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�*男人冷酷无情地欺骗玩弄时一笑而过，依然能够傲然挺立，依然能够裙裾飘飘长发飘飘腰姿绰约，那么，女人，你要真想离，你就放了胆离吧；你要再想离，你还是放了胆离吧。
否则，亲爱的，你可真要三思而行，三思而行，三思而行啊。
作者手记：
写这样的文字，不被人嘲弄，就可能被人怜悯。被嘲弄自然非我所愿，被怜悯更是非我所想。但依然敲打了这些文字。敲打这些字时，心是如水一样的宁静，也是一阵一阵的疼痛。宁静是因为我早就有足够的心理准备，应对今天仍然单身的现实，早就习惯了独自面对生活中的风风雨雨，早就麻木了邂逅的种种看似多情实则无情的钟情。疼痛是因为不希望还在婚姻状态中的女人，轻率地摔碎自己已经拥有的幸福，哪怕那种幸福感已经淡如云烟，哪怕婚姻中的激情已经消磨殆尽，哪怕外面的世界诱惑无穷无尽，但至少不会遭遇走出围城后的种种苍凉，一辈子不会感知苍凉的人生那便是一种福气。
因为年轻，因为有娇艳的容颜，因为有太多宠幸的眼光，我们女人便总是太过自信，太过骄傲，太过霸道，总觉得爱情会永远在自己的掌控之中，男人会永远围着自己打转转，走到哪都会有爱慕的眼光追逐。殊不知，年轻是最不靠谱的凭借，容颜是最容易透支的支票，因此，女人，别时不时就亮出自己的底牌！
有空，请听听离婚的代价，或许这个代价能够让你收敛心神，潜心修养。如此，甚好！
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距离让爱情在刀尖上跳舞（1）
女友打电话过来的时候，我正一边对着电脑打字，一边因为感冒而放肆地流鼻涕，电脑旁已经堆满了一大堆纸巾，纸巾的数量还在非常率性地与屏幕上文字的数量成正比例地增长着。
或许是因为感冒影响了反应的速度，我听不出电话里女友的心绪，她的声音一反往常地清晰，语速很快，给人一种说不出来的味道。
她说，那个人刚才打电话给我了。
哪个人？
就是那个人哪，你叫他香帅的。他说当初他消失实在是因为生意不顺，不得不远离我，他怕拖累我。现在一切都好起来了，要和我重新开始。
想起来了，一个做手机生意的男人，的确很有些魅力，儒雅、温和、风趣，是那种让人一见难忘的男人。那个时候，女友爱他爱到死去活来，恨不能把自己的细胞都附到他的身上。每次聚会，我没少拿他们俩的黏糊劲调侃，私底下也少不了提醒女友别对他好得太过分。我说，一个女人对男人好到忘我，时常会出演悲剧。男人这种动物，你是不可以让他太得意的，你越是在意他，越是让他感觉没有他就活不下去，他就越是骄傲得不可一世，越是不把你当回事。
但是，已经被爱情烧得发昏的女友自然听不进我的忠告，反驳我说，爱就是付出，是不求任何回报的付出。爱不是算计，不是战争，不能把输赢的理论渗入爱情之中，那太不纯洁了。我爱他，就是要彻底地把自己奉献给他。
我握着女友的手，看着她幸福得红彤彤的脸和亮晶晶的眼睛，有说不出的担忧。
从那个时候起，我开始为她祈祷。
一年之后，那个叫香帅的男人突然决定结束南方的生意，远去北方发展。无论女友怎样挽留，甚至跪着乞求，都无法改变男人的去意。他说等他在北方把事业稳定了，就过来接她。他说他只是躯壳离开了这座城市，他的灵魂依然会陪伴她左右。他要她放心，空间的距离是不会影响到他们继续书写爱情续集的，相反还会增添更多的情趣。最后他声情并茂地引用了那两句著名的古诗“两情若是久长时，又岂在朝朝暮暮”。
让我们做一对经得起考验的恋人吧。——他总结陈词。
之后，男人几乎每天都有电话或消息过来，朋友总是在与男友电话之后或读过消息之后，再打电话给我，让我分享她膨胀到变形的快乐。她说，原来思念的味道也是如此美丽，原来相思的确能够为爱情添色增彩。我呢，等着他来接我；你呢，等着喝我的喜酒吧。
我嘴上频频祝福，内心深深忧虑。见证过太多忘乎所以的爱情发生、发展、燃烧以及褪色与消忘，我已经患上了爱情恐慌症。
果不其然，几个月后，男人的电话稀少起来。女友惊慌失措，发消息过去，却时常收不到回复；电话打过去，不是关机就是占线。最后终于不再有消息，手机号码也成为空号。
女友像无头的苍蝇，甚至跑到男人所在的城市疯狂地寻找，那座被冰雪封冻的城市差不多被她走遍了，但一无所获。等我在车站接到返回的女友时，我已经无法从那个蓬头垢面、憔悴虚弱、绝望空洞的女人身上找到她原有的美丽和清澈。两个女人在车站出口，无所顾忌地相拥着放声大哭。
之后，闹过自杀，闹过出家，发过毒誓不再爱那些臭男人，把自己折磨到不像个人样，也连带把我折腾得够戗。
我陪着她度过了她生命中最暗淡无光的日子。。 最好的txt下载网
距离让爱情在刀尖上跳舞（2）
再然后，疲惫了，归于平静。
陪伴她失恋的日子，我曾经那么热切地希望，能够有奇迹出现，那个男人能够回心转意，他们的爱情能够再度出现高潮。
但是，今天，当我真的看到了这段爱情有重印再版的可能时，我却感受不到朋友应有的兴奋和喜出望外。事实上，我比她更激动，仿佛要重拾旧爱的人是我而非她。
我说，恭喜你了，终于守到云开见月明了。
失去那个男人之后，女友一直没有再走近任何男人，她说她的心已经死了，我却怀疑她还在等着那个男人。
女友的语气突然有些忧郁，她说，烟雨，我曾经无数次幻想过与他的重逢，并且无数次设计过我们重燃旧爱的场景，我以为我会不顾一切地投入他的怀抱，会再度忘情地重温所有的浪漫。可是，烟雨，当我真的可以面对他的呼唤时，我竟然没有了当初的激情，我甚至有些犹豫要不要再去见他，要不要给他也给自己一个机会。我很迷惘，烟雨。
我沉默，我沉默并不表示我在思考她的问题，而是我也很迷惘，甚至比她更弄不明白。
她叹了口气，烟雨，是不是我已经变了？不再爱他了？或者说当初我根本不像自己想象的那样爱着他。又或者说，他对我的伤害已经让我骨子里对他充满了一种潜在的排斥？我不想给他机会，实质上是在报复他当初绝情的离开？
我依然沉默，不由自主地陷入对自己一段往事的回忆之中。曾经在我生命中占据过重要地位的某人，曾经以为失去了他就失去了活着意义的那个男人，在他离开我两年之后，在他不再给我电话，不再给我任何消息，不再让我感觉他对我还有着割舍不断的情义之后，度过了最初的痛不欲生，到今天竟然已经很少再让我忆起那种快乐和痛苦，或者说再让我忆起的时候，也已经缺少了那种流泪的冲动和伤感的激情。
究竟是什么让我们原本浓烈的爱情到如今已淡到如同一杯清水？
究竟是什么使我们远离了那种刻骨铭心的依恋？
究竟是什么令我们今天再次相逢或是再次联系时，能够如此淡泊宁静？
烟雨，怎么不说话？我该怎么办呢？我要不要与他重新来过啊？我怎么找不着当初的感觉了啊？我要如何面对他的回归啊？
朋友把我当做情感的导师了。她要是知道我实际上连自己的情感也搞不懂搞不妥当，不知道她还会不会总是在关键时刻求教于我。
我自然不敢把自己的迷糊在这个时候坦露在她的面前。
我努力使自己的表达清晰，我说，我在对着曾经热恋的那个他发呆。
什么意思？你的那个他也回来了？
不，我的那个他永远不可能回来了。我是对着他的QQ头像发呆。过去的一切都恍如隔世了，好陌生啊。亲爱的，你明白我的意思吗？很多东西已经时过境迁了，用不着刻意去面对，刻意去寻找当初的感觉了。
原来你也和我一样啊。烟雨，是不是我们的爱情中断得太久了，所以一下子接不上了？
女友的话让我突然豁然开朗。
原来爱情的浓淡不仅仅与男女自身的因素有关，还与时间和空间距离紧紧相连。
原来再深刻的爱恋，也会因为空间的距离而变得陌生，也会因为时间冲洗而变得色泽清淡。
原来没有永恒的不仅仅是爱情本身，也包括爱恋着的那份感觉。
原来爱情，一如一杯热茶一杯热咖啡一杯热酒，搁在寒风中太久，是会渐渐地凉下去的。倘若我们不记得及时加温，冰冻的那一天，是终归要来的。
挂了电话，继续打字，继续用纸巾擦鼻涕，却发现眼泪悄悄地滑落，我很清楚，流泪不是因为感冒，泪水也不是配合鼻涕。
曾经为着一段爱情的逝去而绝望，如今，因为对那段逝去的爱情中的男主角没有了激情，又陷入另一种悲观。
悲观绝望中，得出一个结论：
如果你爱着她，从内心深处在意着她，确定这辈子不愿意失去她，那么，请不要因为各种原因以各种貌似正当的、合理的理由而冷落她，忽视她，疏远她，朋友如此，恋人如此，亲情也如此。
爱她、在意她，就别遥远了爱的距离，冷却了爱的温度，陌生了爱的感觉。
作者手记：
时空的距离从来就是把双刃剑，既可以医治情感的创伤、淡化痛苦的回忆，也可能成为冷酷的爱情杀手。爱情需要双方的共同培植，细心呵护，古人所云“两情若是久长时，又岂在朝朝暮暮”，我以为这只是一种美好的愿景。事实上，一对男女倘若长年不在一起，又缺乏必要的联系，不说爱会消逝，至少会日渐清淡。一方面，从来就没有一劳永逸的爱情；另一方面，只靠精神意淫的柏拉图式的恋情，生命力终归是脆弱的。
爱情，既是一个情感的本色命题，也是一份智慧的终极验证。
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设密，只为验证爱情（1）
我就不明白，为什么你总会把喜欢你的那些优秀男人那么大方地介绍给你的女性朋友？然后就阴差阳错真的变成了你女性朋友的男朋友？——这话是我表哥对我说的，他用的是责备并且很不以为然的口吻。
我说，如果可以，我也愿意把自己喜欢的男人用笼子装起来，留着自个儿享用。可是，我能够独占吗？
我知道我说那话终归有些酸楚，为了表明我的豁达，我和表哥开了句玩笑：既然不能独霸，何不大度点，优质资源要共享的嘛，有句话叫什么来着？独乐乐不如众乐乐。
晕死！喜欢的男人也可以与女性朋友共享？什么强盗逻辑啊？我看你真是变态。他停了停，仔细地瞧了瞧我的眼睛，然后毫不留情地指出：可是，据我所知，你想要与女性朋友共享的优质资源到最后都被你的女朋友很不客气地独享了，她们可没你这么大方，要与你众乐乐。
我身上哪个地方刺痛了一下。因为疼痛，我沉默。
表哥眼神变得柔和起来，他说：烟雨，我明白你的用意。只是，你太不相信男人，你以为这个世界上没有不吃腥的猫，却又渴望真的遇到个不吃腥的猫。你在矛盾中错过了很多风景。
表哥的话，让我陷入极度的郁闷之中。我知道，把喜欢自己、自己也喜欢的男人介绍给自己要好的女性朋友，说这是我的大度的确有些冠冕堂皇。究其实，不过是为了考证男人对自己爱的可信度和爱的坚定性。
回想一下，我已经做过两回这样的蠢事了，也就是说，我有意无意地当了两回红娘了。两个男人都曾经对我说过最动听的情话，也曾经信誓旦旦表达过爱我要爱到海枯石烂。只是还没等海水退潮，他们对我的爱情就已经消失殆尽，再次涨潮的爱却是朝向另外的女人。
坦白说，那两个男人的确让我有过瞬间的动心。动心不仅仅是因为他们能够在很短的时间内酝酿一些长长短短美丽的情书，更在于他们的确有非常出色的才干。我是个酷爱男人才气成癖的女人，我没办法接受一个资质平平的男人做自己的爱人，正如一位好朋友对我的评价：你喜欢男人先从思想上强暴你，然后再从身体上强暴你。说这话的女友真是太懂我了，为此，我禁不住想要拥抱她。
我其实也很想投入地爱一次，不管那个男人是不是真的爱我，我想我爱他就行了。只是，临到我情感的火山要被引爆的时候，我又总是说服不了自己不顾一切地点燃引线。我那么犹疑地握着引线，直到自己的情感冷却。犹疑在于我想要弄明白，那个男人是否也像我爱他一�