按键盘上方向键 ← 或 → 可快速上下翻页，按键盘上的 Enter 键可回到本书目录页，按键盘上方向键 ↑ 可回到本页顶部！
————未阅读完？加入书签已便下次继续阅读！
＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋
手冢国光被派去上杉家送爷爷从北海道带回来的土特产，虽不是吃蟹的季节，但依旧不减美味。
装了满满的一大箱子，加上碎冰，分量很沉，手冢打了车，却被司机甩在路口，无奈下也只好扛着它徒步走进小巷。
一条上坡路，走了很久，出了汗，感觉像是跑了十多圈，尽管如此，他镜片后的眸子，还是淡淡的看不出疲惫的情绪。
在挂着上杉的木牌前停下，喘了口气，他本想给这家的小主人去条邮件，想了想多此一举，便放弃。抬起手，放上门铃，刚要按下，不远处便缓缓驶来一步私家轿车。
手冢停住动作，转移视线，皱了皱眉头觉得车牌眼熟。
然而不待他多思考，车门便打开，浓密黑发的女生，惨白着脸色跨下来，仿佛有晕车的后遗症，正难受着。
“小……”名字堵在喉咙口未喊出，司机也跟着下车，手冢记得他，是迹部景吾的表哥，从山梨县回来那次见过，那回虽是隔着玻璃看不仔细，但他光凭与迹部眉宇间的相似度，也能轻易辨认。
“小瞳，别在意。”他揉了揉女生的长发，宠溺的神情令手冢有些酸涩。
推推眼镜让自己不去看他们，可只坚持三秒又忍不住重新看过去。
这一次，他的视线触动到女生的感应力，很快，就迎来对方的回视，当然这里头，还参杂着迹部表哥的。手冢礼貌的点点头，算是招呼。不多久，女生便挥手告别旁人，急急地朝着他的方向跑来，脚步轻盈，发丝随之舞动，眼神里有疑惑，但更多的，是惊喜。
手冢心里一阵没来由的温暖，思绪也一股脑的倒带，想起她离开以后家里的安静，温暖又转换为失落。米忒总爱往她住过的房间里跑，母亲也总是会把碗筷的数量搞错。父亲时不时的就会让他来看看她，每每这种时刻，他都会表现的不动声色，实则，比谁都要惋惜后悔。
“手冢？”季瞳站定后就用不可意思地语气叫他，接着便注意到他脚边的白箱子，像是装海鲜的，眼睛整个一亮，问，“是螃蟹？”
“啊，爷爷让我送来给你们。”
“爷爷他去了北海道？”
蹲下身去掀盖子，看见比自己脸还大的螃蟹不自觉的咽了咽口水。
抬头，仰视他，笑说，“爷爷真是好，还记得我贪嘴呢。”
“从未忘记。”手冢回答，语气虽冷硬，但不经意间就透出一股暖流。
季瞳搔搔头皮，拍拍手站起来，突然发现从前总爱对他连哄带骗的，说些好听的妄图让他开心，此刻却没了那份心力。
“替我谢谢他老人家啦。”她说，说完立刻转移话题，“都大赛快开始了吧？”
“五月初。”
“哦。”了然的点点头，握拳，轻轻垂了下他的胸口，“那好好加油！”
这是兄弟间才有的姿势，她做的，却这样自然。
手冢沉默半晌，却突然问了个不相干的问题，“周助找过你了。”
季瞳一愣，五味具杂的感觉又涌上心头，她强颜欢笑，不在意的说，“是啊。”
“那么他势必告诉你了我的想法。”他的表情变得更加严肃，视线也更压迫，还不待她回答，就接着说，“小瞳，我决定高三毕业后去德国留学。”
“这样……”
“所以，在你告白时才拒绝了你。”
“……”
“事实上，并非不喜欢你，而是考虑的太多太远。”
手冢边说，说鼓足了勇气把她拉到自己身边，而此时此刻的季瞳，早就混乱的无法思考。
他给了她消化的空隙，片刻后，才抓紧了她的手臂，前所未有的柔情从眼眸深处扩散进空气，嗓音低沉却温暖的能融化最坚硬的钻石。
“小瞳，我可以等你。”他郑重其事的说，然后将她的额头贴在自己心脏部位，妥协一般地问，“你呢。”
作者有话要说：实在不晓得说啥。
来点日语教学……
上杉瞳
WU E SU GI。HI DO MI
季瞳
KI DO WU（音读）
草薙岚
KU SA NA GI。A RA SHI
硕的话我也无能 不晓得杂读……
有知道的亲告知一声……
Chapter。47
作者有话要说：洋葱的歌词太精辟……我就不说啥了。
听过的，没听过的，都仔细聆听吧。
反正我是听一次哭一次哭一次再听一次，反反复复的像个白痴……
我仿佛听到十三说我太文艺了。
呃……行 我撤退，留下歌词供养眼。
（昨天去玩水，晚上晒黑了一圈回来。睡觉时我还感到我是躺在水面上的……）
如果你眼神能够为我片刻的降临
如果你能听到心碎的声音
沉默的守护著你，沉默的等奇迹
沉默的让自己，像是空气
大家都吃著聊著笑著，今晚多开心
最角落里的我，笑得多合群
盘底的洋葱像我，永远是调味品
偷偷的看著你，偷偷的隐藏著自己
如果你愿意一层一层一层的剥开我的心
你会发现 你会讶异，你是我 最压抑，最深处的秘密
如果你愿意一层一层一层的剥开我的心
你会鼻酸 你会流泪
只要你能 听到我，看到我的全心全意
听你说你和你的他们，暧昧的空气
我和我的绝望，装得很风趣
我就样一颗洋葱，永远是配角戏
多希望能与你有一秒，专属的剧情
阅前提示：我=迹部硕
如果把幸福视为一枚果实。
那用刀子将它一切二后，它会露出什么样的芯子？
是漂亮的，带着酸甜味道的瓤。
还是腐烂的，翻搅浓烈臭气坏水？
这个问题一直困扰了我八年，从十七岁见到她的第一面起，我就将自己逼到绝境之中，时常琢磨一些没有实际意义的事。
首先我要说的是，没有那把刀子。
其次，就算给了我刀子，我也没有切开它的勇气。
我宁可看着它光鲜的外表，享受那份视觉上的美感，也不要因为好奇心作祟，去破坏掉仅存的安慰。
还记得那年冬天非常害冷，或许创造了日本有史以来最低的气温。
零下几度，大雪覆盖走城市的每一寸肌肤，淹没掉它的每一个子嗣。
建筑，路面，树丫，台阶。
一层又一层密不透风的白，一次又一次的融化与凝固。
风衣与御不了寒，任何东西都抵抗不了深入骨髓的冰凉。
吸一口气，希望能用温和的笑来融化冬季，在眨一眨眼后才发现，世界却依然不屑一顾地板着张冷脸，摆出高傲的姿态，鄙倪众人。
似乎谁也无法让它改邪归正，好像除了接受，忍耐，就只得安静的等待春季的到来。
莫名地感到厌恶，因为它让我觉得自己渺小的不过是一粒尘沙。
尽管我姓迹部，尽管这个姓氏左右着日本小部分的经济，决定着上万口人的吃饭问题。
我还是会忍不住这么想。
我的母亲就是在那样一个冬季病逝的。
那颗躲藏在她体内多年的肿瘤，只给了她三个月的过渡期，而后便哗啦一下，轻易得夺去了她的生命。
当时离春节还差五天，我拎着书包照惯例的去探望她。
因为学校刚放假，所以以为可以天天守护她的我，难得的，展露轻松的笑颜。
脚步踏上踩过无数次的大理石，对擦肩而过的护士或医生感激得轻点头，却在快接近病房门口时，被母亲的主治医师叫住，急迫地告诉我说，你赶紧去见你母亲最后一面。
永远也忘不了一秒内天地掉个的感觉，仿佛在水中行走多日，突然上岸后的头重脚轻。
呼吸停滞在胸口，喉咙干的如同火烧，视线模糊掉走廊里的灯光，摆设，只残留着残破的轮廓。
明明想要快一些，再快一些，想要有神力来催化我的速度。
而四肢，却偏偏不听使唤，被一种叫不可置信的情绪所搅和。
好不容易抵达十六层，惊天动地的呼喊声便突兀迎面扑来，响彻整个楼面。
我的心脏瞬间麻痹，连带着所有的感官，都一一失效。
我知道我是赶不上了，纵然真的有神，也没有办法换来母亲的哪怕一个对视。
瘫倒在地，狼狈的颤抖身体，抱着手臂丧失掉安全感。
体内迸发出的咕噜声，像极了困倦的野兽。
我也不知道我是怎样进的病房，反正我就是进去了，看见了母亲已经蒙上象征死亡的白布，看见她被盖在白布下的鼻尖，露在外边的手指，还有掉在床底下的几缕头发。
时间为下午五点三十一分。
死神前不久刚抵达过这儿。
空气还残留着它的味道，和它挥下镰刀时，带起的火花。
我想母亲此时此刻说不准就在我旁边看着我。
而我等凡人，能作为纪念的，也只剩下空壳子的尸体。
我很清楚的记得我没有哭，非但如此，我还留意到哭得最伤心的是外祖母。
白发人送黑发人，女儿在她的眼皮底下消失，也难怪她必须得靠人搀扶才能站稳。
我走上前，轻轻拥住她，试图给她点儿安慰，她停顿三秒，哭得更凄惨，告诉我说，硕，你妈没了啊，你妈没了啊。
不停地，重复着这句话。
字字砸进心脏，碾碎我快要崩塌的防线。
我深提一口气，看了看一边双眼通红的舅妈，沉默不语的舅舅，还有祖父。
他们全部都怜悯地望着我，用眼神告诉我噩梦的应验，告诉我这一切都是事实，是灾难。
我下意识的去寻找父亲的身影，环视一圈，各个角落，人类可以躲的，不可以躲的，结果发现只是一场空。
我想他应该很忙，很忙……
他可能在赶来的路上，堵车了，耽误了，就快要到了。
他应该比谁都难以接受，比谁都心如刀绞。
我替他找理由，我不相信我的父亲，会没有人性到因为工作，不来见妻子的尸体。
事实也确实是这样的。
只是他真的赶到时，身边多了位风华绝代的女秘书，带着焦虑的面容，看着我，看着每一个人，让我误以为她心地善良，替与自己毫不相干的人难受。
然而她的小动作，却很快的彻底颠覆了我对她的评价。
她在父亲转身的一刹那，竟微微地笑了。
没有太多的曲折。
这个女人在我国中毕业典礼后的那天，成为了我新任的母亲。
将她的姓氏从最初的草薙，转到第一任丈夫的永井，最后落为雷打不动的迹部。
我参与不了她的幸福，毕竟这是建立在我的痛苦之上的，挖去了我对父亲最后的崇敬，也亵渎了我那住到天堂里的母亲。
选择一走了之，买了机票，奔向远离日本的英国。
我这样鲁莽，不计后果，全因为舅妈告诉我说，我可以住到她的家里冷静冷静，可以在那边完成高中学业，至于签证之类的麻烦，还有父亲，祖父这边不必我去操心，她会替我处理好。
我从小就被她宠爱到大，她是我心目中的女神。
高傲，睿智，有一个女人该有的贤惠，也有男人都无法匹敌的头脑。
长的又漂亮，完全继承了祖父祖母的优点，听闻她在还未结婚前，追求她的人上至六十下至十五，多的车载斗量，还每一个都是极品公子。她却无视他们的存在，毅然决然的投奔向在律师行里当实习律师的舅舅，经过坎坎坷坷，家族集体的反对，许多意想不到的考验，最后有情人终成眷属，生下我的表弟，过着忙绿但幸福的下半生。
说到我的表弟，我头先见到他，真是对他爱不释手。
明明才是长到我腰部的小屁孩儿，硬要仰着样子摆出我并不小的架势。
有清澈的双眸，有倔强的神情，有他那会儿该有的纯真和直白。
我当即高举起他跟他玩飞飞，把他弄得惊叫连连又死命抵抗，不管未来的日子里我同他谈论起这事他会怎么的否认，我都肯定他曾为这个举动快乐过。
住到舅妈家里后我开始学着遗忘，释怀，原谅。
我发现无论在如何好的环境里生存，享受的生活条件又是如何富裕，我都不能像在自己家中那般轻松自在。我告诉自己，我会回去的，等到毕业，一定回日本接受一切。
我麻痹自己，跟不同的女生约会，都只是害怕孤单，害怕有空隙让我去难受。
我教景吾打网球，用汗水来祭奠我那罪恶滔天的行为，倒是预料外的，替他开启了他生命中的一条光明大道。
我除了家人，没有真心爱过谁，也不希望自己去爱上谁。
有人说这是不负责任，也有人说，这是太过专情。
日复一日，时光挤着指缝流走。
就在我以为我的生�