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欢乐溢自心底。别人的家有什么好羡慕的？ 真诚即是粘合剂。别人的老公再好，也是别人的。你真心待老公，还疑心老公不真诚待你么？
丈夫还是自家的好。
孩子成“虫”谁之过？
“可怜天下父母心？”不错的，父母者只要思维正常，谁不企盼自己的孩子成龙成凤？遗憾的是，天地虽然博大，龙与凤却鲜有所见。
现在，有出息者毕竟不少：孩子当了科学家、工程师，当然是有出息；孩子读大学、做工，也是有出息；孩子是个体老板、养殖能手、种粮状元……同样是有出息。
令更多父母困惑和伤感的是：“这孩子没出息”。
书读了许多年，却是为父母读书，不是替自己，结果大学考不上，中专读不成，连上技校的资格也被取消了；这样的孩子，十之###娇生惯养，重话不能说，轻话听不进，自己认为了不起，其实是道道地地一条“虫”。生在城里便待业，担惊受怕是父母；长在农村便完完了，父母管不住，“龙门”跳不出，只有苟混。
“这孩子没出息，”当然不只是指书读不进的，哪些依仗父母关系（或顶职，或托熟人找关系）勉强找到工作却依旧不求上进的孩子，不照样令父母伤心？社会上哪些个“油子哥”，盗贼或小流氓，几多人没有生身父母？ 诚然，孩子成“虫”的因素很多，也挺复杂。但勿庸置疑，家教的因素比重很大，父母的言传身教至关重要。
父母本身品行不端，能指望孩子品格高尚？ 父母懒堕，子女可能勤快么……确系“上梁不正”，便怨不得“下梁歪”了。
然而，很多家庭的情形未必如此：父母皆系高工，子女却无一技之长；父母非作家即演员，子女啥也不是，啥也不会……怨孩子没出息是自然心态，可做父母的检点自身过失者寡。 孩子成“虫”谁之过？ 多数母亲即使不当面抱怨丈夫，内心也未必肯承认自已过份溺爱孩子。家庭教育，唱红脸者多系父亲，想严历管教而收效却微乎其微，为什么？就因为有一个吃苦耐劳的好妈妈，她宁苦自己不苦孩子，要累自己不累孩子；丈夫看不过眼，便唱红脸要求孩子这样那样，这时候，当着孩子的面儿，肯定有位“救世主”妈妈替孩子抱不平：“哎呀，作业那么多，还要他干啥？”
打骂孩子，当然不是好办法。可孩子做错了事儿，教训是应该的，有时打骂也不失为“没法子”的法子：因为说教已经不起作用了。当爹的，谁愿动手搞“武装镇压”，可这时往往会有妈妈护着，让做父亲的欲打不能，怅然作罢。孩子有了“保护神”，便不再害怕“老子打骂儿子”了。
长此以往，老子能奈儿子何？ 俟孩子长大，便人大性大，“好妈妈”的话不再那么顺耳了，“坏爸爸”的话更是逆耳之言：轻者当耳边风，重则“横眉冷对”。当爹的发出“这家伙无可救药”的哀叹，当妈的却很不乐意往坏处想：“我的孩子，怎么会呢？”
不防微杜渐，一味地放纵孩子，俟孩子人大脾气也大时，再后悔也就晚了。当“怎么会呢”成为现实，夫人们的牢骚和抱怨，便如江河决堤，鼻涕眼泪突然淹及丈夫，令其“消受”。 眼泪是武器，取之不竭用之不完，男同胞福份不浅；
叹自己命苦，亦是自责与责人的“挡箭牌”，收缩自如。
女同胞们，当孩子成“虫”时，你可不可以好生反省一下自己呢？反省自己，很难。但唯其难，才显得必要而且必须。
强求胖瘦遂心愿？
世间万事万物，皆是有其规律可循的。自然的法则，倘作人为改变，将会产生不良后果。
美与丑，善与恶，其标准和界限是人为的，因之地域有别，尺度不同。人的长相同样是人为造就，大伙认定为美或丑，便是美或者丑了；但这美丑仅是表象，心之善恶呢？后天造化呢？我们把丑人之善常推崇为“心灵美”，把美人的恶行视之为“蛇蝎心肠”便是佐证。
既然美与丑，我们在感观上无法选择，那么胖与瘦，也就注定是难以强求了。家庭成员里若胖子居多，后人必然也胖子居多；反之，瘦者居多，后人无论如何也甭想胖起来。这是规律，是人类遗传基因的神奇力量所在。
然而，现实生活里许多女同胞似乎不相信遗传功能，试图借助气功、药物等手段减肥或者催胖。收效如何，恐怕只有她自己心里明白。
气功减肥，据说是有效的，许多胖子除掉了不少肉，我不敢不信；但我不敢相信，他（她）会一直保持消瘦的体态。友人告诉我，其胖妻练功减肥进展神速，十天就掉了七斤；一个月下来，体重减轻20斤，欢呼雀跃。不料因故停功三天，却又长了5斤；一个月过后，竟超出原来体重3斤多。这么一练即瘦，一停即超常规增长，便她颇感烦恼。友人戏曰：她练功后，瘦是瘦了，可脸色也“瘦”：由红变白，自己照镜子咧嘴，说是死相儿。
练功减肥之法虽不足取，可总有人乐意一试。现实生活里的女同胞，大多采用“饥饿疗法”：自己作贱自己，令丈夫及孩子替她担忧，着急。明明饭量挺大，食欲也好，可吃着吃着便自言自语，便“忍痛割爱”放了筷子；明明爱吃甜食，一听说含什么什么，便狠心不吃了……结果人是瘦下来了，可精气神儿也跟着没了，病痛也跟着来了。
胖子减肥自然是为了还原昔日的风姿，给人保留住观感上美的形象。瘦子亦然。她昔日曾经辉煌过，只是因生病、生产或其它的缘由渐渐消瘦憔悴了。相对于胖子减肥，她发胖的欲望和内心酸楚无人知晓，即使是丈夫和孩子也帮不上忙。因而她“发福”的希望十分渺茫。
其实，随着年龄的增长，生理和心理的变化，体态“发福”或消瘦是极自然的事儿，既不可怕，也不可惜。从某种上意义上讲，你发福应视作是桩幸事。起码可以说，如今日子好过了，心宽才会体胖。你过去稍胖现在略瘦，这也许不是坏事儿。只要丈夫说：“你如今这模样我更喜欢”，不就足够了？
“情人眼里出西施”。丈夫真心爱你，绝不会在乎你的胖瘦，你何必那么看重自个儿的体态外表呢？过份强求胖瘦，倘若搅得家人为你不安，替你犯愁，那便是你自寻烦恼自讨没趣了。 居家过日子，只求个和睦氛围。过份苛求于人，过于放纵自身，便显得自私了。女人过份自私，丈夫的日子可就难过了。太难过的男人，你还能企盼与他长相厮守么？ 人到中年，男人们并不十分看重妻子的体态变化，而对妻子的心态变化却异常关注。这种关注是正常的。他与妻子相依为命苦撑到了这个岁数，孩子大了，日子也好过些了，人生到此可谓转折：渐入老境的伴侣，到底会不会陪伴到底呀？倘若此时妻子有负于他，他肯定会作出重要的选择……
过胖与过瘦的男子，中年多的是，女同胞何必自卑？ 强求胖瘦未必能遂你的心意。即便你果真如愿，但却付出了惨痛代价呢？ 自然美才是真美。女同胞，你不觉得你的胖或瘦，本身也是一种美么？如果丈夫打心眼里喜欢你的话？
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丈夫家人非亲人？
居家过日子，少不了礼尚往来。某人过生日，某人办喜事，生孩子上大学当兵当工人升官发财出国深造……都值得庆贺，亲朋好友聚在一起热闹一番，乃人之常情。
可是，有一种现象令男人族不安，甚至深感内疚、苦闷、悲哀：不知始于何时，男人的家人较之于女人的家人，在由这一男一女组成的“家”里，显出明显的差异来了。
这使男人们老大不快，可为了彼此不致于脸红脖子粗，便在心上架起了一把刀：“忍”了。这一“忍”，便忍出了多少悲欢离合的故事：被同事调笑，被朋友责难被父母责骂，被弟妹们埋怨……
客观地说：女婿不尊重岳父岳母的少，媳妇不尊敬公爹公婆的多。男人讨老婆，岳父或者岳母在这个小家既可小住数日，亦可长住数年；公爹或公婆却少有这种福份：要么是来照料“月婆子”，要么是来带孩子，照料媳妇或带孩子是住下的缘由，此外便断难长住下去。
在家里“来人”这问题上；男同胞的表现较之女同胞，着实要显得大度许多。常听女人讲：我公公婆婆年纪大，可毕竟不是亲生父母啊，那感情无论如何上不来。
这是大实话。但感情的因素很多，你作为晚辈，作为儿媳，一颦一笑、一举一动，都含有感情的成分。作为长者，恐怕没几位是上门来向你讨吃讨喝的，可吃你几顿饭便要看多种眼色脸色，叫他老人家如何吃得下去、住得下去？
客观地说，公爹公婆走进你的家门，着实也未必是想念你这个儿媳。他们来，多半是冲着儿子和孙子。想来看看你的不是没有，但你在他们心目中的形象如何，全在于你的表现。 回过头来讲，你丈夫与岳父岳母亦谈不上有什么感情。只因亲情所系，男人们必须在言行里表达对你父母的尊敬，确切些说，他尊敬你的父母，是念在夫妻情份：孝敬岳父母，关心老人，也是对你真爱的具体表露。你看在眼里，喜在心头。
那么，为什么你不能在公婆面前表现得洒脱一些，明智一点呢？你敬重公婆，关心老人，老公难道没长眼？你谦让忍耐、忍辱负重，害怕老公不感恩？
无论男方女方，家中父母弟妹偶尔来做客，彼此都该有些涵养，少些烦躁，多些爱心：你付出爱心可温暖两家人哩，何乐而不为之？你少些唠叨，多些行动，会使两家老小均感受到你的贤良豁达，岂不比你留下“恶婆娘”的骂名美上千百倍？
不客气地说，女人嫌弃男方家人的举止，实为她手里的几个臭钱所累。多数女同胞害怕男人家亲友上门来“捞一把”（尤其是男方亲友家居乡野），因为凡男方家来人，均表现出不冷不热的模样，令老公和家里人“识相儿”：别赖着不走，没好脸儿。
其实，你家中果真有什么可“捞”，捞点又何妨？男方家人日子好过些了，还会“厚着脸皮”来“讨”？“无底洞”似的担忧，怕是多数女人的“口头惮”罢？ 可以武断地讲，绝大多数上班族家里并无什么可“捞”。女同胞该懂得一个道理：你对老公家人好，老公自然会待你更好；你待老公家人刻薄，老公便自然会对你有所“表示”：尽管这“表示”你未必马上察觉……
你把双方家人均看作亲人，小家庭焉有不和睦之理？ 都是人生父母养，彼此家人皆亲人。社会再进化，生产力再发展，人与人之间，亲情与友爱绝不会被“进化”和“发展”掉吧。 你说呢，女同胞？
望夫成“龙”又成“虫”？
作为妻子，谁不望夫成“龙”？ 秦香莲千辛万苦供夫君读书，图的就是“有朝一日”。结局虽然很悲惨，但秦香莲的人品美德，却是千秋被人景仰传颂。
现如今，尽管也偶有“陈士美”出现，但“秦香莲”们的遭遇却好得多了。社会毕竟是在进步，一曲《十五的月亮》既是女人情结，也是男人心态。
你是工人，在厂子里是生产能人，在家里是贤妻良母，子女读书用功，丈夫事业有成，几多人羡慕你，说你为丈夫为子女尽责值啊！
你是农妇，勤扒苦做，任劳任怨，支持丈夫干出了一番事业，乡亲们谁不夸你通达贤惠，是丈夫的好婆娘啊！
你是职员，丈夫工作出色成了科长、局长、市长，几多人说你长有后眼睛，成了官太太啊！…… 说人家真心讨好也罢，讲别人投机奉承也罢，你觉得“风光”的日子转瞬即逝。忽然间，象女人成功男人不自在一样，你也会感到自己的丈夫有些陌生哩。
你会被这一新发现，吓一大跳。
妒忌老公？不会的；叹息老天爷不公平？也不致于哇，两人作同样努力了，丈夫跑在前面了你会不高兴？
显然，是情感与理智在打架，于是，你对丈夫的某些行动，开始敏感；你对丈夫的言谈和神色，开始设网布防。
过去的习惯，你试图从丈夫身上整改；
过去的朋友，你要求丈夫警惕，而你自己早就采取疏远之策了……
总之，你要求丈夫这样那样，使他感到无所适从。九回好一回不好，你便抓住“把柄”，数落丈夫，甚至大吵大闹，让旁人知道你很委曲；九次谦让一次顶真，你便疑心丈夫不再爱你了，用恶语做酒，叨唠作菜，逼丈夫“消受”……
深知你秉性的丈夫，或许能捡点过失，调理心机，对你谦让、忍耐，再谦就、再忍让……直至你也调整心态、面对现实，重新做人。倘若系事业型的丈夫，仍旧我行我素，一如既往，那�