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若游园·蛹生-第8章

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  7,寂寞倾吐

  他们询问了路边就着渐落夕阳缝补的太婆,太婆穿着蓝色的土布褂子,眯缝了眼睛热心指点,前行,左拐,过两个路口再左拐,再前行……临了再好心叮嘱一次,5点半前的票价是120元,5点半后是40元……

  当下看表,四点三刻。虽然听的有点晕,但还是决意一路走过去。

  古镇的街道与普通城镇并无区别,沿街的商铺,各自打着大小不一的招牌。有蛋糕铺子,不算明亮的玻璃柜台,外面立着拉了彩色蜡烛与乳白奶油蛋糕的展架;有简单的发廊,绿漆刷过的木门,低矮的门帘,里面错落放置着洗发的用具;有简陋的饭馆,乌木色的饭桌与矮小的条凳,炉子上的大锅翻腾着白色的油烟。

  暮色在他们的前行中一点点凝重起来,毕竟是冬天,临近5点,天便渐渐的黑了。四周的人,突然也渐渐的稀少起来,逐渐消失了。

  她与他沿了栽种着粗细不一树木的街道行走,脚步声在四周缓慢落下去的安静中格外清晰。

  前面是一座石桥,风吹动着临水而垂的树枝,下方是幽深的水潭。一只不大的小狗向她望了一眼,匆匆的跑了过去。她突然有了一点点害怕。他察觉到,伸出手。她迟疑一下,将手放进他的掌心。果然,是温暖宽厚的。

  他们多少还是走了一些错路,在难得看到的路牌指引下,天黑之后,他们抵达了西栅。

  西栅是乌镇圈点开发出的景点,房子保持了旧时的特点,临水而建的阁楼与木屋,原住民依然可以傍水而居。然而外来游客要参观,需凭票通过入口。

  游客似乎并不算多,靠水的城,在夜里生出层层寒意,逼着他与她的手,握得更紧。

  当真正进入西栅的街道,她意想之中的被这如画的景打动了。青色石板的路,每座房子都是木头建造,厚重的木门,斜推半开着的木窗,抬头是木栅的阁楼,瞬时可以带人去到遥远古旧的年代,深闺的女子不能出门,在阁楼斜斜的推开窗户,举了青铜的镜子,对着微微的阳光贴一贴花黄。再端坐下来,捧一箍绣娟,以丝线穿缝待嫁的时光……

  转头看他,他亦是高兴的,只是多少比她平和。举了相机,“卡擦”的快门声在这幽然怡静的水色布景下,告诉他们这样的美好,是真实确切就在身边的。

  他们相扶着走过窄小的石桥,暗黄色的灯照在水与影之中,她突然仰起头,让他一起看那漫天的繁星。这样安静的美景,充满了让人感动的力量。她开始对他讲她的成长,那些过程中的疼痛与甜美,她的梦想,她受过的伤。

  她说她童年的记忆,在爷爷奶奶的自己院子里,每个夏夜都是闻着花儿的芬芳入睡。爷爷的花洒声是她入眠前最动听的曲调;她说她离开家乡去了北京,在那个庞大的城市里遇到一个以为能给她幸福的人,而结果他消失了;她说她漂泊在一个又一个地方,很多人与她匆匆相识再匆匆离别,散落在天涯;她说她记得北京香山的雕刻时光咖啡馆,她在那里安静的哭过很多次。也曾靠在沙发上,与那里慵懒的猫咪对视。还在众多的留言本里写下过很多字,而可能再也找不到了;她说她不孝顺,父母在不远游,而她终于没能见到爷爷奶奶去世前的最后一面;她说她的朋友,曾经在她吞下安眠药的时候破门救了她,而后来因为小小误会而疏远,再也无法联系了……

  她不停的说,不停的说。因为她知道,一旦她停下,便会哭出声来。而她必须克制,在其实还算陌生人的他面前。

  他一直看着她用隐忍的表情与平淡的口吻叙述,如同别人的故事。而其实,他知道她心中暗涌的哀伤与疼痛。他很想对她说一些话,却不知说什么,一切话语都是不合时宜的。于是他低下头,吻了她。

  她的唇很软很甜。他抱住她,这样相偎坐着。四周都是风吹水起的声音,树叶婆娑擦动,昏暗的光与影。那一刻,他觉得自己爱上了她。

  一切都如同某个经历的梦境。

  8,散落在天涯

  07年最后的夜,在水乡的寒冷与相拥的温暖中流走。指针沿了刻度游走,到了08年。

  他从旅店冷硬的床上爬起来,去敲隔壁302的门。老板娘端了脸盆爬上楼梯,小伙子别敲了,昨天跟你一起的姑娘今天一早就走了。

  他怔忡住。手指僵在空中,而指尖分明还有她发丝的芬芳与温暖。

  他似乎知道她很多,又似乎知道她这么少。他知道她从上海过来,但家乡是中南部的城市。到隔了一夜的今天08年,她27岁。她喜欢晒太阳,喜欢看书。内心没有安全感,所以总是用蜷缩的睡姿。她的梦想是早点把父母接来身边同住,而她却还没有确定自己将生活在哪个城市。她喜欢温暖的手与温暖的怀抱,还有温暖的吻。

  他涌生出寻她的冲动,然而除了这些,对于能追寻她踪迹的信息,他一无所知。他不知道她住上海哪里,工作在哪里,电话是多少,甚至,不知道她的名字。

  可是,他又想,就算他寻到她又能如何呢?大家只是天涯一遇的旅人,很多人的分离,就是永难再见,并不需要正式的告别。他即将休完他的假期,回到他的世界,在属于他的那个城市,他亦有他需要承担的人。

  退房的时候,他在老板娘递来签字的收据簿上,看到前一页的签名,草书而率性的两个字。他跟老板娘商量,将那一页撕下来给他。老板娘奇怪的看着他,不允。他用笔轻轻叩击桌面,商量着说,退房押金不要了。

  出了门,他将那薄的一张纸条折叠起来,又翻开,攥在手里。

  返回的车上,司机开着车载收音机,车厢里回响着一个女子的歌声,“有些故事还没讲完那就算了吧,那些心情在岁月中已经难辨真假……我们就这样各自奔天涯……”

  他静默的听着,打开手里的尼康相机,里面装着乌镇的房子,乌镇的河水,乌镇的石桥。独独忘记了照一张同游的她。他努力去深刻一些的记得她的样子,但是今天记得,明天记得,终于某一天,还是会在时光中淡忘的吧。

  他将头低下来,一点点,将那张纸条撕掉了。

  那个签名太个性而潦草。他最终,还是没能知道她的名字。他不喜欢猜测的人生。这样不确定的一些记忆,一定是要隐退的。如同十年前的今天,谁还记得当时遇到过什么人,说过什么话呢? txt小说上传分享

■永别或相聚
文/Ty_R

  阿土:

  还记不记得你昨天才叫我姐?记不记得昨天我把内心的伤疤说给你听?我以为你是坚强的,是我所不及的,那样冷静,带着一份坚持。是啊,全部都是我以为的。我以为我真的可以做你姐,然后在你难过时候借你肩膀。我不擅长安慰,从未像现在这个时候恼怒自己的笨拙。那些空泛的大道理,看起来真的没有任何意义,只是我了解的太晚了。你说为什么他们都说你们在一起是错误的,你说为什么失去了弟弟又失去了好友。阿土,我真的不知道该怎么安慰你,我想那些话不如一个拥抱来的温暖,可是你的心那么远,你甚至说没人看到你的悲伤,其实我想说,我有看到,真的有。。。你那么善良,不希望伤害任何一个人,可是谁又能知道呢。他,她还是别的谁?我教你拒绝,教你冷漠,教你坚定你做的所有选择,甚至逼迫你对我承诺“你可以”,可是我忘了,忘了你不是我,忘了你还只是个孩子。我说不懂得考虑别人的人,永远只能是个孩子。你曾经笑着说是,我安心的以为你是成熟的,却是忽略了你心里的不安和那么多难过。他们让你很为难吧,这些天,你重复的提起,让我发现我可以教你的那么少。原来我只是只没有资格说教的菜鸟。你的拒绝在他们眼里看来是种反抗吧?因为你一直是温和的,是顺从的,是他们想象的那个样子,这么久,久到不允许被改变,不允许脱离掌控。他们的悲伤抑或愤怒,你终于是无法再全盘接受了么。只是你走了,却没带着我。你叫我姐,我便真的认真的看着你走下去,帮助你做决定,给你出些小主意,以我的经验守护你走。可是我没有问你想不想,要不要。也没有想过那些主意和决定你是不是需要。或许你的称呼仅是个称谓。只是因为我大你些。仅是我一厢情愿如此吧。而且我那么失败,在你关键的时候,无法提供你给任何的发泄与排解。我无法教会你这些,因为我也不会,阿土,你知道么,如若我会,第一时间便教会于你。只为了你能够留下来。为了能够让你快乐。为了能够让你坚强的站起来。律说,阿土又不是你,你凭什么让他按照你的样子生活?。。她说的没错,你以后的样子是你自己来决定的,路也是需要你自己走的,谁也没办法控制你代替你。

  阿土,我不知道你会不会回来。不知道你明白不明白我的担忧和难过。可是我明白你的难过,如我当初无法抉择般一样,挣扎,难过,不忍拒绝,与被迫承受各种各样的言辞与伤害。不解过,也想放弃过,甚至深切的憎恨过,我一步一步走到现在,坚持到现在,只是因为我的不舍,舍不得为我担心的人,舍不得为我伤心的人,舍不得所有的温暖。所以我不消失,我不离开,希望能够用自己的力量在今后给他们支撑和安慰。可是,你做到了,你舍弃了,包括我,你曾经叫姐的我。对不起,可是我还是要说,我很难过,真的真的很难过。眼睛很酸,喉咙很酸,心也很酸,可是我坚持没哭,我让眼泪散去,然后决定替你坚强。好吧,我放你走,尽管我不能确认你在我视线看不到的地方是不是过的很好。如果你们能够快乐,希望你能够告诉我,只一句你很快乐就好。静说,一个人想消失的时候,不需要安慰,只需要等待就好。。。我不确定我是否能等到那天,因为我从来不曾甘心在原地停留。如若,如若你回来看不到我,全当做。。。当做什么呢?呵,当做没认识过?这是不是很白痴的说法?也罢,反正时间很快,快到忘记一个人也是轻松的。阿土,我不想给你什么压力,也不知道这篇字你能不能看到。我不能写在吧里,我知道那只是给你增加烦恼。我尽力维持你想要的平静,或者说你离开时的样子。如若你能回来,希望你可以若无其事的站在人群里。然后像以前一样开心笑。带着你的坚强和温柔,一并展现给所有人。树,也就是你的安儿,我拜托了她帮忙寻找你的任何联系方式。放心,我已然叮嘱她什么都不要说,至于理由,可以是我有急事找你抑或其他任何的原因,我想不出什么理由,随便她编造了。我给自己一周的时间,也给你一周的时间,平复情绪,并不需要很久不是么?对你来说,那并不是什么特别深刻的伤口,深刻到无法让你忘记。一周后,无论如何,我也将恢复我的生活,阿土,因为你,我下了决心,再也不抽了,不逃避任何伤害与缺口,去面对接下来的任何事情,不论面对怎样的言辞伤害,不论面对谁的离开,都不退缩,带着你那份坚强,挺直了脊背矗立于这纷杂多变的世间。或许是你的离开让我的心性又多了一番曲折的变化。不知道这是好是坏,未来是我无法预见的。好吧,就到这里吧,洋洋洒洒的大篇字符,你看了或许会很头疼吧。什么时候,我也变得这般婆妈了,忽然想起你说我总是凶你,一点都不温柔的时候,那个时候的我果断,利落,甚至说足够粗野。呵呵,历历在目呢。阿土。还记得阿土这名字的由来么?呵呵,不得不再鄙视你一下,后来你给我起的名字,真是莫名其妙而且很难听。最后的最后,如果你回来,记得叫我一声姐,要是不愿就叫你专属的称呼吧。如果。。。不回来,那么,我在这里和你说声永别。别了,阿土。

  阿土的阿石。

  于2008年7月6日。凌晨。 txt小说上传分享

■无关情事。
文/乔梦若

  2004年的夏天,彼时我便早已经开始写博客。有人从这些字里摸过来,加我MSN,由此相识。

  他在新浪写音乐评论,有自己的频道,年纪很小。纵然那时我亦不大,但在我看,他更是个孩子。

  对于音乐,我有热爱,但绝不至执好于做为事业。但这世界总有人狂热,以年轻的单纯与执着。

  那时,他的事业应是刚刚起身。将他写的专栏,以及博客连接一一留与我。我一页页的看过去,觉得能将旋律剖开,记录成大篇幅的字,亦是非凡能力。

  聊的不算多,他推荐的一些音乐,于我尚是模糊的概念。我爱安静的歌者,亦或有张力的声音。比如流行之
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