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我在郁闷之中呆到了黑夜。
黑夜的颜色挺好看，可惜我丝毫不感兴趣，我所在乎的是，我是怎么会突发奇想像狗一样四处流浪的。而在所有的想法和念头中，年少不更事占了我的主要思想，尤其是看着天空中挂的那一弯月亮，我本来挺平静的心情，突然间变得一塌糊涂。
我想，19岁人人都有，可未必就是人人在19岁的时候都会像我一样流落街头吧！
我望着星星点点的夜空，没有一点畅快的心情。
十一
就在这个时候，一声尖叫从广场东面传了过来，我心说操，又是一个女高音。
我拎过包从栏杆上跳出去，径直想东面跑去。
东面的灯光比较暗，能见度也低得可怜，我奔跑在其中犹如穿梭在时空隧道中，所以我冷不妨在高速运动中“砰”地撞到一物，顿时一阵天昏地暗，日月无光，数十秒后，我摇了摇头，发现面前乃是一根其粗无比的电杆，再摸摸鼻子，流血了。
此时我心里只有一个念头：上天残暴！
我抽了抽鼻子，发现已经没有疼痛感了，然后再拧出一把鼻血，甩在地上，发现鼻子还是没有感觉，这时我得出了一个结论，那就是：我已经麻木了！
就在我暗骂上天是个求的时候，旁边一个温柔的女声传来“你。。。你没事吧。。。大叔？”
——有如天籁！
我的第一神经先行一步，告诉我这肯定是一美女，因为根据相对论来看，有此声音的女孩，相貌一般不会差到哪里去。为了掩住我鼻子的光辉形象，我双手捂住脸的下半部，转过头来。
此时发现站在我面前的果然是个美女，美得一塌糊涂。
我很难用语言来形容一个女人的美丽，并不是找不到语言，而是我认为，要赞美一个人，那是文人骚客做的事情，而我充其量只能算是一个无名的小混混。
女孩的表情很紧张，双手握着根竹竿，说，你，你没事吧？
我说，没事儿，没大碍。心里却在想，靠，鼻子流的血比你们来月经还流得多，能没事儿吗？说完我耸了耸肩，发现浑身都痛。
女孩说，对不起，刚有个东西从我脚上窜过去了，挺吓人的。
此话让我一度忘了鼻子的疼痛，想妈的，这世界上的事情真的是无奇不有，为什么刚才的叫声就这么容易让人觉得她是在被别人强奸呢？
我思索了一会儿，发现了她手里拎着的那根杆子，说，咋，你拎着根杆子干嘛？防坏人啊？
她笑笑，说，这是我的路。
我对此感到很不理解，说这杆子挺棒，让我瞧瞧。于是我将此杆拿起来细看一翻，结果发现此杆非常普通一般，唯一例外的就是颜色有点特别。
顿时我脑中闪过一个念头，却怎么也抓不住，最后看了看她，想起那个问题，心说操，这是盲人杆！
我挺小心地问道，你的眼睛。。。？
她笑笑，说，我习惯在黑夜中走路。
顿时我吓了一大跳，差点脱口而出：瞎子！！？但一想不对，人家女孩子，得文明点，于是我试着问道，你的眼睛。。。？
她再笑笑，说，我是个瞎子！
当她笑眯眯地说出这句话时，我发现自己已经没有任何的思想了。
一分钟后，我在她平静的表情中恢复过来，想起了一个古老而又有哲理的现实，那就是：人，没有十全十美的。并且我举了许多例子，企图以此来说服自己，其中最有力度的三个例子就是：一。孙膑会兵法，鸟不起，可惜是个残废。二，郑和下西洋，也鸟不起，可惜更不幸的是，他在下西洋之前，大欲就去了一大半儿。三，此女子如此漂亮，正处在青春张扬时期，却被安装了一副装饰眼，中看不中用，可怜！
我说，我送你回家吧！
她说，还是不要了，挺累的。
我说得，甭说那么多，找个车先。
她忙说别，我还是走路回家吧。
我没理她，径直拦了个出租，停下，我拎住她衣袖，将她塞在车里面，此时她一个劲儿地反抗，说不不不，大叔，你不能这样。。。
我说怕个啥啊，吃不了你。
出租司机看着我俩，说，要不，你们另找个车吧？
他说此话的时候，我估计他的真实想法是想拨打110。
然而她上车后，出租司机立刻软了下来，我说，甭废话，咱不是人贩子，开车！
于是司机瞪着眼睛去和交通灯打招呼去了。
我在车上无所事事，看着旁边不安的姑娘，说姓啥，叫啥，哪住？
她说，大叔，别费心了。
我刚想说话，出租司机扒在前面说，不知道你地址我怎么送你们回家啊？
我拍拍司机肩膀，说，真动听，和我想的一个样。
女孩握了握手里的竹竿，说，舒叶，我名字，家在XXX。
于是，送她到家，留下一个我的电话号码，我便回到了热闹的城市。
十二
我在网吧里呆了一夜，没有去旅馆，因为我怕遇到我在D城的遭遇，那次遭遇我可是刻骨铭心的。txt电子书分享平台
第一卷（6）
D城很大，是那种令人头痛的大。和C城相比，它是西瓜，而C城是黄瓜。人说大东西容易有麻烦，好比女人的胸部一样，坚挺丰满的胸部往往会招来别人的意淫而不知。我在D城住过的那家旅店，名字叫“如仙旅店”，据说居住在其中有如神仙一样快乐。刚进门时，老板也不看我成年未成年，问我住单间还是双间。我心里一直纳闷儿，说没看我是一个人来的吗？结果老板马上喜笑颜开，说，双人间舒服，有美女作陪。
顿时我醒悟，心说操，感情这是家鸡窝？
然后我在老板失望的眼神中选择了单间。结果到了半夜，一件令我十分郁闷的事情发生了。
当时我正在和周公打牌，赢了他许多银子，突然一阵急喘的###声将我狠狠地拉了回来，连赢来的钱都来不及拿。
醒来后的我欲发作，却发现怎么也发作不起来，原因是那###声仍然在继续，声音不大，却异常地有节奏。时而像迈克尔杰克迅的疯狂摇滚，时而像中国黄梅戏的莺莺燕语，时而像帕瓦罗帝的高音美声，时而像亚马逊河的河马喘息。
我感叹道，多元化的音乐原来是这样演奏出来的。
这些音乐夹杂在一起，特亢奋，连我都想一脚踹开门来为他们喝彩，但周公这时候又在向我招手了，叫我快点回去再和他来两局，让我感觉眼皮非常沉重，所以我又很矛盾地想对他们说，丫的，操时别那么用劲行吗？
我用被子蒙住脑袋，但那声音像发情期的野猫般到处乱窜，让我不得不怀疑这家旅店是豆腐渣工程，要不隔音效果咋会这么差劲儿？
于是，那天晚上我失眠了。
这个声音一直持续到凌晨三点四十二分，我在被窝里一看表，顿时惊出一身冷汗：他们居然活动了将近5个小时！
我立刻对着那屋翘了翘大拇指，说，大哥，你真是神仙，长了条驴鞭！
第二天，我在老板纳闷儿的眼神中离去，我知道他想说什么，他一定苦思冥想为何昨晚一个人睡觉，今天却精神萎靡。
所以，今天的我准备不再住任何旅店。
我打开QQ，发现在线的人用一只手掌都能数清，其中包括一个爱叫我老公的女孩。说起这个女的，故事就长了，和所有电视剧里演的一样，毫无新意，了无生趣。
此女名叫小小，其实很大，不管是屁股还是胸部，都大，这是我第一次和她视频的时候所发现。当时我和她正打得火热，为了表明自己不是人妖，小小特意提出了视频，于是我接了过去。结果接上以后发现摄像头对准的只有两个球状的东西，特形象，不禁让我想起了小时候看过的葫芦娃藏身的葫芦。经过若干时间后我突然发现，靠，这不是女人的胸部吗？
当时我就懵了，想这女人什么地方不好看，偏偏拿胸部给我看，莫非是想让我化验？
我截了张图，给她发过去，问道，这个是啥？是不是你的摄像头照错了地方？
小小回了个表情，说“对不起，我改正”，而我的真实想法是：别改，让我多看一会儿。
小小将像头转过了位置以后，频幕上立即出现了一个披着头发的女孩，出了抢了眼球的胸部外，脸型依稀可见是瓜子脸，令我郁闷的是，她的鼻子上居然有马塞克！
当我正准备进行下一个话题的时候，一件令我生气异常的事情发生了，本来挺明亮的网吧突然乌七抹黑，全部电脑变成黑屏，全室的人顿时变的乱七八糟。正当我以为电脑是不是中SARS病毒的时候，网管大声宣布说：对不起，各位，停电了！
我悻悻地骂了声，然后坐在电脑前等待电能像奇迹般得来到。不幸的是我，我一直等过了两杆烟的时间，除了微弱的应急灯光外，其余仍然黑得像矿厂里刚挖出来的煤。于是人声鼎沸的网吧，变得更加人声鼎沸。
因为有了一点灯光，所以整个空间便显得有点阴深恐怖。女同志们动一句西一句抱怨着这电不该停，正和帅哥聊天被打断之类的。男的则纷纷掏出打火机，闪出挺耀眼的火花，和旁边的人聊着“我在僵尸洞里遇到一个傻子，要把他挖的一块黑铁给我”之类的话。
这让我感觉这该死的停电仿佛断送了人们的一切。
就在这时，旁边一个女声问道：是你？
顿时我扭过头，借着微弱的灯光，将这人看了个清楚，结果差点大喊出来，操！女高音！
她说，好啊？
我说，好，你在这上网？
她恩了一声，毫无心思地玩弄着鼠标，说原来你不是神经病？
我干笑一声，说，对于你的反应，我表示理解。
然后我点燃一支烟，看着那火星忽明忽暗，就这样坐着。
她转过头来，望着我抽烟的样子，用很羡慕的口吻说，“给我一支！”此时我刚吞下了半口烟，听到此话，我立即反应到这女人居然有这一好，于是那半口烟立即化做一堆非洲白蚁，往我身体的各根管子钻，呛得我险些成为肺气肿。
她看着我奇异的眼神，说给不给，不给拉倒！
于是我在惊诧之中给了她一支中南海，说抽吧，小心点，这烟劲儿大，并且我掏出火机，给她点上。
看着她抽烟的架势，我就知道她不是第一次抽。比如她一口气闷掉了0。5厘米的距离，居然不被呛着，单这点就让我十分佩服。再比如，她一口气能吐出十几个烟圈，更加让我这个烟客无地自容。
三分钟完，她的一支烟也只剩下了烟屁股。
这时她说，看来这电是来不了了。
我一看表，再看看吧里，发现人们都已作鸟兽散。我说，去逛逛吗？
她应了声，起身丢掉烟屁股，说好啊，走吧！然后向大门口走去。
我说，你的帐。。。
她说，难道先生不该替女士付钱吗？
此话让我一度语竭，想这个世界为啥多出了这么一个郁闷的事情？
于是我们来到了河边。
第一卷（10）
由此我发现他老爸可能属于基因突变，所以生了李浩这么个儿子。
那时学校里的一切都像帝国时代，因为李自屏嚣张，所以他手下的那些原始人也特别不可一世。
有一次，彼得潘在厕所里小便时不幸被扫厕所的大妈发现了他的“鸟”，当时彼得潘还是个处男，认为这是自己吃了大亏，所以恼羞成怒，冲口骂那大妈道：你丫性变态啊！进来扫地也不看看有人没人，这玩意儿是你看的吗？一大把年纪了，也不知道检点检点，还当你是怀春少女啊？
那大妈素来知道此学校的口语教学很好，所以一时间没有反驳，只得自行退出，在退出时，她往还在撒尿的彼得潘回上一句相当有分量的话：老娘我性变态？男人的那玩意儿我看得多了，像你这样长不到3厘米的蚯蚓，老娘没兴趣看上一眼，连我家那头驴都比你强，你他妈才是个发育不良的性变态！
这句话将彼得潘打入了十八层地狱，标志是他一听到此话，顿时吓得把尿撒在了裤子上。
回到寝室，彼得潘果真用三角板量了量自己的那玩意儿，然后发现果真只有3厘米，所以一个下午，他都在郁闷自卑中度过，耳旁一直回响着大妈那句致命的话。
于是日子悄悄流走，阿潘渐渐消瘦，消瘦一段时间后，潘开始四处寻找榜样以寻求壮阳良方，终于，在一个偶然的时间，潘找到了他要找的东西。
那就是李浩。
当时李浩个子不大，可能是由于遗传原因，那玩意儿在工作状态下竟然长达21CM。
这是彼得潘观察加研究的结果。
李浩的这个荣誉被我们给加到了他的名字里，并对着全班莫名其妙的女生说：李浩从此不叫李浩，叫李21！
恰好在那段时间�