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“我们家很幸福。”他突然转换话题，“后来我爸生意不好了，车也卖了，家里一样很幸福。我妈很会做菜，什么香酥鸭、白斩鸡、松籽黄鱼、狮子头、红烧鲤鱼、蚝油牛肉……所有能征服男人胃口的她都会做。她是典型的80年代家庭主妇，不怎么会打扮自己。我爸从上海带回来的几盒化妆品，她也不知道怎么弄。”
“记不得是什么时候始，我妈开始早出晚归，说是去邻居家打麻将。我爸每天也不着家，那时候，我每天要上学，谁知道他们每天都去哪儿了。那时候我在想，我爸也好不到哪里去。当时我小小的年纪，就似看破红尘似的。”
我看了看他的表情，那么镇静，我看到的是一张久经沧桑的脸。
“你喜欢看电影吗？”他过了很久才问我一句。
“还可以吧。”
“喜欢看什么样的？”
“有人情味的、向往自由的，生活的、战争的，都可以。”
他看了看我，又做出不屑的表情，那表情使我想马上找一个球棍给他一下。
“毕业后你希望生活在哪个城市？”我问他，力求改变一个话题。
“不知道，你呢？”
“我想去扬州，那地方比苏州更男人味些，各种吃喝玩乐的设施也很齐全。我想，生活也很安逸。”
“你丫就是奔那地方的姑娘去的，装什么装！一嘴的仁义道德，一肚子男盗女娼。杜十娘、李香君不都是那儿的？”
“呵呵，我的意思就是那地方符合我口味呀。”
“你小心身体吧！”
“我主要是对那地方的人文气息感兴趣！”
“少来吧你，外地去的都说冲人家那人文气息去的，闻着闻着就都闻到洗脚房了。”
我问他：“你将来最想干什么？”
他看了看我：“有钱把大学念完再说。我去年的学费还欠着呢。”
他看了看我，想说点什么，却又说不出来。我看了看他的表情，不难理解他上次爱情失败的原因。女孩子喜欢的男生就那么几种，他和帅气无缘，却又天生一副自恋的表情，略微抬高的下巴，蔑视他人的眼神，也很容易招来街上其他人的殴打。
在我们学校有一个不成文的规定，就是坚决不能和体育系的男生打架，偶尔也有几个不顾后果的，像朱赫这样的，他脸上的伤疤就是上一次战斗的纪念。据说我们大一还没来的时候，他就被几个体育系的男生狠狠修理过一次。我女友对我说，他简直就是一个自以为是的白痴。那个时候，我一般都装做很有包容心。大学里总有很多自以为是的人，这些人不知道用什么词汇形容。他们统一的外貌就是下巴上扬，手里拿一本加缪或是费尔巴哈——从来不拿鲁迅，认为没有个性——即使这些书他根本不看。他们只是借助书来表达一种信息，品位很高的假象，这就是现在的大学。
我低估朱赫了，他好像也不仅仅是想借助什么表达什么。虽然很多人都认为他自以为自己很有思想，我只是觉得他有些另类。我和朱赫说话的口气可能言不由衷，但是好歹也不至于闹僵，也许我天生就对这种人反感，而我最反感的，却是教授们妄图以高屋建瓴的谈话方式来改变一个人的看法，他们不管这种看法是否已经经过验证，好似学生的想法总是幼稚的。眼前的朱赫就是用这种方式对我说话，令我难以接受。想起我小时候就总有这样的人，这样的人不是一个人或两个人，而是一个群体，一个在社会中倚老卖老的群体。他们或许并没有拿到吉尼斯百岁老人的证书，却又要充当最具有时代感的历史人物。于是，我又在想，一个失去了整体认同感的社会，是不是需要一个习惯于假设的群体出现呢。
“你现在在想什么？”他问我，他好像比我还清楚这个夜晚我们谁也睡不着。如果他是我的好朋友，那么我将没有任何压力地躺在他的床上，然后把他挤下床自己酣眠，但是我知道，在一个喜欢看变态电影、把大岛渚或是那部该死的波兰电影当生活情趣的人的家里，酣眠是无论如何也做不到的。
朝酒晚舞一（5）
“你问我的意识流吗？”
“意识流”这个词汇多少次地出现在“80后”的小说中，好像谁知道怎么写心理活动就等于知道什么是意识流。最好这种心理活动泛滥在几万字的重复描写中，把人生或是爱情用几万字的心理暗流冲刷涤荡，这种描写要竭力难为电影编剧，让编剧在无垠的思想海洋中迷失自我，借此来掩饰小说的故事线条的单一，仅此而已。
“我们是不是谈谈文学？其实我对文学还是有些想法的。”朱赫对我说。
“出家人不打诳语！”我说，“你这辈子看过多少本书？”
“看过的应该有一千本左右，但是真正记下的好像不多。”
我觉得他在这一点上很真诚。很多人都说自己读了几千本书，我一直很惊讶。仔细想想，看一本书要5天左右，算他5天看了3遍以上，基本上都记下了，要是想知道书的精髓就还要写写心得，再看看批注，这样下来，估计也要十几天左右方能消化一本完整的书。若是遇到《红楼梦》就完了，几个月甚至一年都不能弄明白。平均起来，一个月2本，一年算他30本。可人不能天天看书的，上学、工作、照顾爱人、洗尿布、带孙子……估计一辈子能真正理解的书，有一百本就算是大方之家了。于是我们就会发现在大学里用各种名头压人的教授们的可鄙。有时我想，我读几个名著的小说大意是不是也代表我看过了，要是那样我看过的名著也不少。这个世界的确像是一个幽默的载体，任何地方都会让你在不经意之间发现自己就身处在幽默的根源，被幽默吞噬着。
“你很诚恳，真的，我想听听你的故事。关于你的家庭，你父母的故事。”
他看看我的眼睛，从床上起身，走到桌子旁边，在抽屉里找了一阵子，拿出一本笔记，对我说：“这就是我的故事，你看看吧，都在里面！”
说完他坐回床上，翻过身去说：“我再睡会儿，看完了告诉我。”……
一个黄色封皮的小本子，里面密密麻麻写着蝇头小楷，字迹还算工整。我想，这应该是一个人的内心世界吧。我一直觉得把生活中的流水账总记得这么精确有点过于认真。记得我小时候就讨厌写日记，就算必须写的我也总是抱着敷衍的态度。我父亲看过了之后就说，“水平提高了，要再接再厉哦”，有时我还会得到些钱物之类奖赏。最具讽刺意味的是，我们的语文老师总教育我们说日记是一个绝对隐私的东西，不能侵犯。我至今都在心里留有一个潜台词：日记是一个人在个体名义上写给自己的东西，写给别人看的是不贴邮票的书信。这就是我心里一直存在的叛逆。我拿着他的日记，心想，今天我可以像我爸一样没有任何心理负担地成为一个侵略者了。是啊！再弱小的人也向往成为侵略者，只有那些次强者或是次弱者才把维持和平当成自己的目标。当我们在网上看到一个个中国人强调着要到日本去烧杀抢掠的时候，我在爱国主义的背后看到的是民族自卑感的泛滥和延续。
于是我知道自己正在向往剥夺，尽管我的窥视欲正在“名正言顺”的掩饰下得以实施，但是，我此时此刻却有种不信任感，这就是面对门户大开的无奈警觉。人与人接触的困难也在于此。
我再次抬头看了看朱赫，内心渐趋沉重，十几秒的凝视过后，重又把自己的思绪放回到这个黄色的小本子上。这个本子里记载的应该不会是能让余秋雨等文豪们落泪的文化历史，也不至于闲扯到哪个著名大家的黑洞或是历史古迹，更不会是能让人们愤世嫉俗的各种社会丑恶，它就是那么一个小黄本子，一本承载着纯个人心路历程的简单日记，比夸夸其谈的任何作品都有价值。我一直都在夸大我的想象力，但是，我却不能肯定自己是不是生活在一个想象力匮乏的社会里，这个社会是否真的缺乏包容和理解，尤其是对年轻人的种种想法的不认同。总是以年龄为衡量成熟与否或者以年龄作为最有力量的资本。我轻轻地翻开笔记本，翻到第一页，我妄图用本子上的文字去诠释一个复杂的人，或者说这仅仅是一种窥视欲的表现。
朝酒晚舞一（6）
他的字很清新、隽永。
一阵簌簌声惊扰了我，朱赫在舒展身子，用力伸出两条手臂挺起腰肢打着哈欠，然后转过身身子又躬起来，背对着我。他的背有些女人味。我对女人，特别是床上的女人很敏感。在我看来，床上的女人犹如拿着赃物的小偷，不管这样的事实存在与否。女人在床上总是和一些描绘道德的词汇联系在一起。他的腰部很深地凹下去，阴错阳差地构成了一道弧线。
我又转过头，把目光再次回到本子上，黄本子的吸引力又加大许多，我想看看这是一个什么样的人，写的是怎样的故事。其实，他到底是个怎样的人对我来说并不重要，重要的是，在我想象力匮乏的时候，真的需要精神上的给养。我上网的时候遇到一些朋友，他们总是说：哥们儿写点什么吧，别让时间都荒废了。于是，我一直在准备，可是一直也找不到好的素材。所以我一点也不觉得朱赫做作，反而对他很感激。
朱赫的形象原本在我心里就已经根深蒂固了，不曾想因为这一晚却发生了根本的变化。朱赫的一举一动，也都因为这天晚上的交流而变得可以理解。现在，这个日记本就在我的面前。他此刻已经没有顾忌地伸展开四肢呈“大”字躺在床上熟睡了。
他的鼾声由远及近，似火车进站缓缓停泊，声音越来越大地起浮着……
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朝酒晚舞二（1）
8月14日 晴
今天，我在图书馆里看到那个女孩儿了。她穿着一件淡绿色的上衣，纱裙里面有一件黑色的斜裁式的短裙，就像30年代的舞女，很妖娆。她和我一起上“毛选”课，是新闻系的。但是我知道，我们分开了就是分开了。她看我的眼神有种蔑视，我看到了，的确是一种蔑视。但是，我没有让她蔑视的理由。
她上课总是在下面吃一些零食。我记得好像是薯片那样的零食，但是她却肆无忌惮，既不担心自己发胖，也不担心老师责骂。她对我的诱惑很大，今天一下午，我都沉浸在对她的幻想和自责中。但有一瞬间，我又觉得我没有必要自责，因为这是没有理由的事情。我想我不是爱，爱那是年轻人想的事。我在想我的尊严是否受到了莫大的摧残。
今天爸爸又没有回家。他的事一直很多。妈对我说老板们也都在追着他要货款，他现在一直在忙着把手上的货弄出去，所以很久都没有回家了。也许我不需要他回来。或许他回来除了能再次建立一个法律意义上的完整家庭外，没有任何作用。他是一个对事业充满热情、把家庭当做避风港的男人，我怜悯他，因他不能直面他妻子的背叛，我感到一种压抑和疼痛。我想我有种被欺骗的感觉，由衷地厌恶那些关于责任感的任何评价。我一直在寻找那个下雨的晚上和妈在一起的男人，他带给我的不仅仅是耻辱，而是对生活美好愿望的幻灭。他把我从一个色彩单调的梦里惊醒，但在我醒来的一瞬间，却使我同时也失去了依托。这使我有种孤独感，我想，我在扮演那个我现在还叫她“母亲”的女人的同谋角色。也许我在尽我力量在维持这个貌合神离的家，可我在这个家中所代表的仅仅是它的产物。也许我是这个家庭之所以维持下去的唯一理由，或许她只是不堪忍受寂寞，但是我绝不允许她把我的形象因她的淫性而毁灭……
看到这儿，我有点疑惑，我随意翻看朱赫的日记中的一页，竟觉得有些蹊跷。他的家庭中好像有一个不为人所知的故事，而他不愿意被人所知，今夜却向我展开……
我再次抬起头凝视着鼾声如雷的朱赫，眼前的脸变得熟悉且亲切。我仔细看着，发觉一个从来就没有被别人认真对待过的人表现出的内心世界是那么的复杂。我愈发想知道这个家庭背后的故事，以求从这些80年代显赫过的家庭中挖掘一些值得分享的情节了。也许，我厌倦平淡的生活，我想得到一些别人无法得到的，比如，一个十分性格内敛的人的内心独白。我的窥探欲在逐渐膨胀……
在3月以前的日记里，我只能看到一个和美的家庭。朱赫的日记每天都沉浸在一日三餐的记录中。我又开始怀疑朱赫的智商了，他由一个心思复杂的人变成了一个只知道晚上要吃什么明天要做什么的凡夫俗子。他希望的只是能和母亲一起晚上去市中心的广场上喂鸽子，或是在家里给他原来的女友写情信。如果我没记错，他好像