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。我闻见泥土的骚腥味儿，然后感受到几十只皮鞋在我的身体上弹着音乐。警察来的时候，人已经散光。于是不了了之，第二天那个女孩却没有上班。警察对我说，你赶紧搬家吧，这种人算不上你去拼命。我捂着红肿的脸，我挪动酸痛的身体，在派出所门口呵呵的笑。这就是我身处的社会，和谐，安定一个崭新的具有特色的社会主义新中国。
我在潮湿的角落里苟延残喘，在十面埋伏里四面楚歌。我无路可退，艰难前行，只是为了无聊的生活。我穿行，拨开蒺藜，砍掉藤蔓，最终浑身是刺。
我又是另一个我。
这个社会，到处是造假，到处是欺骗，到处都是真理，到处都是狗屁。我在这汪叫作人生的浑水里渐渐长大。口鼻污浊，四肢肮脏，神经麻痹，没有了幸福的知觉。
我出生的时候就以哭声来呼喊幸福，我在学会走路时以脚步寻找温暖。我成年之后却找不到一件可以称心如意的道具满足我微小的残缺。
小小的世界，小小的城门，小小的人。小小的温暖无处可寻。
前几日，家里打来电话，是我的二姐要在腊月结婚。这是她第二次的婚礼。第一次没有参加，我不知道会不会去参加第二次。我的二姐的人生和我决然不同，我一直在外奔波，寻求可以到达彼岸的路。彼岸其实很近，就是走出家门口的那座山。我的二姐却一直呆在家里，小学毕业就开始去山上割草喂养，和母亲一起操持那个家。我二姐结婚的时候，已经26岁了，是个大姑娘了，因为我二姐有点傻，她不是那种傻，只是脑筋反应不够灵活，有点迟钝而已。她和山的另一边的一个男人结婚，三个月后决定离婚。原因是那个男人有遗传病。那个男人不同意，我二姐只好躲了起来，那个男人找到我的家，用衣服裹着一块碗大的石头，他走进我的父亲，扬言如果不把我二姐交出来，就用石头了结我父亲。那年我父亲已经6两岁，弯腰驼背，满脸皱纹，牙齿已经掉光，眼睛看不清五米之外的天空。我的母亲身子骨很小，又瘦弱，她已经56岁，那是她56年来第一次看见有人要行凶，而行凶的对象是和自己的一起生活了38年的男人。我父亲努力的直起腰，想看清眼前这个男人的脸。却是一片狰狞。那个男人以为我父亲在挑衅他的凶狠，甩起膀子就要把石头往我父亲的头上抡。是我的母亲，有那么多围观的乡亲，只有我的母亲像一头小鹿一样整个人顶了上去，她那一刻的力气应该是惊人，当时我在三百多公里外的城市，也许正在办公室里喝着茶水。我母亲安分收己，也是这样的教育我们，一遍遍的叮嘱我们不要惹事生非。母亲平平淡淡的过了56年，第一次去顶撞别人，而且用的不是语言，是自己弱小的身体。那个男人轰的一声撞在地上，久久爬不起来。我父亲已经就这个时间，在墙角抡起了铁锹。他把亮闪闪的铁锹对准了那个男子的脑袋。有人把倒在一旁的母亲扶了起来。她才惶恐起来，依偎在我父亲旁边。怒视着来犯的男子。后来，母亲告诉我，直到民警赶来，父亲才把铁锹放了下来。他已经累的虚脱，终于晃倒在床上，那一次，父亲躺了一个多月。他不是身体累，他是心累。那一年麻烦的不是我的二姐，还有我，我的公司就是那一年破的产。我欠了许多的债，他也已经知道。
没有什么比自己的儿女更让他操心，他只有操心，去折磨那颗老衰的心脏。他没有任何办法来拯救我们。我们是命，这是一条终究要淌过的河。我的母亲对于我们的遭遇只有叹气与哭泣。他们在农村生活了一辈子，只知道风调雨顺，国泰民安，然后能吃饱穿暖，他们的内心很容易满足，就是以上那些而已。
我时常问自己，我这是何苦。我为什么不能去做我的父母那般。我挣扎，我沉沦，我跌倒，我升起，这一切意义何在？难道真的只是为了跨过河到达彼岸吗？难道到达彼岸就一定会幸福吗？难道我只有如此才能在死后进入天堂吗？因为，听说，上帝不喜欢懒惰的人。
我二姐和那个男人的婚姻冷战了两年，今年夏天终于审判离婚。据说在法院大院里，那个男人还领了几车子混混想去闹事，却被司法的人制止了，没有得逞。我二姐终于脱离苦海，走上另一条船，对于即将成为她丈夫的这个人，我见过几次，一个做小生意的本分人。我祝愿他们，祝愿他们幸福，祝愿他们永远幸福。
我的幸福在哪里，我苦苦寻找，处处扫视。
写作应该是一条捷径，只是这捷径也只是针对某些人。我希望我是这某些人中的之一。每当我坐在豪华的场所里，总是想起我老家的瓦房。每当我坐在一桌子盛宴之前，我总是怀念中学时的煎饼与咸菜干，每当我坐下来写作的时候，我总是看见在烈日和风雨中耕种的父亲。他的儿子们是他的希望，他的大儿子在城市里打工，后来做小包工头，如今也有了个儿子。可是让他们头疼的是，他们的大儿媳妇有点霸道。也就是我的嫂子，我母亲经常在我面前说起嫂子的坏话。我只是呵呵的笑，然后劝她。我母亲本来就是爱唠叨的女人，不见不怪。我已习以为常，母亲的缺点在我看来都是那么的可爱。父亲还是爱喝酒，一天保持一斤，是那种散装烈度白酒。
我在这个夜里，想念过往，思念我的亲人。
我真正的祭奠了一回自己的青春，这些年。我哭过笑过。摔到了无数次，又爬了起来。路上本来就是泥泞，本来就是坑，你小心着，预防着，也还是防不胜防。
于是乎，我对自己说，不管是青春，还是命运，还是前途，还是我的那些事情，都随它去吧。
苏善生，28岁，济南人。出版有长篇小说《圈来套去》，即将出版《鲈鱼》、《我本无罪》等长篇小说。2008年5月以诗歌《孩子快抓紧妈妈的手》闻名网络，受到几十家报纸、电台、电视台关注。
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碎碎 你来了而我已不在
碎 碎
当感觉到他们的关系必然终结，她在QQ上给他发了两句诗：
从此以后
你睡在我的记忆里
我醒在你的血液里
以此作别。不过是她一个人的告别。忘了是以前在哪里看过的诗，那种绝望的深情表达，好像天生适合用来与他诀别。
对他，还会有情意，却不会再有念想。对他的爱，终于被他扼杀干净，现在，她要携着它们的尸骨继续前行。还有一句话，不知是写给他还是写给自己，是她在心里对他们关系的祭语：
没有你，我只有堕落。
他也许不会明白这句话。他并不知晓他对于她的意义。他是一个唯真唯美，唯艺术唯自我的人，人群中的异数，带着杀气腾腾的邪气。只有他能做到那样，有那样的绝然与纯粹，出乎天然，无耻到无邪。也许只有和他在一起，才能进入那样的生活，有那样恣肆的精神与放纵的内心。他有席卷一切的能力，有碾碎尘世的力量。没有他，她只能再次陷入庸碌琐碎，虚假浅薄。
那只能是一种堕落。
宁愿堕落，也不要再有他给予的疼痛。他一直挥霍着她对他的情感，直到现在，终于把她所有的希望扑灭干净。
认识他时，她已与男友同居三年。他们的生活平铺直叙，一切都毋庸置疑。男友视他如女王，欣赏和服膺她的一切。直到突然遇到了他。第一次见他时，是几个人坐在一起说话，他不停地挥舞丰富的手势，大开大阖，眼神非常直白，气势不可抵挡，所有人的意识都被他主宰，他决定着所有话题的方向与格调。他是疾风，是骤雨，不由分说地扫荡她的内心。
在这样一个男人面前，她突然看到自己原有生活的局促。无法呼吸。忽然感觉，男友从未给她带来过心智的挑战，她不过是一个人跳舞。纵是女王，也无意义。她一直在被动中忍受倦意。
有天晚上，她和他在QQ上聊天，第一次，他们就从深夜聊至黎明。穿越所有的深不可测与难以启齿。窗外天光大亮的时候，她感觉到一种羞耻的快意。无限放飞的快感，每一个毛孔都被开启的恣意。他是疯狂的旋涡，她一头陷进旋涡的黑洞。
后来的一个周末，深夜，她想打电话给他。电话还没有打出去，脸已经发烧，紧张得不行。可是还是要打。她总会鬼使神差地去做让自己感觉紧张的事，进入那种危险灼烧的迷狂。关掉灯，在黑夜的诡谲里，她拨通了他的电话。第一句，他应和着她的寒暄，第二句，他说：你想和我做爱。
她晕死了。不敢相信，迟疑地问，你说什么？
他清晰地一字一顿地说：你想和我做爱。
深秘的夜色里，这句话让她魂飞魄散。太疯狂了。他们只不过见过两次面，他们并不熟稔，可是他断定她想和他做爱。他比她想象的更出格，僭越所有的边界。他不知道，一个女人对一个男人升起想象，与想和他做爱，还相隔有十万八千里，还需要穿过无限繁复的路径。她只是想与他说说话，她只是相信，与他说的每一句话都会意味无穷，不同凡响。
可是，他一下子就让她体无完肤。
他们终究还是做了爱，后来。与其说她想与他做爱，不如说，是要感觉他对她的需要。深刻的全面的需要。爱是什么？不过是需要与被需要。你需要他，并且，希望被他热烈的需要。
她终于弃绝了过往的生活，只为了一个未知——与这样一个男人的将来，其实是不能深想的未知。他从无定数。男友从未给她带来内心的满足与快慰，可是告别这一切，依然如同血肉剥离。告别一个人，就是告别一段生活，就是斩断一部分自我。需要穿越钻心痛楚与无限黑暗。可是，她这样的女人，总是宁要痛感，也不能忍受无味感。总是把自己推向悬崖。感受深渊。
她终于卸下一切，重新归零。原以为，他们会更好地在一起。可是却没有。他常常忘掉她。想不起她的存在。每一次在一起，他都只会给她带来伤口。她的刺痛，仿佛能给他带来快意，让他感受自己的力量。就像每一次做爱，他眼睛里流出的都不是怜惜与爱意，只有一种燃烧的火辣的邪气，带着对她把玩的姿态。那是一种物质性的快感。其实他够强硬，够有力，够持久，可是他从没有给她带来过高潮。他从不管她的感受。他甚至一再嘲笑她的没有高潮。他告诉她他曾给予别的女人的致命高潮，让她们昏死过去的高潮。他毫不怀疑自己这方面的能力。可是她对自己无能为力。她想她的身体也许是太复杂，或者太无能，需要十二万分的耐心与眷顾，需要用心抚慰。一点点粗戾与不适，都会让本该降临的高潮缺席。
所有的爱与做爱，都没有甜蜜。只是疼痛。内心的疼痛。她感受着他对她的压迫与打击，深彻的疼痛。有时候，疼痛也有快意。绝望的快意。愈爱愈绝望。愈绝望愈爱。
可是，疼痛只是她自己的事件。只会让他感觉快慰也不那么痛快。终于，很多天过去了，他没有再与她联系。
无声无息。
她等了又等，一天又一天。后来她生病了，身体虚弱，躺在床上看窗外的天一点点走向漆黑，在暗无天日里感受内心的难耐。有一分钟，终于崩溃，拿起枕边的手机打电话给他，问他能不能过来看她。他答应了。
可是，却没有来。他说他有事。
一点小事，也比她来得重要。现实永远比她想象的冷血。
她告诉她病了。
他说你病了，我过去你的病也好不了啊。吃点药吧，自己去买点药吃就好了。
她听着电话那边的他无谓的口气，咬着嘴唇没有说话。也好。她想，也好，可以放弃最后一丝幻想。结束吧。结束与他的一切。
以最绝望的心态，结束，也是最好。当感觉已经绝望，他便不会再对她造成牵绊。最是利落。
早知如此。她对自己冷笑，就像生活对她冷笑。
早知如此，明知如此，可是，还是跌跌撞撞走到这一刻。见证自己的头破血流。她像生活一样酷。
他并不会珍惜她。他以为，他可以随心所欲地挥霍她。他以为，他永远可以在她面前放肆，在她面前撒娇，她永远会在原地等他。
很好，她想。这回，一定要转身。永不回头。不懂得珍惜她的人，也不需要得到她的珍惜。
他一向玩世不恭。对世界，对生活，当然也包括对她。当初，也是因为这个，他致命地吸引了她。因为觉得他好酷。他的心不受任何羁绊，而她，20多年来都是缩手缩脚过来的。现在，也是同样的理由，她无法消受他。
要命的是，这时候她发现自己竟怀了孕。这是他给予她的最高报偿。是她得到的最大�