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人生若如再见-第32章

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“不过——”春晓话锋一转:“我还是觉得你和子峻在一起好,没有一个人会比子峻更了解你……也没有一个人会比子峻更清楚你要的是什么,相爱的人,爱得越深,越难相守,知道为什么吗,因为他们要的太多。是我的经验,虽然舍不得,但我觉得除了我,我最希望和子峻在一起的人是你。”
我正想说些什么,门却在这时突然被打开了,竟然是子峻,明天才会回来的子峻。难道这个世界真的有所谓的心灵感应?
子峻呆立在门口,一脸的震惊,慢慢地脸上的表情复杂起来,喜怒哀乐,我很少在子峻的脸上同时看到这么多种表情,我甚至感到了一丝甜蜜的痛楚,他的眼睛,从进门开始就只有春晓了。
春晓亦然,从子峻进门开始就保持着原来的姿势,呆呆地看着子峻,过了许久,我听到春晓的声音,如梦初醒:“嗨!”
子峻的声音,低沉、温和的声音,一点也不象子峻的声音:“嗨,许久不见。”子峻神情恍惚,眼里是醉死人的温柔。
我忽然就想,子峻从来没有用过这样的眼神看我,毕竟还是不同的,我竟然不觉得妒嫉,一点也没有,我摸了摸衣袋,口袋里有钱,钥匙也在,我还是出去避避风头吧——
两个人的世界,三个人就太挤了。
我在外面待了许久。
逛了商场,给自己买了围巾和手套,出来的时候没有戴,有些冷。去常去的小店吃了一碗拉面,整个人都暖和起来,又去旁边的咖啡馆喝了一杯咖啡,味道一般,不过看着窗外缩着脖子行色匆匆的路人,想想自己能够在暖融融的地方悠闲地喝着咖啡,心里不由涌起一种小小的幸福感,原来幸福是这样的容易。
我看了看表,已经将近十点,应该可以回去了吧?仔细想想觉得自己有些可笑,那两个人怎么还会待在我那里?应该去外面吃晚饭了,就算不想出去,应该也去了隔壁子峻家,我这个脑袋一根筋的家伙,白白地在外面浪费时间,怎么会弄得自己有家归不得这么可怜?要怪就怪自己太蠢了。
我进家门前,在子峻家门口停了停,竖着耳朵听了听,没有什么动静,应该是出去了,两个人会怎么样,我真的有些好奇,太好奇了,如果能够——那就太好了。
打开灯,我不由愣住了,子峻,我以为和春晓出去了的子峻竟然半躺在沙发上,双手抱着膝,一脸愣愣的样子,不知道在想些什么,他一直保持着这个姿势,一动不动,发生了什么事吗?
我轻轻地在他身边坐下,有些担心地看着他:“子峻,你怎么了?春晓呢?”
子峻过了许久才似反应过来,低声地:“我送她回去了。”
看子峻的脸色——他们到底怎么了,真是急死我了,我顾不得子峻的情绪,一连地追问:“她住在什么酒店,为什么不让她住这里呢,何必浪费酒店钱?还有,你们聊得怎么样?你怎么是这副表情?”
“其实也没什么”,子峻似乎完全清醒了:“是她说现在更习惯住酒店,她怕在一个地方住久了会有感情,会舍不得离开。”
“那就不要离开”我看着子峻,一副恨铁不成钢的表情:“你就不能放下你的自尊,请求她留下来吗?你明明对她还有感情,她也是,她亲口对我说的,她还爱着你。”
子峻没有看我,眼睛望着远处的窗帘,声音有些飘忽:“我和她,很奇怪,在一起只会争吵,互相折磨,但是分开了又互相想念,所以我们总是分了合,合了又分,也许是因为我们的个性,她追求完美,而我喜欢自在无拘束的生活,所以,和她在一起我很累。她也是,我不拘小节的性格,我对你的态度,有很多很多的事情,不是相爱就可以,也不是我和她努力或者迁就对方就可以的。有很多人虽然相爱,但是很难相处,我和她就是。”
我一点也不理解子峻的话,怎么会这样?不是相爱吗,有什么是不能克服的?我和夏以博的个性也相差了十万八千里,我以为如果两个人相爱,迁就对方、改变一下自己的个性是很容易的事,为什么轻易就放弃了呢,只是因为所谓的个性不合?世界上有的是不能相爱,有的是相爱却不能相守的人,这两个人明明可以在一起,还人为制造紧张气氛,这两个人的思维真是——
我恨恨地看着子峻:“你们俩就别矫情了,看看我现在水深火热的样子,你就好好珍惜吧,没有什么比两个人能够相爱,又可以自由地在一起更幸福了,该珍惜才是——你都不知道我有多羡慕你们——”
我是真的羡慕,羡慕得有些嫉妒了,不好好抓紧时间恋爱,瞎折腾什么呀。
子峻看着我,过了许久才开口:“我们都已经想得很清楚了,可能是我们都太自私了,为自己想得比较多一些,或者是我们爱得不够深,不够为对方放弃自己的所有,亦或者,我们爱人的方式有问题——反而是我很羡慕你,能够这样不顾一切地爱,能够这样地爱一个人,如果我和春晓,能够象你一些,也许我们就不是今天的结局,可是我们都不是你,我没有你想得那么爱她,我和她一样,最爱的是我自己。”
我沉默了,我没有他所说的那么高尚,我的爱也没有那么无私,离开夏以博更多的是因为自己的心,我心底惧怕的是——如果我没有离开他,他有一天会后悔选择了我,甚至后悔爱过我,我怕这样的结局,这比离开他更让我痛苦,所以我同样很自私,我是一个懦夫。
子峻看着我,目光渐渐柔和:“我不能和她再在一起,还有一个原因,是因为你——”
我一惊,这是哪里来的误会,不会说他更爱的是我吧?简直莫名其妙,这样的子峻我不喜欢,我看着子峻,有些不满:“你在胡说些什么,跟我有什么关系,你爱的人是谁我刚才已经看得很清楚了,你从来没有用过那样的眼神看过我,哪怕一次也没有。”
我的语气很不好,子峻听了也有些不满,但他努力压抑着自己的情绪:“我什么时候说过我更爱的人是你?”
我呆呆地看着子峻,他好象是没有明说,可他的话不就是这个意思吗,难道是我理解错了?
“我第一次见春晓的时候,我的心跳比平常快了几倍,一点也不夸张,我觉得自己的心都要从胸膛里跳出来了,我的脸也开始发烫,拼命想表现自己,可是动作很笨拙,话也说不连贯,我那天的表现一团糟,就算到了今天,我看到她依然觉得有一种异样的情绪在心中激荡,心也跳得厉害,语气——我明明还是有些恨她的,可该死的是,我对她就是凶不起来,心也变得象水草般柔软”,子峻顿了顿,看着我,神情坦荡:“我对你可能一辈子也不会这样,看着你不会脸红也不会心跳,也没有什么异样的情绪,但是——和你在一起的时候最舒服,我最喜欢的是和你在一起的时候,轻松自在,让我觉得我们天生就该在一起的,我相信没有人会比我们在一起更默契,更和谐。
我这样说你可能会不高兴,觉得你只是我的次选,只是因为舒服才想和你在一起,但是,这确实是我真实的想法,我不想骗你,也不能骗你。我对你的感情到底是为什么,我自己也很困惑:你伤心的时候我会更心痛,你高兴的时候我也觉得心情很好,你这样地思念别的男人让我很难受,真的很难受,又酸又涩,我觉得这应该也是一种爱,虽然也许不是你想要的那种爱情。对不起,我只能这样爱你。”
子峻小心地看了看我的脸色,继续往下说:“我知道你未必认同我的想法,可能觉得很难理解,我知道你是个理想主义者,觉得只要有爱没有什么是解决不了的,你可能觉得我和春晓是自己为难自己,在瞎折腾,我打个比方吧,春晓是高级商场里卖的那种一个就要几千块的高级杯子,虽然很好看,但以我的个性,我只能把她摆在装饰橱里欣赏,如果真的拿来用,我会很辛苦,弄不好可能就把她给砸了;而你,是我用惯的那个杯子,我永远不可能用欣赏她的眼神来欣赏你,但是,我对你更有感情,如果是用一辈子的杯子,我一定选你。”
我无言以对,我一开始的确不理解子峻,觉得他有些莫名其妙,可听了他的话,慢慢有些理解,甚至有点认同了。我也面临过同样的问题:夏以博就象是一双漂亮的细高跟鞋,虽然漂亮,但是穿着走路很累,弄得不好还容易把脚扭伤;子峻是穿惯了的那双平跟鞋,虽然样式普通,但是跟脚,穿着走路舒服,而且时间久了亦有了感情,两双鞋,我要选哪双?
我没有子峻的定力,我对美的诱惑永远没有抵抗力,那双高跟鞋,哪怕明知不适合,明知会摔跤,我还是不忍心把他束之高阁,只是远远地欣赏我不甘心,无论如何都想试试,哪怕只是在家里穿穿,我也想试试,我太爱那双高跟鞋了。
我的脸上一定流露出了这样的神情,子峻看出来了,看到我有些紧张,不敢看他的眼睛,他笑了:“你不要那么紧张,我没有要求你认同我的想法,也没有要你现在就接受我的感情,我说过了,我觉得和你在一起最舒服,但那只是我自己的想法,你一点也不用顾忌我,你想怎么做就怎么做,如果你觉得现在这样很好,我们就维持现状,如果你觉得我们可以更进一步,那我会很高兴,如果有一天,你有了男朋友,他不能接受我们之间的友谊,我也可以选择离开,这一次,我希望你只想着自己,无论你想怎么做,我都会支持你的,我希望你以后可以只为自己活着。”
子峻的眼睛清澈如水,脸上带着温和的微笑,我看着他期期艾艾地说不出话来,他把我都看穿了,我还有什么话可说?
虽然我更喜欢高跟鞋,但是穿惯了的平跟鞋太贴心了——
很难取舍,是不是?
男人和女人的差别。
男人总是比较理智,女人却更浪漫,更理想化,所以子峻会选择用惯了的茶杯,而我,很难真的从心底抛弃对高跟鞋的向往和依恋,而且,女人总是比男人要固执一些,长情一些,所以,我和子峻一点进步也没有。
是我的问题,我知道我不好——虽然习惯了和他在一起的生活,亦觉得舒适,但是,要真的有实质性的进展有点困难。我需要一点时间,也许更需要的是一个理由,一个对夏以博不再迷恋的理由。
时间过得很快,理由也很快出现了。
是我们家的一件大事,子峻不上班,我也不做生意了,今天家里的大人全体罢工,因为今天是大日子——叮当上学的第一天。
叮当很神气地走进学校的礼堂,去参加新生的入学典礼,我很骄傲,她在入学考试中考了第二名,我们不用付一份赞助就进入了本市最好的学校,看着她小小的背影,想着一路走来的欢笑与眼泪,我的眼泪都忍不住了。
周围都是孩子的家长,我觉得有些丢脸,连忙用手去抹眼泪,子峻正站在我身后,见状连忙用手轻轻地拍拍我的肩膀,柔声安慰我:“傻瓜,哭什么呢,应该高兴才是——”
子峻突然止声,放在我肩膀上的手也似僵住了,我不解地转脸看他,却看他的目光定在某处,一动不动,我顺着他的眼光望去,整个人也呆住了。
竟然是夏以博,他站在离我几步远的地方,依然穿着得体,风度翩翩,脸上难得地带着闲适的笑容,正低头与旁边的人小声地说着什么。我有片刻的恍惚,只觉得时光如海,在我眼前疯狂地汹涌退却——我曾经想象过无数次的重逢,就在眼前。
夏以博并未看见我,他脸上的笑容益深,我的心却渐渐发冷,旁边那个让他笑得灿烂如花的女子,如果我的记忆没有问题的话,应该就是那位被报纸上称之为“误入凡尘的仙女”的音乐界才女方可柔。
我的心微微地疼,虽然不停地告诫自己,不要伤心,更不要生气,在选择离开的那一天,我不是早就料到了会有今天的场景吗?可是,我不是圣人,我的心苦涩得仿佛咬破了苦胆,苦得很,却又吐不出来,难受得要命。
想过他会把我忘记,却没有想到他这么快就把我抛之脑后;想过他会和方可柔走到一起,却不希望他真心地爱上那个人;也曾真心地希望他幸福,可是我还这么伤心,他一个人幸福怎么可以?
第一次,我发现自己骨子里是这样自私,形式上自以为是地放开了他的手,却想让他念我一辈子,我想在心里霸住他。我原来是这样的口是心非,又是这样的自私,我讨厌这样的自己。
夏以博笑得益发地灿烂,他的笑容较之先前,更添了一丝温暖的气息,我有些着迷地看着他,他笑起来真的很好看,不过我立刻清醒了,他的笑容不再是为我绽放,他的温暖也是因为另外一个人。我开始用一种愤恨的眼神看着他:这个花花公子,这么快就把我忘得一干二净,从现在开始我也要把你忘记,忘得比你还要彻底。
如果眼光也可以杀人,眼前这个薄幸之人早已被我凌迟数次,大
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