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晚上上文艺心理学，讲的是移情作用，我觉得颇有意思。
十五日
早晨又补考了philology。真讨厌，讲的四六不通而又常考，何不自知乃尔。
过午上German Lyric，问了Steinen几个关于Hlderlin的诗的问题。我想，以后就这样读下去，一天只读一首，必须再三细研，毫无疑问才行，只贪多而不了解也没有多大用处。
忽然又想到下星期要考古代文学，终日在考里过生活，为考而念书呢？为念书而考呢？我自己也解答不了。
十六日
今天大部分时间都消费在读Odyssey上。
母亲的影子时时掠过我的心头——久已想写的《心痛》到现在还没写，写文章就真的这样困难吗？一想到写，总想到现在的匆忙。我现在真的感到匆忙了。但是想下去，想下去，匆忙，匆忙，没有完，也没有止，文章还有写的日子没有？我必需在匆忙里开出一条路来。
十七日
几日来，给不愿读而非读不可的书压得够劲了，一切清兴都烟似的消去。忙里偷闲读一点Hlderlin，也有同样匆匆之感。
现在不敢向前看——前面真有点儿渺茫。我现在唯一*，不，其实是自骗的方法，就是幻想着怎样能写出几篇好的文章，作点有意义的翻译。然而就这幻想也就够多么贫乏呢？是的，真的是贫乏，但是，说来也脸红，我早知道蓬莱没有我的分，只好在这贫乏里打圈子。
今天读Virgil的Aeneid。觉得在结构上，颇有点像模仿Odyssey。
十八日
生活太刻板了，一写日记，总觉着没有什么东西可写。我现在的生活的确有点刻板，而且也单调，早晨读书，晚上读书，一点的变化就是在书的不同上，然而这变化又多么难称得变化呢？
过午看篮足球赛。我虽然对两者都是外行，但却是有球必看，即便在大考的当儿。
晚上荫祺来，他要我替他解决学校问题。
十九日
早晨虎文同张君嘉谋来。听虎文说，张君德文非常好，这使我很羡慕。
饭后，同他们到圆明园去玩。我对有历史臭味的东西总感到兴趣——你从芦苇里想象出游艇画舫来，能从乱石堆里想象出楼阁台榭来。圆明园正是这样一个地方。txt电子书分享平台
六月（19）
风很大，我们绕着湖转了一周。看风吹在水面上拂起绉纹，像渔人的网，又像一匹轻纱。
二十日
早晨读Hlderlin的诗。
过午作十八世纪的reading report。打Hand Ball。说到运动，我是个十足的门外汉，但是对Hand Ball我却产生了极大的兴趣，我喜欢它的迅速和紧张。晚上因为听到吴宓说古代文学明天不考，心里猛然一松，又觉得没事干了。
二十一日
今天真的觉得没有什么事情干了。平常是，一没有事情干，总想到自己所喜欢的书，于是我又想到了Hlderlin。看得颇不少，而且也感到兴趣。
过午看清华对志成赛球。
晚上上朱光潜课，讲的是感情移入之理由。不知为什么，我在他班上，总容易发生“忽然想到”之类的感想，今天又发生了不少。也许他讲的东西，同我平常所思索的相关联，我平常所想解决而没有解决的问题，也正给解决了。
二十二日
昨天晚上终于下了决心，要写《心痛》。点蜡点到十二点，没写完，而且自己也不满意。这篇文章在我脑里盘旋了不知多少天，而真的心痛一天也不知道要袭我几次，但是一写成文章却费了这样大的力量，结果只是使自己都不满意。我仍然要问，写文章真这样困难吗？
晚上，因种种刺激，又发生了心烦意乱的毛病，大概也可以叫作无名的怅惘罢。这种怅惘的袭来，不知因为什么原因，不知从什么地方。初起时，仿佛像浓雾，渐渐扩散开来，糊住了我的全心，黏黏的。
二十三日
说也怪，一上文学批评，因为吴老先生讲得太坏，不愿意听，心里总觉得仿佛空下来似的。于是去想，《心痛》的开始就是在文学批评班上想出的，今天又去想，结果又续写了点《心痛》。
看穆时英的《公墓》，技巧方面还不坏。
接到清平寄来的贷费，心里仿佛又一松。经济问题还真能影响人的心情。关于《烙印》的几句话在《诗与批评》登出来了。
二十四日
因为功课又松了下来，心情也跟着松了。于是又犯了旧毛病，觉得没有什么可作，书也不愿意多念。
早晨是游神似的在图书馆东晃西晃，过午仍然游神似的在图书馆里东晃西晃。
晚上吴宓请客，是西餐。我正式吃西餐，这还是第一次，刀叉布前，眼光曜目，我莫明其礼拜堂了。于是我只好应用Aristotle的学〈说〉—— imitationAristotle的学〈问〉——imitation亚里士多德的学〈问〉——模仿。，同席的有王力王力王力（1900…1986）语言学家。字了一。清华学校研究院1927年毕业，法国巴黎大学文学博士。1932年回国，任教于清华大学、长沙临时大学，广西大学、西南联合大学，北京大学。先生。他谈到他留法的经过，没有公费，没有私费，只凭个人替商务译书挣钱，在外国费用又是那样大，这种精神真佩服。其实说佩服，还不彻底：最好说，这给了我勇气。因为我的环境也不容许我到外国去。但是环境（经济的）不能制人，由王力先生证之——在佩服以下，这不过是私衷里一点欣慰而已。
二十五日
早晨看Langfeld的Aesthetic AttitudeLangfeld的Aesthetic Attitude朗费尔德的《美学的态度》。。
过午在长之屋闲谈，看清华对辅仁足篮球赛。
我最近很想成一个作家，而且自信也能办得到。说起来原因很多，一方面我受长之的刺激，一方面我也想先在国内培植起个人的名誉，在文坛上有点地位，然后再利用这地位到外国去，以翻译或者创造，作经济上的来源。以前，我自己不相信，自己会写出好文章来，最近我却相信起来，尤其是在小品文方面。你说怪不？ 电子书 分享网站
六月（20）
这几天来，我就闲闲落落地写着《心痛》。因为我想把她写成一篇很好的文章，所以下笔不免踌躇起来。
二十六日
虽然是星期，但却没能读多少书，因为自己觉得，星期日本来应该进城的，竟没进城。只读一点书，也就觉得比不读强多了。
看老舍的《离婚》，很不坏，比《猫城记》强多了。
几天来，老想到要写文章。根本没有文章而自己以为是个作家，不是很滑稽的事吗？
二十七日
早晨仍然读Hlderlin。
过午只是东晃西晃，没做什么事情。接着又上体育，所以一直到晚饭，终于也没做什么事情。
自己觉得有意义的，还是，又继续写了点《心痛》。至于完了没有，连我自己也不知道，因为我还不知道是否再烟士披里纯之类的东西光临我，让我再写下去。其实，截止到现在，说完也就可以算完了。
晚上从体育馆出来，看到东边墙外的远处，红红的一片。到了屋里，因为高了一点，才知道是山上的野火，不过太远了，看不真切。但是我却能想象到，倘若看真切了，应该是怎样有意思呢。
又看到金星（Hell陈告我的），比别的星特别亮。我到图书馆去的时候，再看，已经没有了。
二十八日
没做什么有意义的事，连Hlderlin也没看。
但是也究竟做了件有意义的事，比一切别的事，我以为，还更有意义，就是我把《心痛》写完了。以前我写文章，自比为鸡下卵，其困难可知。但这次写，却没感到怎样困难，除掉开始写的时候。也许因为延长时间太长，散碎地写起来的缘故。说到延长时间长，我不能不感谢吴可读，因为一大半自以为满意的，都是在他班上写的。说来也有点奇怪，写到某一个地方，本来自己以为已经穷途末路了，但又不甘心就完结了，一上吴老先生的班，他一讲，我心里一讨厌，立刻不听，立刻拿出纸来写，立刻烟士披里纯不知从那儿就来了。今天收尾，也是在他班上，写着的时候心里颇形痛快，自以写得很好，而且当时还幻想着说不定就成了中国小品文的杰作，但是拿到屋里再看的时候，热气已经凉了一半，虽然仍然承认写得还不坏。
二十九日
明天就要考古代文学，又不能不临阵磨一下枪。但是这枪磨起来，并不感到困难，感到的只是讨厌。整整一天，无时不想去磨，同时又无时真想去磨，七零八碎地磨了一点，好坏只看明天的运气了。吴宓又要稿子，限制到五百字，我替他写了一篇《离婚》的review，短短的一篇，却使我感到困难。不是难作，而是意思太多，难定取舍——终于点了十分钟的蜡，才作完了。
三十日
考古代文学，运气还不坏，不过在上班前，满以为，而且预备，可以畅所欲为地去看书。然而吴大先生忽然跑到我后边坐起来，摸着傅东华译的《奥德赛》大看，频摇其头，嘴内频出怪声，而且连呼“不好”。我虽然也偷看了点书，但是却不怎样“畅”。
考过了照例是不想念书，今天也不例外。心里空空然，漠漠然，不能附着在一定的东西或地方上。晚上把《心痛》抄完了，但是只能算是初稿，将来恐怕还要休［修］改。几天来，都有关于写《心痛》的记载，看来不知道我take它多serioustake它多serious对它多认真。，费了多大劲，但其实却不然。只是零零碎碎地心血来潮的时候写一点，也就写完了。这种“时候”大半都是在吴可读堂上（在这里，我证明Habit of thinkingHabit of thinking思考习惯。），并没费多大劲。 。。
六月（21）
十二月一日
今天十九世纪没课，党义也请假——一天没课，颇形痛快。
看郭沫若译的《浮士德》，因为太快，尤其是为功课而看，真仿猪八戒吃人参果似的，并没多大的兴味。终于却一天就看完了，而且还填take了notestake了notes作了笔记。了。
熄灯以后，又拿出《心痛》来，看，改，改的地方不少，自己还颇得满意。我总觉得使我写这篇文章的环境是我一生的第一次，也是第末次。而且写着的时候，总觉得还不坏，所以我不轻易把它潦草地弄完了。但是是否像我想的她那样，不管好与坏，那就只看别人的批评了。
二日
今天作Faust的SummaryFaust的Summary《浮士德》的摘要。。无论多好的书，even Fausteven Faust即便是《浮士德》。只要拿来当课本读，立刻令我感觉到讨厌，这因为什么呢？我不明了。
过午看女子篮球赛，不是去看想［打］篮球，我想，只是去看大腿。因为说到篮球，实在打得不好。
今年我总觉得北平不冷，但是一看气温报告，去年今日尚不如是冷。这又是因为什么呢？我不明了。
三日
今天整天都在预备Philology，真无聊。我今年过的是什么生活？不是test，就是reading report，这种生活，我真有点受不了。
晚上又听到长之谈，《文学季刊》出广告事情。我心里总觉得有点特异的感觉。仔细分析起来，仿佛是看到长之能替自己开辟了这样的局面，自己有点羡慕，也有点惭愧。以后非多写文章不行，写了文章以后，才能谈到那一切。
四日
今天早晨考Philology，不算好。
过午作Faust的Summary，也不甚有聊。
这几天来，一方面因为功课太多，实在还是因为自己太懒，Hlderlin的诗一直没读，这使我难过，为什么自己不能督促自己呢？不能因了环境的不顺利，就放弃了自己愿意读的书（写文章，也算在内）。
经了几次的修改，《心痛》终于作完了。有许多小的地方，修改了以后，自己也觉得颇形满意，虽然费了不少的事。在最近几天内，我想无论如何把它抄了出来。
五日
今天又犯了老毛病，眼对着书，但是却看不进去，原因我自己明白：因为近几天来又觉到没有功课压脑袋了。我看哪一天能把这毛病改掉了呢？我祈祷上帝。
零零碎碎地看了点Hlderlin，读来也不起劲，过午终于又到体育馆去看赛球。
最近老想做文章，想做的题目非常多。但是自己一想到做文章，先总踌躇，于是便不敢下笔。我做文章真的就这样困难吗？今天长之告我，不要想它困难，自然就不困难了。我想他这话大概是对的，最少也有几分对，我要试试看。
六日
早晨读Hlderlin。
过午仍然读。
今天一天老想到要做文章，无论在班上，在寝室里，在图书馆里都费在沉思上，怎样�