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&；nbsp； 收集与使用；我自己收藏了很多的工具，当然我们不能只是存在拥有东西的满足感，而是学会利用这些东西为自己创造更多的价值。就想图书管理员与作家之间的不同之处：每个作家都要翻阅很多的书籍，收藏很多书籍，作为了解世界的一种方法，当作自己的创造灵感（当然不指剽窃）；而图书管理员的工作则是收藏书籍为他人所用，当然自己本身也拥有对书籍拥有的满足感。不过以上的两种拥有感是完全不一样，当然在这里我不上为了说什么职业上的问题。当我们拥有很多的工具时候我们就去利用它，使它能发挥自己的更大的用处，自己也有更多的收益，我们很容易停留在拥有物品的满足感之上，这种感觉也很容易停滞不前。放开自己的心，自己会看到更多，我们要做的也跟多。。 最好的txt下载网
情锁杂章 《五》 墙
情锁杂章 《五》墙
1人格完整的过程，我们要从我们周围的人其中摄取一些特性。有时我们主动的选择，当然我们的情感存在着钝性，我们会时不时的也会染上他人小毛病。这也是我们在自己成长过程所要留心的。因为我们生下来就在学，环境，特别是环境中的物质不断像我们的身心发动有形无形的攻击，要么我们被同化了，要么我们选择更适合我们的。
2
情绪的传染，这个就算我们在某些短期的时间我们很用以受到他人的影响。有时控制不好会让自己跌入一种心情的低谷。我们不自觉地会变的心灵上的疲惫，所以我们要尽量预防这种事情的发生。就像有时后我们看了某些的书，电影或是我们遇到某些人，我们是很容易被其中的情绪化的因素所感染。自己也就会陷入入自己意识中的那种状态。
3 失去与弥补，我们总想找回自己失去的。应该说说是我们想找回自己本该可以不失去的，我们往往也就有些放不下。当然不是每种事物都是我们可以去弥补，我们也常常在这些问题面前走下人生的败笔。有时我们的也因此会去伤害自己，或是简伤害他人。特别是一个耐热的童年，应为那个时候有我们的最最原始的欲望，童年所表现出来有些控制欲往往会跟着我们知道我们老去。有的失去的就要让它失去，我们要做得事让自己身边人尽量的不要失去我们觉得本该的失去的人。我们不然也会只会停留在对某些东西的迷恋上面，我们能为他人做事情的时间也变得的少了。
4
人与人之间阁着到门 ，我们总是那么难于触及别人的心灵 ，每次想接近的时候都被伤地那么痛 ，就算是一道玻璃 ，但谁又会在意 ，人们善于自己恢复；因为人们容易忘记那种不痛不痒的伤 ，人们觉得这些东西不值的记住 ，人们总这么想； ，人们靠的再近都无法感知对方 ，我们接触地太少 ，我们就象弹珠 ，越想靠近对方；
力用的越大 ，我们便离的更远 ，两个球体得接触面总是那么一点 ，我们要把心放的平一点 ，更好的是行成一个容器 ，给自己一个打开们的机会 ，也许有时候；我们该有些裂痕。txt电子书分享平台
盛夏的阳光（改后）
盛夏的阳光
总是沉浸在一代的人情殇，总觉得自己是在他们之外，却总骗不过自己的心灵。不管自己的心灵跨越了多远，自己的身躯还是和一代人寄存着。我们总要表明着自己和他人的大不同，证明是自己在这个世界上的独一无二。我们的皮囊虽然长得各不相同，但你真得思考过，它能给自己带来很多不一样么，还是自己应该透过我们的皮囊之下，所掩藏的那颗心，熠熠生辉，发出着什么样的光辉？我们寻求自己，我们也怀疑着自己，这真得是我么？
夹着千百般的疑问，我们忙碌的奔行在这个时代之中，寻求自己的一份真实，寻求他人的一份真诚。曾经多少回问自己为了什么而存在，现在可能这就是答案，寻找一份难得的真。
观察这一时代的感情宣泄，融在这一代的生活中，品尝一代所追求的文化！一不小心，自己便跌了进去，摔得天昏地暗。不知道自己的双足又落在了哪里，我的心告诉我，不停在时间的凝固，而是思想的跨越。发现我应该向前，符合这一个时代的，好像未必适合我。青春依旧在盛夏燃着，烧的可爱，我也应该走出树荫，采一束盛夏最美，最灿烂的眼光。猜疑着，追逐着，微笑着，哭泣却从不留下眼泪，只是默默地汇集在心中。时时刻刻发酵着，只是不敢放出声音来，但总有一天会爆发出来，但不是现在。跨越，眼光。。。喜欢用“我们”这个词，但又害怕刻下这两个字。和我们熟悉的人，我们总喜欢说出“我们”两个字，但总会有些犹豫，自己是否有权利去使用这两个字眼。在此刻，就让我大胆的用一次，我们！
青春，哭喊着！青春，沉默着！青春，欢跃着！。。。每个人以自己的姿态，在命运的舞台上展示自己，有些人太过投入，忘记了旁边还站着另外一个自己，同样那样渴求着他人的眼光；有些人太过畏惧，成了时间摆设的雕塑。兴奋又焦躁不安，世界总说她属于我们，而我们总觉得什么都没得到，或许只是把双手放在口袋中，手中还捏着汗水，总是不肯拿出来，守着手心潮湿的感觉。我们喜欢从上一代掘取更多东西，忘记上一代历史伤得很重，上一代也浸在不言的伤中，他们也需要这一代的安慰。
希望，上一代人所种下的，有的生根发芽，盛夏中开始惹人的花；有的深埋在底下，与黑暗同存；有的美若昙花，待不了人的惊叹，便谢下。形形色色的，多姿多彩地绽放着，生命在剩下的烈日中奋斗着，挣扎着。
青春，欢呼着！青春，哭闹着！青春，微笑着！太阳烧地那么火辣，醉在赤道和两极！一边炽热，一边冰寒，似乎两边都不是心所能停靠的港口，只是忘记夹在两端有一处美妙的境地。狂热与冷漠，人们喜欢给自己天平两端加着的砝码，令人诧异的保持它们各自的平衡，不过天平所放的台阶已经东倒西歪。我们又如何去衡量这些我们心落在了哪一个尺码之间，
平衡，听起来总让人不禁发笑，但又夹着苦涩眼泪。我们在追求着内心的细微的平衡，跌跌撞撞的，从未丢弃心空中的那道炽热的信仰。
如同盛夏的阳光，我们燃烧着，我们被灼烧着，拖入一片青春的火海中，等待着一次又一次的涅槃。
戒
1》珍惜那些爱你的人，珍惜那些常在身边的人，因为你不知道什么时候他们将离开，或是自己离去。给他们多一些微笑，多一个拥抱。
2》不要把自己钉在地板上，因为你属于任何一个地方，因为任何地方都属于你，门总开着，不要将自己的心中的门锁上。
3》暗示，有好的，也有害的。出去强加在自己身上的谬论，从他人那里学来的东西，不一定适合自己，即使那些人被套上了大师的名号。
4》不要让无知和自大在自己的心上筑巢。心间多塞点有价值东西，看地越多，自己会更加清楚自己站的位置。
5》时刻保持清醒，世界是真善美和丑恶罪的纠结体，我们往往顾此失彼。不要太悲观，也不要太乐观，要在淡定中不失热情。
6》不了解不要紧，千万不要误解和曲解。不要让后者浑浊自己的视线，宁可多花点时间，也不要草率的得下结论。 。。
欺骗的感觉
六十八。
试图用语言去捕捉欺骗的感觉，人有时候喜欢自欺欺人，但总会想到办法去原谅自己，人是自我矛盾。这也许是成为人一个可笑又很可悲的行为吧。
。。。。。。。。。。。。。
欺骗
说服自己讲若言唾弃，这样会来得更加真实。*裸，坦荡荡。开始充满自己狭隘的内心，不知道内心还能装下多少这样听起来很美的话语。装的越多，便感觉愈加的麻木，做决定是变得不加思索。心开始慢慢掏空，本来摇摆不定的自己，心有变得更加浑浊，一种不安朝着自己身体的每一个角落蔓延，直到所有血脉被染透一种活生生的假，嘴唇开始发抖。
直到真与假没什么异常特征去辨别，不会去想自己呼吸着什么。直到忘记了自己的名字，忘记了所有。。。。。。一种欺骗的感觉。
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人们并不是害怕欺骗，人们害怕是为自己的谎后悔。谎言有很多种，有时我们不得不编织些善意的谎话去安抚他人。因为我们知道如果自己把真正话说出去，那才好是一种真正的谎言。当然大多数的欺骗是不带着温暖的颜色，更多带着让人心冷的颜色。我们可以说谎，但我们不可以说那些让人后悔的话语，没有人会接受，不管是他人，还是自己。说谎能让人无悔，便会是一种很高骗子艺术境界了。毕竟能拿这个勋章的人不多，大家也最好不要去尝试拿。欺骗太让人心累，坦诚似乎来得更加容易，也一定会得到人们的褒奖。
不能言
至： 那些我关心的人，但我却无力去向你们诉说痛苦的人。相信我从未放弃去改变的机会，无言是暂时的，我们终会打通心中的那道墙。
不能言
无疑自己又停留一段的时间，我想开始比自己想象的要难。一个研究人自身的人现在还不能自己以事之外，有点让自己感到比较的焦虑。但我也想不到人会变得如此的脆弱，脆弱并癫狂着的，我有点难于忍受一个人内心如此般的对自己的挑衅。人的心在这个社会竟然会这样的无常的反复着，起初的我有点太出于作为一名五一的看客。我想我给予一些谩骂警告之类的东西会让一个人真正的知道自己所处于的病态的生存状态中，让自己有心理的准备去应对有点失常的自己。可笑的事，作为看客的我所给予的警告似乎微风，叫我如何撼得动那棵根深的大树啊。就像中国的大部分的看客一样，我犯了个极大的愚蠢的错误。我也尝试着去以理去软化问题，但这样亦是一种徒劳。本人的“理”根本谈不上说教这一用途，也难有人愿意去听这番说教。
不得已自己也好打退堂鼓了，我想自己还是没有真正的说出自己要说的话。一是可能作为一个发言者自己的声音真的是小的可以了，二者我想听者也无心去关心他人的言语，听者自身不懂得理解言者的意思，如同对牛弹琴。人不学着通情达理，真得的很让人担心，人们会以自己的经历，年龄当自己的挡箭牌。人们也就很少去管他人的对自己的言语评论了，有时自己耳朵摆错方向，他人的话听起来更像是自己的侮辱。人的沟通真得有点难啊，特别是这个年代！我想我们首先应该学得是静心去收集我们周围人的言语信息，我们很难凭主观的东西去对自己进行人性质上的评定。我们要去了解自己的长处和短处，但只跟自己对话是解决不了问题的。他人是我们的镜子，镜子会给你要的信息。
人的沟通太偏向于发泄性质的，让我有点感到不安。到底人的心中深藏了什么样的怒火和委屈呢，我们更多时候不希望他人的怒气烧到自己。我们太单纯性的去发泄自己的情绪，但我们能从中对总自己的情感做到哦什么样的补偿呢！人对待自己的情绪像对待粪土一样真的让我很担忧，当有一天自己的情感堵塞真的就糟糕。再者很少人去听他人胡言乱语，应为人不想整天生存在压抑的环境中。人对他人发泄的容忍是有限度的，但到达一定程度时候也会尽量避开这种不良的环境因素。
就我而言现在好似出于一种单纯厌烦和逃避状态。但我想逃避是没什么用的，我当然选择一种方式去面对，我想我选的是沉默。沉默并不是逃避，我现在也只能无言的只是这个问题。因为我感觉自己也已经是尽力去通情达理了，我的警告也已经发出。问我想作为一个旁观的人我的职责也已经尽到，剩下的要他人自己去面对。我想我作出的反馈得到的回应有点让自己有点不满，当我已经不能在这份事情之上耽误他多的时间了。我想我的时间要花在那些更有价值的人身上，那些更需要我的人。
这件事情我似乎出的无用工，但我想我也没有太多的权利去要求改变些什么。再者为他人而改变很多人也十分的不情愿的，我也无力再去叫嚣什么东西了。
我也不得不承认在这件事情我跟人浪费的时间和感情也是比较的多，我想也跟自己的处事方法比较大的关系。因为自己喜欢拐着湾说话，我只是不想表达的太直接，我想有些东西指得太明白也就失去我们去认识事物性质的目的。还有我真得没有太多的时间去理会这些事情了，因为自己要做的事情真得要让自己没太大