”
虽然只是在一味地写字，却感觉黑暗中仿佛出现了一丝光明。
如果写积极的句子的话，就似乎是向前迈进了一步，尽管只是一瞬间。
对呀，把它们写下来。把自己每时每刻所获得的感受，把自己的所思所想，把自己降生到这个世界来的证明、活过的证明、活下去的证明全都留下来。
通过把自己的心境用文字留下来，来倾吐内心的苦闷。
一直、一直写到几十年后，写到我死去的时候。
我合上了课本，取出了一本还没有写过一个字的雪白的作业本，慢慢地放在桌子上打开，在第一页上，刷刷地写了起来。二一年五月十三日
今天，我被宣告得了癌症。
最近感觉嗓子疼，去医院一检查，竟是癌……
所以从今天开始我决定写日记。
我要一直写到死。
～ぁ～ぁ
先来后到
冗长的早会终于结束了。当刺耳的上课铃声响彻校园的时候，我马上从座位上站起来，一溜烟地跑出了教室。
我怀着复杂的心情到学校里来，似乎并不是为了学习，而是为了见美嘉。
我现在马上去见美嘉。然后我们像往常一样逃出学校，到河滩上去把我的病情告诉她。即使不告诉她是什么病，也要坦率地告诉她已经开始治疗了，我一定把病治好，让她放心。在最后的最后，我要煞有介事地问她一句：“你愿意和我一起努力吗？”但愿美嘉会说愿意。
我从美嘉所在的教室前面跑了过去，顺势飞快地跑下了楼梯，穿着拖鞋就跑到了外面，连口气都不喘，紧接着朝自行车存车处跑去。
我不顾一切地用力推开追上来拼命想要拦住我的段长，飞身骑上了自行车，拼命地蹬起车来。
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君空 第一章（6）
我一个劲地蹬，拼命地蹬。
——樱井弘树同学，你得了癌。
我到底干了什么坏事了呀？
——有人说弘的女朋友和望接了吻。
有关进行这种种考验的意图，有关它所带来的意义，有关越过这个障碍的方法，有关尽快从噩梦中醒来的方法，我应该去问谁呢？
我应该去向谁寻求答案呢？
我应该去向谁求得帮助呢？
柔和的风，转瞬之间便吹干了我满身的大汗。今天外面下着雨。
不是淅淅沥沥的小雨。
是摇撼大树的大雨、暴雨。
我站在美嘉所在的教室前面，从门上的小窗户往里看。
好几个碍事的家伙站在那儿挡住了我的视线，不过，我还是看见了待在窗边的快活的美嘉。
我想见到她。我现在仍然想见到她。
大概是挨雨淋了吧，美嘉的发梢滴滴答答往地上掉着水滴，我离这么远，也能清楚地看见那些水滴圆圆的轮廓。
我想要给她擦干头发。这么想着，我下意识地抬起了胳膊，伸出手去。这个动作很明显地表明了自己现在还喜欢着美嘉这一事实。这一瞬间，我为自己被昭叫住而感到非常后悔。
爱怎么样怎么样吧。我这么想着正要推教室门时，发现美嘉已经不在她刚才待的地方了。于是，我扶着门，再一次透过门上的小窗户往教室里搜索了一圈。
原来在窗边的美嘉，不知什么时候去了走廊上，和谁在说话。对方是望。两个人笑呵呵地愉快地聊着。
喂，望，能看见我吗？
我在这儿呢。
喂，美嘉，能看见我吗？
我在这儿呢。
可是，说笑着的他们根本不朝我这边看。
在这儿……在这儿呢。我在这儿呢。喂，朝我看呀。
刺啦一声，断了。我也说不清是什么东西，待在脑子里的某种纤细脆弱的东西寂寞地响了一声。
有关我被宣告得了癌的事情，以及我从昭嘴里听说的事情，他们都一无所知。就算他们什么都不知道，可是就在我一个人烦恼的时候，他们却在这个教室里这样度过属于他们两个人的时间，这是我无论如何都不能允许的，尽管我也知道这有点自私。
正常连接的思考线路中断了，我终于连“混乱”都失去了，只剩下了“愤怒”这种感情支配着我的身心。这是我最最害怕的了。这是最坏的结束方式。
我猛地推开门，哐当一声巨响，整个教室里的人都朝我看。
就在门由于冲力即将弹回来，快要关上的瞬间，我跑进教室，冲到美嘉跟前。
“……咦？？你感冒好了？？”
美嘉露出吃惊的表情，眼睛睁得大大的。这表情中掩藏着喜悦。
换作以往的话，我会细细地品味从心底涌上来的这一幸福的瞬间，然而今天我的心情简直糟透了。
“望，我回头再找你。”
我抓耳挠腮地想了半天，也没有找到适合对美嘉说的话，没有办法，只好不客气地对悠然地坐在美嘉身边旁观的望说了一句。
～ぁ～ぁ
我拿起书包，从草地上站起来的时候，手机奏出轻快的乐曲，微微震动着。
我想象着美嘉正是为了避免和我分手这个最坏的结局，才没有告诉我的。为了不伤害我，她隐瞒了自己的痛苦。怕影响我和望的友谊，她打算就当这一切都没有发生过。
果真如她所说的话，或许我们还有可能再一次、再一次拉着手共同走下去。
是啊。可以这样啊。
可以这样啊。如果可以这样的话，当然可以这样，可是……
如果我没有被宣告得了癌症，一定会扮演一个心胸更加宽阔的男人的。
我是能够比现在要沉着冷静地、灵活地看问题的。
君空 第一章（7）
难道是由于做了刚才那个梦的缘故？
我的心冷却了下来。
虽说要得出最后的结论，还需要更多的时间，但我的手指已经在自作主张地打字了。正是因为喜欢你，
无论有什么理由，也希望你有什么说什么。
正是因为喜欢你，
也希望你受到了伤害，不要隐瞒，全都坦白。
正是因为喜欢你，
不希望你当作什么也没有发生过。
正是因为喜欢你，
我做不到忍受着痛苦，继续爱下去那么坚强。
正是因为喜欢你，
我做不到微笑着接纳背叛那么温柔。
正是因为喜欢你，
我希望所有的爱都能被接受。
正是因为喜欢你，
正是因为喜欢得不能再喜欢了，
我没能做到完全彻底地扮演一个好男人。
本来是几条细细的小路，渐渐地合并成了一条宽阔的大路，这条路一直通向终点。
对不起，分手吧。�
～ぁ～ぁ
美嘉回了短信。为什么？？
我慢慢地从兜里掏出钱包，从里面抽出了一张薄薄的黑白照片。
……是死去的胎儿的照片。
去年秋末，美嘉肚子里来了一个小生命。
我毫不犹豫地对美嘉说想要这个孩子。美嘉也决定要鼓起勇气把孩子生下来。
双方的父母说了好多责备的话，但是我们俩想要这个孩子的决心直到最后也没有动摇。我俩紧握着对方的手，互相发誓，一定要把孩子抚养大。
我太幸福了，非常非常的幸福，简直幸福得可怕。
可是，十二月二十五日的圣诞节……小生命由于流产而投胎为天使了。
我俩在大雪纷飞中，捧着变成了天使的胎儿的照片，来到附近的公园，在公园一角的花坛里，放上一束花，合起手掌，闭上眼睛，为胎儿立冢。我们在心里默默地为婴儿祈祷。
后来，我俩立下了一个约定：“每年的十二月二十五日圣诞节，都要来扫墓。”
我现在还记忆犹新。
当时，我对没能看到这个世界的婴儿暗自发誓：“我要爱美嘉一辈子。”
我现在仍然爱着美嘉。
即便美嘉被望吻了，我也没有改变。
我不想和她分手。
我根本不想和她分手。
然而我……
我为什么不能原谅她呢？
我不能遵守誓言，真的很抱歉，美嘉。
刚开始要好的时候，我万万没有想到，会以这样简单的形式结束。
不单单