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但是，人怎么可能没有记忆？
我的难以抹杀的痛苦记忆，使我已有的幸福生活常常夹杂着一种有名无状的忧伤和惆怅。我知道，我在想念两个哥哥，非常想。无法不想。在我小的时候，我几乎每天都想，一到夜晚，我就望着黑暗的窗外，总以为他们会趁着漆黑来找我，把我带走。长大后，我更加想了，并开始悄悄地寻找他们，每到一个地方，只要有我不认识的人，跟我两个哥哥年纪相仿，我都会用心、细致地观察、打量他们。因为经常这样，暗中观察，以致我看人的目光都跟常人不大一样了。人们说，我的目光冷飕飕的，像是浸透了悲伤。也有人说，我的目光有点神经质，很敏感，很飘忽，隐藏了无可名状的愿望。我觉得人们说的都是对的，我不能用嘴巴寻找我的两个杀人犯的哥哥，只能用眼睛。眼睛是最能隐藏的。但眼睛也是最不能隐藏的。眼睛把我埋在心里深处的最秘密的悲伤和愿望都幽幽地反映出来了。
作为杀人犯，我知道，我两个哥哥都应该被枪毙，这样才显得公平，我似乎也才有理由得到生活的照顾，过正常人的生活。这些年，我的生活总的说是不错的，该有的有了，不该有的似乎也有了一些。不说志满意得吧，但作为一个平常人，该有的有了，也应该心满意足了。有时候，我想，这大概是暗示我两个哥哥已难在人世。因为，否则，我不应该有这么心满意足的生活的。但退一步说，如果我两个哥哥，一个都不在人世了，我有又什么可以心满意足的？毕竟，找到他们是我的最大的心愿。
杀人（2）
最大的心愿实现不了，谈何满足？
我还做过这样的假想：如果老天给我一种选择，让我找到两个哥哥，我愿意老天拿走我现在的生活——哪怕只有一个，我也是愿意的。这说明，我对两个哥哥的想，不是一般的想，而是想得已经有一种大义凛然的牺牲精神了。我有时为自己有这种精神感动，有时又为自己这种精神感到忧伤，痛苦。我不知道，我的父母也好，我的两个哥哥也好，他们的在天之灵，或者在逃之命，要知道我是这样生活着，是会受到感动还是可怜我？但不管怎样，我就是这样活着，带着一种痛苦的记忆，和痛苦的愿望，活着，又活着。因为我不能把心里的痛苦说出来，告诉别人，包括我妻子，所以我的痛苦从来没有减少，反而在越来越多。我觉得，我的痛苦就像偷偷存在银行里的一笔赃款，不管你怎么想，它们总是不会减少，只会增加。有时候，我真恨我两个哥哥，他们把我好好的生活给毁了。但更多的时候，我还是在怀念他们，希望他们还活着，让我们有机会相见。我经常想，如果有一天我们真的见面了，我一定会对他们大哭一场的，因为我从来没有对我的亲人哭过：他们给我留下了这么多眼泪，可我从来没有地方流。每每想到这些，我就特别想念他们，想让他们看看，我会怎么跟他们痛哭流涕的。
去年夏天，我带女儿回了趟老家。我已经十多年没回老家了，家乡已经变得不成样，我儿时熟悉的木头老房子都拆了，变成了洋房新楼，门前屋后四处停着小汽车、摩托车，儿时的记忆已经很难找到印证。这无所谓的，因为我回来也不是为了寻找记忆。我回来是想给女儿认识一下爷爷奶奶，他们在我还没有女儿这么大的时候就离开了我，连一张照片也没有留下，女儿心目中只有一个“口说无凭”的爷爷奶奶。我带她回来是想给她一个“凭证”，就是坟墓。
坟墓在深山里。这些年山上的柴禾多年没人砍伐，原先的路经久没人走，路没了，消失了，只有茂密的灌木、荆棘、藤蔓，它们把整座山都盖起来，包起来，让我怎么也找不到父母亲的坟墓。找了两天都没有找着，我相信一定是不在了，只要在，我想我一定是找得到的。为什么会不在了呢？我想也许是被山洪冲垮了，也许是被仇家捣毁了。我没有去找乡亲证实，因为我怕他们告诉我：是仇家捣毁的。
仇家还有个后人，我知道的，是个女孩，比我小三岁。我两个哥哥血洗她家时，她才三岁，而如今也是三十好几的人了。十多年前，我最后一次回来时，我们曾经见过面，那时候她刚结婚，男人是个开铁匠铺的蛮汉，身板很厚实，让她很来劲，知道我回来后专门带着男人赶到我们村子，当着全村人骂我的祖宗八代。当时我还在部队上，穿着军装，铁匠好像有点怕我，他女人骂我时他在旁边一言不发，到最后走时才把我叫到一边，对我说：你那时才六岁，我女人对你这样发火是没道理的。我当时听了有点感动，但接着他又说：我听说你两个哥哥还活着，你如果知道他们在哪里应该告诉我们，否则……下面就是威胁的话了，很凶恶，很流氓的。我看着他，只是看着他，没有说一个字。他非常傲慢地走了，甩下一堆吓人巴煞的凶话。
说真的，结婚前我从来没想起过他们，我一点儿都不怕他们。我毕竟是两个杀人犯的弟弟，不是弱不经事的胆小鬼。结了婚，尤其是有了女儿后，我经常想起他们，担心他们会来找我麻烦。但是这么多年，他们从没有来找过我麻烦。听说他们也有了孩子，两个，一男一女，老二跟我的女儿一样大。我想，这可能就是他们不找我麻烦的原因吧，因为他们自己也有了后代。人有了后代就会有后怕，做事一般都会看得比较远。这样好，我想，大家都被生活拖累了，恩恩怨怨也就淡了。
杀人（3）
我正是这样才决定回老家来看看的。
因为怕仇家知道我回来来找我惹事，我来也悄悄，走也是悄悄地。来的时候有愿望，也有点担心，走的时候什么也没有了，只有一把泥土。虽然找不到父母的坟墓，但山上到处都是坟墓，我随便找了一座双人坟，对女儿说那就是她爷爷奶奶的坟墓。因为不是真的，我祭祀做得很草率，只是烧了一堆纸，没有眼泪地干哭了一通。倒是我女儿，像像样样地哭了一场，不知是因为我的干哭引起的，还是她真的在为爷爷奶奶哭魂。最后，我把被我女儿的泪水打湿的那片土挖走了，心里想，如果我父母在地下有灵，他们会附着孙女的泪水，跟着我回家的。这就是我为什么要带走这把土的原因，我知道，以后我再不会回来了。这里连我父母的坟墓都没了，我还有什么好来的？
不来了！
来了跟做贼似的，何必呢？
我带着一把土，牵着女儿的手，坚决地永别了生我养我的故土。因为仇家村庄在我返回的途中，为了小心起见，我们半夜里就上了路，还叫了同族两个兄弟做伴，万一路上遇到仇家也好有个缓冲。山村的夜是深的，我们经过仇家村庄时，鸡才叫头遍，村庄里静静的，连一只狗都没有看见。天亮时，我们已赶到码头，第一班渡船正准备开。我跟同族的两个兄弟告了别，买了票，牵着女儿上了船。江面并不阔，凭着早晨清亮的天光，可以清楚地看见对岸县城的景致。我站在船舷边，旁若无人地对女儿讲解对岸县城的情况，突然有两个人，一男一女，一声不响地走到我跟前，嘲笑我说普通话。
我一下认出，是仇家的女儿和女婿！
这些年，由于五金业的迅速发展，加上这边农民都在做生意，很少耕种，他们铁匠铺的生意早做不下去，只好改行卖肉了。他们其实每天都要赶坐这班早船，去县城买上肉，然后拉回去卖。我起早赶路，本来是想避开他们的，结果反而是追上他们了，真是冤家路窄！
因为女儿在身边，我知道我不能逞强，所以开始他们说了很多伤人污辱我的话，我都没搭理，只想忍过去算了。后来，女的去摩托车上拔了一把杀猪刀，亮晃晃的，横在我眼前对我说，她就是用这把刀把我两个哥哥杀了。根据她说的我才知道，我两个哥哥确实没死，就在我上次回来后的第二年，他们在江西找到了他们。他们隐姓埋名，在一个煤矿里挖煤，煤矿出事了，上了电视，他们在电视上看到我一个哥哥，便找过去把我两个哥哥都杀了。她把杀人的过程讲得非常详细，说先是以同乡的名义把两个哥哥约出来喝酒，灌醉了他们，然后把他们绑到一只船上，折磨了他们，最后她就用这把刀亲手宰了我两个哥哥。同时，男的还在一边添油加醋，说我两个哥哥很软蛋，死之前跪在地上痛哭流涕，求他们刀下留人，而他呢，则朝他们身上撒尿、吐口水什么的。
我听了非常难过，但还是想忍过去。我对自己说，杀人偿命是天定的，我两个哥哥的命本来就不是他们的，他们不去杀国家也饶不了他们的。再说了，他们（我两个哥哥）活着也不敢来找我，认我，其实我们的兄弟已经是名存实亡……我就这样生吞活剥地遏制着自己的痛苦和情绪。冤冤相报何时了？我真的不想把我的过去再带到我女儿身上。我拉着女儿想走开，避开他们。但他们还不肯罢手，又拦在我和女儿面前，并且对我女儿说三道四。女的问我女儿有没有哥哥和弟弟，我女儿实事求是地摇头否认了。男的说：“难怪你爸爸像个×养的，因为他没有儿子，只有你一张小×，所以只能当缩头乌龟。”
杀人（4）
我的情绪就是从这时开始变化的，我叫他们滚开，别挡着我。他们不滚开，反而更加来劲，男的把女人手上的刀接过去，在我面前挥舞着，放肆地说一些威胁我的话。我身上其实也是有把刀的，就是为了防备遇到这种情况。我心里很明白，虽然我的刀没有他的长，但我使唤得一定远远比他好。我也不怕他的铁匠出身，因为我从小就在习武，后来在部队上又练过擒拿格斗，像他这种蛮人根本不是我对手。我这么警告他，他听了哈哈大笑。我就在哈哈大笑时，从包里摸出刀，再次叫他们滚开。他们果真退开了一步，但没有彻底滚开，女的还又去摩托车上拔了一把更长的刀，跟男的一起威风凛凛地摆开架势，准备跟我大干一场。
是早上的第一班船，坐船的人本来就不多，这会儿看见这样子，都闪开了，腾出大半个船舱，让我们有足够的空间耍野。我女儿吓坏了，哭着叫着要拉我走开。这时候我要走开就好了，但就在这时，我又突然想到我父母的坟一定是他们捣毁的。这个念头一冒出来，我心里就像着了火似的，浑身都是热得发烫的气力。我一把推开女儿，对他们大吼一声：
“不怕死的就来吧！”
他们真的来了，女人在先，男的在后，凶神恶煞朝我扑过来。但哪里是我的对手，女的转眼间已被我一脚踢出几米远，跟他们的摩托车一起轰然跌倒，男的也很快丢了刀，被我按倒在船板上，根本没有动弹的能力。但女人不甘心，迅速爬起身，又举刀对我扑上来。我没有问题，见势一个鲤鱼腾空，跳开了，避得远远的。问题是男的，他本来在我身子下，被我镇压着起不了身，这会儿——趁我松手之际——居然傻乎乎地一下坐起身来，正好被女人一刀刺中……天呐——就这种水平还跟我逞能！要是我，即使刀子刺到喉咙口了，要躲也躲得开的，要收也收得住，可这两个笨蛋，蛮子，一个不会躲闪，一个不会收刀。尤其是女的，刀子都已经见血了，我都在叫她收刀，可她还在一个劲地往里捅，把自己男人的胸膛当做是我的，捅了个狠心！
法庭是公正的，最终以间接过失杀人罪定刑，判了我十二年徒刑。对我不公的是我的命运，事后我才知道，那女人说得有鼻子有眼的东西（怎么把我两个哥哥找到，又怎么残忍地复仇等）完全是胡扯淡，目的无非就是想污辱我，激怒我。而我居然信以为真……啊，我真是太愚蠢了！想想看，我哥哥他们逃走时她才多大嘛，怎么可能从电视上认出他们来？别说她，就是我，这么多年了，也不能从电视上认出他们来。可我当时太冲动了，没有冷静地去想，去辨别。还有，我当时想的也不对，我父母的坟其实就是山洪冲垮的，跟他们一点关系都没有。就是说，促使我当时情绪变化最终酿成恶果的两件事都不是事实。正因此，我感到非常后悔。更要我后悔的是，我竟然当着年幼的女儿的面，跟人拔刀斗殴，简直是白活了四十年！
想起这些，我常常觉得，如果法庭判我死刑，我也是可以接受的。
真的，我的一生基本上已经写定，总的说，我不觉得做人有什么意思。所以，我在监狱里并不感到痛苦，相反，想到多年后我将走出监狱，去面对做人必须面对的这个那个，我心里反倒挺烦恼的。
2007…3…30写完2008…3…10修改0第二种败第二种败
杀人（5）
第九次冲锋被击溃下来的时候，阿今�