按键盘上方向键 ← 或 → 可快速上下翻页，按键盘上的 Enter 键可回到本书目录页，按键盘上方向键 ↑ 可回到本页顶部！
————未阅读完？加入书签已便下次继续阅读！
土包上的人有着许多事可以做，有的人成天趴着，数身下的草地，有的人成天站着一动也不动，像一棵树，有的人不断的走，却走得很慢，一天下来能走100多步，而我成天躺着看蓝天、白云。像我一样成天看蓝天、白云的还有好几个，其中便有一个是女人。她和我一样，太阳出来就睁开那含着水的眼睛，太阳落下便要闭了睡去。其实除了看蓝天、白云外我每天还看她，因为她就在我身边躺着，一转头就可以看见。她也一样，只是我看她的时候她通常不看我，而她看我的时候我通常也不看她，像白天黑夜一样轮转着。这样的日子一直持续到我八岁，有一天我在转过头看她，这时候她应该是在看蓝天白云的，可是她没有，她也转过头来看我，然后告诉我她要走了，并且凑过嘴唇来吻了我。她这样说表示她离开的程序已经开启，她已经不再木讷。
许多年前的一天，一个女人对我说她要走了，难后还吻了我。女人很久以前一直和我看蓝天、白云，偶尔在我看完她后看我。那时候我以为这就会是我生活的全部，并且我一直持续，直到消失的那一天。后来女人走了。每天太阳起来的时候我依然睁开眼睛，然后看一整天的蓝天、白云，依然会在看蓝天、白云的时候转过头去看，而那里已经没有女人了。女人走了后，夜里我便总是睡不着，因为听不见她的呼吸，也闻不见她的味道，如果睡着了也总是做梦，而且总是做恶梦。每天晚上睡不着的时候我就会去小溪边那坐着看星星，并一遍一遍的数，却从来没有数清过。原来我是不知道自己会变色的，后来夜里睡不着才知道。因为夜里睡不着我又知道了其它很多事情，比如有许多男人和女人白天时候是分开，一到晚上就滚在一起了。原来许多人并不喜欢睡觉，一睡觉就做梦，而且说疯话。原来很多人夜晚总喜欢做一些他们白天不敢做的事情。原来夜晚并不是那么安静，有爱哭的女人的抽泣，也有初生的小儿啼哭，也不那么黑暗，天上有数不完的星星和一轮发着银色光芒的月亮。夜晚有着这么许多的奇妙，我却不知道，于是我开始怀疑这个世界。一旦我怀疑了，说明我也就不再木讷，也就开启了我离开的程序，而这所有的改变，都是因为女人跟我说她要走了，还有她走的时候那一吻。txt电子书分享平台
第四章
女人走了，那时候我依然木讷，但我明白一点，那就是永远不现能看见她了，永远不能再听她呼吸的声音，不能再闻她身体的味道。女人走了，这件事情对于我来说本无所谓，因为那时的我还木讷，但女人却对我说她要走了，而且还吻了我，于是给我留下了许多疑问，这些本是我程序里不该有的，我好比一颗按轨迹运行的弹球，突然间受到了碰撞，它的轨迹就发生了就化。这种变化的结果有两种，一种慢慢的淡忘，这样我将依然木讷的生活直到永远，另一种是我始终不忘，并开始回忆，就此开启了离开的程序。
结果是后者，因为木讷的人总是按习惯去生活，而我又是完美的机械，机械是没有自主权的，只能按程序的设定行动。我的程序就是整天看蓝天白云，在看蓝天白云的时候也转头看她，虽然那个她已经不再我身边，但这是程序，不可改变，每天习惯性的转头看她，而她不在，于是习惯性的想起她。
机械程序的设定都是有目的的，好比我看蓝天白云，“看”只是我的行动，而目的是为了了解天空的气流运动，和变化规律。天空每天都在变化，今天也许有三片白云，明天或许就只有一片了。今天也许云在东方，明天也许云就在西方了。即使同样两天的天空出现同样数量的云，且出现在同样的方向，但云的形状也一定不一样，天空的情况根本不可预知，这是我的结论。这结论是有根据的，我许多年来我一直做着同样的工作，并根据程序的要求寻找出规律，而结果是天空根本毫无规律可言，于是我的工作也就毫无意义了。
许多年前我就这样为了毫无意义的存在而存在着，并相信将毫无意义的生活永远。女人走后我依然做着毫无意义的事，但程序本生却出现了问题，那就是在毫无意义的生活里增加了更无意义的一件事，于是程序最终崩溃了。
每天看蓝天白云从目的来看本身已经不具有意义，是一个假结论。在证明它是一个假结论其实很简单，为了证明天空具有规律性需要一个真命题和一个必要条件，真命题是：有一个天空且是运动着的。命题是真命题，这样就有了证明的基础，接下来只要再找出一个必要的条件，就可以证得天空是有规律的这个命题是真命题了。天空有规律性的必要条件其实不难，就是A天加上B数据得到C天，C天再加上B数据得到D天，D天再加上B数据得于E天，并能不断演化下去，这样就能证明天空是有规律的了。而这个必要条件本身并不存在，于是需要一个充要条件来证明，就是有规律的事物一定会有轮回，而轮回的必要条件就是天空有必有两天是一模一样的。而我就是为了找出这个充要条件存在的必要条件而存在。其实即使存在相同的两天，也不一定能证明天空本身就能有规律，因为还必须证明相同的两天的后一天也相同，相同两天的后两天也相同，并能不断轮回。条件是假设的，而证明条件的条件也是假设的，也就是说这样假设本身已经毫无意义，只是理论上有存在的可能。许多年过去了，而我一直没有找到能证明那个充要条件的必要条件存在的证据，但也不证明这个充要条件本身并不存在，如果能证明，也就有没我的存在意义了。我不能证明，所以我有存在的意义。
我有存在的意义，但我存在却为了毫无意义，这个程序本生是能一直运行下去的，好比钟表的存在是证明时间，而时间的存在并不因为钟表的存在而存在。也就是说即使这个世界没有了钟表而时间也依然存在，用钟表证明时间的存在本身也是毫无意义的。事实上我毫无意义的存在却没能持续永远，因为毫无意义中又出现了一件更无意义的事情，那就是每天我每天依然转头去看那个不存在的女人。我转头的目的是为了看女人，而必要条件是女人的存在，而现在条件已经不存在了，而我依然运行着这个程序，并日复一日的运行着，直到有一天我的机械性终于崩溃了。程序毁灭了，而我却并没有因此毁灭，而是机械程序毁灭的残垣断壁中生长出人性程序。
我没有因为程序的毁灭而毁灭这并不难理解，因为我虽然为了毫无意义的存在而存在，但程序的毁灭并不是因为毫无意义，所以我也并没有失去存在的意义了，只是换了一种方式而已。
第五章
许多年前我木讷，因为我相信我只是机械。我没有感情，也没有思想，也并不觉得这样有什么不对。我白天看天空，晚上睡觉，日复一日，年复一年，并相信将这样直到永远。
后来女人走了，我习惯性的转头去看那并不存在的她，因为她已经不存在了，所以我就机械性的想她。我会想起她水一样的眼睛，想起她呼吸均匀的声音，想她身体的淡淡的女性气味。起初还能清晰的想起来，只要一转身就能想起她躺在我身边的样子，也就没有在意她的离去。时间一天一天的过去了，女人的影子慢慢在我的脑海里开始模糊，而我想她的时间也变得越来越长，想她的次数也变得越来越多。每次我转身她的时候她的身影都会变淡许多，而每变淡一些我就会想她更多，似呼这样就能永远留住她的身影。我相信只要能留住她的身影，我就能木讷，直到永远。
女人的身影最终消失在时间的流逝中，我再也想不起她的样子，也记不起她呼吸的声音和她身体的味道。我知道我一定是会忘记她的，因为我是终究需要离开的那一部份人，这是命，命中注定了就不可能改变。。
女人离开后我整夜的睡不着，于是我又习惯了黑夜。绿谷的黑夜并不很黑，而是银灿灿的可爱。绿谷夜晚的天空有总有一轮明月，明月也是银灿灿的可爱。明月给绿谷的夜晚点上了灯，让所有习惯夜晚的人能看清楚周围发生的一切，这其中有我。
我喜欢看绿谷夜晚的天空，是喜欢而不是程序要求，而一旦我开始喜欢夜晚，白天我就不再看蓝天白去，而是到处走动。绿谷的夜晚除了有银灿灿的明夜，还有一闪一闪的星星。明月的银光像水银一样泄向大地，好比是一盏灯，而星星更像无数眼睛，透过银色的月光监视着绿谷的一切。
每到晚上我总喜欢看天空，喜欢透过天上无数的眼睛来猜测世界可能发生的事情。这说明我已经不再木讷了，我慢慢的开始想入非非。我想像世界的主宰一定就在这天空之上，它有无数双眼睛，监视这世界每个人的一举一动。我猜想着这主宰为什么要创造我们，又为什么要用命运这东西来摆布我们，然而这一切猜想如同我看蓝天白云一样毫无意义。我不再木讷，然而我的生活依然毫无意义。每日想入非非并不比每日木讷来得幸福，木讷可以不问原因，可以不问结果，而想入非非非得有个原因和结果，而这些往往不可得，于是我的生活开始变得不幸。因为不幸，我开始喜欢看夜晚的天空，希望天空中的主宰也能够看我，能够倾听我心灵的祈求。我祈求天空主宰告诉我，告诉我为什么那个女人要吻我，又为什么要让我整日的想入非非，为什么要让我无意义的存在。我祈求着救赎。
绿谷的夜是美妙的，天空有银灿灿的明月，喷涌着银光，星星像眼睛一档一眨一眨，狡诘而调皮的监视这世界。绿谷的夜并不安静，有女人的哭泣，有孩子的暄闹；还有许多莫名的声响。绿谷的夜只有我宁静，孤独的对着夜空祈求。
因为夜里睡不着，我学会了倾听这世界。我听到风吹过草木的哗哗声，听到小溪流过土地的淙淙声，听到女人的低泣，小儿的哭闹，还有情人的私语。除此以为还许多来自未知的声音存在：有的仿佛心灵的呼唤，辽远又深沉，充满思念和悲伤。有的像灵魂的哭泣，萧瑟凄迷，纠结在星空之下，散了又聚，聚了又散。也有声音温柔如情人的抚慰，充满甜蜜，和依恋。也有声音慈爱如母亲的嘱咐，温馨惬意。
我凝望天空，沉浸在夜的奇妙世界。高地上有人放歌：绿谷的月啊/银光光 / 银光光/照四方/绿谷的神啊/在天上/ 在天上/眨眼观/绿谷的人呵/莫悲伤/莫悲伤/了无烦/一头睡到大天亮/天亮又往常/日日月月年年/ 莫问几多长/不思量/不思量归处何方/ 电子书 分享网站
第六章
六
女人的样子眼前，也在我的灵魂深处消失了，我不再会想起她，因为我知道我没法再假装木讷下去了，于是我选择了离开。
一天，早上太阳刚刚在山头露白，我便离开了我许多年以来地一直生活的土包。我迎着第一缕朝阳的温暖悄悄起程了。
我离开了木讷许多年的地方，我不知道我将往何方，但这并不重要，就像我的生活一样，毫无意义的过了许多年，而且将毫无意义的再过下去。我朝太阳升起的方向前进，因为我已经讨厌黑夜，讨厌黑夜无尽的寂寞的凄凉。
脚下是绿油油的草地，踩上去软软的，温柔的抚慰从脚底直传到头顶，这温柔的感觉让我紧崩的神经慢慢舒缓开来。我开始享受远行的快乐，轻松的，畅快的，仿佛一股清流洗刷去心灵的尘污。我不思不想，不知从何而来，也不知将向何处。我以为我再次木讷，但感觉又不同，因为感官享受如此深切，并深入灵魂，而木讷者没有感官，也没有灵魂。
我不知不觉的走着，直到太阳在身后的天空消失，留下绯红的云彩。夜就要降临，前方的灰色像幕布拉开，遮住了天空，也遮住了我前进的勇气。我累了，于是躺倒在软软的草地上，睡去。
第二在清晨醒来，发现一个来自南边的女人坐在我的身旁。她双手抱膝，头便靠在膝上，远远的望着太阳升起的地方。一缕淡金色的阳光酒在她乌黑的头发上，泛出淡淡的圣洁气息。我看不到她的眼睛，从她倦缩的背影我却看出她的悲伤。她和我一样，是一个不再木讷的人。我理解她的悲伤，因为我也同样悲伤。这悲伤由来已久了，仿佛一种疾病，从我不再木讷开始，一直纠缠着我。这悲伤难以治渝，一旦染上了就是一辈子。
她的悲伤同我一样，但从她不的背影我又看出了我们的不同。我接受了这悲伤，并深深的融入灵魂，于是我离开了土包，并且开始厌恶黑夜，她拒绝这悲伤，却被这