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倘使真的这般下去，我真的不敢想象中国文坛会是怎样，也许以后会该名为“中国抄坛”吧。
“ 学生作文”现在真的可谓是一把禁锢孩子、青年思想的枷锁，它只能让我们在院子里跑，永远也不不可能知道外面是个怎样的世界。像材料作文、命题作文之类的作文体系说白了不过是个涂着糖衣的毒药，只有吃过了才知道悔字怎么写。
“学生作文”就是一个程序；开始、然后、结果，主旨、看法、建议。如此程序化的创作到底有什么用，只是为了高考拿高分吧。那些出题、阅卷的“专家”也把自己阅成了“文化阉人”了吧。
我真的不明白教育为什么要如此地教育我们写文章，也许是有个程序高考给分好有个路子吧。
自我认为，写篇文章只要能够写出自己心中要表达的感情就足够了。文章的好坏根本不在于是否用了华丽的辞藻，而是在于是否用词恰到好处。好好的一篇文章在“学生作文”的程序下也会变得淡而无味！
写文章真的不该用”学生作文“的程序来写。思想有多远我们就应该飞多远，这种“禁锢”的写法真的不适合。
自我觉得写出让自己浑身痛快的文章便是最好。
诸如此类的看法只是“自我觉得”，如你同我共鸣，算我们是知己。
再见，小时候
开往G城的2号公汽上的4号座位是我常坐的位子；如故我又坐上了这个位子；可我从没想过自己会带着一颗忧郁的心回家。
汽车在老公路上行使着；耳机中唱着南拳妈妈的《再见小时候》；西下的残阳把最后一丝柔光透过车窗洒在了我的手心上；在冰冷的手心处映出了一个金黄的圈。柔和的温度在这个圈中缓缓上升着；透过这半米外向我袭来的温度；我看见了自己。那是小时候的我一个抚摸伤脚的鸟儿都会流下眼泪的男孩。
他用那双充满童稚之气的眼睛深情地看着我。我不知道自己是个什么表情；是忧伤；还是冰冷？或许我该向他道歉。耳边响起了那首早被埋在了心底的歌木马转；虫儿飞。。。。。。
梦中只剩下土圪垯的那块空地可是我的游乐场？一起捉迷藏的小伙伴们都哪儿去呢？爸爸为我制作的玩意如今都放到了哪里？奶奶的玉米漠漠还有吗？放过的牛儿还在原来的山坡上吃草吗？。。。。。。
春天去了；小草死了；留下的只是一个个寂寞的土圪垯。我的心凉了；寂寞透了；从前的快乐都不见了。那些儿时的可爱朋友都走了；被抓不着的生活逼迫走了；爸爸为我制作的美妙玩意都坏了；被成长中的我杀掉了；奶奶的玉米漠漠没了；被贪吃的死神偷去了；吃草的牛儿也离开了。。。。。。
一切都变了；连我也一起变掉了。变的不爱笑了；变的不爱吃糖了；变的麻木不仁了；变的利欲熏心了。。。。。。
听着身边人口中一句又一句阳奉阴违的话；看着身边人一个又一个趋炎附势的动作我不想长大了；真的不想。好怀念小时候；怀念那个充满童稚与天真之气的我；好怀念小时候；怀念那个没有尔虞我诈的童年时代；好怀念小时候；怀念那个没有心计的天真快乐时代。
忘不了旋转的木马；放不下橡皮的弹弓多想回到从前；回到那个整天弄的黑糊糊的我。让心灵去旅行；去小时候旅行。也许只有在那个没有欺骗，没有猜疑；没有心计；没有利欲；没有愁怨的小时候心才可以得到真正的温暖；真正的阳光。
现在的我是寂寞的；公汽上的我是忧郁的；一颗脆弱的心快要支离破碎了。南拳妈妈的歌唱完了；我的梦也碎了；太阳落下了；世界黑了。
回忆是短暂的；痛哭才是长久的；美丽故事的开始；悲剧就在倒计时。
再见了；小时候天使会为我把你永远埋在我的心里头。。 最好的txt下载网
纪念死去的朋友
三年监狱般的高中生活，突然让我觉得自己变的像块冰；什么对自己而言似乎都无所谓，事不关己就漠然对待。现在某些事发生在自己身边了，才开始懂得自己应该感慨什么，应该懂得珍惜什么。
自己在学校犹如在牢里，对外面的世界是一无所知。
昨天与在远方的母亲通了一次电话，对话中母亲告诉我一个我连想都没有想到的事情我的一位十多年的邻居伙伴因工厂事故离开了我。
椎心泣血般的心情占据了我整个跳动的心，我没有想到自己也会遇上这样的伤心事。忽然觉得人的生命是如此的不堪一击；昨天还在一起留下了笑声，今天却只剩下一个人孤独地流着泪。
想想，突然觉得人越活越自私，为了自己的美好物质生活，我们舍下了太多的真诚与感情，开始变的一个比一个冰冷、陌生。那些昧良心的工厂老板是否想过自己会有这样的一天；或许他们都和先前的我一样，认为自己是上帝的宠儿，上帝是不会让他的宠儿伤心的。
如今我们放下一切去读书，去准备应付高考，好让自己未来能有座高大的金山。为了这些我们抛弃了曾经拥有的美好感情、友谊；丢掉了小伙伴，丢掉了朋友，丢掉了父母。似乎我们心中都一直这样想等我金榜提名、功成名就之后要什么朋友没有？别说莫逆之交了，生死之交都是可能的。或许你真的会因为自己物质的富有而找到一些朋友，可这样的我们活着还有意思吗？
我想谁也不喜欢有人说自己是个“忘恩负义，没有良心”的人吧。
为了自己的生活我们渐渐疏远了身边的人，让我们彼此成为了“最熟悉的陌生人”。
对于我的这位伙伴我只能深感痛惜，即便他的死与我无关，我也觉得自己有罪，是我的自私疏远了这份感情，忘记了曾经的彼此关心。
倘使我们一直珍惜身边的这些纯真感情，或许对于这样的不幸我们会好过一些。我不奢望可以得到原谅，只希望有感情的人能和我一样开始好好的珍惜身边的人，把握住身边的感情，不要待到失去时才懂得去珍惜。
天上的伙伴，原谅我的过去，我会永远记得曾经有过的友谊。
为你流泪祈祷，阿门。
纪念桐树知己
G城老家门前有一棵桐树，奶奶告诉我，“这课树是邻居周爷爷三十年前植下的。”如今桐树已有十来米高了；厚厚的叶子每年盛夏都会为我们织出一片别样的绿色天空。我很喜欢这棵树，不仅仅因为她陪我度过了十八年，更重要的是她的绿意盎然让我感触到生命的存在，大自然的和蔼。
可我没能想到自己和桐树的告别会来的这么的早。不是我要离开故乡，而是桐树想离开了，想永远永远的离开了。
08年腊月26日，我永远也不会忘记桐树永远离开我的日子。一定是上帝对我的安慰，那天我起的异常的早，天灰蒙蒙的，我没有做任何事情，只是像一尊雕像一样立在门前看着桐树，好象自己知道他就要离开了。我为她拍下了一张阴天里的倩影，凌乱的枝干胜过我看过的任何一件根雕艺术品。可我还是没有算到这会是她送我的最后一份礼物。
天稍亮些，邻居三人拿着电锯向桐树过去了，我知道是桐树阻碍了邻居的好处。邻居在谈笑声中爬上了桐树，开动了电锯，桐树那不是艺术却胜过艺术的凌乱枝干在呻呤着，发着只有我能听清的叹息声。锯沫同血花一样覆盖了我眼前的灰色世界。枝干一根一根地向下掉，向下掉，最后一根的呻呤桐树走了，只留下一个印有很多很多圈圈的木桩。
人啊，为什么总是为了自己的好处而去杀害自己的朋友呢？我真的不知道你们什么时候才肯收起屠杀的双手，去用真爱好好的对待生活，对待自然。
从那天起，我的门前就变的空荡荡了，心也变的空荡荡了。脑海中对桐树的记忆也开始模糊了，只记得清楚08年腊月26日是阴天，一整天的阴天。
上帝给过人类最美好的礼物，只是人类不懂得珍惜。也许人类真的是“后悔”的奴隶，总会待到失去后才懂得珍惜。
我说不出话了，但以此纪念桐树知己。
迷惘中的话
十四个月前，再向前，正当06年的夏末烈焰第N次红烧大地的时候，我“烤”进了本地唯一的一所高级中学。我也因自己可以读到更多的“圣贤书”而得意了一段日子，就像新中国刚成立搞“大跃进”时，拿一棵白菜可以让一个村吃上一冬的笑话来逗毛爷爷一个样子。不过这一切现在都让我用无聊、虚无、乏味、空洞、无奈给封印起来了，像武侠小说中封印“恶魔”一样。
好多事也许都只有在自己离油尽灯枯更进一尺时才会明白，哪怕只有最后一秒的差距，后一秒懂得的前一秒可能还在迷雾中。
中国有多少学生，这该是一个旷世的天文数字吧，可真的能成为“人才”的人却又似乎太不够数了。“人因梦想而伟大”，在如今这个再现实不过的社会中梦想也不过是个想的特美的白日梦，他会让人走向幻想和痴人说梦的空间，到底名人不是太多。倘使真的“人因梦想而伟大”，全世界的人都该是名人了，还会有老实憨厚的老百姓吗？
或许这样的话只适合某些人，但教育过程中就是用这样的“某些人”来教育所有人的，在中国这样的“某些人”恐怕就更少了。
中国讲的是“应试教育”，应试教育要的是效率、升学率，其他的都是奢侈的。对于烟波浩渺的中国文化来讲，应试教育近乎本能的选择就是“弱水三千，我只取一瓢饮”——凡是对考试有帮助的，拿来为己所用；反之，则弃之如敝履。可想而知，这种选择性先明和选择性放大的实用主义应试体制造就的必然是一群为了考试而学习，为了升学而教育的“文化阉人”。这些归根到底，也只是应试体制逻辑延伸的必然结果。
可想而知，我所说的“中国这样的‘某些人’恐怕就更少了。”也该是可以理解的了。
正如中国其他千千万万学子一样，我也正在应试教育的监狱里服着刑。说实在的人长一岁见识也就跟着向上长，这也都是在现实的逼迫下练就出来的本事，就好象我现在才清楚应试教育种下的毒一样。
从进幼儿园的第一天起到现在，我似乎也在现实的逼迫下成了“文化阉人”。关于我们懂得的道德礼仪那也不过是为了升学率而教育的“文化阉人”闲暇无事时随口带过的，到底他们还是不想自己被别人称之为“文化阉人”，即便自己已经是个“文化阉人”了。
孔孟应该不是个“文化阉人”，因为他们图的只是后人有个美好的德行，以至让后人得了个“礼仪之邦”的美赞，可是他们的思想现在却只是那些“文化阉人”们为了应付需要和形式所迫而随口带过的“口头话语”。我不知道这样的教育还要坚持多久，十年，二十年，或是更久；也许只有当人们全都成了“文化阉人”后才晓得改革吧。正如中国以牺牲环境为代价来发展经济一样，等到重创后才会大张旗鼓地开始治理，革新。
或许是我自己思想出了乱子，想法出了轨，思考太过叛逆了。应试教育对我们的成长到底怎样，面对这样一个如漏斗般的教育体系我又能做些什么？到底只有我一个人，我的话又能有几分重量呢？可能只有等待上天帮助了，希望到时候不是“亡羊补牢”。 电子书 分享网站
为学，学为？
寂寞将我一个人丢在黝黑的屋顶上，看着明朗的月。过去的岁月里也曾如此过，那是却有父亲的陪同。父亲的手在我的头发上摩挲着说：“孩子，你一定要用功读书，读书才会使人有出息，不过我更希望你做一个永不后悔的人。”
之后，我无时无刻不在提醒自己要记得父亲的话，好好读书。原以为读书才会使人有出息不过是父亲对我说的一句夸大其词的鼓励话，目的是想我通过读书考学来求的一个更好的事业，这就是有出息。生活上的事往往就这么简单，只是人们自己想复杂了而已。
于是我也就带着对父亲教诲的那么一点幼稚的理解，ABCD了十二年。可我现在愕然发现，自己忙碌了十二年竟偏了方向。以为父亲的教训不过是想让我未来有个好事业，现在看来不太像，太不像。
如毕淑敏在〈孝心无价〉中说的那样，“一生一世的事业，何必太在意几年的蹉跎？”原来道理父亲早就讲给了我听，只是我自己还屁颠屁颠的不知晓。父亲在乎的并不是我的未来有多风光或是有多蹉跎，他在乎的是我能否成为一个“真正的人”，一个不懂也不需要懂后悔的人。“不后悔”便是父亲的教诲，读书的真谛。
如今发现，我也不喜欢听苦孩子求学的故事了，那里面装有太多的辛酸与苦楚。有被逼迫的