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随后，约翰又提出了另外的问题：“为什么我总是拼命地想得到赞扬，为什么我成了这样？”随后他想起了在他12岁时所发生的一些事情。他唯一的一个弟弟由于长期的白血病而悲惨地死去了。葬礼过后，他无意中听到他母亲和祖母在卧室里谈话。他母亲非常伤心地哭着说：“现在我没有什么好过的了。”他的祖母回答道：“嘘，约翰还在大厅里！小心他会听到的！”
约翰把这件事给我讲完以后他开始哭泣起来。他已经听到了这些评价，它们对他意味着：“这表明我没有多少价值，我弟弟才是重要的。我母亲其实并不爱我。”他再也没有把他听到的话讲给其他人，多年以来，他试图把这个记忆驱逐出他的大脑，他对自己说：“不管她是否爱我，事实上这并不重要。”但是他却拼命地以自己的成绩和职业来取悦他母亲，尽可能地想获得她的称赞。在他的内心里，他并不相信自己有任何真实的价值，并且把自己看做是较差的不可爱的。他试图通过赢取别人的敬佩和赞赏来弥补他失去了的自尊。他的生活就像是通过一个孔口不断地吹涨气球。
在回忆了这一事件后，约翰开始能够明白他对于他在大厅里所听到的那个评论的反应的非理性。他母亲之所以辛酸，之所以感到失落，这是任何一个失去孩子的父母悲痛时的正确反应。她的评论与约翰毫无关系，只不过是她那时抑郁和失望情绪的表达。
用一个新的角度来评价这一记忆有助于约翰看到把自己的价值与别人的意见联系在一起是多么不合逻辑和挫伤自己。或许你也开始明白相信外界肯定重要这一信念是多么不现实。到最后，只有你才能够保证你持续的快乐。其他任何人都不能够做到这一点。现在，让我们来看一看一些能够把这一原则付诸实践的简单步骤，以便你能够把你的自尊和自信的愿望转化成情感现实。
通往独立和自尊的道路
●成本收益分析
克服根据DAS测试量表所得出的任何自挫性假定的信念的第一步就是进行成本收益分析。问一问你自己，对自己说不赞成会让自己价值减少的利弊到底是什么？在列出这种态度是伤害你还是帮助你的所有方面后，你就会采取一种更明智的决定来建立一个更为健康的价值体系。
比如说，有一位名叫苏珊的33岁的已婚妇女发觉她过多地参与了教会和社区活动，因为她是一个负责任的有能力的工人，经常被挑选出来参加各种委员会。每一次当她被挑选出来从事一个新工作时，她都会非常高兴，她害怕对任何请求说不，因为这意味着要冒着有人对她不赞成的危险。由于她害怕让别人失望，所以为了取悦别人，她越来越陷入放弃自己的利益和愿望的怪圈。
第11章 寻求赞成的嗜好（3）
前面一章所描述的DAS测试和“垂直箭头法”揭示了她有这样一个无声假定：“我必须一直做人们期望我做的事情。”她似乎不愿意放弃这一信念，所以她做了一个成本收益分析（表11…1）。由于她寻求赞成的癖好的确定远远大于其优点，于是她更愿意公开改变自己的个人哲学了。你不妨用这一简单的技巧来考虑一下有关不赞成的自挫性的假定。它会成为个人成长的重要的第一步。
●重写假定
如果基于成本收益分析，你发现你害怕别人的不赞成要比他对你的帮助更有害，那么第二步就是要重写你的无声假定，以便让它成为更现实的更有利于自我提高的假定（你可以运用DAS测试中35项态度中的任何一项代表你心理脆弱性的态度来做到这一点）。在上述例子中，苏珊决定把她的信念修改如下：“得到别人的赞成确实会让我很高兴，但是为了成为一个有价值的人，或者是为了尊敬我自己，我并不需要这种赞成。不赞成可能会让人感到不舒服，但是它并不意味着我就不是一个人了。”
表11…1 运用成本收益法评价“无声的假定”
假定：“我必须永远做人们期望我做的事情。”
●自尊蓝图
作为第三步，写一篇题为“为什么生活在害怕反对和批评中是非理性的和不必要的”这样的短文可能很有帮助。这有可能成为你获得更大的自力更生和自治能力的个人蓝图。列出所有的理由说明为什么不赞成是不让人愉快的但不是有害的。有几个理由在本章前边的部分已经提过，在你开始写其他理由之前不妨复习一下。在你所写的短文中，你只需要写出有可能说服你和对你有益的理由。要保证你相信你写下的每一个论证，以保证你的独立感是真实的。不要推理！比如说，陈述“如果某人不赞成我，我不需要难过，因为他们确实不是我所关心的作为朋友的那种人”，之所以不这么做，那是因为这么做是扭曲的。你这样做是试图以说别人不好来保持你的自尊。要坚持你所知道的就是真理。
如果你有新想法，就把它加入你的列表中。在以后数周内，每天早上读一读这些想法。这或许是第一步，有助于你将别人的消极意见和评价修剪成适合于你自己生活的内容。
下边是对许多人都很有益的一些想法。你或许可以在你自己的短文中使用到它们。
1。 要记住，如果某人对你做出消极的反应，或许他或她的非理性想法才是导致他不赞成的关键因素。
2。 如果批评是正确的，这也不至于伤害你。你可以查明你的错误，采取步骤改正错误。你可以从错误中学习，不必因为犯错误而感到羞愧。假如你是人，那你必然有时会犯错误。
3。 假如你把事情搞糟了，这也并不表明你天生是一个失败者。人不可能总是犯错误，甚至不可能大部分时间都犯错误。想一想在生活中你做了成千上万件正确的事情。而且，你可以改变，可以成长。
4。 别的人不可能判断你作为人的价值。他们只能判断你所做所说的具体事情的有效性或价值。
5。 不管你做得多好，或者做得多么糟糕，每一个人都会以不同的方式评价你。不赞成不可能像野火一样传播，一次拒绝不可能引起永无休止的永远拒绝。所以，即便事情越来越糟糕，而且你确实遭到了某人的拒绝，你也不会彻底完了。
6。 不赞成和批评通常让人不舒服，但是不舒服会过去。停止不快。想一想过去让你高兴的事情，即便你肯定开始绝对没有意义。
7。 批评和不赞成只有在你对反对你的指控“买帐”的时候才会让你烦恼。
8。 不赞成很少会持续。不会说仅仅因为你受到批评了，你和不赞成你的人之间的关系就必然结束了。在大部分情况下，论争是生活的一部分，你随后会完全理解。
9。 如果你在批评某个人，这并不会让某个人彻底都不好。为什么赋予别人评判你的力量和权力呢？我们都是人，而不是最高法庭。不要有意夸大别人，把他们夸张得比实际生活中要大。
你还有其他的看法吗？以后几天反复想一想这个话题。把你的想法简略地记在纸上。完善出一套你自己的对于不赞成的哲学。你会发现这会很好地帮助你改变你自己的看法，提高你的独立意识。
●交谈法
除了学会以不同方式思考不赞成态度之外，还可以学会许多有益的方式来对待表达不赞成看法的个人。第一步，可以先复习一下像第6章中所表述的解除武装法等方法。现在，我们将学习另外一些方法，以帮助你建立对付不赞成意见的技巧。
首先，如果你害怕某个人不赞成你的看法，你是否曾经真的想到要问一下这个人，他或她事实上是否真的瞧不起你？或许你会既吃惊又高兴地了解到不赞成只不过存在于你的头脑中。你只需要一点勇气，回报却十分巨大。
还记得第6章所描述的那位精神病医师阿特吗？他曾在宾夕法尼亚大学接受过训练。阿特根本没想到他所治疗的某个病人会自杀。这位病人以前没有过抑郁症状，但是却陷入了一场难以忍受的婚姻。有天早上，阿特接到了一个电话，说他的病人头部中弹死在床上。尽管人们怀疑有人杀了他，但是他的死却最有可能是自杀。阿特过去从来没有以这种方式失去过病人。他的反应显得有些悲伤，因为他很喜欢这一位病人，但又焦虑，因为害怕他的主管和同行不赞成他的看法，会因为他的“错误”和缺乏远见而瞧不起他。在和主管讨论了病人的死因后，他坦白地问主管：“你觉得我让你丢面子了吗？”主管的反应温和而又充满同情，根本没有排斥的成分。当主管告诉他他过去也曾经体验过类似的失望时，阿特轻松了许多。他强调，这对阿特是一个机会，可以让他学习作为一个精神病医师怎样来处理职业生涯中所遇到的危险。通过讨论这个案例，并且拒绝了对于不赞成意见的恐惧，阿特认识到他犯了一个“错误”——他忽略了这样一个事实，“没有希望”的感觉尽管在临床上没有症状，但是却能够导致一个人自杀。不过他同时也了解到别人并不要求他完美，他也不期望任何一个病人都那么成功。
第11章 寻求赞成的嗜好（4）
不妨假定，事实上并没有这么好，他的主管和同事责备他缺乏想法和能力。如果真是这样的话，那又怎么样呢？最坏的可能就是遭到拒绝。我们不妨讨论一些策略来对付最坏的可能。
拒绝决不是你的错！除了肢体上的伤害和财产上的破坏之外，最让人痛苦的可能就是对你的拒绝。这一威胁是你被看低时恐惧的根源，
有几种形式的拒绝。最常见而又最明显的是“青春期拒绝”，当然他并不限于青春期年龄组。假如你对某个人充满浪漫的想法，你约了他或遇到了他，但是事实却证明他对你根本就没有意思。或许是你的相貌、种族、宗教或人格类型出了问题，或许你太高、太矮、太胖、太瘦、太老、太年轻、太聪明、太迟钝、太主动、太被动等等。由于你并不适合这个人理想中的形象，所以他将你拒之千里，对你冷若冰霜。这是你的错吗？显然不是！这个人没把你看在眼里，是因为他的主观偏好和嗜好。一个人可能喜欢苹果派而不喜欢樱桃派。难道这意味着樱桃派本来就不好吗？浪漫的事情永远总是充满变数。如果你是那种商业牙膏型的人，我们的文化普遍把这种类型的人视作“好看”，那你可能就更容易吸引潜在的对象。但是，你不可能发展出这样一种长久的恋爱关系，你必须学会相互吸引，即便是漂亮型和清秀型的人有时也得学会处理自己所遭受的拒绝。没有人会适合每一个人的。
如果你相貌一般甚至连一般也够不上，你就必须努力工作，以吸引别人，你可能必须学会处理经常遇到的挫折。你可能必须练习你的社交技巧，掌握一些能够吸引人的有效秘密。这就是：（1）不要暴露你的缺陷，不要看不起自己。不要伤害自己。要用第4章所描述的方法来提高你的自尊。如果你自爱，人们就会响应你身上所散发的这种快乐感觉，并希望和你接近。（2）真诚地赞美别人。不要老是紧张地在那里研究别人是喜欢你还是拒绝你，一上来就要喜欢他们，并且要让他们知道这一点。（3）通过了解别人的兴趣所在来表示你对他们的兴趣。让他们谈论他们感到最激动的东西，并以一种快乐的方式回应他们的谈论。
如果你坚持这么做，你最终就会发现人们会觉得你很有吸引力，反过来你会发现你有很强的寻求快乐的能力。青春期拒绝是一件让人感到不舒服的事，但是这并不是世界的末日，这也不是你的错。
“啊哈！” 你会反驳说，“但是如果许多人拒绝你是因为你所采用的让人讨厌的方式，这种情况又怎么样呢？假定你很自负，以自我为中心。那这肯定是你的错，不对吗？”这是第二种拒绝，我称做“愤怒的拒绝”。同样，我想你还会看到，如果你因为个人的错误而被愤怒地拒绝了这还不是你的错。
首先，别人没有义务仅仅因为他们不喜欢你所做的某些事情而拒绝你——他们还有另外的选择，他们可以下断定，并且指出他们不喜欢你的行为，他们也可以学会不让这种事这么烦扰他们。当然，如果他们愿意的话，他们有权利回避和拒绝你，他们可以自由地选择他们所希望选择的任何朋友。但这并不意味着你天生就是“坏”人，而且绝对不是每一个人都会以同样消极的方式对待你。你会和某些人和谐共处，同时你也有可能与其他人爆发冲突。这并不是一个人的错，这只不过是现实生活。
如果你有人格怪癖让你疏远了比你希望疏远的更多的人——比如你经常异常激烈，经常大发脾气——为了你的利