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对于他们，我只能说有我的理想、我的愤怒以及我的挣扎反抗，它有我的回忆也有我对不可知的展望。
我总不能把落泽写得十分美丽，她有她的自私、嫉妒，可是我是热爱这个人物的，因为她是那样有血有肉，她拥有我希望的热情和坚持，她拥有我希望掌控自己的胆量，她的结局不过是她的尝试，她是我企图接近现实的一种描述，承载着平庸对缩短与理想距离的企盼，所以她无法那么美丽。她是鲜红的，代表许多人心中没有实现的最真实的自己，也是象征生命力的，她就是清晰时的意象。
阿土是我的理想，也是落泽的理想。她是转身后的落泽，也是落泽无法超越自我的预兆，她的存在强调着落泽不得跨越生命。她是不可琢磨，无法接近的。她对落泽的情感是自恋女子对自己的怜爱，她拥抱自己，却不是淡薄而冷漠而影子，她代表许多人心中出世的自己，也是最理想的自己，拥有穿透力的象征，拥有神奇的力量。她是那个模糊的意象。
她们的生命以爱情的名义存在并且贯穿，但是爱情终究不是她们的生命。他们热爱爱情却又是独立于爱情之外的，她们触碰、体味，只因为它们担负着感受生命的使命。她们平等地看待一切感受，她们悻悻相惜，她们融为一体。许多悲伤原可以轻松躲避，而不少幸福也仿佛唾手可得，可是她们毅然出走，因为这轻易渡过生命的通行证需要她们以放弃味蕾为前提，为代价。为了感受，她们几乎不拒绝各种方式，包括死亡，死亡之本身也正是一种体验，因为她们无法在生之中空想，那必须是亲历亲为才能获得、拥有，因为生者没有能力量出死亡的深度。
她们无法报答爱过她们的人，她们所能给予的不过是一个点头或是一个微笑，所以她们大多数时候都是微笑着的。她们是停不下来的人，她们只是路过。飞廉是我的柏拉图，是不可能实现的绝对自由，是风神，是完美，也是跟随时光，不可企及的遥远，所以她只能存在于想像。神，即是夭折的生命，可是即便知道会夭折，我仍然希望这个生命存在过。
六月阳光总让我想起南京，她不全然是故事中的阿土，抑或说故事中的阿土不全然是她。她是我对阿土想象的启发，是促使我注视理想的一个生命抑或一种冲动。
六月的阳光让我想起两个穿短袖的女孩穿梭时光的身影，想起她们手臂上的晒迹，她们曾经有一个小小的理想，小小的屋子，塞满了书和CD，这个理想似乎不难实现，可却又那么不容易实现。六月阳光下的岔路口分道而行时，她们谁也不知道多年以后，实现那个小小理想的心情是否还在，时间和距离是厉害的武器，它们离间了无数的爱侣、亲人、朋友，她们依然联系，依旧交心，可是莫名的恐惧总萦绕在她们的心头，也许结局会很圆满，也许会很无奈，但她们都会心存感激，因为她们曾经照亮彼此，弥补各自生命里的诸多遗憾。
最后我想用现实中阿土的话来终结这个故事：
“没有爱就像没有脊椎，有了太多爱就会丧失自己，人生是道难以选择的选择题。”
此刻在听王菲的《笑忘书》。 。。
补后记
转眼《四季如歌》已经写好两年了。开始不小心被朋友看到都会觉得很尴尬，这一次再度把它拿出来，它却成为我最知根知底的朋友——时隔两年，它已经有能力脱离我，成为独立的生命。
直到大学二年级，我的志愿都是成为一名文艺小青年。可是大学三年级开始我却不再这么想了。突然害怕起来，我怕我会产生恨。我怕如果有一天，我真正成为一名以写字为生的人，当写字不能平衡理想与现实之间差距时，我会产生恨。突然发觉，这种疏离的方式才是我应有的态度。
《四季如歌》甚至不能称作一本完全的小说，很多时候我在人为地忽略故事。我喜欢听故事却不喜欢讲故事，因为我觉得所有的故事都是相似的，我可以认真听别人叙述完一件小事，却不耐烦于自己对人重复。里面的一些话代表我两年前甚至现在的真实想法，可是也有更多，被抛掷在两年前的空气里，它们将永远被定制于记忆的那个段落，这个距离不亲切，可是代表成长，值得庆贺。
这几年成长很多，明白了很多事，懂得了很多事不应该执着。就像一些曾经以为一生都不能离开的人，却也学会了放开他们的手。如今我能够独自行走，我离他们远远的，可是看着他们快乐我也很快乐。
岁月的痕迹不会让我觉得沮丧，相比于容颜老去，我觉得我收获的更多。如今我已习惯体验关上房门独自听音乐看碟的满足，欣赏傍晚霞光中追逐乖奔跑在草坪上的简单，那种坚定的平和才是真正的快乐。很享受这种平和，对我来说，偶尔感到孤独是可能的，而孤单却并不成立，我总是能找到很多朋友，多的数不过来——书籍、音乐、电影，我的双脚……
我想到了我在《四季如歌》里写的一句话：“这期间我突然明白了人一生要做的三件事——生、死、歌。”这是我给小说起这个名字的原因，也是目前为止仍然贯穿我生活的想法。