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人的声音。安慰的语言。师君是我等待的人，之前是，现在不是。之前我所以觉得他值得等待，是因为我爱他。我爱他是因为他的善良，我觉得他善良，是因为我亲眼看到了他的善良，而他到底是不是我看到的样子我不知道，我们没有深入地交谈过，我们是半个熟悉的人。我们还不了解就相爱了。这就是一见钟情吧。我明白了，我们所以买一样的书，是因为我们是一样的人，我们都是善良的人，我们都脆弱，都在为别人而活。他为什么想改变，他凭什么相信他有才能，是因为别人认为他有。在他的心里，有我位置，却冷落了我。他不明白我想要什么，我想要的是他长时间地抱我，紧紧的抱住我，把我融进他的身体里，消融了寂寞，一个人的寂寞。或许他也明白，只是他在假正经，他在欺骗自己也欺骗我，他是懦弱是不敢，不敢走出别人的眼光，不敢和书本对抗。这样下去，我们最美的青春年华都要浪费掉了，而浪费时间是最让我痛心的。人生百年，哪里有时间浪费。夜已渐次地深了，秋天蓝色的天空里星星在闪烁吧，启明星是群星里最亮的一颗，我常常看到在黑色的夜里启明星陪伴在月亮的身旁，它爱上了它。谁是我的启明星？我在谁的身边才会变的明亮，我们互相照耀，照明前途。我就是月亮，我给别人的印象不是快乐的吗？我不是一直在照耀别人，感染别人吗？今天我怎么了，怎么想了这么多，我很少这样长时间地思考。我真的要改变了，决定了就不要翻悔。
闹钟响了，我竟然合衣睡了一夜，我匆匆地来到大街上，买了一杯酸牛奶，两个豆沙包，边吃边向公司走，公司的职员都到了，大家都穿着蓝色的制服。我来到柜台里，给顾客提供信息咨询。我所在*的店面在北京算较大的，很多人羡慕我的工作，说我工作轻松，还有星期天和各种假期，他们不了解我的工作，这里不包吃住，每月一千五百元的工资，北京的消费又高，我还要买书籍，买洗刷用品等等，满打满算，一年下来，我最多落三四千块钱。工作确实轻松，只要熟悉业务，能够耐心地给顾客提供咨询并把产品推荐给对方就可以了。公司要求我们要面带微笑来对待顾客，最好是学美国沃尔玛员工的经典微笑模式，笑时各露出上下四个牙齿。我尽量做好我的本职工作，至于要勉强去笑，我做不到。我知道有很多男人不是为了买手机，而是为了看看我们公司的美女。我想我是没有机会在外面找男朋友的，那么就在这些为女人而来的男人中找一个吧。我想这是改变的方法，我也不知道为什么找个男人就是改变。曾经有一个男的说过我漂亮，但是，他太胆小，没有邀请我。如果她邀请我，我可能会毫不犹豫地同意和他出去。中午下班后，我去烫了头发，把下半边的头发烫成大波浪状，且把整个头发染成酒红色，近似紫色颜色。我不能再素面朝天，没有时代气息就没有生气，我打了桂花香水。上班的时候就发现有很多男人的目光落在我的身上。我会很快找到我要的男人的。没有想到的是同事李羽当天就邀请我一起吃饭，我当即答应了，我奇怪我为什么答应那么快，我觉得不该那样，可是，我还是那样做了。我们在一家小吃店吃小吃。要了两瓶啤酒，我鬼使神差地说，我不喝啤酒，我要喝白酒，我喜欢喝白酒。于是，他要了一瓶白酒。我们一杯接着一杯干，到到第五杯，他停了下来，他看出了我很难受，他问我为什么难受，我说我不难受，只是想喝酒，想大口大口地喝，直到喝醉了为止，我不想说什么，也不知道说什么，我只是蒙蒙胧胧地觉得我在过我要的生活，我就是想喝醉，就是想什么都不要想，就是想快乐，就是想哭，想笑，想痛快地发泄。李羽不是一个正人君子，我早看出来了他想占有我，我也不设防。只要他能给我快乐，其他的我都不管。他把我灌醉了，他却是清醒的，他说他家就在旁边，让我到他家过夜，我又一次没有思考同意了，我没有说什么，只是依着他跟着他走，我心里在说把我带走，让我逃到另一个世界。李羽租赁的房子和我的差不多，只是多了低音炮，电视，影碟机还有酒杯，到了他家的时候我已经有些清醒了，我竭力装着没有醒酒的样子，我躺在他的床上，没有*服，他给我盖了一层被子，守在我的身旁，直到我完全醒来。他给我端来一碗热茶。时间已经很晚，大概一两点了。我闻到了身上很重的酒气，我要洗澡。还好有洗澡间，洗澡间很小，里面只有淋浴，我站在洗澡间，突然感到后悔，我不喜欢李羽，一点也不喜欢。我为什么要来，但是，既然来了就要把故事演下去，就要演一个另样的人。洗完澡，走出来，看到李羽正坐在我刚睡过的床上，他问我好点了吗？我说完全好了。我向他走去，他两眼望着我，充满欲望的眼睛里把话说尽了。我没有拒绝。他很喜欢接吻，显然我不是他的第一个女人，他熟练地为我*，并抚摩我的乳房，很快，*变热，我一直看着他的脸，他的脸被欲望燃烧的红红的，他没有把我看成心上人。而是把我当成一个工具，发泄*的工具，我就没有用感情，我也把他当成一个工具，满足我改变的工具。终于，他进入了，我们融合在一起，他很擅长床上工夫，想用这征服我的心，我却没有把这看成最重要的，我们想的不同，那时候我只想了这不是我最想的，之后，我就不再想，而是配合他让两个人开心。愚蠢伴着欲望，欲望带来激情。我懂得了男女之乐。完事后，我躺在他的臂弯里，他给我讲他的失败的恋爱。他说他爱过很多女人，只得到其中两个，得到的那两个都不漂亮，他明白了只有不漂亮的女人才有真情。他说我是一个例外，很特别，他没有想到会得到我。我在他的身上看到了自己，我不也是爱过很多人吗？我第一个爱的人不是师君，而是保权。我是一个女人，在一个压抑女性个性的教育环境下长大，我不敢表达自己的爱。我之所以认为我最爱师君，是因为他第一个向我表达了，我也很喜欢他。如果不是师君而是另外的我喜欢的人第一个向我表白，我也同样会认为我最爱的是他。我躺在那里，断断续续地听他的话，断断续续地思考着以往的感情。不久，我们就那样睡着了。在我醒了的时候，他已经醒了，他在看我，眼里满是欲望，他还想要，我突然感到恶心。感到他恶心。感到他很丑陋。我觉得我做错了事。我再也没有回头的机会，是他，一个令我恶心的人让我走上了另一条路。我说我不想，他也没有办法。他看出了我讨厌他。他迅速穿上衣服，啪地甩门出去了。我一个人躺在床上，感到很累，有被欺骗被遗弃轻视的感觉，整个屋子虽然很小却寒气森森。我赶快穿上衣服，在镜子前整理了一下头发，洗了脸，就上班去了。我轻快地走过大街。我感到头发在飘，头发擦过脸面的感觉很舒服。我看看周围的女子，都和我一样走着，她们是否也经历了和我一样痛心的事，还是一步走进了幸福的婚姻？想着想着就来到了公司。李羽没有看我一眼，我们之间仿佛什么事都没有发生。他依旧在认真地给每一位顾客推荐产品。我后悔和他那样的人睡觉。但是，一切都过去了，过去的事就不必再计较。
有了第一次，就有第二次，在同事的眼里，我成了一个*的女人，他们认为我很随便，其实，我还是有选择，起码，男的要有魅力，不能是泼皮无赖，不能是丑八怪。我也喜欢活在不同的男人之间，通过男人的眼光我才更好地了解了自己，了解什么是真正的快乐。快乐就是忘记责任，忘记自己。我最喜欢和王可在一起，他有妻子，但是，他在我们两个之间找到了男人的尊严，我在他那里找到了快乐。有一天，王可给我说，他爱我，所以他要离开我。我不懂他的意思。他说他总觉得我内心里很痛苦，他想让我摆脱痛苦，而第一步就是离开我，再给我介绍一个合适的对象。我以为他在开玩笑，我没有当真，我说你不要离开我，明天我给你配一把我房间的钥匙，他却四天没有来。我很想他。第五天，他来了，身边带了一个男的。男的长的很丑，但是因为是他的朋友，我就觉得有点酷。他给我介绍他，他叫何玉。是台湾人，到大陆来旅游，想找个大陆女朋友回去，大陆人和台湾人虽说是一国之民，他却觉得大陆女人有异国风情，有种说不出的神秘魅力。毕竟大陆和台湾隔离很久了，加之多年来台湾领导人谋求*，难怪他有那种想法。然而，在普通人看来，台湾大陆是一体的。所以，台湾人和大陆人在海峡两岸关系紧张期间仍有来往。我说既然是他的朋友，我就不能薄了他的情面，我可以和他谈谈。那天，他很少说话，说话很客套，但我看得出他是一个很开朗的人，从他灼灼的眼光里看的出来。临走的时候他把电话号码留下，并要了我的电话。
我在公司上班几天了，却没有收到他的电话，我认为他把我忘了。第六天也就是星期天，他打电话过来，约我到天坛游玩，我去了。他老早在门口等我，手里拿了两张门票。天坛的风景在北京算最美的，一到那里，就觉得浑身愉悦。我们来到花园。那里有芍药牡丹和*，我们就坐在花园旁的石凳上，他讲他第一眼看我之后就喜欢上了我。一见钟情。我知道爱情来了。因为爱情都是那样开始的。不过，我还是很好奇，台湾那么多女人，他一个没有看上吗？为什么偏偏要在大陆找一个，他否定了台湾所有的女人。我就问他，台湾女人怎么了，你为什么不在台湾找。他笑笑说，不是台湾女人不好，而是他在那里还没有找到合适的之前就遇上了我。千里姻缘一线牵，月老把他捆在大陆了。我给他很坦白地说我是一个什么女人，我已经不太相信爱情了。我说这句话的时候，心里却在想我是最需要爱情的人。他说他是台湾人，台湾是资本主义社会，贞操观已经不在，重要的是我要爱他，只要确定了这一点，其他的他都不介意。我就觉得台湾挺好，适合我这样的人。我就是要过不要考虑太多的生活。，然而，他长的漂亮一点就好了。他反问我，大陆这么多男的，我没有看上一个吗？我的回答令他吃惊。我说我看上了很多，但是，我一个也不爱。我恨他们，他们没有一个爱我。说这话的时候，我想起了师君，师君是爱我的。我又一次确定了这一点，不然，我为什么独独想起了他。我心里突然很乱，我不知道我在做什么，我不知道和他在一起有什么好有什么不好，我喜欢和他在一起，但是，有觉得如果不认识他也很好，毕竟我在北京开始寻找某种适合我的生活了，他的出现打断了我的一切。所以，我不想说话，我听他说，他说台湾的风俗，小吃，还有风光，文化。都是泛泛而谈。他看出了我心不在焉。他问我是不是讨厌他。我把思绪拉回来，我镇定了下来。我说没有。我想起了第一次放纵时的情景，和他在一起和与李羽在一起有一样的感觉，而他不是李羽那样的人，我是不是感觉迟钝了，我觉得有什么不对。我不再认真对待别人了，他是认真的，我那样做是不道德的，况且他千里迢迢而来，起码我不应该欺骗他的感情，我应该想清楚了再给他答案。我给他说我的心很乱，什么都不想想，过几天心情好了，我会认真考虑我们之间的事，毕竟婚姻不是儿戏，关系我一生。他愿意等结果。我们一起吃过饭，分开了。
第二天，我出奇地清醒。吃过早餐，依然很清醒。那一天，或许是我最清醒的一天，如果让我背书，我相信一篇千字的文章，不要十分钟就能背诵下来。我不想出去，怕浪费时间。我又一次感到我面临着影响一生的重大抉择。我不得不又一次面对我的内心。如果我抛弃了师君。抛弃不恰当，欺骗更恰当，因为我曾经暗示我会等他，而现在，我没有给他任何提醒就离开了他，这对他是不公平的，他会认为我在等他而不再去找另外的女人，错过了姻缘就很难再来。这样做实在太狠心太不应该了。然而，另一方面是我的幸福。我要的是和一个人平平淡淡过一生的幸福，我不稀罕轰轰烈烈，我不配感人的爱情，我不是一个贞洁的女人，而感人的爱情是给贞洁的女人准备的。我和师君之间没有爱情。因为爱情只有一次，而我又恋爱了，要结婚。那么，我们之间只能说曾经有一种吸引力，让我们彼此靠拢，当我们慢慢地拉开距离，这种吸引力降低，就象磁石的拉开。人间有爱，师君要的是感人的爱。纯洁的爱。那么，他开始的时候就应该选择能给他那样爱的