按键盘上方向键 ← 或 → 可快速上下翻页，按键盘上的 Enter 键可回到本书目录页，按键盘上方向键 ↑ 可回到本页顶部！
————未阅读完？加入书签已便下次继续阅读！
我总是担心儿子的个子，人家倒是挺坦然：妈妈，你没有听说过‘有苗不愁长’吗？
今天他跟我说：妈妈，饭后去哪里，我说饭后再说。人家给我说：如果饭后就回家，就太没有请调了！
结果我侄女也问她妈妈，饭后去哪里，我弟媳也说饭后的问题饭后再说，我儿子就接话说：母亲们的回答是相同的
儿子看着被剪落的小树叶说：这就是辞旧迎新！
儿子不好好写作业，摇头晃脑，我问他在干吗，人家说因为自感动力不足，在给自己脑袋充电，还自诩为海浪式摇摆。我让他赶紧写作业，人家说海浪还没有停止呢，就快停止了。
我想起一个精神病人的笑话：两个人蹲在树上装桃子，其中一个下去都问另外一个为何不下来，回答还没有熟呢！儿子问为何会有精神病，我说什么病都会有，如孤独症，不跟别人交流。儿子说：如果我得了孤独症，你们肯定会受不了。我和他爸异口同声说：谁得你都不会得。
我问老公：你觉得我胖不胖，是不是应该减肥？老公说：你不胖呀！，不用减。儿子在旁边说：爸爸；说真话！
儿子喝了一半奶，突然停下来对我说：妈妈，我喝出来三聚氰胺了。
09年4月15日，儿子要了15元钱，说是要照毕业照。我家有儿初长成。
儿子问我周末怎么安排；我说你安排吧，安排好通知我就行！还怎么安排。。。。
老公终于把拖了快两个月的事情办了，回家刚汇报完，儿子来句：爸爸，铁树终于开花了。
为保证儿子的营养，每天早上给儿子弄两个鸡蛋，或煎或炖或煮或炒，儿子给我说：妈妈，我吃鸡蛋已经吃的舌头长茧子了。但他这次没有伸出舌头来给我看看茧子在哪里？以往都要证明一下。
我总是设想，如果能再生个女孩，一定长得比较好看。结果总是被儿子打击：你年龄大了，再生的话，生的孩子有可能缺胳膊少腿，再不有可能弱智，不要生了。他怎么知道那么多呢？！
我跟儿子说春雨贵如油。儿子指着外面的雨水说：妈妈，外面地上的油可真不少呀！
儿子总是跟我说：妈妈；我给你讲个笑话吧！昨天他又打算给我讲确想不起来；他自语道：难道我得了健忘症？
儿子评价学校门口卖老鼠药的人“很有才”，而且反复模仿人家带着浓重口音的促销语：老鼠夹子老鼠胶，老鼠沾上逃不了；。。。。。。还说需要再去听听他怎么说的，称有些没有记准。什么时候对学习有这种热情就好了。
早上我刚表扬了儿子一句，接着他就做错事了，我责备他经不起表扬，人家来句：早上起来头脑本来比较清醒，你一表扬就冲昏了。（早上我的表扬被儿子拒绝，称本来头脑清醒，结果被我冲昏了。）
儿子被选中参加运动会的30人接力，要求早上7：30到学校去训练，还称如果跑不好会影响他的命运。我和他爸都觉得命运这个词有点太严重，儿子说：用命运这个词能提升一个高度。他爸说：你现在真不一样呀！儿子反驳道：不一样不加引号，把呀去掉。
我看到报纸上有句话“不腾出时间运动，就会腾出时间生病”，说给儿子听，人家来句“我不会生病，因为我腾出时间，起得早去学校联系接力跑。”
看到儿子的毕业照，他问我：你猜哪个学习最不好？我晕倒，让我以貌取人呢！！
儿子新牙长出来了，但老牙却没有掉；为了避免去医院；他自残了半天；也没有搞定；还是得去拨牙。。。。。。
我最讨厌儿子看到题之后说：太难了！为此我经常教育他；昨天他看到一道题；又看看我，说：这题真不容易呀！
外面下雨了！昨天给儿子买了带窟窿的鞋子；他今天还穿上了；只能希望他不要去踩水。。。
我推荐儿子当导游；征求他的意见；他说N；我说代表什么；他说就是嗯的意思。。。。。。
早上儿子跟我说：妈妈；天好像要下雨；我带把雨伞吧。我没有同意；因为他总是弄丢；他说：那我被淋了怎么办？我说：你不会躲雨；等雨停了再走？！
家人议论婚姻问题，说到了再婚，儿子在听，我就问他：你知道再婚的意思吗？人家立马回答道：结婚离婚再结婚。懂得怎么那么多！
儿子吃饭太慢了，他爸一怒，让他端着没吃完饭的盘子去上学了。
他爸说了一个小事，听完，我和儿子各“唏”了一声，儿子总结道：英雄所唏略同。
儿子英语又考了个70分，人家自诩在稳定发展中。我看好像只稳定没有发展。
在商场中，看到巩俐为美的做的广告，我问儿子：她漂亮不？儿子说不漂亮，老了。。。。。。
儿子对蛋白质的解释：笨蛋、白痴加弱智。
陪儿子在院子里玩，碰到一个同事，我问去干啥，人家答曰：儿子钢琴课快结束了，去接。一会又碰到一个同事，我问去干啥，人家答曰：女儿法语课快结束了，去接。我不禁质问儿子：我如何才能去接你？他说：那你给我报个法语钢琴班吧，我去上。
儿子把他的玩具仿真枪拆了，又在那里费劲地往一起装，我问他：“你这是干啥？”人家答曰：“我在装枪—作势呢！”
我一回家，儿子就非常兴奋地告诉我，他班有个同学要写小说了，内容是关于盗墓的，还强调是偷盗的盗。我说这可是需要社会经验的呀，儿子说他们同学爸妈还有他同学，都盗过墓。我问如何知道的，儿子羡慕地说他同学的零花钱每天都有200元。。。。。。
儿子说他们班有个同学自己判断自己得了前列腺炎，因为晚上总是爱去上厕所，现在的小孩，考虑得也太多了点。
有个男明星视他的母亲为天使，我把那个明星和他母亲的照片给儿子看，儿子摇摇头，说这个天使就是天堂里的一泡屎。
我总是搭同事的车上班，儿子评价我是损人利己，理由是费了人家的油自己受益。。。。。。我很汗颜
儿子乱吼，我阻止他，他的嗓子比较哑，结果人家说：妈妈，我这不是哑，是有磁性，是磁铁的磁，不是雄雌的雌啊。
儿子看着傍晚的云，说：妈妈，你看那片云多像甘肃。这样描绘云的语言，我第一次听到。
儿子六一节要大合唱，老师让在家练习，儿子在练习前对我说：妈妈，我要一鸣惊人了啊！就他那小破锣嗓子，想不“惊”人都难！！
《友谊地久天长》、《每当走过老师窗前》、《童年》，儿子说最喜欢最后一首，感觉最难唱的是第一首，中间那首最好唱。
早上儿子吃着我做的鸡蛋羹，评价道：这次做的。。太一般了，妈妈。后果就是我把他训斥了一顿，哼，吃人家的嘴还不短，过分。
我对儿子说：你将来也可以给你的孩子讲3只小猪的故事。结果儿子说：我不会讲草房子、木房子之类的，我要讲他们的房子一个在月球，一个在火星，还有一个在黑洞里面。狼拿了激光枪，第一、第二个都守不住，后来都去了黑洞，狼就抓不住他们了。
一早儿子就穿上了毕业演出的服装：白裤子、白鞋子加T恤，真的是英俊少年呀！我家有儿初长成。。。。。。
儿子渴了，坚持让我买冰红茶，说可以中奖（再得一瓶），结果连中2瓶。他总结道：花一瓶钱买了三瓶，不错。
儿子说他得了假日综合症，不想去上学了。我要赶紧给他治治，否则考试成绩肯定让我伤心欲绝。
继得了假日综合症后，儿子说他又得了炎热综合症，总是感觉到非常热。照他的逻辑，我看每个人都会得上炎热综合症的。
儿子问我：如果拉住罩冰箱的大塑料袋从5楼跳下去后果会怎样？我说会躺到医院里。
在我训斥完儿子后，儿子嘀咕道“只要努力就不晚”。是的，只要努力，你就是最棒的，儿子加油！
我家浴室里的缝胶不太管用，水还是往外漏，儿子判断说胶肯定是山寨胶，否则为什么不管用？
发现自己长胖不少，衣服都瘦了，故打算减肥，儿子安慰我说：妈妈，你不用减肥，也可能是衣服洗了缩水了。
我看到儿子班上几个孩子的合影，儿子问我哪个长得最难看，我说各有千秋，儿子就问我：哪个千秋的最不好？
儿子洗完澡，大声喊：妈妈，帮我拿个裤子的头。
儿子在纸上写了几个他的名字，之后跟我说：妈妈，这些签名保存好，将来万一我出名了，会非常值钱的。
买了两件新衣服，特意穿上一件去邻居家展示，回来后又换上一件新的只是想展示给他们爷俩看，还没等我问，儿子在旁边问我：还要去人家家吗？
利用儿子的玩具仿真枪，举行了家庭射击比赛，儿子第一，我第二，老公竟然脱靶，只能第三了。靶是儿子用塑料泡沫做的，靶环是我按儿子的要求并在他的指导下画的。看来一份付出一份收获，真的没有错。
儿子反复问我什么时候购买好神拖，用他的话就是：如果不好用就给他当玩具。
儿子告诉我他已经证实能够打过他们班上的一个同学了，我问他怎么证实的，他向我举了举他的拳头。我看到他的腿上破了一块皮，估计也是证实过程中内容之一。
儿子一直让我给他买蚊帐，觉得好玩儿，我始终觉得没有必要。早上他眯缝着眼睛给我说：妈妈，你必须买蚊帐了。可恶的蚊子在儿子眼皮上一边咬了一个包。
儿子眼皮被叮包续：晚上回来，他说他班同学得反应是，一个同学问他是不是没有睡好，还有一个同学问他是不是跟人打架了把眼睛给打肿了。
因为眼皮被蚊子咬了，儿子照着镜子说他的眼睛目前是钝角三角形，还证明说你看这个角肯定大于90度。我想象不出如果是直角或锐角三角形的眼睛是啥样？
我问儿子什么时候感觉最快乐，他说：放学回家的时候。出乎我的意料，我想他应该说跟同学玩的时候。
儿子问我知道不知道二百五的来历。我说不知道，他就开始给我讲，现在我要从他那里获取知识了。
儿子大声宣布：今天有个奇迹发生了，那就是爸爸没有开电脑。老公每个晚上都会开电脑上网的，偶尔的没开被儿子称为奇迹。
快考试了，儿子还要看电视，我不同意，他对我说：妈妈，你对我宽容点。
吃完西瓜，儿子不让我扔瓜皮，他要用瓜皮当枪靶，实验他的子弹的穿透性。
星期三开始考试，儿子预测周二肯定没有作业，瞧他的心思都用到哪里。
他回家跟我说他在学校门口做了一份有奖调查问卷，可能会中大奖呢！整个一个财迷！！
儿子近来总是拿着枪出去，瞄准这个瞄准那个的，找了半天都没有找到一只麻雀，他自语道：难道他们提前得到了什么消息？
明天考试，我为了让他考试能顺利点（有点迷信），便带他去吃饺子，儿子说：好，让我能侥幸些，多打到几只鸟吧！
儿子躺到蚊帐里，跟我说：妈妈，冬天我也要用蚊帐，蚊帐可以起到保暖的作用。
儿子说：我希望考试早点来，这样就能放假了。他从来不想考不好怎办，脑子里只有一个字“玩”。
儿子考完英语回家，我问儿子考得如何，人家回答：就一个字，‘好’。我真不知道这个好字能对应出什么成绩。
明天儿子考最后两门，这个学期就结束了。可儿子一点都没有看书的迹象，还跟我说他非常期待明天考完后的时光。
用上蚊帐后，儿子说：是不是家里没有蚊子了，今晚我把腿露到外面试试吧，妈妈。我感觉他是典型没事找事型的。
儿子洗完澡，不用毛巾擦干，在那又甩胳膊又抖腿，我问他干啥呢，人家说在做甩干操。
儿子想去他姨家找表哥玩，我想让他去锻炼身体，就要求他必须带上游泳裤头再去，儿子反问我：游泳裤头难道是去姨家的门票吗？没有就不能去？！
我问儿子试考得怎样，儿子说：还行！我问外甥考得如何，外甥说：不错。这两个孩子咋都那么知足！？
儿子在蚊帐里躺了一会，就又出来遛达，我问他想干啥？他说我出来馋馋蚊子。
儿子吃饭的时候跟我说：小学六年过得真快，是不妈妈？
为避免蚊子咬他，我不让儿子走草多的地方，儿子随口来句：不入蚊穴，焉得蚊子。
我把零钱拿在手里抓着去给儿子买汉堡包，结果儿子对我说：妈妈，别把钱拿在手里，那样看着可穷了！！真让我苦笑不得。
同事问我儿子有多大了，儿子随口