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我说：“我老婆会提着菜刀半夜杀过来砍死我。”
“那我们还是私奔吧。”
“我有什么好，我又不会赚钱，又爱抽烟喝酒。”
“你不赌博。”
我坏笑：“还不爱上。床。”
他也坏笑：“正好我也不爱。”
我笑，“你是很爱上。床，但是我猜，你不太能了。”
他尴尬地摸摸脸，“不如我们去钟点试试能不能？”
“大把人帮你试，就别劳动我老人家了，老人家的骨头，折腾不起。”我拍拍他已经稍微有些松驰的脸。
他伸手搂住我的腰，“你行就得了。”
我伸手就给了他一拳。
一起过了安检，在剪票口，他再也不能进去了，我回身拥抱了他一下，人潮在身边涌过去，一群又一群。
俩人怪异地拥抱着，面无表情过去的人群，多瞄了我们两眼。
他拥着我挪到了墙角。
他抱着我，头埋在我的颈窝里：“我们什么时候再见面？”
我说：“十三年以后。”
他无言。
过了一会他才笑道，“那时就真正的不能了。”
我们再拥抱了一下。
我进去后，回头，他还站在那里，以前他每次都是决然地离开，从不告别，更不留连。看到他还站在那里，向我挥手，我觉得有一点点温暖，但是我一边挥手一边快步走几步，转弯离开，不想看见他还站在那里，那个长桃花眼的松软胖子。
心里微微有点酸。
终于有一次他站在原地，我离开，但是我学不到他的决绝，还是回了头。
进去后，人很多很杂，嘈杂，我庆幸是这样的环境，我无暇思考，麻木地随人群上车，坐定，旁边一位帅哥给了我一个温暖的笑容，我靠在椅背上，睡着了。
尘埃落定的感觉让我放松下来，我可以睡了。
过了十几二十分钟，他短信：“到家了报平安。”
到站，随人流出站，坐上地铁。实在的感觉。
我短信：“我到家了。有一点点想我么。”
他秒回：“你咋知道有那么一点点，对你的感觉？”
我权作，是有那么一点点，多一点点。
我鼓起勇气，“你有没有在意过我？”
“我四十七岁了，我在意过的事情，可以压死我了。”
冷水当头浇下。
那个问题，是今生都无法问的了。
睡觉前，收到他的短信：“还有13年，希望我还有一轮。”
我没有回，之前给我一桶冰水，现在给我一把火焰，他打算把我折腾到几时。
他又发来一条：“我有多感激，你不会知晓。我可能再也不会在早班的车上，在闷热的风里，用一个上午等待谁了。”
明知冰火两重天，还是心生了暖意。
昨晚终于好好地睡了一觉。睡得很安稳。
第十一章 狗尾续貂
上午也好好地上班了。各种报表数据，没觉得烦闷了，等等，好好地回家，坐在沙发上看电视，陪着她们，没有出去喝酒。
感觉心里的那么多年的情感沉淀下来，有实在的欢喜。
中午，一点多一点点，睡梦中他打来电话，我睡意朦胧地：“哥。”终于自然而然地开口这样叫他，也许是因为意识不太清醒的缘故。
他有些意外，有些不自然地应我，“唉。你没上班吗？”
“二点才上，在午休。”
“看你有气没力的，那你继续睡。”
“不用，反正醒了，说一会。”
“一会就人坐车去机场了，说你说一声。等会还有同事来谈事，工作上的事。”
我笑了，“谈生意啊？”
他解释，“真工作上的事。”他以前，从不解释。年纪大了，到底不一样了。
我笑。
“那就不多说了，你再睡一会，再见啊。”那个啊字，低低地转了音，不知道他一个啊都可以说得如此销魂。
“BYE BYE。”
晚上约十点，他来短信：“安达。”
我：“嗯，安好。”
约晚上一点半：“到家，好梦。”
这时我才想起，飞机上是不让带火机的，那是不能过安检的东西。我不相信他会把那十二个火机快递回家。
到头来，那十二个火机，只是被丢弃在广州的垃圾箱里。
半夜，在黑暗里，我就那么呆呆地，想着打火机的下场。
后来我发现，那个对我谈过要私奔的人，我连他的地址固话都没有，看来我只能仰头奔月去。
我短信：“给我一个无论何时都可以找到你的地址和电话。”
一天，
二天，
……很多天都没有回复。
果然只能奔月。
幸亏我早已经习惯了不等待。
而且，要把他变成一个另类的存在，我不怀念不等待不回顾不企望的存在。
黄花菜早已经凉了，可悲的是我，还希望返锅重煮。
有期望是难过的人生。
我不该在他的撩拨下又生了期望。
昨日很难过，与校花等等在KTV胡混到12点多，仗着酒意，我还是和翠华重温了旧梦，那一刻，我想到了那个桃花眼。
不算太过分，我和她都需要身体的安慰。
他们都以为我会对校花或者什么花有何企图，谁又知道这十几年，我的注意力全在谢永安身上，不管是他在还是消失的时候……
看电影看电视时，胡混时，回忆时，等等……
我原以为我已经，尘埃落定。
可刚刚落定，又风卷残云。
他永远都是翻云覆雨的高手，又或者说，是因为我在意他多一些，是以，永远的反反复复地重重复复被人忽略被人偶尔秋波的境地……
无回复。
我不能打电话。
我不能发短信。
每天早起的第一件事，就是这样的心理建设。
手机一有动静立马查看，如惊弓之鸟。
每一次短信都是广告，什么网站大减价，什么留学指导，什么保险……
把电话拿进卧室放在床头睡觉……
又要疯了。
简直又要疯了。
这状态真不好啊。
上午没消息。
中午没有。
电话拿到卧室去，睡觉听了两个电话，都不是的。
下午上班，无法安定下来。
忍不住发短信：哥……
他回了，这次算很快：哥病了。
短信：看医生了没，有人陪你么？
过了会，他打电话过来：“晨。”
“怎么啦？还好么？”
“喝酒喝多了。”
“怎么喝那么多酒，有看医生，有打针么？”
“心里有事，喝多了些。在医院打针呢。我外甥陪着呢，回头给你电话。”
要令人发疯的状况。
我不能再进入这种状态。我栽得已经够狠了。
后来他打电话来：“医生说，再喝酒有性命之虞；其二，色戒。我已成行尸走肉。”
我终于鼓起勇气来：“怎么去看你呢？”
他笑了：“走着来肯定是不行的，骑车可以考虑。”
他很技巧地回避了我。
四两拨千斤。
我心里梗住，无法再问。
他问：“为什么不和我上。床？“
我笑：“美色当前我估计会耐不住，你丫一把年纪，爷我没兴趣。”
其实我说想的是，“我没胆，怕你提上裤子不认人。”
其实不用脱裤子，穿裤子的麻烦，不管穿着什么，他转身立马不认人的水准，一直都发挥得惊天地泣鬼神的好。
台风过后，雨疏风歇，有难得的清凉。
晚上七点多，出去散步。下着雨，空气格外清新，有凉意，听雨打在伞上的声音很美妙。
林荫小道几乎没有行人，一个人打着伞趟着水，踏着人字拖，任水流在脚指间穿梭。
我需要没有干扰地，自由自在地呼吸，思考。
我需要冷静地思考。
想了很多。
重新陷入这种状态当然是找死的节奏，我也知道很不应该，但是不受控制，碰上这个万年蛇精，我从来没有主动权，按继续或者停止的键在他那儿，我一直是被动的，如一只纸鸢，绳子拽在他手中，要远便远，要近便近，哪天他腻了，便会放手，由得我坠/落。
没什么，远离他，永远都是唯一正确的路。
继续明确了我要走的路，我在朝他的方向，已经滑得太远。
Let it go。
Drink some wine。
昨晚喝酒了，又和翠华彼此安慰了一番，果然睡得好。
经历了太多的事，去东南亚转了一圈，看过男人，女人，现在还看到了人妖，眼界宽了那么一些；回来后奶奶去世返老家奔丧，疼爱自己的人，僵直冰冷地躺在雪柜里；再返回深圳，觉得世界都不一样了，俗事是会令所有都丢淡及转移的。
原来七上八下的心情，已经平复，也许这是上帝的安排，让我心生涟漪，心起惊涛，再令我心如止水。
感谢他不回复给我地址那个短信，感谢他令我冷到了彻底。
如同奶奶躺在雪柜里一样。
到头来。
不过如此。
可见打架也是要大家站在擂台上对决的，一个人站台上，挥无论多大力，也无用。
我对着虚空挥拳已经足够久了，用力过猛，得个空。
我还是乖乖地，自动找个台阶下来，该吃吃，该睡睡，哪怕睡不着，吃两片安定去。
说透了，多么的平淡无奇。
我是情绪化的人，偶尔会心似狂潮，大部分时间如现在，平淡乏味。
太阳照样升起。
其实没有什么东西可以改变彼此之间的这种关系，他依然那样，我依然这样。
我爱他，正如他不爱我。
我的依然这样也要改变了。
世界一直向前，我怎好意思止步不前。
烧毁的老房子，早已经无法重燃火花，而我曾抱幻想，现在幻灭，未为迟也。
再见过去，再见回忆。
再见永安。
。。 … m。。………