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如今发现，我也不喜欢听苦孩子求学的故事了，那里面装有太多的辛酸与苦楚。有被逼迫的父母的鲜血灌溉，有负债累累熬不住而离开的老父亲，有忍痛流泪买肾的老母亲。这样的一个苦孩子，这样的一个自私的学子；一个对自己的父母都不会体谅的人，还能指望他会爱谁？为了自己美好的物质未来，把自己的利益放在至高无上的位置上的人，又怎能成为社会的奉献者，人民的公仆？读的书再多又有何意义？书中有的“忠、孝、仁、义”他没有读到，他会后悔。
如今发现，我也开始讨厌说话不算数的人，书中的诚实守信他没有学到，他会后悔。看到报纸上写现在的未成年人犯罪大副上升，人们都会说：“这些人是些没有出息的东西。”因为他们不守法，不懂得道德规范，没有素质教养，可谁一生下来就会犯罪呢？然而这些书中都有，都有，只是他们没有学到。
先前，我以为读书学习科学知识最为重要，因为只有学好科学知识才有能力为人类的进步做贡献。而今想来这种“以为”似乎有些愚昧，读书最重要的果真是学科学技术知识吗？假使你是一位小有所成的科研人员，但你就喜欢坑、蒙、拐、骗、偷，这又怎么讲？
中国的教育制度，中国的高考制度旨在什么？它在于为国家选贤举能，何为贤能？一个高考制度下因自己愚昧的理解而死读书的人能是贤能吗？孔孟人的思想传承至今为何？我们学习他们的思想又为何？
学校都扭曲了高考的主旨，学子们也错误理解了高考制度；从而学校教育只为升学率，学子们学习只为应付高考。学校教育学生做个做题的机器，学生也只把自己当作做题的机器。教育不该是为了做题，最重要的还是让孩子们学会做人，一个连人都做不好的东西学再多的科学技术也只会危害国家，危害天下。
父亲给我的教诲该是让我明白读书的主要目的吧，学会做人比学会科学知识更为重要！学校教育也该好好思考一下了，有些东西虽易懂得，可不能省略的一定不能省。国家要的是“品学兼优”的接班人，不是不务正业、危害国家的敌人！
对月所思
真正的，现在我才感觉到人与人之间的感情会是那么的便宜，人与人的关系会稀释到如水般地淡，国人的发展会进步到数典忘祖的地步。如同我为一个好朋友写毕业留言时被班主任发现后所说：“现在的通讯设备这么先进，你们还在玩这些老掉牙的把戏。”
我不知道这该不该被称作把戏，或许现在的通讯设备是先进了，一个电话就可以解决的事情谁还愿意玩这些“把戏”呢？不过我知道，有数不清的人却连打一个电话的时间都没有；不过我知道，我所在的小地方邮局每日发送的私人信件不会少于一千件，难道这些写信的人都是土包子吗？
如今的社会是个经济膨胀的社会，人们都在追求着物质生活上的满足，而忘记了太多不应该忘记的东西。在他们眼中只有钱的颜色才是鲜艳的，别的东西都是污七八糟的。再好的朋友，再好的同学，也只是过眼云烟，都是些“时间段型”的东西；过去了谁还会记得谁，谁又会记得谁？这就是现在的社会，教育都是如此领导孩子们的，更何况还有金钱与权势的诱惑和压迫。
也难怪，中国的发展在某些方面本来就是“忘祖的发展”，剩下的那么几个呼吁者声嘶力竭的呼喊也只是做做排场罢了。中国人不说中国话，不信仰自己的神灵，不传承自己的文化，不欢庆自己的节日，不——————
我不知道大部分国人一天到晚都在忙些什么，又是为了什么而忙碌的，最后得到的又是什么？是挣钱的工具，虚与委蛇的“荣誉”，行尸走肉的对象，还是“另类包青天”？
我的看法认为，写毕业留言并不是什么把戏，也不是过时的东西。它是文化，写信也是文化，一种建立在真挚感情上的文化，是祖辈们让我们怎样做人的文化，是“虚与委蛇”的人永远都不可能懂得的文化。
除了钱，我们要拥有的东西还有很多，很多。一个不能拥有德行、爱情、亲情、家庭和被人怜悯的人，拥有再多的钱对他而言也只是累赘，因为他自己已经活的行尸走肉了。
有的东西真的要到了失去后，才懂得珍惜吗？
送给心灵的日记
近几个礼拜的生活感觉特委靡，连朋友都说我边的有些颓废了，我真的不清楚自己怎么有这样的苦楚。脑子就像被恶魔掏空了一样，连一丁点可以填充思想的东西都没有，整个人如同置身迷雾与沙漠之中。
我为自己努力想过苦楚的原因，结果是：高考占去了一半的比例，感情占去了一半的比例。高考，缠人，伤心，无奈；感情，弄人，碎心，无助。
对于我的“大学梦”，我希望它永远都只是个梦，不可能实现的噩梦。如今的教育是“应试教育”，考取了大学又能如何，拿再多的文凭又有何用，难道和泥浆还要研究生水平吗？找不着工作还是会做出和农民工争夺搬运工职位的龌龊行经。如是你，你是会选择一只忠心与你的机灵土狗，还是一只只是好看的庺包狗？
我一直不向往自己长大后的工作是有固定时间的，这或许正是我不喜欢高考的原因吧，难道李嘉成是博士后的身份吗？但愿最后的几个月能够过的快些，也许过去后面对的世界不同了，脑子就变的不再这么空白了吧。
感情上的事一直有些想不通，为什么总会同韩寒歌中唱到的一样——美丽故事的开始，悲剧就在到记时？贞德可能是因为我们都太年轻了，对爱情的伟大还理解不够，现在我们所做的只不过是对幸福爱情的无知效仿。来日方长，不急，也许多年后的我们对爱情才会有真正的体会，真正的憧憬。既然如今的我们都年少，那就放下虚无的故事，注定是悲剧倒还不如用纯友谊来结局。只希望自己能够快些度过“恋人做朋友”这条河，或许之后我们都能过的比现在快乐，“有一种爱叫做放手”唱的就该是这个意思吧。
到底委靡的生活不适合我，我不期望自己未来能有多么卓越的成绩，只是不愿就这样庸庸碌碌地活着。人一生最重要的是要活的快乐，其次要有所忙碌。
祝福自己能够早日康复，一直快乐地生活下去。txt电子书分享平台
人为什么而活
我的一位莫逆之交曾问了我一句，“人这一生活着到底是为了什么？”
这确实是一个值得我们深思的问题。
从呱呱坠地到束发之年，我们已经忙忙碌碌地活了十五六年了，可又有多少人真真正正地思考过我们来到这个世界到底是为了什么？活着到底为了什么？
每天我们都在重复昨日的节奏，一样地吃饭、学习、休息、睡觉，仿佛这便是我们生活的全部，我们就是为了这些而活着的。
我不否认，世上是这种活法的人多的多，说白了谁活着不是为了这些，因为这些都是和呼吸一样我们必须要做的。出了呼吸我们还能做些什么吗？
换句话说，我们为这些东西只是为了让我们活的更好，这样或许会更合适吧。
为还有很多很多的人是为了自己的追求、理想而活的，只不过这个追求各有不同吧。
拿街上的清洁工、建筑工来说吧，也许会有数不清的人认为他们的生活是卑不足道的，连学校的老师都会拿他们来做例子以教育我们要去做一个会挣很多钱的人。可以说钱和权势对如今的社会下的人是很重要，可只为他们而活又有什么意思呢？这些你们自认为卑不足道的工人活的没有意思，倘使世界没有了他们又会是个什么样子，不过是个装高贵的垃圾堆罢了。
在他们心中扫干净一条街，建好一栋房子或许便是他们的最大追求，难道这样的“为爱而活”的生活很卑微吗？
其实人活着跟自己所处的地位是没有什么关系的，假使你是一个家财万贯的大家少爷，却只会吃喝玩乐，庸庸碌碌地生活，这样的活法也只不过是具行尸走肉为活着而活着。
人活着到底为什么？真的是没有一个确切的答案可以回答它。
自我认为，为钱、名、利、势而活的人是没有意思的。也许他们在物质上得到了满足，精神上却一直都是空白无物的。
有人说，“人活着是为了亲情？爱情？事业？到底是为了什么？其实都是，重要的是要活的心安理得、开心快乐，宁可自己的一生是忙忙碌碌也不要过的庸庸碌碌。”
我不能说这样的回答便是这个哲理性问题的答案，不过这样的回答却可谓是一个很好很好的回答，至少这样的生活会让自己有所寄托。
人来到这个世界全当是一次旅行，在乎的只是沿途的风景，待到我们死去后能有人在节日的时候为我们真诚地送上一束鲜花，这样我们就该是活的很好了。
倘使有人能把看风景的我们当风景看，可以说我们的生活已经找到了真谛。
活着最该是为了这些吧。
记一次心中感慨
曾几何时，我从书中读到“虚与委蛇”这个词。
这是个偶然却也是个定数。原以为我的字典中是不会出现这类肮脏的形容词的，可结果却是大不相同。是我错了，还是他们？
我很少同别人交往，因为我的世界里不允许存在酒肉朋友，只允许存在刎颈之交，莫逆之交，忘年之交。
有人说我对人用了真感情，我是一个重感情的血性男儿。也许是这样，我只是用良心交朋友，我也不希望两个人的美好友谊是毁在我手上的。
谈论这些话题的时候那些白头如新的朋友会说，“你是个天真的男孩，这世界还有这些美好高尚的东西吗？在金钱和权势的面前谁都会俯首称臣的。”
“安能催梅折腰事权贵，使我不得开心颜。”李白该是一个值得交往的真朋友，至少和他的友谊不会在如今的社会中被打倒。
出卖朋友，手足相残这等为了金钱和权势而赶下的龌龊之事，我是无法想象的，也是无法忍受的。
为什么我们活着就不可以活的高尚一些呢，“拜金主义”的人活着到底有什么意思，我真的不懂，我也不想懂。
也许我能有如此的感慨只因为我对“情”用的深刻。人若无情与畜生无异，何况畜生也是有感情的。
但愿庸人们都可以有所觉悟，活的不庸俗些。真诚相待每一个人一件事，逃出虚伪与欺骗的世界，也许你会觉得自己活的更快乐了。
不要做“虚与委蛇”的形容对象。
真………善………美。
活的痛快，活的有所乐吧！txt电子书分享平台
忧伤旋律“风林然”
时维腊月；南下的寒流再一次袭击了弱小的我；再一次伤心的记忆让我痛的无法呼吸。剩下的一丁点微笑也成了施舍；是我的让步才换来的施舍；我该用这一丁点施舍的微笑为他们微笑。
我应该记得那段记忆；而且是永远记得。做为朋友；我们用相同的悲伤成就了那段记忆；做为对手；我用让步结束了那段记忆。
高三的委靡生活压的我忘记了呼吸；剩下的就只有同桌的林跟着我学着颓废。我忘了蝶转身离开的那一天是阳光还是大雨；也忘了然加入的那天是高兴还是忧伤。对于然的加入我全不在意；对我而言她只是林颓废的缓解剂；我将扮演的角色只是“红娘”。
然后；我和林开始有了一段稍精神的日子；他恋爱我帮他恋爱；我和林的生活也一度忙碌过。虽然过程很累；但看着林微笑我也不愿再颓废；至少要等到结果的出现。
然后；林的信件将我变为它的终端第二读者；我也做起了然的信件的策划人。那是一段完美的记忆；没有忧伤的记忆；我的伤痛也从林收到的信件中慢慢风化干净；我开始一度觉得阅览林的信件是种不可多得的奢华享受。
在林和然的世界里我始终精神不了多久；我是忧郁王子；血液中流着忧郁皇族的灵魂！颓废与忧伤开始重新将我包裹；掺插着心血来潮时的那么一丁点精神。我开始学会远远望着林给然送饮料时脸上泛起的绛红；我开始期待林给然送完礼物后坐在我旁边向我倾诉心情；我开始从心底生出嫉妒、生出羡慕。
在林和然的世界里我有走出忧伤；可终究还是重回忧伤。那段日子里我有正眼看过然；也有为然分神；更有对林心生嫉妒。我曾思考过；把林换成我会怎样；或是我取代林会怎样？我终究没有为心中的答案付出任何行动；从始至终一直都只在尽心演好“红娘”的角色；从始至终都屈服